健康资讯 #北京头条##北京东城孔庙进士题名碑# #进士题名碑# 从先师门到大成门之间是孔庙的第一座院落，是为祭孔做准备的场所。东西两边的建筑有宰牲亭、井亭、神厨、神库、致斋所。 院子四周有许多石碑，这就是著名的“进士题名碑”。
#北京孔庙进士题名碑# 与我国的科举制度有关，科举制度是我国历朝历代培养和选拔官员的考试制度，从隋朝开始到清朝末年1905年废止，共持续了1300年。北京孔庙有元明清三代的进士题名碑198块，其中元三块，明77块，清118块，碑上面刻了五万多名进士的名字和籍贯。我们熟悉的很多历史名人都是进士出身，在碑上能找到他们的名字，如明朝的于谦、袁崇焕、张居正、严嵩，清代的刘墉、纪晓岚、李鸿章、林则徐、翁同龢、蔡元培等。
明清科举考试每三年举行一次，分为三级考试：乡试、会试、殿试。乡试于阴历八月在省城的贡院举行，皇帝钦命正副考官，考中者称举人，第一名为解元。举人才有资格进京参加会试。会试于乡试的第二年阴历三月在京师（顺天府）贡院举行，由礼部主持，属于全国统一考试，考中者称贡士，第一名为会元。贡士才有资格到紫禁城参加殿试。殿试在阴历四月举行，由皇帝亲自出题并监考，参加完殿试的人都称为进士。进士排名分三甲，第一甲赐“进士及第”，只取三名，第一名状元，第二名榜眼，第三名探花。二甲赐“进士出身”，三甲赐”同进士出身“，名额不等。
1、和有钱的寡妇同居了半年，她向我承诺只要拿到驾照就给我买宝马X7。于是我便报名考驾照，练车的时候，倒车入库我怎么也停不好，总是离成功就差一点点。这时，考官说：你这样的，也不是没有办法我一听，考官这是话里有话啊，立刻买了两包烟孝敬上去。考官慢慢的拆开中华烟，说：到时候，我把这个库画大一点
2、过晚饭去棋牌室打麻将，出门正好看见隔壁麻友小媳妇，于是顺口问道：“去打麻将吗？一起走吧！”她叹了口气说：“这几天腰疼，不打了，老坐椅子上不舒服。”我顺口说道：“那坐哪能舒服啊？”我刚说完只见小媳妇一愣，然后红着脸说：“你说呢？”我....
3、个女人在回家的路上遇到了一个强盗。她跪下说道：“大哥，我餐厅传单的工资才11点00，你能不能别抢钱了？真的不能抢色啊。”劫匪哭着说：“姐姐，我也在体育馆发传单呀，没成绩出来抢的都是同事，你去吧。”女人收拾好衣服，正要转身离开。劫匪又说：“把我的传单拿走，不然我其他同事会阻止你再抢劫。”？？？????????????????
4:舍一哥们特别不讲究，感冒了还用我们的杯子喝水，结果就全体感冒了。后来一二货去医院买了头痛粉，回来给我们一人一包。由于不知道怎么用，二货说：“拿鼻子吸蕞好了，透过鼻子进入大脑就不疼了！”后来班主任查寝室，推开门后他惊呆了.......
5、司美女小美是一个拜金女，一直想找一个有钱人的老公。今天她去相亲，看到相亲男步行而来，于是问：“你还没买车吗？”相亲男：“我的车被召回了。”小美：“哪里有问题？”相亲男：“制动系统又出故障，轮胎胎压也没有了，才买了半年。”小美：“什么车呀，毛病这么多。”相亲男：“小鸟。”小美：“电动自行车呀！”??
6：天和谈了四年的女朋友分手了，心情不好就去菲比酒吧买醉，没想到碰到了小舅子。在门口，我看到小舅子开着一辆价值不菲的玛莎拉蒂。我十分惊讶，问道：弟弟，你这车是怎么来的啊？小舅子幽幽说道：那天在酒吧遇见了一个美女，晚上她开着她的玛莎拉蒂把我拉到了山顶上，然后她跟我说可以做任何我想做的事情，于是我开走了她的玛莎拉蒂。我思索半天，默默竖起大拇指：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了啊！????
7:隔壁最近刚搬来三口人，外婆总是称赞他家孩子聪明。是天才。神童。你问为什么？外婆说：看别人的宝宝，才三四岁，和小区里的人说话都是说英语的，那么小的也会说外语，真冷，不行。每当这样的时候，我都保持沉默，回想起那金发碧眼的三口人。
8、小舅子迷上空姐追求时，空姐说：“如果你能转100万，我就做你老婆。”姑姑惊讶地说：“是真的吗？给你200万也没关系。”空姐：“绝对是真的。”妹夫马上给了空姐200万日元，说：“说话要算数。”空姐笑着说“当然”。然后把布偶交给了小舅子。姑姑说：“这是什么？”。空姐：“这是我为你做的妻子啊。”？
9；上语文课的时候，老师问同学们：“你们能解释谁回另一条路吗？”问。小华：老师，我会的。老师：好的，小华同学，那你解释一下吧。小华：回到所谓的另一条路，意味着有梦想成为大老板、艺术家等的孩子们。长大后的梦想都是买一套房子！
10：我侄子期末考试得了第一名，我弟弟很高兴。他说，爸爸，我要奖励你一个大大的吻。说着在侄子脸上狠狠亲了一口。侄儿抱怨道：“哎呀，没啥实用的。我会给你什么样的吻？臭死了。”哥哥得意地说，这是正宗的吻。它闻起来像烟和酒。你还能闻到强烈的大蒜味吗？
11:深夜沉浸在《乔乔的奇妙冒险》的世界里，突然接到妻子的电话。电话。妻子：亲爱的，不好，钱不见了。吓了一跳：“什么事？今天刚赢的20万不见了吗？你在哪里迷路的？你报警了吗？妻子：我没在意。我刚去了箱包店、服装店、珠宝店。现在我在化妆品店。付了钱才没有现金。
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1:和有钱的寡妇同居了半年，她向我承诺只要拿到驾照就给我买宝马X7。于是我便报名考驾照，练车的时候，倒车入库我怎么也停不好，总是离成功就差一点点。这时，考官说：你这样的，也不是没有办法我一听，考官这是话里有话啊，立刻买了两包烟孝敬上去。考官慢慢的拆开中华烟，说：到时候，我把这个库画大一点
2、子今天去常去的那家店买酒：老板，买一瓶米酒，给我老公的。老板笑着说：一瓶就够他喝吗？你老公的酒量是有名的喔！妻子幽幽地说：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了！
3:上大学的时候，我们宿舍的几个人在宿舍聊以后的理想！我作为宿舍的老大！雄心壮志地说了一番。然后我问：你们有什么理想？他叹一口气：哦！没啥理想，我认命了。我愤慨地说：不行啊！你不能就这么认命啊！他一脸的懵：我是富二代啊，为什么不认？?
4：有一件海绵宝宝的睡衣，特别特别的喜欢，穿了三年有点旧了。然后呢！我就又买了一套一模一样的。我妈看到我拿回家的新睡衣，一脸嫌弃：“你还买这个款式我忍了，你居然还买了大一号的。”
5：同事结婚生子，家里有个三岁的女儿。见他这几天很忧郁，我问他怎么了。他说：家里的女婴想要玩具却不知道说什么。你必须问她，然后给她。有没有心理障碍？我应该去看心理医生吗？结婚多年的老周说：“我看病，没毛病，女人就是这样！”别说三岁，三十岁的女人都是这样的。
6:时候，有一次和爸爸在家，无意间发现爸爸藏在床脚下的私房钱，欣喜若狂地喊妈妈，刚发出一个“妈～”字，就被我爸一脚踹飞了，顿时大哭，我妈闻声赶来，我爸抱着我哄着：“呀～宝宝不哭，摔床底下摔疼了吧?”
7、最近我们部门来了一个新的女主管。她是个刚大学毕业的残疾人，整天一副臭脸。她情绪很高，我们都不喜欢她。今天下班的时候，老板对她说：“收拾一下，明天别来上班了。”我暗自得意，然后故意问她：“怎么了？”女主管：“我后天要出差。我叔叔让我休息，为明天做准备。怎么了？”我：“不，没事，一路顺风。”挑战板
8；和朋友一起去买彩车，然后坐在彩车中心门口聊天。我笑着问他：“如果中奖了，你有什么打算？”朋友马上很得意地说：“如果能中50万，我就租块地，开个饭店。”我点点头，然后问：“如果我种100万呢？”朋友想了一下，说：“那我就玩遍祖国的大好河山，直到剩下五百万。然后我会租一块地，开一家餐馆。
9:星期天带儿子去围棋比赛，入场。儿子说：“妈妈，请回去。你的比赛结束后，我说我们一起去。儿子担心地对我说。“妈妈，我有点担心。我拍了拍他的肩膀，鼓励他。“你是最棒的。相信自己的实力，不要紧张，正常发挥就可以了。儿子摇了摇头说。“我担心中午分发的便当，我们不一定能吃。''
10；下班了，我跟室友说买了牛肉汤，他还没回来。 我觉得比尔的一个妹妹对视了。 这是个机会！ 我马上让她坐下，做锅给她吃！ 我正要洗白菜和土豆金针菇的时候，水停了。 我本想和她说话，但妹妹瞥了我一眼就走了。 我很失落，室友回来了。 “喂，我故意把大楼的水阀关了。 你为什么不出去请她吃饭？ 晚上不回来吗？ ”
11：早上起来晚了，坐公交车也来不及了，只好打车。对了，我买了一个煎饼果子，路上吃的很开心。这时司机说：“小伙子，你不道德！”我纳闷，“怎么了，师傅，我也没做什么啊？”司机说：“你的煎饼太多了。我饿了！”
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