健康资讯 1. 儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！
2. 侄女找到哥哥，塞给哥哥四百块钱，悄悄地对哥哥说：“爸爸，给你两百块钱打牌，是我的压岁钱哟，赶紧收好了别被妈妈看到啊！”哥哥拿着钱，感动得热泪盈眶，亲了亲小宝贝，接着就把钱藏在了枕套里。就在这时，只听侄女大声叫：“妈妈，妈妈，爸爸把钱藏在枕套里了！”合着这丫头，是抛砖引玉啊！
3. 媳妇身高170，早上我跟她吵了一架就气呼呼地去上班了。下班时，媳妇穿着一双10公分的高跟鞋来公司门口等我。看到我和同事们下班了，她向我走过来，温柔地说：亲爱的，我来接你下班。看着高我半个头的老婆，再看着同事们窃窃私语，果然不能得罪女人啊！
4. 丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”妻子很不高兴：“是，你同学很能干，我无能！！！！”丈夫：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”
5.上着班呢，音乐起了，人力跑到我们办公区喊：“深圳降温，大家舞动起来暖暖身。”我们区小伙伴扭了一会正high呢，音乐停了，人力指着刚才跳得最好的几个小伙伴：“你，你，还有你，乐感不错，一会跟我走年会跳个节目。”
6. 去女朋友家做客，大家一起聊天，气氛十分欢乐。小姨子突然刁难我：哥，你工资多少？周围的亲戚都看我，当时我那个尴尬啊！看来不放大招不行啊！于是我问她：有对象没有？体重多少？在家怎么还化妆？在家随意点，卸妆吧！她当场就臊地跑回房了。小样儿，跟哥斗，来啊，互相伤害啊！
7. 楼上是一对新婚的小夫妻，也就两个多月，他们俩天天吵架都快烦死了。今天又开始吵。女的：来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。男的：滚！老子上哪给你找那么厚的墙！然后楼上突然一静，然后就听到男的狼嚎声……
8.小侄子竟然用嫂子的手机给美女主播打赏了21万。嫂子气愤不已，狠狠地把小侄子打了一顿，并罚他在房间不许出来，也不许吃晚饭。大伙吃饭的时候，我偷偷拿了两个鸡腿给小侄子送去。小侄子吃得正香呢，嫂子突然进来了。小家伙先是一愣，然后上去抱着嫂子腿哭道：老妈，你别打我，都怪姑姑，我不吃她非逼着我吃，我这就拿去丢掉！！说完以后，这熊孩子又抱着鸡腿跑奶奶房间去了。
9.前段时间总听人说稻城亚丁美不胜收，十月一打算和闺蜜一起去我们的稻城之旅。来到著名的牛奶海，的确名不虚传因为高海拔的原因我和闺蜜就在附近唯一的一个凉亭里休息喝水。还没五分钟一彪悍胖大个过来就说我们买的水没付钱，要我们付五十倍的水钱，不然就怎样怎样。遇上地痞恶棍了！赶紧跑吧，拉着闺蜜刚跑出凉亭，后面一声大吼:哥几个过来坐吧，那俩娘们儿走了！
10. 我爸和我妈结婚三十年了，经常吵架，三天一小吵，五天一大吵。晚上的时候，他们俩口子又吵架了，完事后，谁也不理谁，我妈生的气醉大，于是我就去安慰我妈。然后，就想开个玩笑缓解一下气分，对我妈说：“既然你们俩天天吵架了，为什么不离婚呢？”我的话刚刚说完，我妈来了句，瞬间让我伤心了，我妈说：“我跟你爸曾经严肃地探讨过这个问题，结论是在怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权，只能将就过这辈子了。”
11. 老丈人白手起家，从一个面朝黄土背朝天的老农民混到如今上市公司的董事长。一转眼十来年都过去了，一切早已物是人非，只有那只小黄狗还在陪伴着他。十几年过去了，小黄狗也成了老黄狗。大年初二，大家都回来了，相聚在老丈人家。然后，有个小孩不懂事去踢打那只老黄狗。于是被家里的长辈训斥道：“你不能打它，它的年纪都能当你的长辈了，它吃的SHI比你吃的饭还多！知道吗？”
12. 兒子现在走这么大了，没点规矩，他的房间每天被他搞得乱七八糟的。后来我实在看不下去了，给他開了一个简单的会议，让他写了一份书面检查，不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我。说：贴到我门口，这个问题立马就解决了。我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。
13．老板派我和三个男同事去外地出差，回来的时候想给老公买个礼物。我便拉着三个男同事去逛商场，看上了一双皮鞋。但是我在黑色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。同事也拿不定主意，跟我说：“你等一下，我去问问我老婆。”过了一会兒，他说：“我老婆说黄色好看，那你买黑色吧，肯定没错。”我：“……”
