健康资讯 老丈人靠拆迁成了千万富豪后，小舅子就不想辛辛苦苦上学，自己出去找工作了。
他去一家搬家公司面试，人事部经理问：“你怕累吗？”
小舅子：“不怕，小时候我隔壁闹鬼我都不怕。”
人事眉头一皱，继续问：“你吃得了苦吗？”
小舅子：“吃的了，我们家经常吃苦瓜。”
人事：“那个苦不算。”
小舅子想了想：“我吃过黄莲。”
人事大笑，说：“你明天来上班吧，让你尝尝什么是苦！”
他走出门，自语：“还有比黄莲更苦的吗？”
2.老丈人的家乡又到了杀猪的日子，今年正好轮到老丈人家杀猪。
由于老丈人手艺不精，一刀下去，没中要害，那猪没出多少血。
老丈人怕露馅，就用东西紧紧捂住猪的鼻孔，硬是把猪给闷死了。
不一会儿，邻居们都来到了家里，见状不由得诧异地问：“这猪没出多少血怎么就死了？”
老丈人：“这是祖传的手法！”
3.第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。
老丈人喝了点酒，脸红红地说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第二，没人敢认第一。”
我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。”
老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个 弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”
我“......”
4.大学时只要有空就去工地搬砖，四年下来攒了不少钱，自己开了家小餐馆。
虽然生意一直不冷不热，但有个大爷每天都风雨无阻地来吃饭。
有一次我好奇地问：您老从来都不去光顾其他店，是不是因为我做得最好吃？
老大爷笑了笑，说：你做的菜功效奇佳，比吃医生的药还见效！
我大喜，忙问：您老患什么病呢？
老大爷答道：便秘。
5.差一分考上985，只好去了读大专，在学校见到校花第一眼我就被她给吸引了。
昨天去上公开课，没想到系花就坐在我的前面。
老教授讲课的时候，系花拿着手机玩游戏，站着被老师训话。
老教授气呼呼地说：“你再这样下去，以后怎么赚钱，怎么养活自己啊？”
我当场怒拍桌子，大吼一声：“我来养！”
顿时班里一片寂静，系花转身看了我一眼，重重地把手机摔在了地上。
6.今天哥们和他老婆要回娘家一趟，让我照顾下他们家的孩子。
小朋友在沙发上打王者荣耀，我问他：你爸和你妈平常关系好吗？
孩子一翻白眼道：这属于我们的家庭隐私，我不能告诉你，你还是问点别的吧？
我只好尴尬地随口问了一句：你的学习成绩怎么样？
孩子显得很纠结，最后叹了一口气说道：哎！昨晚我妈又罚我爸跪了一夜……
7.身为总经理，在公司经常被女秘书顶撞！我们之间的矛盾不是一天两天了，我们在吵架时其他人都不敢吱声。
今天刚上班我们又吵了一架，我很纳闷，就去找董事长。我说：爸，你看看，你招的这女秘书赶快辞掉，老和我对着干，我都没有威望了！
董事长老爸点了一根中华烟，说：这个嘛，儿子，你缺母爱吗？
什么意思，我缺什么母爱，我缺的是威望！
8.老家是偏远山村的，考上清华以后老爸砸锅卖铁才给我交上了学费。
为了给家里减少负担，平时没事我就去送快递赚点生活费。
后来喜欢上了快递代收点的一个萌妹子。
今天她跟我说不想干了，我就对她说：“赶紧辞职吧，以后我养着你！”
妹子说：“那你给我多少钱啊？”
我想了想说：“一年给你10000元。”
妹子一脸的嫌弃：“不行，太少了。
我：“那你想要多少啊？
妹子：“最少再加个0。”
我点了点头：“可以啊，10年给你10000元。”
9.暴发户小时候家里特别穷，有钱后专门雇了厨师每顿饭做几十道菜，妻子就这样一天天变胖。
这天女儿特别担忧地问他：爸爸，我长大了会不会很漂亮！
暴发户：会的！
女儿：那就好……
暴发户：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？
女儿：那倒不是，我怕将来和妈妈长得一样，一个月买个化妆品就要好几万，到时候连自己的孩子都抚养不起！
暴发户：……
10.闺蜜是村里唯一一个大学生，毕业后回老家，媒人都抢着给她介绍男朋友。
她妈妈开出了男友的条件：在医院工作、有车、最好是个领导！
过了几天后，一媒人兴奋地对闺蜜妈妈说：我有个亲戚的孩子符合你女儿的条件！
闺蜜妈妈：真的吗？你说一下他的情况！
媒人：他在省人民医院工作，是负责太平间遗体运输的小组长！
1.老丈人靠拆迁成了千万富豪后，小舅子就不想辛辛苦苦上学，自己出去找工作了。
他去一家搬家公司面试，人事部经理问：“你怕累吗？”
小舅子：“不怕，小时候我隔壁闹鬼我都不怕。”
人事眉头一皱，继续问：“你吃得了苦吗？”
小舅子：“吃的了，我们家经常吃苦瓜。”
人事：“那个苦不算。”
小舅子想了想：“我吃过黄莲。”
人事大笑，说：“你明天来上班吧，让你尝尝什么是苦！”
他走出门，自语：“还有比黄莲更苦的吗？”
2.今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离，后面上一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码！
女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的！”
然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”
女友满脸通红应了声“嗯。”
当时那男的就蒙了……
3.第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。
老丈人喝了点酒，脸红红地说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第二，没人敢认第一。”
我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。”
老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个 弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”
我“......”
4.我从广州跑到河南帮朋友做伴郎，还要帮新郎喝酒。伴娘还算体贴，偷偷地帮我把瓶子里的白酒换成了白开水。
敬完所有人后，我最少喝了二十杯。伴娘：不得不说你的演技真的好，喝水喝的牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的。
还跟我说不去当演员真的可惜了。我忍着泪水说：水都是滚烫的，你来你也行！
5.年纪大了一心想长寿的董事长听说钓鱼可以长命百岁，就天天沉迷钓鱼。
后来我送了他一个价值30000元的鱼竿，董事长特别高兴，立马提拔我当经理。
昨天部门来了一个新员工，下班后非得请我吃饭。
因为是他请客所以我就没带钱包，吃完这货说自己忘了拿钱包了。
我苦笑着说：那我也没带啊。
饭店老板说：你们回去一个人拿吧！然后我就回家了。
到了深夜12点我躺在床上玩斗地主，也不知道这货在饭店怎么样了，老板放人了么？
6.昨天和几个哥们去喝酒，喝得有点多，迷迷糊糊回到家，躺到床上就睡觉了。
今天酒醒后，老婆特别生气地质问我：你快说，昨晚去干嘛了，你看你衣服上的口红印！
我一看，衣服上果然有个大大的口红印，我脑袋飞快运转起来，想到我昨晚确实没干什么出格的事，肯定是老婆诈我，想到这我就哈哈大笑起来。
老婆生气地说：你犯错了，还笑！
我笑着对老婆说：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！
7.那年在驾校，教练对刚拿到驾照的同学说：”以后出门开车要注意点，千万不要撞上到贵的车，比如宝马、兰博基尼，你们赔不起。“
学生们异口同声地说：”哦。“其中有位同学好奇问教练：”那教练，你最怕撞到什么车？“
教练想了一会回他：”面包车。“
学生问为什么？面包车又不贵很便宜的！
教练：“因为你不知道面包车上会有几个人下来教训你。”
8.老丈人花20万养老金买了条纯种藏獒，一天老丈人不在家时把丈母娘给咬伤了。
丈母娘特别的生气，背着老丈人把这狗送给了我。
晚上我带着藏獒在公园散步，在路上遇到一美女搭讪，我们就闲聊了几句。
等到那个美女离开以后，我突然发现藏獒也不见了，找了半天都找不到！
不一会儿，那个美女又回来了，后面跟着我的藏獒。
美女挠着头说：大哥，你能不能管好你的狗狗，它拦着路不让我回家是什么意思？
9.前几天去女朋友家提亲，她说她们家那边的彩礼要收8万。
在我们这边挺多的了，我家这边彩礼一般才2万。
所以我现在每次去她家手机都不充电。
然后带上充电器和充电宝，充满电就回家了！
我想问问一台手机我需要充多久，电费才达到8万？
10.今天出差，昨天向老板预支了几千，昨夜被老婆发现了，早上老婆起的贼早。
结果上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了，家贼难防啊，
马上打电话给老婆，问个清楚：老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？
11.为了体验生活，从国外留学回来后去了一家辣条生产车间当保安。
因为厂里员工寝室环境太差，我就在附近买了一套300平米的别墅。
发工资那天我领了85000元，就在网上买了台空调。
今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。
他说：小伙子年纪轻轻的，没想到这么谨慎，放心吧，如果出了事绝不找你麻烦！
刚说完，师傅就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上！
那一刻整栋楼的声控灯全亮了……
1：单位有个女同事因为拆迁分了500万，顿时就膨胀了，放出豪言要得到我，我差点给吓哭了，去找女老板寻求庇护，她轻笑一声，说：“500万有啥得意的，我名下别墅随便卖掉一间，都能用钱砸死她。”有了老板的话，我就放心了，谁知道下午HR就通知我和女同事搭档。我气不过想找女老板理论，HR低声说：“别找了，公司刚刚从她那里借了你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆！”我兴致冲冲地出去，结果看了一眼就傻眼了，你们猜是咋回事？风花雪月。
2:小学四年级的时候，被班上小牛同学欺负得七荤八素。忍无可忍，就告诉了六年级的表哥。表哥义愤填膺，于是，楼主与小牛相约，后山决战。一到现场，傻眼了。小牛邀了三个读初中的亲戚，有一个是人高马大，像高中生似的。我俩很快被他们摁倒在地，小牛狂妄地叫嚣:不想被打成猪头，就当场吃自已的翔！表哥毫无畏惧，一声怒喝:打死我也不会吃翔的，最多喝点尿！结果，小牛他们害怕了、退缩了，我们毫发无损。表哥将尿尿撒在一片荷叶上，当众一饮而尽的壮挙，在我人生的记忆里，留下了最浓墨重彩的一笔！
3:甥女送了我姐姐一个发卡，上面点缀着一只可爱毛毛虫，姐姐童心未泯，对我浅笑道：弟弟，你看戴上多好看，像不像一个可爱的小仙女!所以你以后不能叫我姐，你要叫我……我看着她头上的毛毛虫，嘴贱地来一句：不叫姐，叫“蛆”么!?
4、在上着班呢，突然接到小姨子的电话。那头很焦急的样子：“完了完了，姐夫，我撞了一辆停路边的保时捷，怎么办，赔不起啊！”我：“啊，你先别急，你在那等着我啊，我马上就到！”我刚到现场，车主也到了，他大吼：“你们怎么开的车，把我的众泰撞成这样！”?"
5；个月隔壁新搬来一位空姐，经常来我这借点小东西，一来二去也就熟了。昨天晚上她喝多了敲我家的门，对我说：“我喜欢你，你做我男朋友吧？我说：“不好意思，我有女朋友了。空姐哭了，对我说：“我不信，你肯定是骗我的。于是看了下我的手机黑屏了，这真不好意思啊！?
6:近要考试了，这次不及格就没有毕业证，而且还要重新考。为了能顺顺利利的毕业，我连夜奋战三天，连高考的时候都没有那么努力过。7点起来准备去考场，舍友见我一副萎靡不振的样子问我：你这是咋了。我说：昨晚看书到今早4点多，这不没睡醒吗！舍友惊呆了：难道我告没告诉你？昨天学校通知这次是开卷考！?
7：妹妹南方人，去北方男朋友家见父母。 阿姨很热情，拉着我聊天。 “女儿，我中午包饺子吃。 听说你们南方和我们不一样。 咱家蘸饺子吃。 你们呢？ ’妹妹本来就很紧张，很快就受到了打击。 “嗯。 阿。 阿姨，坐下来吃。 ”
8、公公退休后，在家研究彩漂。那天一大桌给我打电话，激动地对我说：女婿，你公公中了彩票一等奖1000万，车已经安排在车管所上牌了。你有时间过去提一下。当时我们很开心。中午我和媳妇带着礼物去公公家，问，车呢？谁知我公公说：要不是早上被你妈吵醒，我就把车开回去了。媳妇瞪了我一眼：我知道我爸是彩民，我真的不能惯着他。
9、小李平时很疼爱媳妇，基本上什么工作都自己做，不让媳妇插手。 有一天，夫妻俩回小李父母家吃饭。 吃完饭，父亲语气委婉地说：“老子养了你二十多年，结果和妻子管理得很严。” 小李正想反驳，只听到妈妈在厨房里吼，“小李，我去把碗洗了！
10：年轻的时候穷，上不了初中，就在家里帮忙种地。后来听说在大城市工作特别赚钱，就去了一家房地产公司面试。HR看到他的简历有五六个单位工作过，就问：“你在那个单位呆的时间最长是多久？”小答：“在我们小学，6年。”HR:“这简历没说你以前是老师？”有点回答：“我在那里上学。'
11、在微软公司当主管，月薪78000元。 下班后，我和女同事购物买了衣服。 她买了高跟鞋。 之后，丈夫开车来接我们，我们顺便送她回家。 结果，她把新买的高跟鞋落在了丈夫车的后座上！ 今天早上我刚进公司，女同事就远远地说：“昨晚，我的高跟鞋掉在你丈夫车的后座上了。 能帮我拿一下吗？ ”。 办公室里突然安静得吓人。 大家一齐盯着我……？
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1.面试官：小伙子，你想要从事什么样的岗位啊？小王：我做什么都无所谓的，哪怕当总经理，我也不会骄傲的！
2.营业员：先生是给女朋友买包吗？来这里看看我们今年最新的道歉款。我。。。记者拿着图片问葛优：“最近你的这张颓废图片特别火，你知道吗？”“什么图片你拿近点儿我看看，我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。
3.大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！晚上我两一起看电视。大姨子感慨。这唐僧也太不识好歹了。女儿国国王那么漂亮。居然就那么狠心的离开她了。大姨子不以为然的说道。如果我是唐僧。我就留在女儿国。和女儿国国王天天谈情说爱。风花雪月。然后生一堆的小孩。反正女儿国那么多美女，有的是人照顾小孩子。
4.老丈人老家拆迁赔了1.2亿，小舅子立马成了土豪。他觉得要做一些对得起身份的事，平时喝凉水的他改喝茶了。今天他花80000块买了一斤极品龙井茶，午睡之前让老婆给他泡一杯，但是老婆忘记了。等小舅子睡醒时，老婆才想起这事，连忙去泡茶。小舅子看到水这么热，有点焦急，在客厅里走来走去。老婆：“坐一会兒吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”
5.本人是美术学院的校花，有无数的男孩子垂怜我的美貌。但是我还是想以学业为重，所以一直没有找对象。记得那天晚上在外面玩到很晚，我打了一辆滴滴车回学校。上车后我发现司机开的方向不对，越来越偏僻，就借口要上厕所。没想到司机居然远远地跟着我，我一看甩不掉，灵机一动，找了棵树，立刻学着男人的样子站着解决了，然后还抖了抖。
6.跟女友吵架后，我们都给对方一周的冷静时间。一早，她给我打电话说：我下个月结婚，你到时候再来啊！这还不是最绝望的，最绝望的是发现新郎是我兄弟！然后我兄弟给我解释说：我只是为你证明这个女人不靠谱！"
7.婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气，还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨，可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了……
8.開着我的保时捷911，回村里参加发小的婚宴。在我们桌上有个老大月，他脚下还有一条藏獒。每当上菜的时候，他都小心翼翼的夹一块到藏獒的碗里。等藏獒吃完后，抬头望向他，他才敢開始吃。我们看到这一幕都停下了筷子，忍不住偷偷问他：難道菜里有毒？大爷笑着说：我老伴也隨了份子钱，今天身体不舒服，派它做代表。
9.姐姐跟妹妹出门逛商城，留下老公孩子在家。中午孩子说饿了想吃全家桶，老公摸了摸口袋里仅剩的20块钱，开始劝说儿子：宝宝，那个是垃圾食品，吃多了对身体不好，爸爸给你煮鸡蛋面吃吧？儿子听完默默地走回房间，出来时给我200块钱：爸，订一份全家桶，剩下的给你当零花钱，不是我说你，这老婆不能惯得太厉害了！?
10.堂妹大学刚毕业，学的物流管理。这天晚上11点多了，我看堂妹发了一条朋友圈，说：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多，我也回复了。半小时后，堂妹又发了一条朋友圈：“我听从了大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油呢！！！！锅都黑了！！！！”
1、我是开出租车司机，没事的时候我都会刷下段子。等有乘客坐车我基本都会讲给他们听。在这匆忙的时代每当看到乘客会心的一笑。我总觉得:我是司机我骄傲。
2、聚餐的时候，办公室的一个同事突然放下筷子，迈大步走向餐厅的门口又走回来。同事说：这餐厅居然是拆迁前我家老房子的位置。我问：那你还要用步子量长短吗？同事哈哈一笑说：我量了两次，很可以很肯定地说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑！
3、记得我第一次去相亲时，没人告我男方身高比较矮169cm~我170cm的身高，还又穿了双4厘米的高跟鞋，男方见我后眼神先头看到脚然后从脚瞄到头再一次确认下，然后他感叹一下:好大只......是的，然后就没有然后了...
4、顺利从清华大学毕业之后回到了自己的家乡，来了一家不错的公司。领导非常的器重我，上班第一天就叫我去面试应聘人员。一天下来，有一位二十八九的大哥很不错，各方面都很优秀。我在上面备注：优秀，能力高于所应聘的岗位，建议不录用，理由：怕呆不久！第二天，我被开了，老板说我气量太小，妒才！
5、兄弟的岳父退休了，闲暇时间多了，除了每天下象棋，也什么其他爱好。阳光明媚，非常适合户外运动。兄弟想着带他岳父去河边钓鱼，运气还真不错，一会浮标下沉，一拉是条大鱼。用力往上拉，结果兄弟没站稳，直接把他年过六旬的岳父撞进了河里。他岳父上岸后也没说什么，就说水有点凉！今天兄弟又去找他岳父：爸，钓鱼去吗？他岳父脸色苍白：我就一个女儿，财产早晚都是你的，你别太急。
6、昨天晚上去喝酒，遇见了两个特别搞笑的大叔。二人喝多了，说话语无伦次的，一个说喝多了要走，一个死活不让。要走那个就说我已经喝多了，现在看路都是两条了。另一个说那你现在出去不安全，得喝到看路是三条才行，这样走中间那条就是对的……我真是目瞪口呆啊！
7、农村结婚女方堵门讨红包，商讨无果新郎坐门墩上抽着烟和接亲弟兄们说：按江湖规矩办吧！新郎是市消防退伍兵出身，一个电话，二十个整装待发的消防官兵用专业技术破拆。看着冲进来的消防官兵，娘家人愣是没敢动，看着新郎抱走新娘！消防官兵上车后，娘家人才敢出门上送亲车。婚礼办的很顺利，娘家全程无要求！
8、有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.
9、和二货老婆一起出去玩，在另一个城市的公交上，老婆忽然大声问：“咦~人民医院是连锁的么？怎么我们家那也有，学校那边也有，这里也有·····”瞬间旁边投来一束束目光·······我就拉着她下车了·····
10、男朋友一直表现的很大胆，这天非要邀请我去鬼屋玩。想着刺激我也就同意了。刚到门口，男友问我怕不怕，要是害怕你就拉紧我的手。我说怕，然后拉紧男友跟在他身后。刚进去不久，出来一只无头鬼，男友“嗷”一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起来，拍着男友肩说：“哥们儿，你这么怂，居然还有女朋友。”男友打开鬼手说：“活该你单身！”
11、相亲，男人约在了乒乓球场，男人刚被一个小正太打败，等跟我对打的时一直拉着脸，见球就抽。男人一个球都不让我赢，气的我不行，然后，小正太走过来说：姐，我跟你打会？结果，小正太被我打的落花流水，光给我捡球，高兴的我捧起小正太的脸，亲了一口。旁边一老头气的上去给了男人一脚，仰天长叹：老子怎么养了你这么个玩意儿？都不如个孩子！
12、我通过三个月的学习，终于拿到了驾照，周末我开车带婆婆出去玩。下午回家了，我在卧室休息，听婆婆在客厅打电话，问去哪里举报可以取消驾照。要举报我，取消我的驾照，否则要出事。我自言自语道：我开车有那么差吗？不就是撞了一次树，上了两次路边石。我们不是平安到家了。婆婆闭着嘴巴不说话了。
13、我一姐们跟老公吵架，她把她老公的路由器关了不让他玩游戏，她老公就摔了一下她的兔子。她怒了，回了娘家。于是出现了如下情况：她老公晚上准备请同事吃饭，打开钱包一看只有10块；回家想上网，发现路由器没有了；想看电视，发现电视没信号；晚上准备刷牙，发现牙膏没了。第二天一大早她老公就过去道歉了！
14、老婆昨晚喝得醉醺醺的回到家，对我说：“亲爱的，想不想玩点儿角色扮演的啊？”我说：“还是算了吧。”她说：“哎呀来嘛，随便什么电影的都可以，只要你想得到我们就来玩....”于是我点了点头，高喊着“这就是斯巴达！！”一脚把她踹下了楼梯。
15、前天晚上，同事聚会，半醉中转发一个段子到朋友圈：我有苹果，好想约女朋友出来玩，可是该约谁家女朋友一起吃苹果呢？零点后回到家，老婆闻着我一身的酒气和香水味，愤怒的揪着我耳朵，一遍又一遍的盘问我到底约了谁去吃苹果了？
我老家旧房子拆迁，我和哥哥各分得了90万。还没高兴几天，没想到小舅子带着岳母亲自登门来向我要钱。我不愿意给，岳母就说：这钱也有我女儿的一份，你应该拿45万出来给我的吧！我气不过就说：凭什么给你们，不料老婆一句话彻底激怒了我，于是我就做了一个决定。
我叫肖杰，今年30岁，在一家公司做设计，年薪15万左右。我上面还有一个哥哥，他在老家包鱼塘养鱼，每年收入最少也有几十万。
我老婆今年28岁，比我小两岁，我们是朋友介绍认识的，她长得漂亮，皮肤白嫩，身高1米67，不胖不瘦，是我喜欢的类型，我们恋爱一年后就结婚了。
老婆和我结婚后，小舅子就住进我家，说是来找工作的，当时我没有想太多，觉得他来找工作住上几天也是应该的，毕竟他又是老婆的亲弟弟，只要老婆高兴就好。
后来我才发现小舅子是个好吃懒做的人，整天呆在家里打游戏不想出去，每餐还想我老婆伺候着，我帮他介绍过几份工作都不愿意去面试，真拿他没办法。
于是我跟老婆商量，我说：你弟弟再这样下去会废掉的，再不去工作把他送回你娘家去，老婆听我这么说也同意了。
第二天，小舅子终于愿意去找工作，后来他找了一份房产中介的工作，看到他愿意出去工作我也很开心的，可是他没上几天班又不想干了。于是我托关系让他进我们公司做设计学徒，底薪每个月1500，三个月后升到2500元，转正后工资8000块钱，当时小舅子也很满意。
然而我每天上班都带着小舅子，下班回到家还要教小舅子学设计，看他这么认真，我辛苦一点也值得的。
后来没想到的是，小舅子才上10来天班又不想去了，我问他为什么？小舅子说：这玩意太难学了，我学不来，听他这样说真无语。
老婆找我说：让她弟弟在家休息几天看看，我说：你就惯着他吧？老婆一听不高兴了，然后怼了我，她说：我只有一个弟弟，我疼他不应该吗？我说：那行，他休息几天再不出去找工作，你就送他回去，这样可以吧，果然老婆同意了。
早上起来，老婆说胃不舒服，想吐又吐不出来的样子，于是我向公司请了一天假，带老婆去医院做了个检查，医生说：不是胃问题，你老婆怀孕了，听到这个消息后，我高兴极了。
回到家后，我老婆对我说：老公，要不让我母亲过来吧，我心想，如果答应她母亲过来，八成小舅子不想回去了，于是我就对老婆说：你母亲好不容易把你们养大，别让她太辛苦了，到时候我们请个月嫂照顾你就行，老婆点了点头。
几天过去了，小舅子依然在家里玩游戏，什么都不做，我对他确实有点失望，我偶尔跟老婆抱怨一下，没想到老婆说：老公，你就忍一下吧，他毕竟是我弟，我说：小舅子不想去上班了，你什么时候让他回去呀？老婆说：我去找弟弟谈谈。
后来小舅子回去了，回去前他显得很不高兴的样子，显然是生我的气了吧！
结婚一年后，我老婆生了一个女儿。
然而最后发生了一件事，让我不得不重新思考，这段婚姻到底该不该再继续？
前段时间，我老家旧房子拆迁补偿款下来了，总共是180万，于是我哥哥就通知我回去老家，我和哥哥讨论分补偿款的事，哥哥说兄弟俩各分90万，我觉得哥哥说的对，这补偿款分的比较公平。
从老家上来，我正打算拿90万去买个商铺，可是我还没高兴几天，小舅子带着岳母亲自登门要钱来了，岳母说：你家分了90万，你拿45万出来给我儿子做生意，我说：凭什么给小舅子45万，这钱可是我家老房子拆迁补偿款呢？没想到岳母就指着我的鼻子骂道：你的钱也有我女儿的一份，那45万你就应该拿出来给我，我说：这笔钱我要拿来买商铺了，你们就别再打这笔钱的主意。
我话刚说完，岳母就大声骂道：买什么商铺，要买你用你自己那份买去，我女儿那份给我儿子做生意用，听到岳母的话，我很生气，我觉得这主意可能是小舅子出的，他好吃懒做又打起我家这笔钱，我懒得理她们，可是岳母说：如果你今天不答应拿45万给我，我就带女儿回去了。
我叫老婆劝她们走，没想到老婆对我说：我妈说的也对，我弟弟又没工作，你就拿45万给我弟做生意吧！
听了老婆的话，我很生气，我说：你弟弟有没有工作都是你们惯出来的，这笔钱别再想了。我这么一说，老婆居然来脾气了，她说：如果你不答应的话，那我们离婚吧！我也很气就随口一说，离就离，我话刚说完，没想到老婆就收拾行李回娘家去了。
大家说，这样的婚姻还有必要再继续下去吗？
@wo语浅情浓 回复：我觉得小舅子好吃懒做都是你老婆惯的，你老婆以为这样是疼爱弟弟，可不知结果是害了他。但是你老婆总不为你着想，她的心总是在娘家哪里了，这样过日子确实很累的。
至于这笔拆迁补偿款，看你岳母她们的语气，我觉得还是不给的好，有一次就会有二次的，你们俩个人的婚姻还是再找你老婆谈一谈，她还是不肯回来的话，那就随她吧！
所以说，如果你老婆不改变一下自己，这段婚姻也不必要再继续下去了，大家说呢？#情感#
1.张大爷因为拆迁获得了800万补偿款，儿子女儿纷纷回家，坚持让他把钱分了。张大爷说：“钱我都是留给子孙的，但不会直接分给你们，谁过年过节回来看我，我就每次给他一个红包。”从此过年过节，即使是节假日，儿孙都没有缺席的，一家人过得其乐融融！ ??
2.下班回到家，老婆拿着一张照片质问我。我一头雾水，老婆一脸严肃地说：告诉我，这是怎么回事儿？？我：哦，那是我以前和女朋友拍的照片啊！！老婆：滚，为什么这种和前女友的照片不扔掉？？我：说什么呢你，这不就是你变胖之前和我拍的吗！！老婆：哦，是吗……"
3.老爹买了30年大乐投，终于中了8600万元大奖。他立马买了一套海景别墅，今天我们要搬到新家去住。我踩着凳子弄墙上的空调，突然啪啪的漏电了，电力也不是很大。我就不经意的跟爸说：老爸，我触电了。然后我就听到我爸一声怒吼，直接就把我给从凳子上踹下来了！
4.期中考试的试卷发下来了，语文老师上课给我们讲解。这次期中考试的作文题目是叫《我的同桌》。在我看来这是个有意思的题目，直到我看到了同桌的作文……他的试卷上清楚的写着道：我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！
5.老板结婚八个月之后，他老婆生下了一对可爱的双胞胎闺女。今天老板把给他双胞胎女儿买的两个棒棒糖，放在办公桌上，等下班带回家给女儿！结果被旁边的女秘书看见了，他就不客气地拿起棒棒糖吃起来。老板一看说：这可是买给我女儿吃的哦！女秘书听完不好意思地望着老板，脸红地说了句：讨厌，爸爸！
6.今天看了室友跟她女友的聊天记录。他长得这么丑还能找到女友真的不是运气好。他女友说：“亲爱的，我游戏打上黄金分段了。”只见室友立马飞速打上：“我早就是超凡大！！师了！”犹豫了一下没点发送，他删了重打：“亲爱的，你真厉害，有空要带我上分啊！”
7.前段时间，我的一个哥们谈了个女朋友，女的长的还不错。然后，哥们经常在我面前显摆他女朋友这好，那好，各种秀恩爱。我怒道：能不能照顾一下单身狗的感受？他笑道：单身狗是指那些长得比较瘦的，像你这种吃货，只能叫单身猪。不说了，我要送他去医院了……
8.前几天在路上看到一个小姐姐穿汉服，美美哒，宛如XIAN女下凡！！！！回到家弟一时间网购了一套汉服，收到货，迫不及待的穿上。梳了一个古风发型，打算去外面臭美一番。临出门时，老公叫住我：“你要东施效颦，在家里我也就不说你了，你还打算家丑外扬吗？
9.发小是个富二代，整天开着敞篷版的迈腾兜风，90年的现在都没结婚，听说这天他去相亲了。我见到他后问他：“怎么样，兄弟，看上那女的了吗？”发小：“人家没看上我，还没聊几句转头就走了！”我：“还有不拜金的女人呀，相亲时候，你没开你的敞篷迈腾？”发小：“开着呢，但那天下雨了！”
10.调戏身材丰满的老板娘被老板开除后，去了一个新公司面试，我进去坐下后，面试官说道：小伙子，你不要紧张。我强装镇定：我不紧张。面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛。我说：我真没紧张啊。面试官怒了，指着我就骂道：你不紧张你坐我办公桌上干嘛！后来面试还算顺利，入职后和同事们相处愉快。有个二货同事背着女友和女网友去酒店，他女友知道后和他大吵一架，全公司的人差不多都知道了。今天上班，我问他：最近怎么样，还在和女朋友冷战呐？同事：嗯，不过她一会儿一定会给我道歉的。我疑惑了：你哪儿来的自信啊？同事信心十足道：马上就要到她生日礼物，她是个聪明的女人。
11.公主被老妖婆施了魔法变成了一只青蛙。先z对公主说：有一天会有一个白马王子路过，肯吻你一下你就会恢复原形。有一天河边来了匹白马，公主大声喊：“我是公主，请您吻我一下，我就能恢复原貌。”白马点了点头试图去吻她，但没有成功。白马：“你也许真的是公主，但我敢肯定你不是马公主，你一定是头牛。”公主惊讶不已：“你怎么知道我是一头牛。”白马：“因为牛唇不对马嘴啊。”
12.深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！"
13.这天下午，二楞到一家澡堂洗澡。就见一大哥，纹了一屁股苍蝇，大家都很疑惑。搓澡师傅就问：人家纹身都纹龙，虎什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？这位大哥听了后语重心长的说：没文化真可怕，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫：一定赢！轻点搓啊，别给我弄飞了。?
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#
#911发生时你在干嘛# 记得20年前的那个秋天远比现在气温低，当时正是处于人生的低谷期，第一次考研失败，而且是那种距离成功不太远的，功亏一篑的失败，身体又不太好，家中拆迁，熟悉的两进四合院化作一片瓦砾，蜗居在先父单位废弃的办公楼中，在想如果再次考研不中该如何是好。
记得事情发生时我正在听收音机——医生嘱咐我要多卧床休息。听到这个消息，我立刻告诉先父，打开电视机，看到波音客机正在撞向大楼——我意识到，一个划时代的事件发生了。次年春天，我如愿考取解放军国际关系学院（现国防科大国际关系学院）的国际关系专业的研究生，面试的题就是如何看待《超限战》——当时西方对中国的这部军事著作颇有微词，居然将其与恐怖袭击战术相连续……头条热榜
1 犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没关系，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！
2 我笑嘻嘻地对媳妇说：我今天坐车的时候碰到了特别好玩的事。媳妇：什么事这么好玩？我：我刚上车，售票员就喊小心有贼，但上车的就我一个，这么挤的车愣是给我空了一大片地方！媳妇：呵呵，来，你说一下，从你去公司的路上的车都是无人售票，你今天去哪了！我：这……
3 小叔子跟婆婆家送完礼，在办公室跟富二代朋友闲聊：“我婆婆真不像话，我去给她送礼，她居然嫌便宜，把我赶出去了。富二代朋友说：“啊？你送了多少钱的礼？小叔子说：“不到40000！富二代朋友说：“你婆婆这么势利？你买啥了？小叔子说：“在大润发买了一瓶20块钱的红酒。
4 趁着放假，到驾校里练车。我正穿着大棉袄跺脚，实在是太冷了。教练说来了个大师姐。我抓把瓜子递上去拍马屁：“大姐，您学多久科目二啦？你一定开的挺不错了吧，教教我吧！”大师姐平易近人的嗑着瓜子，淡淡的说道：“看到场边这些丝瓜藤了没？是我春天种哒！”几个学员一听心中十分惊讶，然后又缓缓说道：“我科二挂了四次了，这次再考不过我就不学啦！”
5 上大学的时候宿舍有个拆二代，家里拆迁款就有1000万。昨晚他打电话给我说能不能去接他，他也没带钱，想到我这里挤一夜。我把他接了过来，问：和爸妈吵架了？他喝着热水抖索着说：没有，我就是觉得天天啥都不用做，花钱也不是自己挣的，心里空虚，想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉。我一行老泪止不住的流了下来……2.公司楼下新开了一家快餐店，我有一段时间天天去吃，老板娘都认识我了。今天突然想吃面条了，然后特意低着头走过快餐店。刚过去回头看见老板娘一脸幽怨的眼神，目送着我往隔壁面馆走去。我感觉吃个面条都跟做贼一样...
6 姐夫去买菜的路上被一辆宾利撞了，脑出血当场死亡，车主赔了900多万。姐姐立马就变成了富婆，有很多的年轻小伙追求她。姐姐问一个帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？帅气的小伙非常认真地说：“我会爱你。姐姐顿时就乐了，又问道：“说得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。然后，姐姐就和这个小伙子结婚了……
7 打我记事開始，我就知道自己头上有道疤。我问老爸是怎么弄的，老爸一直没告诉我真相。昨天老爸喝醉了，我又问起了此事。老爸说：在你五岁的时候，我把你扔进了泳池里，我以为你能马上學会游泳，如果泳池里有水，你肯定已经學会了。
8 高考落榜了，我来到上海打工，女神去了清华。八年后，她博士毕业，而我还是在上海。有次回家过年，女神妈妈跟我妈聊天说：我女儿今年博士毕业了。昨天刚去某某大企业面试，以后我就可以享福了。我心情特别复杂，不知道我老婆同不同意她女儿当我的助理。
9 晚上刚到家就看见，整天逛街打麻将的老婆居然在洗衣服，我瞬间惊讶了！只见她坐在小凳子上，低头面对一大盆衣服辛苦地揉搓，旁边地上还摆了几件。我见了很是感动，温柔的说：老婆，别太累了，留点衣服明天再洗吧。老婆听了回头看了我一眼，愤愤的说：你以为我想洗这么多衣服啊？刚才倒洗衣液的时候，一不留神失手倒多了！奉劝各位朋友们开车时千万不要玩手机，弄不好就会出现交通事故。那天我开车，老板发给信息说道：“这边有个大客户，这活你干不干！！！！我单手拿手机回复，想回复“干！！！！结果因为手机屏幕太大，一个手打字，一着急直接回复了一个“滚！！！！就这样，我人生中，醉大的一次交通事故出现了...
10 最近迷上了手机的短视频，上边很多欧美风格的美女，觉得很好看。正好最近我经常去理发的店举行活动，烫染头发老客户一律半价。去理发店染了紫色，回来问老公怎么样，他说奇丑无比，我生气了，半天没理他。他过来哄我说：我说的是你的脸，不是你的头发。
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1．位美国人和一位中国人去扫墓。美国人带去鲜花，中国人带去食品。 美国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西？” 中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”
2．岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！
3．双胞胎兄弟是食人族，在一家科技公司上班。老板明确地跟两兄弟说：我不管你们平时怎么样，但是禁止在公司吃人，发现立即开除。半年下来两兄弟在公司都平安无事，但是昨天老板就把他们两个大骂了一顿。老板：都跟你们说了，不要在公司吃人你们还吃！赶紧给我滚蛋！两兄弟纷纷离开，出门的时候弟弟忍不住对哥哥大骂：都叫你别吃程序员，你偏不！?
4．同事一直单身，没找到对象。今天他一哥们结婚，同事：结婚是什么感觉？他哥们：感觉就像坐飞机一样。同事：就像飞上天一样兴奋吗？他哥们：你坐过飞机吗？飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。同事：额……
5．女贼到大壮家行窃，偷了300块钱，扬长而去，当夜女贼又返回，把熟睡中的大壮叫醒。大壮：“你是谁？''女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给大壮：“你进错门了吧，我并没有丟钱呀！”女贼：做人可不能昧良心，我的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！
6．在万达集团下班后回家，路上嘴馋了，就买了5对猪蹄。回到家后放下包，我抱着猪蹄就啃了起来。看着老公一脸嫌弃的表情，我问他：老公，我是不是你见过的女的里面最能吃的？老公摇摇头说：不是。我开心的问：真的吗？老公说：嗯，不光女的，我见过的所有人里面，也没有你这么能吃的！
7．小姨子是裁缝，今天到我家，老婆在厨房做饭，我在网购裤子。不知道腰围是多少，就问小姨子：“你看我的腰围能有多少？”小姨子：“看什么，我用手就能量出来！”说完小姨子就用手一捺一捺地量起来，老婆端着盘子出来，碰巧看到了这一幕……不说了，天黑了，我得去找个睡觉的地方了，身上没钱，旅馆是住不起啦！
8． 上次回老家，我跟着表哥去了次酒吧。玩的途中他们去抽烟，怕我回家告状就骗我是棒棒糖。回去的时候还试探我，问我是什么，我说是棒棒糖！看着他们得意的笑脸，呵呵。回去弟一件事就是：姨妈，哥哥们在外面抽烟，还骗我是棒棒糖！
9．听说程序员工资高，于是我去面试。HR问我：多长时间你能把这MAC毁了？我：2秒。面试官：这么快，那你试试，如果可以，我们就录用你。我立马拿起电脑用力砸下去。最后我就被公司录取了！只是两年没有工资而已！等我熬过这两年就可以了，反正我还可以依靠收租撑下去。
10．媳妇是二婚，我悄悄问：你更喜欢谁，她脸红的说道…你们都不怎么样，隔壁李哥才是厉害，他一只手能提起来他老婆！你们两个都是弱鸡，你们两个都是两个手啊都提不起来，你们不弱？我：可是老婆，你200斤啊，老李他老婆才90斤，能一样吗？ ??
11．晚上又要加班半个小时，下班前就通知老公开车来接我。结果，我在公司门口等了二十多分钟他才到。我有些生气，上车后始终低头玩手机，不理他。过了一会，手机响了，我一看怎样是老公的手机呀？接通，老公着急地问我：你跑哪里去了，怎么有看到你？我抬头看看开车的大哥：你是谁啊？开车大哥猛回头，看了我一眼焦急地说：我媳妇呢？
12． 我和一个同事关系不错，都属于老实人的那种。在公司干了两年了，每个月还是2000多块钱的工资。心里郁闷，就和同事出去喝酒。饭桌上，我说：虽然我现在还是一事无成，但是我是认命的，你呢？他叹一口气说：我也没啥理想，已经认命了。我：你不能就这么认命啊！要坚强。他：我爸是亿万富翁，这么好的命为什么不能认？
13． 表哥是个武警，脾气有点暴躁。早上和他一起吃早餐，早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特，吃完早餐嘴一抹就走，钱都不付。表哥上前一个扫堂腿，一下子撂倒了，喊老板过来收钱，店老板风风火火地抡着菜刀冲出来：干嘛打我儿子，他老子还活着呢……哎，最后赔人家500块钱才了事！
