健康资讯 天天都俄乌新冠怪累眼的，我劝你换换吧，（一）比如这家长里短中就有蛮多看点，就有你我都应晓得的道理。
昨天（11月6日）我和老婆下楼做核酸，在楼前遇一长得挺漂亮的女人，迎面走来，四十来岁，我不自觉地回顾一望，老婆朝我看了一眼。我问这是谁呀？老婆反问你还能不知道？告诉我她是那边瞎子婆婆的姑娘。啊，这婆婆我知道，听说她的右眼是后天伤的，然后摘除，换了假眼，是有点碍观瞻。其实她很顾儿女的面子，在人前都戴上墨镜。老婆告诉我，这姑娘打小就嫌她妈，嫁人后就因此一把年把不回，其实她就在十来站路之隔的武昌桥头。还在哪个机关当处级干部。钱还不少给她妈，就通过微信。我想，子不嫌母丑，如果是我当人事处长那会我一定力阻提拔这种人。
这使我想起我因新冠病住天佑医院，在一个多月的时间里，我在十二层的病房里几乎每天凌晨二三点钟都可听到一位女人呼唤一个人的名字。之后知道她在呼唤她的女儿，想见女儿，她女儿也是因染不知住哪层，按当时的规定不能见。
我这会想，这世间怎么只有父母想儿女呢？
如果你想换换，我愿继续，“秒看”，不会耽误你什么，不见不散，只希望你顺手点个赞，因此我也就知道你的态度了。
1，昨天老爸发信息给我，说家里的羊全卖了。问我缺不缺钱，不用就存定期的了，我回复他：给我转五千到支付宝吧!钱到账后，我给老爸回个话：收到，谢谢！谁知没过一会儿，我爸电话打来了：我这是借你，可不是给你啊！我：我也没说不还呀！老爸：你这一句谢谢，弄得我心里没底。我。。。。。
2. 找了个新工作，发现老板是我的初恋女友，我当即辞职不干，她追出来拉住我的手说：不要走，公司需要你这样的人才！我说：“到底是公司需要，还是你需要呀？”女老板不置可否地低下了头。我说：“要我留下很简单，就是你不能对我有过分的想法，毕竟我们都分手十年了！”她说：“没问题，我保证！”结果女人的嘴骗人的鬼，没过多久我俩就旧情复燃了，最后她忍不住对我表白：“哥！我错了，我就是对你有想法，不过你放心，我还会给你一个承诺，婚后公司的生杀大权都归你。”而我也确实需要一个可以自由发挥的平台，所以我就答应了。婚后她也兑现了承诺，我全权接手了公司，充分施展我的才华。但是天算不如人算，媳妇则全权接管了我的所有收入，就连游戏点卡也没放过。这真是女人的心海底深呀！
3. 一男子觉得最近看不清红绿灯，以后去医院，正在测视力。医生让他遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。医生指1.0他说看不见，医生指0.8他还说看不见，医生指0.2他也说看不见。医生说：“过来让我看一下。”医生扒了扒眼生气地说：“假眼你也不说一声。”
4重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。
她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。
没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。
周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。
并在第一时间将消息告诉了民警。
5. 谁能一口气干了这瓶酒，我立马给50000块现金！”小李说，“那我能说。”她接过酒一口气喝干了！老板娘当场从LV包里数了50000块递给她！这是去年公司年夜饭上的一幕，老板老板娘都是做销售出身，公司文化就是能喝酒最好。老板娘当时高兴，不仅发了很多红包，还说谁能一口气干了，就给50000，没想到在场的男士都没人吭声，一个瘦瘦的小姑娘站起来说：我能。当时我们都惊呆了，她真的一口气干了，瞬间脸红到脖子，老板娘也惊呆了，直接从LV包包里数了50000现金给她！
6 几个同事大年初一聚餐，我去订饭店，此为背景，服务员说:还有包间，大年三十。我说大年初
一，她说好的、大年三十，我说大年初一，她说是大年三十，我说我订大年初一晚上，服务员:是大年初一晚上，包间名是大年三十。拿过来订餐本一看，包间名从大年三十、初一、正月十五、八月十五、春分夏至什么都有，妹子 你这么调戏我好么。
7总裁从国外出差回来顺便给我捎了盒猫屎咖啡。这一刻我心里想着：我生是总裁的人死是总裁的鬼！现在两个月过去了，总裁遇到我热情招呼。总裁：我送你那盒咖啡还有没有？我刚好喝完了，匀我点，我喝这款咖啡习惯了。我只能摇头，那盒咖啡前几天就喝完了。当天下午，人事就找我谈话了：总裁说你呆办公室喝咖啡的时间太多了，我们公司不适合你！
8. 我有一个同学，她暗恋一个男生好久，从来不敢正面说话打招呼。结果有一天偶然得到男生微信号，就拿另一部手机注册了一个账号，把头像和名字全部改的和男生的一样。每天早上和晚上就用这个账号给自己的微信发“早安，亲爱的”，“晚安，宝贝”………当我得知这个事情的时候被她的智慧惊呆了…
9最近这几天我一直在做一个梦，那就是我中了一千万，我就去娶一个模特妻子，然后在汤臣一品买一套房子。今天早上我爸突然激动地说：“儿子，你前两天买的彩票中了1000万！”我听完一脸不相信，说：“爸，你又在骗我。”老爸：“真的，不骗你！”我问：“钱呢？”老爸回答：“彩票我给你兑了，钱给你花了！早就知道你不相信，你看我买了辆迈巴赫！”爸，我原本可以花这钱娶模特老婆，买房子的啊。
10. 吃完晚饭媳妇说：老公，你帮我把头顶的白头发给我拔了吧？我说：那你没听说过，要是拔白头发，越拔越多吗？媳妇说：听说过，可是为什么会越拔越多呢？我：你看你把这根白的拔了，旁边黑的，看着脸都吓白了。
媳妇瞬间不高兴了：大白痴，你这是哪来的科学理论，还能把头发给吓白了？
11. 有个朋友车祸去世两年了， 他的联系方式一直没有删除， 突然有一天，心血来潮给他发了一个消息:你在那边还好吗？ 过了一会，消息框里蹦出两个字:还好。吓得我把手机扔了，久久不能回魂！
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晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……2.在一个废弃的工厂外，两个人有一项交易。甲：货在袋子里，这可是我费了很大劲才找到的，出錢吧。乙：我先檢查一下。甲：不行，道上的規矩別壞了，先給錢，然后......乙：然后個毛線啊，幾個烂紙箱子跟我說半天，不賣提著滾！！！！甲：別生氣，當然賣。3.最近我們工廠組織員工體檢，我們工廠的門卫王大叔去他去檢查視力。他試完左眼，大夫說：“一點零。”然后就讓他試右眼，王大叔就說：“不用試了，就比左眼差一點。”可是醫生還是試了右眼，結果視力為零。當時醫生就火了：“你這右眼視力明明是零，你怎么能說只比左眼差一點呢？”然后王大叔笑著說：“我這時個假眼，一點零減去一點，不就是零嘛！！！！”
4.有一次去爺爺家玩，爺爺送了我一個小葫芦，非常精致，我一直戴在脖子上。回到學校，我不管上課下課，都爱不释手的來回摆弄。有次玩葫芦讓老師發現了，老師把我罵了一顿。我顿時忍不住了，舉起葫蘆對老師說：“我叫你一聲，你敢答應么？”過去這麼多年了，我還是忘不了他當時的愛之鞭挞。5.我老家是農村的，高考上了個普通的大學。畢業后因為沒背景沒學歷，就在一家KTV門口摆摊賣夜宵。KTV里的小姐姐經常來吃夜宵，為了方便她們提前訂餐，我就跟她們互相加了V信，并且刻意記住了每個小姐姐的長相，名字，身材，甚至還有興趣愛好。過了幾個月后我就成了那家KTV的經理，負責人事管理和調度，月薪8000，每個月還有兩萬多地提成和獎金。
6.小姨子哭著對我老婆說：我老公藏私房錢，為什么要這樣？我想回避一下，剛剛站起來，小姨子叫住我：你會不會藏私房錢？我：不會，藏私房錢是不对的！！！！媳婦滿意地點了點頭，小姨子對老婆說：腳墊下，婚紗照后面，窗簾滑道旁你看了嗎？老婆淡淡地說：早就看過了，你現在應該回家，看看你老公還有沒有別的地方藏錢，別讓他轉移了！！！！小姨子匆忙就走了，我舒了口氣，老婆說：你是你自觉點還是讓我動手呢？7.今天爸媽回老家了，我自己一個人在家。晚上吃過飯我就迫不及待地跑到網吧，準備通宵打游戲。玩到半夜，我的手機突然就响了，是女神打來的，說是她今天家里沒人，一個人害怕。我立刻放下手里的烟，丟掉鼠標键盘，泡了一大桶方便面吃完。然后關掉手機，再叼起煙，同時告誡自己要是再分心就上不去鉆石！！！！8.我在毛坦廠中學挑灯夜讀了三年，終于以589的高分考上了夢寐以求的南開大學。食堂有個窗口卖豆漿，我钟爱紅棗味兒豆漿，十分美味。每天我都回去買，今天依然如此。到了之后，我說道：“大媽，有沒有紅棗味豆漿了？”大媽說道：“不好意思啊，已經賣完了，只有黑米的了！！！！”我無奈地說道：“行吧，我妥協，一杯黑米的。”然后我接過來嘗了一下，我：“大媽，您是不是拿錯了，這個是紅棗的。”大媽微微一笑，說道：“沒錯啊，驚不驚喜？意不意外？”
晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……
2. 在一个废弃的工厂外，两个人有一项交易。甲：货在袋子里，这可是我费了很大劲才找到的，出钱吧。乙：我先检查一下。甲：不行，道上的规矩别坏了，先给钱，然后......乙：然后个毛线啊，几个烂纸箱子跟我说半天，不卖提着滚！！！！甲：别生气，当然卖。
3. 最近我们工厂组织员工体检，我们工厂的门卫王大叔去他去检查视力。他试完左眼，大夫说：“一点零。”然后就让他试右眼，王大叔就说：“不用试了，就比左眼差一点。”可是医生还是试了右眼，结果视力为零。当时医生就火了：“你这右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”然后王大叔笑着说：“我这时个假眼，一点零减去一点，不就是零嘛！！！！”
4. 有一次去爷爷家玩，爷爷送了我一个小葫芦，非常精致，我一直戴在脖子上。回到学校，我不管上课下课，都爱不释手的来回摆弄。有次玩葫芦让老师发现了，老师把我骂了一顿。我顿时忍不住了，举起葫芦对老师说：“我叫你一声，你敢答应么？”过去这么多年了，我还是忘不了他当时的爱之鞭挞。
5. 我老家是农村的，高考上了个普通的大学。毕业后因为没背景没学历，就在一家KTV门口摆摊卖夜宵。KTV里的小姐姐经常来吃夜宵，为了方便她们提前订餐，我就跟她们互相加了V信，并且刻意记住了每个小姐姐的长相，名字，身材，甚至还有兴趣爱好。过了几个月后我就成了那家KTV的经理，负责人事管理和调度，月薪8000，每个月还有两万多的提成和奖金。
6. 小姨子哭着对我老婆说：我老公藏私房钱，为什么要这样？我想回避一下，刚刚站起来，小姨子叫住我：你会不会藏私房钱？我：不会，藏私房钱是不对的！！！！媳妇满意的点了点头，小姨子对老婆说：脚垫下，婚纱照后面，窗帘滑道旁你看了吗？老婆淡淡的说：早就看过了，你现在应该回家，看看你老公还有没有别的地方藏钱，别让他转移了！！！！小姨子匆忙就走了，我舒了口气，老婆说：你是你自觉点还是让我动手呢？
7. 今天爸妈回老家了，我自己一个人在家。晚上吃过饭我就迫不及待的跑到网吧，准备通宵打游戏。玩到半夜，我的手机突然就响了，是女神打来的，说是她今天家里没人，一个人害怕。我立刻放下手里的烟，丢掉鼠标键盘，泡了一大桶方便面吃完。然后关掉手机，再叼起烟，同时告诫自己要是再分心就上不去钻石！！！！
8. 我在毛坦厂中学挑灯夜读了三年，终于以589的高分考上了梦寐以求的南开大学。食堂有个窗口卖豆浆，我钟爱红枣味儿豆浆，十分美味。每天我都回去买，今天依然如此。到了之后，我说道：“大妈，有没有红枣味豆浆了？”大妈说道：“不好意思啊，已经卖完了，只有黑米的了！！！！”我无奈地说道：“行吧，我妥协，一杯黑米的。”然后我接过来尝了一下，我：“大妈，您是不是拿错了，这个是红枣的。”大妈微微一笑，说道：“没错啊，惊不惊喜？意不意外？”
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