健康资讯 “善恶终有报”河南郑州，小张面试一份外卖工作，当时讲好5元一单，当跑了1000单后，公司只结算了162元。气愤的小张找到领导后，对方的解释让他无法接受！
送外卖的工作，只要肯吃苦，收入一般都不低，小张想着自己可以胜任这份工作，于是面试了一家外卖公司。
因为腿勤快，干活肯吃苦，作为新手的小张在第一个月就跑了1000单，按照面试讲好的5元一单，这也有5000块的收入，就当发工资时，小张懵了。
到账只有162元，这是什么情况？难道老板弄错了？小张心里犯起了嘀咕，于是决定找老板弄个究竟。
因为怕自己没有能力处理此事，于是找来了记者帮忙。
刚到公司，小张就跟老板说出了自己的苦衷，本以为老板会给一个满意答复，没想到老板埋怨小张做事不地道，还有脸来要工资？
小张这时才说出实情，原来小张因为身体原因紧急做了个手术，在没有工作满一个月情况下，突然离职，没有交接工作，给公司造成了影响，所以公司按照小张不正当离职为由，只给小张按2元一单结算，随后公司发了一份合同给小张。
小张表示，面试时根本没有这个合同，而且口头答应的就是5元。
记者随后表示要看合同，工作人员以不方便为由拒绝了记者的请求。
小张心中的怒火已经控制不住，他质问工作人员，为什么这些事情不在开始说，合同为什么不给他看，签字为什么不是自己签的，如果你们有合同，我就从这里爬出去。
老板知道理亏，说话也不那么硬气了，只是说人太多，合同不好找。
并且说这162元是财务打错了，工资算法没问题，1000单，2元一单，一共2000元，除去借款，租车等费用，剩下的我补给你。
在记者的协调下，老板给小张结算2000元，小张只能自认倒霉。
这件事情中，外卖公司是否有权利扣小张的工资呢？
1，根据《工资支付暂行规定》，用人单位是不得扣除劳动者工资的。
但如果劳动者因为本身原因造成用人单位经济损失，用人单位可以根据劳动法的规定约定其要求的赔偿，但这个标准不得超过本月工资的20%。
小张的月工资是5000元，公司虽然支付了2000元，但按照最高标准，公司只能扣除小张工资的20%，也就是1000元，所以外卖公司在这一点上就违法了。
2，事件中，公司没有和小张签订劳动合同，但小张却有实际劳动成果，这一点，公司违约，公司签订劳动合同是法定义务。
根据《劳动合同法》第十条规定，建立劳动关系，应当订立书面劳动合同，已建立劳动关系，未同时订立书面劳动合同的，应当自用工之日起一个月内订立书面劳动合同。用人单位与劳动者在用工前订立劳动合同的，劳动关系自用工之日起建立。
外卖公司为减少自身责任，从小张开始工作时，也未提及劳动合同的事，过去了一个月也没有签订劳动合同，所以外卖公司违反了《劳动合同法》。
3，外卖公司篡改合同内容，也属于违法行为。
现在不管是口头合同还是书面合同。都具备法律效力，既然外卖公司当初承诺5元一单，就相当于合同生效。
外卖公司未在当事人的允许下，私自篡改合同，违反了《劳动合同法》的第三条，订立劳动合同，应当遵循合法，公平，平等自愿，协商一致，诚实信用的原则。
外卖公司为了一己私利，竟不顾及小张的权利，私自篡改合同内容，严重侵犯了小张的合法权益，所以外卖公司违法。
小张现在已经离职，可惜的是，因为个人原因，没有做满一个月就离职，损失有些大。如果做满一个月，公司将会赔偿小张更多的赔偿。
劳动法是劳动者的盔甲，受到伤害时可以保护自己，出去打工时也可以保护自己的权益，不管怎样，大家一定要提高法律意识，不要给不法分子机会。
你们对这件事情有什么看法呢？
神回复
面试官：
给你一千如何请一百人吃饭
1：我在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是我毫不犹豫地选择报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现我和一女的在吃面条时，女的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，我肯定忍不了要报警。结果，女的一听。因为她是搞传销的。如此一来，我也就避免被传??销组??织欺骗了。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知该如何妥善处理？
2:家医院里，医生问:刚才那个小气的病人又在向你抱怨什么？护士:他说，真倒霉，药还没有吃完病就好了！走到我跟前敲了敲我的头，扭头又睡了，吓死我了。第二天妻子说做梦渴了，想吃西瓜却发现没熟。我才保住一命！
3、火车上，跟坐在我对面的小伙子聊的很开心。中途上来一大妈，非得让一小伙让座，小伙也是一头倔驴，就是不让。这可把大妈整急眼了，吼道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？?
4；近小姨子和男友一起去迪拜旅游了，因为吃的太好了，胖了不少。邻居看到小姨子都说胖了，一进门丈母娘却说：宝贝儿，你咋瘦了？小姨子一阵感动，心想还是老妈好。然后，老妈把小姨子怀中的小狗接了过去，说：走，给你买好吃的去！
5、爸让我去找一份工作，不然就让我接管家里的公司。来到一家全国五百强的公司。面试官：你毕业哪个大学？我：复旦。面试官：当年的北大招生685分你知道吗？我：知道，我差一点就去了北大。面试官：你考了多少分？我：61点5！面试官：你这样的分数是怎么进的清华？我：我没有在复旦读，家里蹲，上的是复旦的课！
6、两口子上大学的时候相识的，当年他俩考研发生了意外。刚开考时，男的正低头做卷子，监考主任脸色铁青冲了进来，收走了所有人的卷子。然后，他宣布：“考试作废，第二天下午再考！”男的纳闷道：“这是怎么了？”女的主动告诉男的：“试题的背面印着标准答案！”当晚，校领导就上了新闻联播。第二天，再考，拿到卷子一看，还是昨天的题！男的跟女的当即晕倒……?
7：阳光明媚的下午，公园的椅子上坐着一位老妇人。 突然来了一个孩子，“奶奶，你的牙没事吧？ ”女性说：“现在不行了。 已经掉了。” 孩子拿出核桃袋说。 “请拿过来。 我现在去打篮球。 ”孩子走后，老妇人马上戴上了假牙，嘴里说：“这难倒我。 你太看不起我了吧。”
8：我喜欢酒后胡言乱语，怕别人骂我。睡觉前，我把手机设置为“来电拦截”。所有被拦截的显示都停止了。结果表哥找我要东西，打电话给我，被拦截了。然后他给我交了100元话费，又打了一次，还是停了，又交了100元，还是停了！今天早上醒来，看到表哥给我发来一封V信：收了你500多块钱，还欠着。
9；老婆和嫂子去逛街，买了一条一模一样的短裙。老婆回来说腿没姐姐细，觉得穿短裙没她好看。以我多年和老婆相处的经验，老婆说这样的话，我会贬低嫂子，夸奖嫂子。所以，我说，你腿上的皮肤又薄又嫩。她怎么能和你比呢？我老婆瞪了我一眼，说，你怎么知道她腿上皮肤粗糙？
10：毕业几个月了，还没找到工作，每天什么都没做。 今天刚回家，妈妈嘟囔着。 “看亲戚的孩子在外资企业当adc！ 你呢？ 我知道每天都玩游戏！ 我：那么，他在哪里工作？ 母亲：好像是什么爱奥尼亚啊。 听着很高端。 我：那你下次见到他，问问他是否需要助理。 妈妈：这是什么意思？ 我：他知道……
11、老婆开门的时候笑着对我说：“今天大家都夸我，说我结婚以后，更像一朵花了。”我不以为然地回答：“真的吗？你在开玩笑吗？为什么我一点感觉都没有？”见我无动于衷，还有点不好意思，她神秘兮兮地对我说：“他们还聊你呢。”“你说我什么？”我心不在焉地问。“他们说我是一朵花。你能说你什么？”我妻子冲我撇了撇嘴。我问：“他们叫我牛粪吗？”她便便，笑着说：“他们没说你是牛粪，他们都说你是复合肥。”
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1； 一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
2； 今天我不容易在家休班一天，老婆去上班前告诉我让我把衣服洗了。我一气之下直接把她的白裙子和牛仔裤往洗衣机一丢一起洗了。洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了！晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上。我等着老婆回来给老婆做检讨。谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了。老婆笑着说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了。”
3； 女同事：“只要你在京东上给我刷卡1000，我就给你做老婆。” 我：“当真？” 女同事：“当真。” 我毫不犹豫用微信给她刷了1500，然后对她说：
4； 上午的时候，我和老婆一起去上坟，由于我走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买!我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣!他们问我说道：你一个人坐这里干嘛？我弱弱的回了句，说道：我在等我老婆给我送钱!顿时吓得那个男的撒腿就跑，只剩下那个女的瘫痪在地，嚎啕大哭。
5； 刚领了奖學金，晚上请哥们去吃海底捞。中途上了个厕所，发现一美女正使劲摇手机。我心想机会来了，果断拿出手机打開点击登入摇一摇。结果我使劲摇了半天就是摇不到那美女。看美女要离開，我一狠心，冲上前去：美女，我摇了半天怎么摇不到你？難道我们没有缘分？她白了我一眼道：我手机进水了，你脑子也进水了？留下傻了一樣的我……
6； 复旦大学毕业后就面试去了一家和本专业对口的公司。这天正在公司加班的时候，已经是深夜，我饥肠辘辘，就点了一份水饺吃。水饺送来之后，我发现里面多了一个蒸饺，就给老板打电话，老板说道：蒸饺是送的！我没在意，吃完之后老板又打来电话，问道：蒸饺味道如何？我说：有点咸。老板大怒，对着煮水饺的服务员小美大吼道：你看，是不是咸了？扣你50块钱的工资！顿时，我感觉心中不爽，感觉被当了一次小白鼠。?
7； 我上小学的时候就开始玩DNF了，现在每天不务正业，整日待在家里打游戏。我玩得正嗨，老妈突然指着一条新闻说：“你看，我早就说过吧，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了就会中毒。”我打完这把深渊，然后好奇的问：“咱家又没养狗，怕啥。”老妈看了看我，沉默了一会说：“我不敢冒险，等你有了女朋友再说吧。”
8； 小侄子经常在学校里面惹麻烦，哥哥觉得比较麻烦，每次都是让我去，一来二去的和他班主任也慢慢的熟悉起来。周五要开家长会，让家长和班主任熟悉一下，我哥要出差所以让我代他去的。我亲耳听到这小家伙说：“老师，给你介绍一下，这是我姑姑，也是你未来的媳妇！”第一次亲眼看到懵圈而不失礼貌的微笑是什么样的。
9； 老师打电话给家长：“把你儿子接回去吧，你儿子有经济头脑，是一块经商的料，在这儿读书浪费了。”家长问：“怎么看出我儿子有经济头脑的?”老师说：“昨天布置的作业，他没有交，问他为什么不交，他说没有作业本，问他刚发的作业本哪里去了，他说卖给同学了。”?
10； 和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是什么势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下来，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。"
#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
2011年，周星驰的《西游降魔篇》剧组招募4个女群演，越丑越好，150元一天。张美娥一看:“这个非我莫属，谁能比我丑？”
于是她就兴匆匆地跟着邻居另一位大妈跑去报名面试，第一次过了，又被叫去面试第二次。
一进去房间，坐了三个人，等张美娥一表演完，周星驰在那一直就忍不住笑。
张美娥心里纳闷:“他笑我什么呢？是我台词不对，还是动作不对？”
不过最后的结果是好的，张美娥成功面试上了，因为她的出色表现，所以她在电影里有台词。
公子:“低调点，话不要乱扔。”
张美娥：“老板，不是你叫我扔的吗？咳又是什么意思呢？到底是扔还是不扔啊？”
“不扔。”
“不扔也要工钱啊。”
还有她那一句重复的:“你怎么不早说呢？你怎么不早说呢？”
直把对手说得无言以对，而周星驰看着她的表演早已经笑喷，这种即兴的表演实在是妙得很。
也因为张美娥在这里面的精彩演绎，后面的《美人鱼》又找了她，还有很多影视剧陆续找她演戏。
而她的片酬也从最初的50元/天到150元/天到后来的1000/天，不断地提高，真的是很励志了~
所以其实不管长得是美是丑，找到合适自己的，也是挺不错的。
#我的二刷片单# #影视剧中有哪些经典的即兴表演#
1; 一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传？？销组？？织欺骗了。........点个赞，支持一下
2; 到了花甲之年的富豪老来得子，富豪的全家喜气.洋洋，身边亲朋好友也都隨了礼。当富豪无意中瞟见司机小罗的隨礼钱时，心里各种猜疑，司机小罗竟然隨礼50000元。这不正常啊，平时的朋友都是6000元，富豪心想.難道有什么隐情吗？就急忙询问老婆知不知道这个情况！老婆说：我当什么事呢？前段时间你出差了，他向我借了44000元钱，6000元隨礼的，这不正好吗？
3; 在商场.里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气地说：给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！售货员脸都绿了，忙着带.手套把鞋装好，开票。我问：去哪交钱？服务员说：在前面。我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，没钱！我也任性。?
4; 女神说：“只要你和我考入同一所大学，我就做你的女朋友！”小舅子开始发愤图强，苦学一个多月，终于.毕业了，录取通知书都下来。兴奋地给女神打电话：“喂，现在可以做我女朋友了吧。”女神：“我考到北大了，你呢？”小舅子：“我也是啊！”女神：“是么？那我怎么没见.新闻报道啊！”小舅子：“我的多了两个字，北大青鸟！”女神：“滚.......”1.、跟一女同事关系比较好，今天看到她在座位上无精打采的，我担心她出了什么事，便走过去问她：你怎么一脸不开心的样子。女同事说：昨天去相亲，可被人家嫌弃了。我赶紧.安慰她：没事，不就是相亲失败了嘛，哥给你介绍个更好的。女同事这时才转哭为笑。
5; 大舅哥出差回来，老婆帮他洗衣服，小姨子帮他整理行李箱。我老婆看着堆积如山的衣服，忍不住说道：“大哥，你都2.8了，赶紧找个对象结婚吧！”大舅哥说：“着什么急，我才28，还能玩好几年呢！”这时旁边的小姨子突然说道：“你再玩几年，那嫂子不也跟别人玩几年吗？”
6; 玩V信认识了一个妹子，长相甜美，让我很是心动不已。这天晚上，刚下班到家，就接到了妹子来的视频聊天申请。我姓奋的打開视频，看着身穿睡衣的妹子，我.一下子激动了。正聊着，忽然她身后出现了个大妈，妹子立马断開了连接……过了大概有个五六分钟，妹子又打了过来，我笑呵呵的调笑她：你这么大的人了，居然还怕你老妈管.你啊！刚说完，妹子忽然小心翼翼的看了看，说：嘘，那是我婆婆！
7; 儿子天天吃零食不肯好好吃饭，我一生气了吼他几句。拿着衣架让他吃，哭得老伤心了，说：妈妈你不要凶我，不然要.去当别人家的宝宝了。爸爸妈妈不爱我了，我不喜欢爸爸妈妈，我喜欢奶奶，我不喜欢这样的妈妈，我要叫奶奶重新生一个妈妈。
8; 年前放假之前，老板娘叫了几个同事一起去她家打麻将。老板娘说：“起快过年了想家了，特怀念家乡的大饼卷大.葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家我可以一口气吃5个。”两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道……我一大老爷们，这些溜须拍马的话.真心说不出口，默默打出一张5饼。老板娘：“胡！”
9; 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠.他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
10; 丈母娘曾参加过海选空姐，而且入围了，这也是她一直挂在嘴边显摆的事情.。我问丈母娘：“您既然入围了，为什么没当上空姐啊！！！！”丈母娘沉默了许久，才慢慢说：“正式面试时吹大劲了！！！！”我：“你怎么吹的啊？”丈母娘：“人家问我.，有空中工作经验没有？我就说有啊！！！！人家就问我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼工作过！！！！”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
今天面试了一个漂亮女孩。我看她的简历，一年跳槽三次，就问她为什么跳槽这么频繁？她说，我跳槽次数多，能怪我吗？第一次跳槽，是因为老板破产了。第二次，是因为老板进去了。第三次，是因为老板出车祸走了。我笑了，对她说，你被录取了，月薪8000，但要派到对面那家公司做卧底，应聘入职后，每月再补贴1000。小姑娘说，那你得给我加2000，因为对面那家公司派我来应聘，每月加1500。我勒了个去……#职场微头条# #搞笑段子#
1; 一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传？？销组？？织欺骗了。........点个赞，支持一下
2; 外甥看见姐夫跟姐姐住在一个房间之后，拍着姐夫的肩膀说：爸爸，你太可.怜了。姐夫疑惑地问：为啥？外甥一脸同情地跟姐夫说：奶奶来了有一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在妈妈的房间里了！我真是同情你啊！?
3; 这天女神孩羞地问我：如果我以后嫁不出去的话......我一听大喜，这是嫁不出去就要嫁我的节奏啊。没等.她说完我立马道：没问题。女神：我是说，如果我以后嫁不出去想去国外试试，到时你愿意借钱给我吗？你没问题的话那就太好了，谢谢！"
4; 表哥炒骨挣了5000万，立马辞职带着嫂子去旅游。到了晚上住酒店，表哥要求開一个房间。前台的服务员非常负责任地说：先生，你必须证明这个女人.是你老婆，我才能给您開一个房间。表哥小声地对服务员嘟嚷道：要是你能证明她不是我老婆，我感谢你一辈子！
5; 闺蜜因为带美瞳严重，眼睛有时看不见东西，就去医院了。大夫检.查一番后，开始写诊断书，闺蜜上前一看，只见医生写了“眼癌”二字，闺蜜立刻就晕了过去。医生连忙对闺蜜又是掐人中，又是人工呼吸，折腾了半天，她总算醒了，绝望地问.医生：“我这个眼癌是早期还是晚期？”医生说：“你也太着急了，我还没写完呢。”说着，拿出诊断书给闺蜜看，只见上面写的是“眼癌可以排除。”?
6; 婆婆是十里八乡都知道的厉害，没人敢惹，公公的80大寿上，喝了两瓶茅台喝醉.了。估计公公心里憋屈，猛地一拍桌子指着婆婆说：我宣布从今天起，老子当家做主。婆婆当着大伙的面不好意思发飙，强忍怒火问：你想做什么主呀？公公憋了好长时间后，说.：早晨吃几个鸡蛋我说了算！??
7; 學毕业之后去航空面试面试，听说是主管亲自面试。我进去以后，紧张的做着自我介绍。不知道从哪来飞来一只蜜蜂，一直围着我转。我害怕被蜇，所以就一边介绍一.边来回扭动。我发现主管的脸都黑了，和旁边的人说：赶紧把他给我赶出去。那人拉着我就往外走，老板急忙阻止说：是赶走蜜蜂！
8; 大学时宿舍有一哥们，家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果偷吃的人越来越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做.二不休，把整个袋子和便条都扔了。该哥们过了一个礼拜才疑惑的问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？”
9; 我开着玛莎拉蒂带着老.婆孩子回老家过年。隔壁一个哥们还带着女朋友一起回来的，那哥们挺丑，女的还可以。这么冷的天，这哥们天天在街上带着女朋友溜达。我问他：你天天溜达干啥，不冷嘛？他.说：冷！那么溜达，好不容易找到女朋友了，还不得显摆显摆吗？后来，这女的跟村里一帅哥跑了！
10; 我朋友那天给我说.：“实际，玩手机只好给你带来暂时的愉悦。”我：“何以见得？”朋友：“有未能认为，一放下手机，回到现实，就会发呆，会感到不寻常空虚，无所事事？”我：“于是呢，.你打算怎样办？”朋友：“于是，为了不让自个变成这样，我选择一整天都玩手机。”?
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1, 一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
2, 最晚和哥们儿上网上到凌晨一点，我回去的时候宿舍门已经关了。无奈只好到哥们儿家跟他睡，今天早晨在不打扰他的情况下我悄悄的穿衣准备回去，临走时不自觉的掏出一百元放在他枕头底下。刚回过神准备把钱拿回来的时候，哥们儿醒了。就这样一个画面 左手拿着枕头，右手拿着一百元往外面抽……"
3, 三个月前，一位新同事来到公司。他喜欢喝酒和吹牛，我很喜欢。因此，我请他吃路边摊，吹牛三天两头。直到今天早上，他开车劳斯莱斯来接我去他的公司工作，我才意识到一个多月来，只有我在吹牛，他说的是真的。
4, 刚毕业的小舅子在家待业半年后终于收到了一个工作单位的面试通知。小舅子花了两小时精心打扮了一下，然后就去面试。考官看了一下简历，然后指着桌子上的兔子说：“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了！”小舅子立刻拿起了旁边的刀，手起刀落，完成任务。考官：“非常好，你被录用了，明天你就到骨外科报道，那里急缺主刀大夫。”小舅子：“你在说啥呢？你们弄错了，我是来应聘厨师的！”
5, 我姐姐今年30多岁了，还没找到对象，老妈天天的唠叨她。姐姐被说烦了就顶嘴说：“妈妈，都说了多少次了，我那么爱花钱，不是大款我不嫁，不能伤害穷人的！"" 我在一旁听不下去了说：""你就是个败金女，活该你嫁不出去。”结果老妈却对我吼道：“闭嘴，你一个没钱没房的穷小子有啥资格取笑一个有着远大理想的人。”
6, 小侄子偷玩堂哥的手机，往和平精英里充了80000块钱。堂哥气坏了，和嫂子联手把他打了一顿，并罚他在房间不许出来，也不许吃晚饭。到了晚上，一大家人正在吃饭，我偷偷拿了俩鸡腿给小侄子送去。小侄子正吃着嫂子突然进来了，小家伙先是一愣，然后上去抱着嫂子腿哭道：妈妈啊！你千万别打我，都怪我姑姑，我不吃她非逼着我吃，我现在就拿去丢掉！说完以后，这个小家伙抱着鸡腿就往奶奶房间跑。
7, 老婆贪图便宜花200块买的6手空调罢工了。天气热的烤人，抠门的老婆说：咱俩出去住吧。我特别高兴，把需要用的东西都准备好，静静的等着他。过了一会老婆还不喊我走，我出去一看，只见她在院子里搭起了帐篷。
8, 老公在外地打工，每个月发了工资，第一时间转给我。昨天老公刚把钱打给我，我就去了美容店。技师妹子问我：大姐，我猜你有二十七八吧？我：哎哟，我今年已经30多岁了，我是不是看着比较年轻啊？技师妹子：没错，衣服穿的幼稚就显得年轻！
9, 今晚同学聚会，我是个爱面子的人，花500块租了辆保时捷911。吃完饭后，我曾经暗恋的校花让我开车送她回家。进小区之后，校花对我说：你没有门禁卡是出不去的，何况开始下雨了，要不你就别回去了。我说：不回去怎么行，我一直在门口等，怕还没一个人进出小区嘛？你不用管我，进屋吧。现在我酒醒了，总感觉自己错过了什么！
10, 女同事送我一件短袖，样子也就一般，但是穿着真舒服。下班后，我和女主管去逛商场的时候，女主管决定送我一条裤子，专柜的小姐姐专门挑几千块钱的裤子介绍，我发现女主管有些不高兴，就故意说不喜欢。女主管说我们去中厅看看，小姐姐说那边的裤子配不上我的短袖。我和女主管一脸的好奇，小姐姐说：“哥，你三千多的短袖，难道不应该配一件几千块钱的裤子吗？”当时我和女主管就惊呆了，没想到短袖都有好几千的。回家的路上，我一直在后悔，早知道短袖这么贵，就不该拒绝女同事。虽然她两百斤，但是我就喜欢胖的，有钱没钱都不重要嘛。正打算去找女同事，结果女主管的电话来了，她说：“哥，我想通了，两千多的裤子我给你买，但是你得真做我的男朋友！”我拒绝了，人家三千多的短袖说给就给了，也没提什么要求。哎，假如女主管是180，但凡比女同事少20斤，我也会选择她的。
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一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
1.晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，打开一看，是公司女会计发的：赵总，我怀孕了...尼玛啊！媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准...你能一次说完吗？
2.因为在富士康睡岗，被厂里开除了。也找不到什么好工作，就进了一个小型电子厂。我们老板是个女强人，听说还是跆拳道黑带的高手，平时还会去练散打。今天上班的时候，我突然发现她破天荒地穿了条裙子。车间主任调侃她：“老板，你这么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全吗？”女老板一脚带着风扫到他面前，车间主任吓得立刻闭上了眼睛。女老板恶狠狠地瞪着他说：“你就说安不安全？”
3.今天下午到银行取钱，取一万六，结果工作人员给了我一万七。我看那验钞机都是显示70张，我就赶紧说：拿多了1000！你这是7000啊！工作人员连声道谢，我说：不用，反正到时候还是要还回来，我还懒的多跑一趟！心里冷笑：想陷害我没这么容易 ！
4.兄弟去面试了，面试官递给了兄弟一个笔记本电脑。面试官：来，试着把这个卖给我。兄弟把笔记本电脑夹在腋下，骑着电动车回家去了。最后，面试官还是给兄弟来电话：马上把笔记本电脑送回来！兄弟：给我2000块钱，它就是你的了。面试官：……
5. 记得读初一的时候暗恋一个女生，想约她去看电影。于是我就买了两张电影票，拿出来一张偷偷地放到她桌子里面。到了晚上去电影院找好了座位信心满满等她，过了一会看到她的爸爸走过来坐在我旁边。好尴尬啊！就这样一声不吭的和她爸爸看完了电影。
6.同事昨天才刚结婚，不料今天就住院了，大家带着礼物去看他，新婚妻子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着同事妻子出去的档口，一个大姐问：“你们干嘛呢？新婚燕尔的就打架？”同事说：“姐啊！我媳妇早上醒来，发现被窝多了一个人，一脚就把我踹出去了！”
7.赶车时，我们不停看表，心想：这车可千万要开慢点，不然要是误了车可就麻烦了；上车后，我们不停看表，心想：这车怎么这么慢？照这速度，何时才能赶到目的地啊？
8.我和女友是华中科技大学的研究生，毕业后跟着女友回家见父母了。他父母一直嫌弃我家庭条件不好，不同意我们。到了以后，未来老丈人给我来个下马威有意为难我。他当时黑着一张脸对我说：“我养了她二十多年，凭什么把她嫁给你？？”我回答：“你养她二十多年，我还要养她四十年，还要照顾你三十年，你凭什么不把她嫁给我？？”
9.这天，我和闺蜜在逛街。闺蜜在一家店里看上了一件三千块的嘻哈衬衣，闺蜜觉得有点贵。促销妹子：贵？我跟你说，这件衣服原价一万块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了三千块！虽然你花出去三千块，但同时你又赚回来了三千块，所以这件衣服相当于是白送，你懂了么？
