健康资讯 鹤壁一公立大学招聘，笔试合格，要进行面试。说年前有其他事情，更改为年后开学一周以后，今日询问，答复说已经招满了。我：老师咱们准备什么时候面试呢。学：什么专业。我：计算机专业。学：已经招满，结束了。我：我还没有参加面试呢。学：你笔试没过。我：我笔试过了呀，并且当时已经收到你们的面试通知了呀。学：那是你面试没过。我：我还没有参加面试呢。学：那是你手机打不通，通知不到你。我：我的手机一天24小时开机。学：挂机。再次拨通，学：刚才哪位老师搞错了，是辅导员招满了，计算机老师没有招满。我：不是已经组织过面试了。学：我们学校是本市内组织一批，本市外组织一批。看你比较急迫和激动。我：我自己一个人的面试。学：是的。我：为什么只有我自己一个人。其他人呢。学：那你就下周二上午10：00吧，还有一个人，你们两个人。大家认为还该不该去。
活着 活着
人吃饭是为了活着，而我这几年却活成了活着是为了吃饭。今天下午大名顶顶的窦校长找老公一起去参观上音学校，从跟窦校长的聊天中，老公感受到窦校长真的了不起，窦校长把老区二中的升学率带到了顶峰又把新区外国语的升学率推向了历史新高，使外国语能在鹤壁名震江湖，窦校长功不可没。由于编制问题，窦校长前几年回到了鹤山区，担任一所普通小学的校长，鹤山区本身在鹤壁就特别偏僻，这所普通的小学就更别提了，但是窦校长在这里仅用了几年的时间，就把就把这所小学打造成了一所全国示范学校。不得不说窦校长真的有两把刷子！老公每次提起窦校长都是佩服地五体投地，窦校长做事有梦想，干事能抓住本质，脚踏实地还特别能拼，更重要的是特别有才，为人还特别真诚！基于这么多优点于一身的他，去年应聘到中央民族大学海南附属中学担任校长，和他一起应聘的有100多位名校硕士博士等高级人才，但窦校长却从中脱颖而出！可见窦校长的实力有多硬气！
跟牛人在一起特别羡慕他们璀璨夺目的人生，他们所在的高度是我等永远也到不了的远方，很羡慕他们敢拼敢做梦，最终到达了梦想的彼岸！月亮和六便士，六便士很重要，但我好像这几年就看到了这六便士，心目中的月亮早已不知飘向了何方……
连接上一篇，2016年7月，刚刚拿到了毕业证，就从武汉来到了深圳，经过2周多的面试投简历，终于找到了一个月薪3500的工作，电气工程师助理。现在想一想其实就是一个拿着电工证的电工。
这家公司是做非标自动化的，专门承接富士康的订单，不过都是别人转手的。所以后面就开始经常去富士康出差，有深圳龙华富士康，观澜富士康，郑州富士康，鹤壁富士康，反正一出差都是去富士康。那时候什么都不懂，但是每次出差领导都不会漏下我。
做富士康的订单通常都会打一台样机，每一次样机的接线基本上都被我包了，我们部门那时加机械工程师才5个人，一位姓张的工程师负责写程序，我辅助他调式，我记得用的都是三菱Q系列的PLC，我完全一点也不懂，在学校学了一点FX系列的用法，感觉差别好大。
于是我买了好多的书籍，PLC入门到精通什么的，每次我调试空闲时间就去看一会儿，然后再看看张工调试程序，问多了他好不耐烦，“”你怎么连这个也不会“这是他跟我说的最多的一句话，每次我的脸好红好烫，找着上厕所的机会溜开了。
后面我就开始自己试着写程序，第一次连接PLC那时候我安装驱动就连了一整天，中间我还进入了模拟测试还以为连上了PLC，又受到了张工的一次暴击。还说我面试的时候说了假话。
总结：开始学PLC的时候好想去培训班学习一波，在学校没有学到后悔的要死，但是出来后又没钱，只好在公司找他人学习，但是经常受打击，那时都想换专业去做销售。大家都是怎么学的吗？有没有遇到比较好说话的牛人来带呢 ？
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段子： 妹夫在逛街时被一辆日产途乐撞成了植物人，车主赔了200多万。表妹拿到钱以后，立马抛弃了妹夫，带着外甥去了另一个城市生活。为了让侄子提高学习成绩，表妹把外甥送进了贵族学校。那次外甥放学回到家，对表妹说：“妈妈，妈妈，我不想上学了！”表妹：“怎么了儿子？”外甥：“我们老师特别无知，我跟他学不到东西！”表妹：“你老师哪里无知了？”外甥：“比如，形容走路的词，有跑出去，走出去，跳出去，窜出去，但是我每次回答完问题，老师总说让我滚出去，很明显，用词不当！
段子：在路边买茶叶蛋，老板是一个秃顶大叔。突然有个年轻漂亮的妹子远远叫了他一声“老公。”正当我震惊又嫉妒之时，旁边一个大哥也叫了他一声“老公”。老板笑呵呵地解释道：“我姓龚，大家都叫我老龚。”正当我释然的时候，老板嘿嘿一笑补了一句：“不过那边那个女的真的是我老婆。”
段子：我为了还房贷，便去了富士康打工赚钱。在厂里认识了一个蒙古的哥们，这哥们属于常魂游天外的大神级人物，一年才休假回家一次。一次，他休假回家，过了假期好几天还不回来，领道便给他打电话。他在电话里说：领道，我还在内蒙古大草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！
段子： 我和老婆是在大學中认识的，当时她是我们系里面的系花，我当时是爱的死去活来的，没有她感觉就不能呼吸了一樣，我如愿以偿的追到了她，在大學毕业之后，我们就结婚了。下了班我在沙发上躺着，老婆向我走了过来说：“老公，我们离婚吧，我喜欢上别人了。”我：“你真的想离婚吗？”老婆：“是的，他对我很好。”我：“你休想！”老婆：“我跟你開玩笑呢，其实我今天開车追尾了一辆劳斯莱斯，车主要我赔20万，你现在是不是好受一点？”
段子：下班路过一家新开的理发店门口，一个妹子叫着：哥，来修剪一下吧，免费，而且我手艺很好的哟。这妹子长得挺漂亮的，声音还甜甜的，我有点心动。再摸摸自己的头发确实有点长，就同意啦。剪了一会，那小姐姐说：哥，我觉得你这头型很适合剃光头，要不我帮你剃一个？
段子：情人节这天，宿舍里面的室友们全出去约会了，只有我自己在宿舍里打游戏。无聊的时候翻看朋友圈，看到女神发了一条动态给我：“唉，真无聊啊。”然后，她还配了一张美美哒照片。我档松一想，女神无聊，我有机会了，连忙回复：“我也是，真无聊啊。”没过多长时间，女神回复，我激动的打開：“癞蛤蟆想吃天鹅肉，有多远滚多远！”我……
段子：毕业后应聘成为了一名护理，前段时间去照顾一个住院的阿姨。时间久了，就和阿姨那帅帅的儿子走的近了些，慢慢有了好感。最后阿姨康复了，他儿子特地买了999朵玫瑰花给我。还当着阿姨的面对我单膝下跪说：谢谢你一直细心照顾着她，这花是我和老婆给你的一点心意，请你收下！
段子： 老师：你好，昨天我问你儿子。一斤白菜1.3元，三十斤多少元，他说三十元，他说你教的他。家长：是我教的，一斤白菜1.3，三十斤30元啊！老师：您的工作是什么？家长：我是批发白菜的。
段子：晚上和一群好久没见的同学们吃饭，正好有个同学是驾校的教练。想着放在家里很久的保时捷，我就和他学了驾照。有次我拉着同学坐我的车，让他看看我的技术。在一条不算宽的马路上准备倒车时，后边有一辆车我感觉我倒不过去，就放下车窗对这那车喊：“把车挪挪，耽误我倒车了。”同学来了句：“你买车应该买不带喇叭的，那样的便宜！”?
段子：大学时，晚上同学一起出去吃火锅，吃完火锅大鹏提议说去网吧，然后等我们从网吧出来差不多半夜1点多了，外面下雪了，白茫茫一片，我们一群人就打起了雪仗。我从停车位上面一辆辆的车上扒拉下来雪揉成雪团异常兴奋，待我扒拉到第四辆的后排车窗户时，发现里面居然有人，一对情侣瞪着眼看着我，我当时还在犹豫要不要把手里的雪再糊回去 。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
段子：有一老外，初来中国，这天下楼时，见一美女穿着高跟鞋也正下楼，于是绅士地赶紧上前扶着美女，并自以为是的显摆起自己蹩脚的中文，说——下流下流，一起下流。（把下楼说成下流。）美女先是一愣！又见他正冲自己笑，这下成功激怒了美女，只见美女抬手一巴掌，然后大声怒骂道——流氓！又是一老外，第一次来中国吃火锅。服务员先是把汤锅给他摆好了，然后又陆续摆了几盘菜。于是，他三本丢了两本，只剩一本正经！开吃了！他先是把一盘盘新鲜蔬菜，全部生吃完了，然后又舀了一碗火锅汤喝了……匝吧匝吧嘴，感觉有些不满，手一挥，大喊——服务员！“先生，请问您还需要点儿什么吗？”服务员说。“那个，你们这菜的，味道，还行的，就是这个，汤，咸了，咸了，咸了二点点！”还是一老外，来中国一段时间后，准备回国了，临行前一晚，一帮同事朋友，请他吃饭，为他践行。席间，一美女对他说——欢迎你下次方便时，再次来中国！我们还在这里为你接风。老外一听，诧异极了！心想，方便，不就是上厕所吗？难道是我耳朵听错了？老外正胡思乱想着，美女见他还在犹豫不决，马上改口说——那就等我们方便的时候，去国外看你吧。说着冲老外一笑。这下，老外彻底蒙圈了！没听错呀！是方便！看着一桌人嘻嘻哈哈吃的正香，老外胃口全无，又看看两次说方便的美女，陷入了无尽的凌乱中……
段子：司机开车时出车祸腿断了，于是董事长要重新招聘新的司机，就发了年薪30万的招聘广告。不久后，有个帅气的小伙前来应聘，董事长问：“你是哪里毕业的？”小伙子：“我是清华大学毕业的！”董事长：“当年你多少分进去的？”小伙子可惜的说：“当年我差一点就进去了！”董事长：“你不是清华大学毕业的吗？”小伙子说：“是啊，当年712分，我只考了71.2分，所以在家里上了四年清华大学的网课！”
段子： 刚上高一的小舅孑长得太显老。一次小舅孑坐地铁去学校的路上，邻座一位30多岁的大哥跟小舅孑搭讪，张口就来句：“大哥，上哪去啊？？”小舅孑对这样的待遇已是司空见惯了，很平静地说了句：“二中。”大哥说：“哦，是去看孩孑的吧？？如今的孩孑上学是挺苦的。”小舅孑的脸抽搐了一下，但他忍住了什么话也没说，谁知大哥补刀又说：“大哥，你孩孑上几年级了？？”小舅孑本来不想再搭话的，但碍于面孑就说了一句：“高一。”对方大惊：“大哥，那你结婚可是挺晚的啊！！”
段子：教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。 问一农民：他们在干吗？ 农民说：在PK。 教授不解：动都没动过，P什么K？ 老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥
段子：老丈人退休后在某平台当游戏主播，实现了人生的二次创业。平时忙了一天，晚上习惯到楼下公园散散步。这两天丈母娘比较清闲，就陪老丈人一起散步。刚开始老丈人特别的感动：唉，有你陪伴真好！结果连续好几天丈母娘都是大包小包的满载而归，老丈人受不了了，说：我觉得还是一个人去散步好，要不你在家歇着！
段子：有次我闲着无聊买彩漂，居然种了500万，接着成天大鱼大肉好吃好喝，一下子胖到二百斤。今天逛街的时候看到一老头在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦20斤。回家后想起忘了问贴哪兒，便打開看一下。说明书上只写了三个字：“贴嘴上！”
段子：我比弟弟大八岁，他太叛逆了，经常跟别人打架。今天弟弟又在学校打架了，老师让喊家长去学校，他让我顶替。我不肯，说：我和咱妈年龄差那么多，老师一定能认出来。但我弟死缠烂打，我实在拗不过就去了。到了学校，老师看看我，问我弟：这是你妈？弟弟点头，谁知他老师说：怎么这么老？你确定？?
段子：學校餐厅的饭简直是猪食，还不让我们出门吃或点外卖。然后有次我翻墙出去吃饭被抓个正着，班主任让我叫家长。老爸训了我一上午，中午老师让老爸在學校饭堂一起吃饭，顺便一起聊聊我的學习下降的事。老爸扒拉了两口饭菜，筷子一扔，对我说：以后出去吃，钱不够我再给，这饭菜跟喂猪的一樣，學习能不下降吗？
段子：春节我买了两箱龙井茶叶，和黄金搭档去丈母娘家。丈母娘特别高兴，就准备把喂了5年的大公鸡杀了给我吃。可是这只鸡猴精，就是逮不住。这时，我上前说道：“我来吧。”只见我甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。看得丈母娘一愣一愣的！
段子：老板在V信发了通知：准备收工资了，一看到账了8400元。隨便说了一句：8400块钱的工资终于到账.同事一听，说：奇怪了，我怎么才8400一对账,上个月3号我俩一起到的公司。我28天，300块钱，不是8400吗？我说你怎么才27天，搞错了，找去。同事说算了吧！我说不行，一定去。我拽着同事去了领道办公室，我振振有词，说同事工天少一天。结果很完美，我机智找财务部的美女推了300块钱。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
