健康资讯 广东沿海珠海斗门那边看了看，
目前混采是2.5元。
有的情况是免费的，
学生、60岁以上老人家好像有机会免费。
2.5块钱也不贵，
并不是每次都要去付费。
好像支持银联，
支付宝钱包付款、微信钱包。
有的工厂看了看招聘面试，
需要核酸检测报告。
可以想去面试，
有需求再去做，并没有什么影响。
自媒体文章一样，
有免费知识可以学习。
不怕视频时间太长，
不怕作者老师啰嗦可以尝试。
实在满足不了用户需求，
再花几百块钱付费帮助也不迟……
考教师编面试培训收费1000元一个小时，一次课花了2000块，真的上不起啊！！
事情是这样的，我的一个朋友之前过了教招笔试，现在在准备面试，于是她找了一个老师培训。她上了一节课后感觉没有学到什么东西，本打算后面不再来上课了，但是就在她准备走的时候，那位老师问她要学费，她本意是想回去再付钱，但是那个老师说最好当场付钱，她就问多少钱，那个老师也不说话只是笑着看着她，就场面很尴尬，她也不知道多少钱，然后想到之前有人说大概是全部课程2000块，她就问了一句2000块吗，那个老师就说可以啊。后面她也表达了她后面可能不打算来上课了，那个老师还是2000块不松口，她还问能不能便宜一点，那个老师还说她给别人的价格更贵。但是因为她当时没有那么多钱，她就问可不可以回去以后再给她她要问她爸妈要，那个老师也不说话，就很无语，没办法我朋友就只能当场问爸妈要钱转给她。更令人无语的是，她扫二维码付钱的时候发现那个老师直接设置好了2000块的金额等她付钱，于是她就付了2000块过去。一开始我们都以为那个老师诈骗，一次课收了全部的钱后面不去上课也不给退，而且她只上三天的课。结果后面问了中介，那个中介却说本来就是一两千块钱一次课，难道这种教招找老师培训真的要2000块甚至更多钱一节课吗？？？？
上厕所收费一块
多年没有遇到上厕所也收费的现象了，今天是高考考生报考公安院校体检面试时间，在石家庄人民警察训练学校附近找了几家政府及事业单位借用厕所均被拒绝，无奈找到一家果园，果农上厕所收费一元，就是一百元也得上厕所。试问政府机关及事业单位的厕所为什么不能借用一下？
去深圳两家公司面试，很恐怖，
第一家，收费工业园外全被贴了。
第二家，路边被贴了四五十辆
深圳交警抄牌真的很积极，一次500也很到位。。。
吓得我赶紧开进去付费停车[撇嘴][撇嘴][撇嘴]
话说我在深圳吃过两张，一张500合计1000[撇嘴][撇嘴][撇嘴]上好几天班都填不回来。
谈谈面试辅导班的陷阱 ——包过班
有的培训机构承诺面试保过，不过退费。收费高，参加人数多！这样的承诺，无非就是挣得概率钱！很多考生，总有那么几个人会考上，这样，考上的考生缴纳不菲的学费（3万左右，有的还多）！主办者自然不会亏本！那些没有考上的，一年以后退费。对考生来说参加这样的辅导班，最大的损失就是陪人“打酱油”，失去了一次可以上岸的机会！
一个女人在广西火车站吃面条。付款的时候发现一碗面要1000元，于是女方毫不犹豫的报案了。她报警求助，发现这碗面真的值1000元。原来店里发现一男一女吃面的时候，男生看起来不太对劲，就开口要了一碗1000元的面。这个价格高，女人无疑受不了报案。结论是，男孩一听。我惊呆了，立刻逃跑了。因为她在作弊。这样，女生可能会防止被传销公司骗。
昨晚躺在床上玩手机，突然一个最好的女神发微信消息问:“你在干什么？”我以为是哥们，就习惯性回复我:干！你妹妹！然后按下发送按钮。在关键时刻，我按下推送按钮后立即站起来，下地抬腿。一个后摆踢走了路由器的电源，叹了口气，放开了发送按钮，但马勒戈壁的手机自动连接到了4。G网络！全是命，全是命啊！
3.周末陪老婆去娘家，岳母从农村买了一只土鸡炖给我们吃。岳母有急事出来了。她告诉妻子看火，不要炖。结论是，当我进入大客厅的厨房续水时，我发现我的妻子一只手插着腰，另一只手拿着木筷子吃锅里的鸡，所以我问她在做什么。她告诉我要不要把鸡炖熟，但是老婆，你把整只鸡吃的只剩下骨头是什么意思？
4.大哥结婚那天，兄弟闹得最厉害，一直到深夜才离开。他离开后，还在大哥家偷了十几块定期的电子手表。最后，当他结婚的时候，当他看到哥哥来的时候，他很害怕，害怕他的大哥会担心。谁能想到大哥什么都不想说，只是强迫新娘吃了500克大豆和一个烤红薯，喝了一大瓶冰镇可乐？……现在兄弟俩都2岁了，看哥哥的表情还是深深的怨恨。
5.中老年大妈想当演员，疯了。这一天，她去面试电影导演招待她:“在每个人的公司里，我都想雇一个女一号，所以我特意来参军。”导演说:“是的，但是你迟到了。”中老年大妈:“我刚看了广告，马上就到了。怎么说我迟到了？”导演说:“你迟到了20年。”中老年大妈:“年轻什么都好！
6.同事向我借了10万，三个月怎么还？现在一年过去了，她被催了很多次，但她就是不还钱。昨天，我愤怒地去她家找她:已经半年多了。你打算什么时候把钱还给我？”同事说:钱，钱，你就知道钱，催我还。信不信由你，我就娶你。然后，根据习俗，你要给我20万的彩礼钱，扣除欠你的10万，你要帮我10万。
同事喝了口水，激动地说:结婚后，我会给你生个儿子，让你以后给他有车有房。当时没有解决不了的问题。我笑了:你怎么知道我会不会娶你？同事笑了:你觉得你离开的时候可以得到我们的门吗？看着158斤以上的同事，突然觉得有点担心。如果你不想要钱，就赶紧出去。
7.我们公司想换一批办公桌，说要换顶级的。我想知道为什么这么大气。老板说:“这也是为了理解每个人的艰辛，让每个人都有更好的工作环境，为企业赚更多的钱。”我笑不出来:“这么好的餐桌放在我面前真的很容易趴下睡觉。不如把它们叠成现金发给大家！”嗯，后来他们用了一张新的办公桌，我只能把笔记本放在小凳子上的办公室。
8小舅去三亚散步，带了一个空姐回家！！结婚第二天，他高兴得合不拢嘴。我好奇地问了主要原因。小舅舅:“我老婆的前男友太大气了，让我赚大钱。”我想知道:“这是什么意思？？”小舅舅:“我老婆的前男友来参加婚礼，一个人一个红包，一个红包3000，一共拿了10多万，比我们家所有的亲戚朋友都多。”我:“啊...恭喜恭喜你……”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
一个60万元的订单，提成是12000，这个月发工资的时候，财务说，提成全扣了! 莫名其妙，钱被扣光![流泪]
面试的时候，说好的，按照销售额2个点提成，6个月过去了，好不容易拿一个大单，老板现在要改提成制度。
这个客户是出货后30天付款的，客户说有点资金困难，最后延迟了1个月付款，但是钱都付清了，老板临时改制度，说延迟半个月付款，提成减掉一半，延迟1个月付款，提成全扣！
哪有这样的公司，实在太过分，我跟老板吵，他也不答应给我提成，我该怎么办？[流泪]
@外贸羽羞 说，这是我一个朋友的亲身经历。这样的公司确实非常过分。该要的提成一定要拿到，毕竟订单是在这个制度前拿到的。
拿到提成，尽快辞职，这样的公司绝对不能久留，不管你多么的努力，再多的订单，老板不会让你挣到钱吧。
另外，以后面试的时候，这方面一定要讲清楚，最好签合同，提成制度有效期也要写好。
做外贸业务也是吃一堑长一智!
1. 中午顺路跑个滴滴，结果把女老板给拉上了，到公司后结单自动扣款，女老板瞪我一眼：“跟我还收费啊？”我愣了一下，解释说：“系统扣的。”女老板说:“系统扣的？钱没到你账上？”说完就走了。为了保险起见，我去她办公室，当面给她发了5.2元的红包，这是我应得的那部分，平台的费用我就爱莫能助了。女老板收了红包后，心情果然好了：“算你小子会做人，晚上来我家吃饭！”晚上我如约而至，从此这路上又多了一个滴滴女司机。
2.刚上大学，一哥们和我说：“大学里的美女有很多的。”我沉默了一刻，语重心长的说：“银行里的金条也是有很多的。
3.跟同事大姐拌嘴，她气冲冲地把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？他。。。
4.某人求领导办事儿，拿出五张美女照片任其选一张：您中意哪个？领导看了看没说话，那人急了：您表个态呀！领导坏笑：你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？
5.去一家烤鱼店吃烤鱼，老板说那鱼都是野生的。我用轻蔑的眼神表示我不信。1个小时后的医院里，老板对我说：“你现在信了吧？相信我的烤鱼是野生鱼了吧！”我躺在病床上面色发白。哼！等我把胃里的鱼钩给取了，看我不弄死你！
6.小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”
7.一男对一女说：我给你500块，你把衣服脱了让我摸下。MM女的一听，便把衣服脱了……男的看了半天就是不摸，女的说：快点啊!男的说：我没钱啊!
8.下班回家，累得不行，给儿子20块钱让他到楼下买瓶酒。儿子说：“钱不够，跑腿费要10块！”我说：“这也太贵了吧，一瓶酒十几块钱，你就要我十块，太不合理了！”儿子笑了，悠悠说道：“有竞争的市场才谈价格，你说你还有多一个儿子帮你买酒吗？这个行业我可是垄断！”我：......
9.今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。
强盗喊道:“打劫，拿钱！”
他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句:“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了！
就对他说:“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”
然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。
强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱说:“兄弟，扎心了，你先拿着用吧！”
10.在机床厂辞职后，我就跳槽去了棉纺厂上班。
今天在公司上班的时候，我脑子里特别的混乱，最终还是去了女主管的办公室。我鼓足勇气对女主管说：“主管，我想女朋友了。”
女主管顿时被我吓住了，然后说：“我很理解你的心情，但是咱们公司真没有发放女朋友这个福利啊。”
我赶紧解释：“你误会了，我是说我有女朋友了，我想去找她需要三天假。”女主管顿时就乐了：“哎哟，原来你已经有女朋友啦，真是想不到，三天假哪里够？我给你半个月，必须要拿下那傻姑娘，毕竟公司里的小姑娘们看到你都心惊胆战的，生怕你对她们有想法。”
11.最后我实在是吃不下了，问媳妇：“你妈这是要干啥？”
媳妇指了指光着膀子正在客厅锻炼的老丈人。
她说：“多吃点，不然我爸揍你的话你会扛不住
12.最近新闻上经常发生各种意外，富豪和太太就想训练一下儿子的紧急应变能力。富豪作痛苦状假装晕倒了，太太见状着急的对儿子说：爸爸晕倒了怎么办呢？儿子愣了一下迅速冲向厨房打了一瓢水嘴里大喊一声：看我的！然后一瓢水往富豪头上一泼……富豪立马跳起来抓住儿子揍了一顿！儿子怒了：凭什么打我，电视上就这么演的！
13.饭店里一妙龄女子若无其事的掏耳朵，引来众人围观！女子大怒：看什么看，没见过掏耳朵的吗？这时，一男子小声道：见过，但没见过用大拇指掏的！！！！！
14. 复工了，老公骑电动车带着我去上班，我抓着他衣服。忽然，他低头看了看我的手，说：把手装我衣服兜里。我说：哟，还知道心疼我，怕我冷啊？二货老公回答说：我兜里装着烟，跑掉了……
15. 我和岳父喝酒，不觉两人都喝高了，我指着老婆对岳父说：老板，我想退货！岳父摇头道：已过七天免费退货时间，不能退!又指着丈母娘说：要退也是我先退！
看到闺蜜买了一套兰蔻护肤品很是羡慕，因此我偷偷用老公花呗买了一套海蓝之谜的护肤品！收到后始终放着么舍得用，一星期后发现不见了。
我着急的问老妈：你看到我新买的护肤品了吗？结果在一旁的弟弟说：姐姐，那天爷爷卖废品时把你那几个瓶子凑够20个瓶子卖了10块！
17.女友突然指着一个粪坑问：“如果我和你妈同时跳下去，你会先救谁？”我肯定地说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”我呵呵地笑着说：“她不会跳的！”
#搞笑##搞笑段子#
【天呐！高考志愿填报，有公司一个高考季收入2000多万，有志愿规划师6天体重骤减40斤】今年，1193万考生参加高考，70%~80%的同学都花钱找了高报机构，从前几年1000多元/人，现在可以卖到20000多元/人了。
为何诞生这么多高报机构？主要原因就是进入门槛低，简单置办几台电脑、手机、桌子、打印机，5万元就能启动一个高报项目，启动资金大部分花在学习上。
有广告宣称，4800元，就可以帮孩子准备强基计划和综评录取的资料，代写自我陈述等，针对强基计划的面试培训收费则高达1.54万元。
专业的高报服务，一定程度上，可以帮助考生掌握填报规则，避开一些填报风险，但不能过度依赖。
当然，我们的高校也需要反思，特别是在招生诉求方面，并不清晰，导致考生想要了解信息十分困难。
我秉着这种态度看待：可以借鉴与参考，但是把孩子的命运交付给陌生人，我还是不认可的。
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我们公司的漂亮姐姐找我说，让我当他男朋友几天，按次收费，到头起码可以赚一万。有钱，有女人，这种好处我咋可能拒绝！到了姐姐家里后，我和二老聊天玩开心，对我也很满意，就问我俩啥时候结婚。吃饭的时候我不小心滴到裤子上面点油，阿姨帮我洗干净，让我去洗个澡。洗完澡之后我发现没有毛巾，就喊，没想到在家习惯了，张口就喊了一句：妈，毛巾！半分钟后姐姐的妈妈笑着递过来毛巾，拍了拍我脑袋，说：傻孩子，真懂事，爸爸说小子，改口挺快啊？这声”妈”叫的你妈再也不用睡不好觉了！
1.上大学的时候宿舍有一个哥们是学医的，他从不吃晚饭，请他也不吃，并跟我科普：你不知道，夜里消化系统处于休眠状态，进食会造成肠胃负担，导致脂肪在肝脏累积，不吃晚饭，能保证肝脏排毒促进健……
我信了，于是跟他一起不吃晚饭。
前两天去上海出差到他家借宿了今天，他特别热情，每天晚上都大鱼大肉地招待我！
于是我问他：你不是说不吃晚饭对身体好么？
没想到他居然挠挠头说：这事你还记着呢？上学的时候穷，想省钱上网所以才不吃晚饭的！
我听后哆嗦着从兜里摸出一堆胃药哭了！
2.记得小学，有道数学题是，乌龟掉7米的井里了，一天爬2米，掉1米，几天能爬出来？
我写的答案是，乌龟爬不上来！
老师把我好一通揍，把我脸都呼肿了，我就是死咬着说，爬不上来，老师无奈，让我喊家长。
我把我爷爷扯来了，还没等老师开口，我爷爷拍着桌子大吼，我孙子说得没错！
3.两口子走在路边，突然有一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，
开车的男人伸出头：妹子，你是骂我？
媳妇走上去：不骂你骂谁？难道你看不到路边有人 ？
男人：妹子，是你眼瞎才对！
媳妇：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？
司机一指媳妇后面老公：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？"
4.一个朋友从云南给老丈人带来一瓶普洱，花了300000。今天泡了一杯，被小舅子喝了一口，然后咕噜咕噜的漱口。老丈人生气的说：你拿普洱漱口？太浪费了吧！小舅子看了看老丈人，然后对着茶杯把嘴里的茶又吐了回去：爸爸，这样不浪费了！
老婆怀孕四个多月了，今天上午陪她到医院做产检。虽然不管男孩还是女孩我都喜欢，但是还是托了熟人，知道了宝宝的性别。真是好奇心害死人！当我告诉老婆她怀的是闺女的时候，她愣了一下。然后她反手给了我一个大嘴巴子：你这个渣男，上辈子居然有情人……
自己在外地打工的时候暗恋一个车间的女同事，女同事这天心情不好，自己担心，就陪她一起出去吃饭。点菜的时候，女同事点了一瓶啤酒，然后问：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”我犹豫道：“那个，对不起，我不会喝啊。”女同事：“我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉！”我思索了一下，然后回头喊道：“服务员，再来10瓶啤酒！”
小舅子去应聘了一个大公司的司机岗位，没想到老板看好他通过面试了。昨天开着劳斯莱斯去接老板，想要半路帮老板买水结果遇到前女友。前女友看到小舅子以后就各种嫌弃，车里的女老板就看不下去了就从车上下来小跑到小舅子的面前，一脸娇媚地说：张总，这女人说话真难听啊，我帮你收拾他！然后啪就是一耳光，当时小舅子的前女友都凌乱了.....
丈母娘中风5年，平时坐轮椅，生活不能自理。过年我和媳妇去拜年，一家人吃年夜饭，老丈人喝多了，说丈母娘的娘家，祖上是皇上身边的人，我来灵感了，说：祖上这么风光？他老人家陵墓在哪里？里面肯定有很多宝贝。丈母娘以为我要去挖墓，“呼”的从轮椅上站起来要打我。瘫痪5年站起来了？……大家马上扶着她又坐轮椅上了。
上高中那会儿，女同桌是个学霸，胖乎乎的学习好也多才多艺。一次，我不知为何跟她吵了一架。女学霸伶牙俐齿咄咄逼人，从身材长相家庭背景学习成绩学习态度对我一顿羞辱。我笨嘴拙舌无从还口憋得脸红脖子粗，最后吼了一声：“你胖！”女学霸怔了一下，哇地一声哭了。
家境殷实的富二代在网上买了一只箱子送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店老板。富二代气吼吼地说：“老板，你颜色发错了！”店老板回复：“不会啊，怎么错了？”富二代接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。”店老板发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿的天空蓝就这颜色。”
