健康资讯 四川自贡，一名男子称自己面试保安，老板让他展示一下，于是男子来了一段花式空翻，太空漫步，腾云三步翻，这不科学[震惊]
他怎么做到的，做保安的门槛可没那么高，这身手应该去应聘保镖，不应该去应聘保安才对，
有网友表示，保安第一招，玩得帅！人帅动作更帅，不知道穿皮鞋，这样跳脚疼不疼，
也有网友表示，看了他的表演，我惊呆了，我儿子学了三年跆拳道，就剩翻跟斗，和这一样。问一下我是不是交错学费了，还有要继续的必要吗，
男子太帅了，对这身西装完全没抵抗力啊，明天直接来报道，安排保安队长，从明天开始，你的规矩就是规矩，早上起床就安排火锅[呲牙]
#自贡头条#
昨天，大学刚毕业一年的表弟去本市一家公司应聘业务经理。考官出了3道题考核求职者的能力，结果表弟却在答题时交了白卷。没想到老总一看试卷，立即签了二个字：“录用。”
这家公司，是市里一家大牌公司，有房产、食品、酒店、商超、农资等产业，业务范围涵盖人们生活的方方面面，原来业务经理已经到了退休年龄，公司需要重新招聘一名年轻的经理来做好这份工作。
因为公司开出的薪酬不菲，每月薪水10万元，这在我们这地方实属罕见，所以吸引了众多职场老手和很多高学历人才前来应聘。
一大清早，参加应聘的人员就纷纷来到公司。 8点钟，一位工作人员把所有的应聘者带进了公司的会议室。不一会儿，一位身着正装，脚上穿着汤亮皮鞋的面试官走了进来，看了看所有的求职者，微笑着说：“感谢各位前来应聘，各位的简历，我们都看过了，大家学历都很高啊，应聘的200名人员之中，有112名是博士、硕士学历，83名在公司做过管理，但本公司招聘名额有限，我们将通过三道题检查大家的能力，最后决定是否录用”。
大家面面相觑，都对应聘的新岗位都充满了渴望。
第一道考核开始了，考题内容都是一些金融、管理和文秘公文方面的知识，这正对表弟所学专业，所以答起来得心应手。于是他很快在200人中脱颖而出，以前10名的优异的成绩参加第二题的考核。
第二道开始了，这次只剩下通过第一题考核淘汰留下来的20个人 ，参加面试的人都在老总办公室外面等候，然后一个个听名字轮流进去回答问题。
大家一个个都进去又出来了，还是没有叫到表弟的名字，他心里有点迫不及待，但毫无紧张感，他想：“反正只要一个人，人家都是有无数年经验的前辈了，我工作只有一年，没有录用也很正常。”
终于轮到表弟了，考核官把他叫了进去，然后关上了门，表弟在考官对面坐下。
考官发问了：“请说一件在你生活中最令你气愤的事？”
表弟想了想，“要说最气愤的事嘛，我觉得就是我考得很好的成绩，而你们没有录用我。”表弟说的是心里话，但他刚说完，心中就感到有点后悔了，这不是砸了自己的招牌，影响了自己在考官心中的良好形象吗？这会让人感觉一点素质都没有吗？
没想到主考官笑了笑，把他和其他9名应聘者一起纳入下一轮考核的人员中。
第三题开始了，主考官给每一位应聘者都发了一张白纸，然后在考场的大屏上出现了一段醒目的文字：“为了考验各位对本公司的诚意，请大家把以前你所在单位的秘密，尽可能多地写出来。”
其他的应聘者看完题目后，都刷刷地在白纸上写起来，不一会儿，白纸上就布满了各种各样的秘密。时间在一分一秒地过去，而表弟一直紧锁眉头，没有在纸上写一个字。
其他人都先后地交上了答卷，考场上只剩下表弟一个人，终于，表弟鼓足勇气走到考官面前，坚定地说：“对不起，作为公司的一名员工，我有保守公司秘密的责任，虽然现在我不在那工作了，但公司曾经给我成长的平台，我现在不能出卖它。很抱歉，我不能完成贵公司的这道考题。“然后径直离开了考场。
“小伙子，请留步！祝贺你，你被录用了。”这时，作为考官之一的董事长看看表弟，立即在他的求职信上签了二字：“录用。”
@有故事的萍
1.这次招聘中设立了三首考题，分别测试应聘者三个方面的素质，第一道考题，考察应聘者的业务知识水平，第二道，考察应聘者对自我意识的判断能力，第三道考察应聘者的忠诚度和保守秘密的能力。
2.表弟具有过硬的业务知识，自然会在众多应聘者中胜出。试想一个连自己真实意识都不敢维护的人，又怎么能去维护公司的利益。所以表弟第二道题答得有点出乎意料，但自信、敢言却正是公司需要的素质。
3.第三道题，表弟的行为与在其他应聘者形成了极大的反差，而正是严守公司利益，为公司着想，具有感恩的心，才赢得了一个公司领导的欣赏，博得招聘单位的好评。
作为一名应聘者，要具备丰富的专业知识、扎实的基本功和随机应变的能力，面对形形色色的面试题目，要细心分析，理性思考，认真作答，也许你的出其不意，正是取胜的关键原因。祝每一位应聘者取得成功。
你对表弟的应聘表现满意吗？
如果你是公司老板会要他吗？
#职场##我要上微头条##桂林头条#
刚刚送走了来面试的销售经理，旁边的人事告诉我，别看他西装革履，皮鞋油光发亮，其实，他已经房贷断供6个月了，老婆也和他离婚了！
我瞬间感觉自己活在一个不一样的世界里：这是个虚伪的社会，人人都衣着光鲜，好像个个都很有钱，看似都过着富足的生活。
其实，在我们的人群周围，有超过80%以上的人，身后都还欠着一屁股银行的债务，他们都是月光族，既舍不得吃，又舍不得穿，每天吃不好，睡不好，病不起。人前假风光，背后暗流泪！
但这就是现实，我们无法改变群体的游戏规则，只能适者生存，否则将被淘汰！
而我们个个都是演员！
我开着宝马x5回到家，家里门微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
1、当时错过了公交车，他就追着赶，结果回家了也没有追上，跟妻子说：“赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱！”妻子：“你傻啊！要追也追出租车啊！”
2，小刘：这么多的电视剧，男主角和女主角结婚了就大结局了，这是什么原因？小王：这说明男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
3、老师：“猪它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”小明答，“它的名字可以骂人！”
4，小蒋怀孕已经有好几个月了，但是一直不知道怀的是男孩还是女孩，有一次小红去做产检，大夫特别忙，于是小红漫不经心得问：医生，你说给小孩取柱子这个名字怎么样？医生：不好，太爷们了！
5、这个月的销售排名下来了，小李不负众望的垫底了，老板说：作为失败的典型，你可太成功了！
6，小刘：媳妇，你一大早出去干嘛？妻子：我去楼下了。小刘：这么早不睡觉跑楼下做什么？妻子：刚地震了，我拿起手机和存折就跑下去了，看你睡得香就没喊你！
7，一天面试官对我说：你长得像我初恋！我心想这下面试肯定0K了，说不定以后还能靠着这个关系步步往上爬！我开心地说：你们一定很幸福吧？结果面试官顿时话锋一转大吼道：她跟着一个有钱的老头跑了，所以我一看到你就来气，你可以回去了！
8、爸爸：闺女，我现在特别担心你的成绩，你怎么总是最后一名啊？小红：爸爸，不管是第一名还是最后一名，我们老师教的东西都是一样的啊！
9、年终大会上面，老板开心的说：今年公司的利润成倍增长，我给在座的每位都开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！
10、追空姐两年了，死活不同意。有次深夜她病了来我们医院检查。她检查时，手机放在我这。她妈来电话了， 我脑袋一抽，拿起电话喊了一声妈，然后接着解释：我们在医院检查呢。她刚好抢过电话，挂了电话幽怨地对我说：能耐了你啊，我妈让我带你回家 。
11、我们幻想的美好是，拿到新房的钥匙后，两个人一起装饰属于自己的新家。可是根本预料不到，一装起来居然有那么多不同的想法和理念，让两个人可以吵！
12、正准备关灯睡觉，老师进来了，室友把脏衣服泡在水盆里十几天。老师发现后，说：衣服泡久了会发臭的！室友：不会的，我每天都会给它换水的！
今天一位男生来面试，薪资等各方面谈的都挺好的，结果在站起来时老板看到他脚上穿的是“耐克”的鞋子，立马不高兴了起来，最后决定暂时不让这个男生入职了。
这次是二面，老板直接和他谈。一面时这个男生的能力得到了一致认可，所以约了今天二面，老板直接和他谈一下未来的发展和薪资问题。谈完之后，老板觉得这个男生还不错，薪资也谈定了，说下周就可以让他办入职手续了。
但就在他站起来要出门时，老板无意间瞥见了他脚上穿的鞋子，问他为什么在这种特殊时候还要穿这双鞋出来面试，男生听到这个问题明显有些愣住了，说：穿这个鞋有什么问题吗？老板听完没说话。这个男生走了之后老板就告诉公司人事说不要让他入职了，这个岗位继续再招人吧。
公司里知道这件事后，纷纷讨论：
人事说：这个男生挺符合咱公司这个岗位的，能力也不差，没必要因为“一双鞋”就否定了他的能力吧。感觉这回老板有点小题大做。
也有人说：咱们老板本来格局就大，而且特别爱国，这些品牌做出这种令我们气愤的事，发表的那都叫什么说明啊，老板肯定也气不过，希望我们能团结一致，在这个节骨眼上他肯定见不得别人穿“耐克”的鞋。
还有人说：爱国归爱国，以后不买就行了，人家以前买的还是可以穿的，毕竟都买回来了，花的也是自己的钱，就算现在扔了对人家品牌也没什么影响，不能一棒子打死吧......
对于这件事，你如何看待，你觉得这位男生穿着“耐克”的鞋子去面试有什么问题吗？
铮亮的皮鞋与简陋的草鞋，对比鲜明！那时校长已开始飘了，有脱离人民群众的苗头！
一九二五年九月六日，校长与黄埔二期优等毕业生合照！
彼时老蒋三十七岁，是男人最好的年龄，生理以及心理的双重巅峰。
不仅颜值在线，气质这块也拿捏得好。意气风发叠加军人的英挺，站在二期优等毕业生中，犹如鹤立鸡群！
与黄埔一期四期相比，二期名将少不是没原因的。
一是招生仓促，不太正规；其次，主要是炮兵及辎重科，步兵科少。
国军中最出名的，是邱清泉邱疯子和军统大特务郑介民，我军则是卢德铭和周逸群。
卢德铭是由中山先生亲自面试，并亲嘱特批入校的，素质之优秀可见一斑！
作为秋收起义总指挥，他是主席接触最早的军事将领。牺牲后，他的警卫团，后来跟着主席上了井冈山，根正苗红，是我军建军的主要源头之一！
周逸群也不简单，文武双全，军政双优！人家可是日本庆应大学和黄埔军校的双料高材生。红六军团创始人、参加南昌起义、贺龙元帅的入党介绍人。
如不是过早牺牲，以这两位将军的资历，妥妥的开国元帅！
孙怡为啥要接《你好检察官》这部剧？她婆婆不是第一经纪人王京花嘛，不借用婆婆的资源，那至少也要学习一下挑选剧本吧！
感觉这种带点正剧风格的剧，如果演技和形象不是特别到位是十分容易招骂的。尤其是跟孙怡搭档的男演员也不是什么演技派，这是十分拉胯的。
孙怡饰演的女孩去面试，被面试官要求证明自己记忆力好，当着所有人的面背诵了自己从进门到面试教室一共有多少门、有多少幅画，画上有哪些人，底部写了哪些字。然后最后还耍小聪明说了主面试官皮鞋上的细节，并且说面试官两次穿的不是同一双鞋子。
如果说前面的可以理解，那后面的关于鞋子的这个细节就觉得有点多余了，这哪是记忆力好，这分明是变态吧？而且一般证明记忆力好，不是应该背诵各种法律条文嘛？
#影视杂谈#
1、我开着宝马x5回到家，家里门微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
2、老师：这位同学，你怎么回事？怎么要把自行车停在校长办公室的门口？同学：没事，反正这车也留不住了啊！
3、问：在你们的印象中，发生过哪些尴尬的事情？我：出门去坐车，可能是没有睡醒吧，就在我上了公交车之后，我就直接拿出公交卡咣当投进投币孔里面去了。
4、母亲：孩子，你跟你男友两个最近的感情如何了啊？我：没有什么戏了，他来玩，我专门把电线弄断，他倒来替我修电线了，但是什么都不懂！
5、丈夫：刚才我在阳台上抽烟，碰到了一只蟑螂！我：然后呢？丈夫：我蹲在地上对着蟑螂说了很多，最后一脚将它踩死！我：为什么？丈夫：它知道得太多了！
6、面试官：看了一下你的简历，觉得还不错，请问你的普通话标准吗？”求职者：沃德扑通花灰常的票准！面试官无言以对了！
7、老公：你做饭这么辛苦，怎么光看着不吃啊？老婆：不饿不想吃！吃完以后，发现妻子在上网，过去看看，只见搜索框里写着‘人吃了长毛的酸菜会怎么样’？
8、跟几位好友出来聚会聊天，当时聊了各自的女友，好友：可以用两个字来形容一下你的女朋友。我：在哪？
9、爸爸：你所做出的事情我都知道了，你真是没有出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。孩子：爸爸，那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？
10、时间已经不早了，打算去休息时，孩子说：我要吃梨！我：“梨里面有虫子，明天我们把虫子洗掉了你再吃。”孩子：“妈妈，你快让我吃了吧，明天梨都被虫子吃光了。”
11、刚刚打开门进来坐下，妻子：“如果我走在街上的时候，要是有人跟我搭讪，叫我美女，我应该怎么办啊？”我：“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”#幽默搞笑段子# #搞笑#
1、老板派我和三个男同事去香格里拉出差，回来的时候想给老公买个礼物。我便拉着三个男同事去逛商场，看上了一双皮鞋。但是我在黑色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。同事也拿不定主意，跟我说：“你等一下，我去问问我老婆。”过了一会儿，他说：“我老婆说黄色好看，那你买黑色吧，肯定没错。”我：“……”
2、一个富豪娶了一个年轻的妻子，生下了一个大胖小子。结果两人给孩子取名字的时候，发生了分歧。富豪要按传统跟他姓，妻子却要跟她姓。吵了两天，最终决定两人的姓氏都用上。于是，他们给女孩子取名“张张强”，上户口去了……
3、中国的公益组织分三大类，一个是有政府背景的。一个是企业背景的，一个是私人或民间的。根据国家的法律数据都需要公开的。但具体的cao作和效果取决于组织领导团队的发心。第1种公益机构和国家机关很类似。第2种更多是服务于企业的社会形象或者是企业主的个人对于公益的设想。第3种的构成比较多样，但绝大部分是出于对公益事业的热爱和无私的奉献。
4、晚上下班老婆做了一桌子丰盛的晚餐，吃的很饱消化不良，我到广场上跑步消化消化。跑着跑着突然腹部剧痛，实在忍不住，又看看周围没人，就去草丛里解决。谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来。紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的装了进去，牵着狗走了……
5、一小哥打工下班回家，发现弟弟以这个姿势趴在门口爆睡。一问爹妈，说是弟弟吵着要哥哥，趴在门口哭，哭着哭着哭累了就睡着了。小哥被萌到内伤，暗下决心以后一定早点回来……为啥我家老弟除了要零花钱就是揍我
6、还记得那年实习期被学校分配到房产销售去了。我属于那种见人说人话见瑰说瑰话的人，一年过去了我业绩很出色，也挣了不少。回到学校后为了追女神，我决定给她买个新手机。去手机店让柜台的美女给我介绍了很多款，后来才发现她是我们学校来打工的学妹。最后我俩好上了……
7、鉴于本单位的大龄青年过多，五一过后，工会吴主任和团委李书记费了很大工夫，联系了本区的银行、税务、电力三个单位，联合搞了一个联谊活动，意在解决单身者的个人问题。联谊回来，男单身们个个情绪低落，女单身们则个个神采奕奕。男单身小李拉着吴主任的手诉苦：“您这一联谊，女单身都在外单位找到了意中人，而我们这些男单身则是空手而归啊！”
8、一男子于广场精心布置了求婚的场地。夜幕降临，烛光心形、温馨，求爱成功，人气爆棚！当场，更为感人的一幕出现了：另几对情侣一对对闪亮登场，临时决定借用场地，在众人的欢呼声中“在一起”了！路人甲：求婚也有传染啊！路人乙：这是爱的接力赛！路人丙：这么漂亮的布景，只用一次确实太浪费，这叫节约型共享经济！
9、因为在大学四年里有感情基础的我被学霸老公追求到手，现如今结婚已经有三年多了。就在第二年的时候喜得贵子，生完孩子的我胖了整整50斤！于是下定决心减肥，我的目标就是：买衣服的时候不要再买最大码，而是要买最小码。功夫不负有心人，终于有一天我成功了！在服装店，店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不您试一下男式小号？”
10、记得以前在家，爸爸看综艺，妈妈看小说，爸爸硬要把综艺的梗和妈妈分享，妈妈就简略地回应他。后来妈妈跟我聊到这个事情时说：“你知道维持婚姻的秘诀是什么了吧？就是装聋作哑。”
11、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！”
12、今天晚上来到了我以前经常来的网吧。我问这里的老板：“老板，你今年也就二十七八岁，这么年轻，就拥有了这么大一家酒吧，能和我分享一下你的成功秘诀吗？”老板点起了一根烟，猛抽了几口。然后慢声细语地说：“二十三岁那年，我大学毕业出来找工作面试屡屡失败，于是伤心欲绝，然后自己出去买醉，醉倒在了一家酒吧门口，然后被我现在的老婆扶了进去，再后来我就有了这家酒吧。”
13、好想有个男人很凶很凶的对我说“你特么这么早起来干什么啊？给我死回被窝里睡觉去，使劲睡上什么狗屁班？哪差你上班赚的那俩钱，给我老实儿的在家睡觉，醒了带你去吃饭！”然后啪一声把一沓钱摔到桌子上，很霸气的说“拿去随便花，花不完回来削死你。”
14、前段时间我和老公商量了一下，决定要个二胎。二胎很顺利的就怀上了。几个月后我就能感受到宝宝的胎动了，不过宝宝胎动的很厉害，弄得我晚上都睡不着觉。我问老公：老公，宝宝的胎动怎么这么厉害？老公：住个二手房，忙装修呢吧！
实体店都是霸道定价，一条街一个价，网上各自盈亏，赚多少看本事，选择网店买的自然就多。在街上1000的东西定价2万。让你去砍，砍到了1万5，自以为了不得，商家含泪赚了一万四。
昨天陪我朋友去银座买面试穿的衣服，一条裤子折后都在1000以上，上衣会更高一些，加上鞋子一套需要3000元左右，要知道面试的衣服平时不怎么穿就穿一次造价有点高啦。
网购的好处还有价钱更透明，比如一双鞋在某店卖50，在另一个店可以卖200都很有可能，不像品牌货可以做到全国统一价。
电商让消费者更实惠。网购的好处是，许多不知道的商品在网上能看到，要不谁有那么时间去转呢。
