健康资讯 1、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝”，水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨才刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：够狠的啊，下药了！
2、看在男朋友工资卡交给我的份上，春节给他买了个新手机。我提前把人脸开锁设置成我的。后来他跟我说你这手机不行人脸设置不成功该换一个。”我说有可能你太丑了所以扫不出来，该换的是你不是手机。
3、男：“美女，我孩子们说你真漂亮，想让你做他们的妈妈！”女：“真是些天真可爱的孩子！咦……你孩子呢？”男：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”女：“五个月行不。。。男。。。
4、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！
5、我有一个情人，比我大八岁。她挺有钱的，出钱帮我开了一家公司，却不占一点股份，我挺感激她的，有一天带着鲜花和戒指向她求婚，她却拒绝了我。我十分不解，问她为什么，她笑着说，你还这么年轻，而我都是老女人了，我俩在一起不合适。我感动地说道，我不嫌你年纪大！她笑着说道，傻瓜，过几年等你年纪大了，我就看不上你了，我得再换一个年轻的！
6、今天太尴尬了！一起去爬山，她闺蜜说有事就走了。我们两个一路没话说就爬上山又下了山，全程不超过10句话！哎，喜欢这妹子很久了，下次还有这种机会我应该怎么办？
7、有一天，一只狼闯进羊群，羊对狼说，你要吃我们也可以，但是你要弄清楚我们有多少只，你数对了，就给你吃，狼想还有这好事？就答应了，然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊，不一会儿就睡着了。
8、午饭，一同事吃了很多，我建议她出去走走，她说要休息。我出去散步回来，到她办公室，见她正在网上看各种特色餐厅的美食。我问：“你不是撑着了吗，怎么还看吃的？”她说：“我一看这些好吃的就食欲大增，就不感觉撑了。”
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1.同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？
段子：追一个有男朋友的姑娘，你只要击败她的男友就好了；可是追一个单身的姑娘，你得击败她的幻想才行！
段子：从别人那里学到的，当你们想要大声哭出来的时候，你可以去看一些与美食相关的视频，因为这样的话，你的眼泪就会变成口水流出来了！
段子：给刚空降的人事经理送了20万红包后，我立马就被升了小组长。自从升职以后，组里的员工们都对我特别的殷勤。有个女员工特别的勤快，每天拿个抹布给我抹桌子，擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上。她立刻拍我的肩膀：“组长，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！” 我的脸顿时就红了，我尴尬地说：“不用了，我在厕所已经擦过了。”女下属尴尬的一笑：“组长我是想给您擦椅子
段子：集市上，卖枣的商贩在吆喝：卖枣卖枣，大枣小核，小枣没核，快来买！没一会儿就卖完了。旁边的卖核桃的商贩看了很着急，想着那不如就学他吆喝：卖核桃卖核桃，大核桃小仁小核桃没仁！
段子：小鲁尿床，被妈妈打红了屁股，后来，学校组织去动物园，同学：猴子的屁股怎么是红的？小鲁：肯定是尿床了！
段子：方丈听说当外卖员赚钱，方丈去做外卖小哥给人送外卖，月薪10000！方丈送餐从来不超时，特别准时速度，但是总有人给他差评。这天，方丈去给妹子送外卖，妹子接过外卖，方丈看了看妹子说：姑娘，你肯定是单身吧？妹子说：对啊，怎么了？方丈说：没事，我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！妹子果断给方丈差评
段子：街上看见两个人发生了争执，男生对女生说：我对你还不够好吗，恨不得把世上的好吃的都给你，你呢？恨不得把所有好吃的都吃完！
段子：我真搞不懂老天为什么这么折磨我，我又没想做什么事业，更不想当什么伟大的人。为什么一直要苦我的心志，饿我的体肤，我不过是想做一个简简单单的帅小伙有错吗！
段子：周末在大街上逛，看见两个小男孩在嬉戏，突然一小男孩大叫一声:变身！然后另外一小孩一边跑一边说:你耍赖，说好了不准变身！晚饭过后老婆放了个特别响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边7岁的儿子默默地说了一句:妈妈楼道里的灯都被你震亮了！
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
素一夏老师的分析很到位
素一夏老师一直关注错换人生案件，作为专业人士，她的分析让人豁然开朗。她认为大药房的勇哥被调离属于好消息，打老虎有一种方法叫做调虎离山，把老虎调走后有利于全面展开调查，也给老虎周围的人一个立功的机会。
勇哥离开后，至少查作业本没有什么阻力。中国有句老话叫做人走茶凉。你不在那个单位了，很多东西你就鞭长莫及。如果你还在那里发号施令，谁还拿你当回事？人都有趋利避害的心理，不是自己做的事，却要为别人承担风险，有这么傻的人吗？
我们不要迷信一些东西，认为勇哥认识某个大人物，不会有什么事。要知道有些比勇哥厉害的大老虎照样被关进笼子里。
勇哥在大药房的时候，涂改伪造作业本是一个败招。如果杜新枝的作业本没有问题，为什么要如此费劲周折去涂改伪造呢？
这好比汽车上的轮胎有个窟窿，你就补一次，就有了一个小补丁。补丁的那个地方又破了，再有补丁的时候，肯定比第一个补丁大。第二个补丁坏了，再补一次，第三个补丁的面积更大。所以，补漏洞会越补越大，成本也越来越高。
老话说得好，为人不做亏心事，半夜不怕鬼巧门。那些做过坏事的人肯定坐不住了，现在回想起来，前段时间很多支持杜新枝的人宣布退网，想必与大药房的人事变动有关。
#错换人生# #我要上头条#
1`老婆不在家，我喊小舅子出去喝两杯。结果一向爱喝酒小舅子居然拒绝了，说：不了，我今天晚上还要去看看棺材。这话惊得我一身冷汗，惊恐的问他：你怎么了？哪里不舒服？小舅子来了一句：如果婚姻是坟墓，那相亲就是挑选各自合适的棺材！
2`小姑子是个學霸，上高中的时候一直保持年纪弟一的好成绩，后来以省状元的身份保送清华。毕业之后，小姑子不知道要做什么工作。听说富二代前男友的兒子上小學之后，小姑子考了教师资格证，毅然决然地去当了老师。期末考试之后，小姑子走到前男友面前兴高采烈地让他猜他兒子得了多少分！前男友一乐，说70分，不对，80分，不对，90分，也不对。前男友心里激动坏了，说道100分，小姑子说也不对！前男友：“我兒子難道只得了60分？”小姑子依然摇头，前男友当时就懵了。然后小姑子说道：“48分！”前男友脸色大变，没好气地说：“考48分你还让我猜！”
3`偷偷从媳妇口袋里拿了20块钱，很不幸，被发现了。不但钱退回，还要罚洗一个月的碗。我向她申诉，不就是借你20块嘛，这罚的也太重了。媳妇头一抬：“很多年前，有一只嚣张的猴子偷了个桃子，被压了500年，我对你已经够仁慈了！
4`暗恋公司里一妹子很久了，每次一看到她就想跟她表白，又难为情说不出口。今天去复印的时候她也进来复印，我又想找机会表白，妹子看我欲言又止的样子就说：“你想说什么就说呗，除了跟我表白。”我脑子一热说：“我想让你给我生个孩子。”气氛一下尴尬了……
5`周末休息，一大早我就带着儿子去防疫站打预防针。他看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静。之后一脸茫然地看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”
6`今天去面试，人事经理说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”我想了3秒，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。”人事经理跟着唱了起来：“嘿！留下来。”第二天，我就西装革履地去这家公司上班了。"
7`一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
8`今天上班的时候老婆发来一个链接，点进去后是一篇文章：夫妻吵架真的都是老公的错吗？我一看就感动了，我和老婆结婚这么多年来，每次吵架都是我先主动认输的，现在老婆终于理解到男人的不易了，真是我的好老婆！然后我便仔细阅读了下文章，通篇只有两个大字：是的……
9`同学聚会，桌上一边吃饭，同学们一边炫耀自己的成功。我默默地听着，保安忽然过来问：“先生，门口那车是你的吗？”我愣了一下，自己没开车来啊，说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是迈巴赫那就是我的！”在周围同学的呆滞目光中，保安回来了，笑着说：“先生，还真是一辆迈巴赫，您看是自己挪，还是把钥匙给我去代劳！”
10`同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？
#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#
"1.丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了 。。。。一，头一回去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性 。。。。。
2.小秦：你听说过之前在公交车上老人打年轻人的新闻吗？小吕：听说过。小秦：有啥感想？小吕：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！
3、 我在蚂蚁金服上班，是一名P4级别的程序员icon。小姨子担心我整天坐在电脑前受电脑辐射，于是给我买了一盆很容易养的绿萝。不过我刚把绿萝摆在办公室养了两天它就黄了，我一生气就把它丢到阳台的角落里不管了。今天我打開阳台通风，惊讶的发现那盆绿萝现在长得枝繁叶茂的，感觉好打脸啊！
4、 昨天晚上和朋友在大排档吃烧烤，旁边有个男的喝多了。開始说起了胡话：“外...外地人在...在...在本地，都...都是猪...猪...猪！”我朋友听到这话就不高兴了，站起来一嘴巴就扇过去！那男子眼睛一瞪，继续说：“租...租...租房的居多。”然后就昏睡过去了。
5. 大侄子二年级，有一次在学校厕所被三年级的欺负了，奈何对方人多打不过，就去告诉老师了。结果老师根本没说啥。侄子回到家就和表哥说了，表哥告诉他，这种事情找老师有用么？你不会找人给我打回去？丢不丢人！第二天我大侄子找了10多个他跆拳道班的小伙伴把三年级那几个孩子堵墙角了……孩子，以后姑姑跟你混了！
6. 老公上夜班，晚上我自己睡觉，睡得迷迷糊糊突然感觉有人摸我的脚，猛地睁开眼睛，没有人，动动脚，周围也没东西，才安心的闭上眼睛，又有人摸我的脚，吓得迅速坐了起来，黑黑的房间，恐怖的气氛袭来，慢慢爬到床边一看...诶呀！孩子掉地上啦！
7．小舅子在小区附近卖包子，那天一五大三粗的汉子在小舅子这里买包子紧接着来了一美女。美女拍了拍汉子肩膀小声说：帅哥，能让我插个队吗？汉子回头面带怒色粗声问：你说什么？再跟我说一遍！美女一下子就懵了说：能让让我吗？汉子立即打断美女的话说：上一句。美女挠了一下头，说道：帅哥！汉子立马让开伸出右手大声说：请！美女长吁一口气：还是帅哥管用啊！
8．在机场，我对着登机口，跪在地上大哭：你为了出国就可以这樣抛棄我吗？最后一面都不见我，偷偷溜走，有本事你走了，不要后悔。这时，一名工作人员过来，把我扶起来，体贴地对我说：美女，对不起，这是国内航班，你可能哭错口了吧？
9、周末休息，方丈开着玛莎拉蒂来到了香奈儿的专柜买包。女营业员直接一口气给方丈介绍了五个最新款的。方丈就问：“如果你跟老公吵架了，你会选哪一款？”营业员：“最贵的。”方丈点点头说：“好吧，我买这款88888的！”
10、同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？??
#搞笑段子# #搞笑#
1. 楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命的敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？
2. 我们高一的生物老师是一位女老师。女老师上课时讲：人啊，不能生气，生气时，血液大量涌向头部，因此血液中的氧气会减少，毒素增多。而毒素会刺激毛囊，引起毛囊周围程度不等的炎症，从而出现色斑icon问题……我：所以，你还是少惹我，不然你脸上的色斑会越来越多，到时候只怕男朋友都找不上了。女老师：滚......你给我滚！我：滚就滚！你怎么口是心非呢....唉！恐怕脸上又要多几颗色斑了！老师气晕了.....
3 .丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了 。。。。一，头一回去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性 。。。。。
4. 高考前的健康检查就要开始检查了，颜筝很紧张，因为他的眼睛度数很高。苦思冥想，终于想了个好办法，视力测完后，碰到好朋友。朋友：颜筝，你把整个测试表都背下来了，结果应该挺满意的吧？颜筝：唉，别提了，我把眼镜摘下来，结果我连棒子都看不清……
5 ·同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？
6 去部队探望当兵三年的老公，在无人处，媳妇害羞的说道：你憋坏了吧！老公说：嗯。媳妇赶紧掏出手机递给他，说：让你上上网！
7 老师神秘的问：“同学们，你们知道什么人是既管钱又管物的吗？”班上一男同学突然站起来，对着老师大喊：“老婆！”老师说：“那是另一个方面了，老师说的是在班上，不是在家里。还有，那位男同学以后说话注意一点，注意语气啊！”……（全班都笑疯了）
8 小叔子偷偷地找我告密小叔子说:嫂子，我举报我哥，有奖励吗？我回答:有，只要查实，要什么奖励都给你。小叔子问:如果属实，能不能撮合我和你妹妹在一起？我回答:行啊！小叔子:我举报，我哥藏私房钱，好几百呢，他是不是从来不让你倒垃圾？我赶紧走到垃圾桶旁，从垃圾桶塑料袋底下，翻出好几百。老公回来我也没声张，看他能不能发现私房钱没了。没多久，我真的把小叔子和我妹妹撮合到了一起，老公却问我，你原来不是反对我兄弟和你妹妹在一起吗？我说，还不是因为你垃圾桶里的私房钱？老公一脸懵:我私房钱都藏鞋里，没藏垃圾桶呀？我:好呀，你们兄弟两个都不是好人，一个骗我介绍女朋友，一个偷偷藏私房钱。
9. 老丈人退休后彻底解放了，经常晚上和朋友出去喝酒，每天都很晚才回来。那天丈母娘警告老丈人必须早回家，不然就锁门。第二天晚上，老丈人又回家晚了。家门已经锁上了，但是这也難不倒他，直接翻墙就去了。结果，道高一尺，魔高一丈，丈母娘在下面放了几盆XIAN人掌……
10. 女老板交代我一个重要的事情，让我先去她家，这是个高档的公寓，家里乱糟糟的，我看着就生气，一会就给收拾干净了，完事把她换下来的衣服都洗了，该机洗的机洗，该手洗的手洗。忙活了半天肚子饿了，我又气呼呼的做了一桌子饭菜，正要吃饭，女老板下班回来了。看到干净整洁的房子和桌子上丰盛的饭菜，当即对我做了一个非分的请求，她说：“从今天起，做我的男朋友！”我拒绝了，公司禁止办公室恋情，我们一当恋爱了，肯定有一个人要离开公司，她肯定不会的，那么只有我离开，她想让我丢掉心爱的工作。休想！、
11 今天去医院输液，应该是个实习护士，在摸我的血管。旁边一个老护士在看着，小护士说：“摸不到。”老护士上来摸了一下就说：“扎这，就扎这，有一根横着的，很难得遇到哦，你扎嘛？”“喂喂，你们拿我当教材了吗？
#搞笑# #搞笑段子#
准”字为本，档案信息认定要规范
在对干部人事档案管理工作中，把对干部“三龄两历一身份”的认定作为重中之重，建立严格的审核制度，加大审核力度。对干部档案中记载的出生年月、学历、参加工作时间、入党时间、工作履历前后不一致的情况，严格依据上级有关文件政策进行重新审核认定，确保干部个人基本信息真实准确。将干部信息认定与干部选拔任用工作相结合，初始提名阶段即对有关人选的基本情况进行解，确保心中有数，对发现档案涂改、材料涉嫌造假的，未核准前一律暂缓选任程序，不断提升干部选拔任用工作的规范化。
面试了一个985的本科生，性格有点内向，见到我就两腿发抖，坐下来后直接喊我叔。我觉得挺实诚一个孩子，直接把他录取了。他倒也没让我失望，可是他在公司的遭遇，着实让我为他捏了一把汗，真不知道该如何是好了？
我叫周镇签，今年45岁，我是某地一家芯片测试公司的人事经理。事情是这样的，今年5月份校招，公司来了一批应届的本科毕业生，主要的岗位是产品测试工程师。
其中一个小伙子曾严，特别不省心。他985本科学历，这个孩子当时来面试的时候，我就看出来他有点内向，进来时候两腿发抖，没想到刚坐下他就喊我叔，一番面试下，觉得他还挺实诚，专业知识也还好，于是就把他录用了！
可是他入职后，由于他内向的性格，别人都排斥他！他的上级领导测试主管好多次向我抱怨，说我给他招了个“麻烦”回来了！
我考虑到阿曾初入社会，就用话把测试主管打发了，堵了他的嘴。我去调研阿曾的学习情况，发现他工作上真的很吃力，不爱说话，有点内向。对于带教交给他的任务，他都是一知半解，搞不明白哪儿对哪儿，也不敢深文！
时间长了，带教受不了就投诉给测试主管，测试主管就把阿曾的问题捅到老板那去了！老板在例会上特意考察了阿曾，这一考察不要紧，阿曾发言吞吞吐吐，一点逻辑都没，直接被老板打断了，老板很不满意！
会后老板直接让我把阿曾开了，说他就是个棒槌，不符合公司目前的用人标准，不想花大的代价去培训员工！
我花过时间去了解阿曾的过去，知道这个孩子只是内向，他的内向跟他的成长环境有关，他学习上根本没问题，我还是不想去放弃这个孩子，怕辞退他会影响他以后的就业信心！
我找借口，坚定地告诉老板阿曾尚在3个月试用期期内，身上还有很多闪光点，只要给我时间我会帮助他成长。
老板不高兴，我又下了一剂猛药，吓唬他说：“淘汰制，弄走一个人，会让其他一些人心理有负担，一旦这些学生出现心理问题，我们这个企业可吃不消呀！”
老板无奈，深叹一口气决定先按我的意思做！事后我好好地找阿曾聊了一下，打开了他的心扉，复盘他的工作内容，并鼓励他勇敢面对困难，增强自信心！
半个多月过后，阿曾没让我失望，在一次公司产品测试方案输出检讨会上他大放溢彩。对于测试方案的纠偏，大家都不敢吭声，阿曾勇敢地站出来，说出了自己的想法，并得到了老板的大加赞赏！
在项目攻关会议上，老板特别表扬了曾严，号召大家一起学习曾严的钻研精神，这个孩子终于走出了困局，我也为他和自己感到高兴！
阿曾工作开展地很顺利，可是最近他遇上了麻烦事。原因是公司最近新产品下线，老板号召底下的产品测试工程师，每个人都出一套自己的方案，到时候会上讨论，择最优方案，方案优秀者奖励5000元！
事情布置下来以后，大家都是争分夺秒地准备自己的方案。到了交方案开会的那天，阿曾会上发现自己的设计被人有意涂改，而且另一名产品测试工程师的方案跟自己的如出一辙！
阿曾内向的性格，也不敢吱声，会上当作没发生一样了。到了研讨自己方案的时候，自己U盘里拷出来的设计方案，让大家简直惊讶，因为明眼人一看就是很不专业的，处处有错误，连一些基本的元器件都标注错！
老板见此把阿曾一顿骂：“表扬过你一次，你就飘了是吧？你看你做的什么个玩意儿，这就是你工作的态度？能做就做，不能做给我滚蛋！”
阿曾“唰”地一下脸通红，但是啥话也不敢说！会后阿曾找了个角落偷偷地抹眼泪，他心里太憋屈了，他想不明白，职场上的水竟然这么深！
几天后我收到了阿曾的离职申请单，我颇为惊讶！他的事我还不清楚，后来一打听才知道发生了啥，但是我想这样的事不应该发生在这个孩子身上呀？于是决定找他了解下具体情况！
他开始的时候支支吾吾，啥都不愿意说，我知道他内向的性格，慢慢地用话打开了他的话匣子。他一五一十地告诉了我事情的来龙去脉！
我劝他留下来，说：“如果你要证明自己，就不要轻易说离开，要用事实去证明自己，不要轻易的言弃，职场水是很深，那你就要做浪里浮漂！”
我让他撤回离职申请单，他也默认了我的说法，我没有办法去证明他的能力，帮助他的也就是简单地几句鼓励的话，我也不知道我这样做对不对？我想借此机会锻炼下他的意志，对于他这样一个内向性格的人，多经历些或许是有帮助的！
你们说，我处理得有没有问题呢？
（网友投稿）
@番茄偏爱西红柿 ：
我的观点：
1.内向的人中有很多工作能力很强的人，内向只是不善交际而已，不等于工作能力差。内向的人对于非专业的事不善于沟通表达，有时候受尽委屈，也不向外吐露心声！
2.职场如战场，尔虞我诈的事情时常会发生，对于内向的人来说，选择沉默或者放弃，这就需要更多的锻炼机会，也要人适当的干预他的心态，不然他会变得很不自信！
3.你是一个好人，阿曾遇到你算是有福之人，给年轻人机会，你是引路人，职场新人需要良师益友，为你点赞！
你们说呢？
1.小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。?小姨子说：这还不是姐夫的功劳。?老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？?小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。?我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！
2.把一个苹果吃完了才想起没洗，我妈说：“快喝口水，在肚子里洗一样的！”
3.中午来着和同事去吃饭，看她没锁电脑，于是就问：“不怕被偷了吗？”结果她得意地回说：“不怕，我有密码！”
4.如果心情不好，就在心里默默地念：生煎包、小馄饨、小笼包、糖粥、锅贴、粢饭糕icon、春卷、粽子、饺子、豆腐花……一般念到第五个，唉，之前想啥？
5.小李：老妈，我才一学期没回来，您厨艺进步好大啊！除了那花生米炸的有点糊。妈妈：这桌子菜就那个花生米是我做的，其他的都是你老爸做的！
6.在地铁上，我不小心踩到了一个帅哥的脚但是我居然没发现，过了一会儿，那个帅哥说了句：妹子这脚你还踩吗？不踩我到站了先下了！
7.老公想邀请一个朋友来吃饭。老婆听闻激动道：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，饭碗还没有洗，我也不想去做点什么像样的晚餐！老公：我知道。老婆：那你干嘛还请吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚！
8.如何证明“两点之间直线最短”？老师说：“如果你非要证明，你可以在20米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑向骨头，不会拐弯不会绕道。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”
9.上高中时，一个同班同学死皮赖脸地追我，明着暗着拒绝多次后他还是不死心，我气愤地问道：“你到底喜欢我什么？我改还不行吗？”他说：“我就喜欢你是个女的，你改还是不改？”
10.一次吃烧烤时跟人起了冲突，我生气地踹了对方一脚，问道：“你知道我爸是谁吗？”对方被吓得愣了愣，回道：“不，不知道。”我蹲在地上哭了起来：“我是个孤儿，我也不知道。”
11.老师一人发了一张表格让填，声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们把民族“汉”填到了性别栏内，想了想，在“汉”后面加了个“子”字！
12.某男生的告白：“如果你不喜欢我，这是病，得治!!”
12. 老板的小姑子在我们公司当人事经理。我每次去人事部交接任务的时候总是喜欢找我茬。时间久了，同事们给我出了一个计策。于是我就开始疯狂地追求她，每天早上买早餐给她，节假日礼物一个不落，有事没事就陪她去看电影。两个月过去了，她跟我表白了，我红着脸点头答应了。?
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