健康资讯 狱警安逸，公安辛苦，但公安升职空间大点，公安基本需本科，狱警专科多
“俺就是因为吃饺子，没有醮酱油进来的嘛！”你们相信吗？世界上居然有这么奇葩的入狱原因！
上世纪90年代，一位南方人李某去到内蒙古某地做生意！中午到了吃饭的时候随便找了个餐馆，就进去点了一盘水饺！
而他的旁边的一桌上，正坐着七，八名狱警，为刚升迁的领导庆祝！推杯换盏间吵闹声不绝于耳，这令李某很是不满，本来脑子就想着，如何能把这生意谈下来！这把吵吵闹闹的，严重影响思路呀！于是强压着怒火，只想赶紧吃完饭，离开这吵闹的地方！
没想到饭桌上的领导觉得内急，于是就去上了厕所！等他返回饭桌的时候，路过李某的饭桌，看他吃饺子居然醮的居然是醋！
因为当地人的口味都比较重嘛，一般吃饺子都是蘸酱油的！这局长新官上任，兴致颇高，于是他饶有兴趣的问李某：“你Tm的，这小子怎么吃饺子不蘸酱油呀？”
李某本来就因为他们吵闹声大太，心中不满呢！又听到局长这种口气对他说话，于是也回敬道：“我爱醮啥醮啥，跟你Tm的有啥关系！”
这局长一听这话，只是“哦”了一声，转身走开了，回到自己的桌上！耷拉个脸也不说话了，手下人一看领导这脸色忙都献殷勤的，问是怎么回事！
只听领导缓缓道来，事情的经过：“你们看到那边的那个小子没有，说话挺横的，吃饺子不蘸酱油还给我横！”其中一个狱警说：“这还不好办呀，咱把他关里面，教训他一晚上，明天再放出来不就完了嘛？”
随后，其他人也跟着附和说：“这主意好！”
局长也默许了手下人的建议，于是乎这李某，就这么稀里糊涂的被关进了里面！
有意思的是那几位名狱警，也不知道是全都喝多了，还是怎的，第二天居然集体，把这件事都给忘记了！
监狱的狱警见来了新犯人，于是就问李某：“哎，你是因为什么事儿进来的呀？”
李某倍感委屈的说：“就因为我吃饺子没有沾酱油呀！”
这狱警 见李某说的这么扯淡，于是就大耳瓜子，狠狠的教训了李某一顿！
这李某被打的是晕头转向呀，本来嘛！因为这点事儿被关进来就憋了一肚子气了，还无缘无故的又挨了一顿揍！
带到李某正式关进监狱，和他一个监室的狱友，就问他：“你是因为什么关进来的呀？”
李某说：“说出来你别不信，我就是因为，吃饺子没蘸酱油进来的！”我去，李某这么一说，连狱友们都觉得是拿他们开涮呢！
于李某又狠狠地顶了一顿“赏”呀！
李某这个委屈，这个冤呀！咋还就没人相信了呢？
就这样，李某在监狱里逢人就说自己的入狱奇闻，这听见的人就绝对要揍他一顿的！
就这样过了有一年的时间，公检法系统清理沉积的悬案！查到这家监狱的时候，发现其中一个人没有卷宗，也没有移送机关，更没有移送记录！咋进来的，也没有写具体原因！
于办案人员就决定提审一下李某，问道：“你是咋进来的呀？”
“我就是因为吃饺子，没蘸酱油进来的！”李某说出的话，把办案人员乐坏了，刚喝进口中的水，直接就喷了出来！
“啥啊？你说的什么？我没有听错吧？”
李某又重复了一遍：“就是因为吃饺子，没有沾酱油进来的呀？”
就这样如此反复审问了几次，李某始终是同样的说法！又通过对监狱狱警和监狱里的人的一致说法，李某都是因为这件事情，而被关进来的！
这下检查员是不相信也得相信啦！于是狱方就找到李某，说可以给他一笔适当的补偿，让他好安心回家！
经过这一年多的折腾，李某也算是学乖了，即使心内不甘，但表面上也把这事儿应承了下来！
本以为这件事就这么过去了，可刚出狱的李某，转头就将监狱告上了法庭！这下可热闹了，这个被罢免的罢免降职的降职！把有关人员来了好一个整顿呀！
这李某也得到了100万元的赔偿金！算是对他的精神补偿吧，至于合不合算，也就他自己心里是清楚了！
当然，这是上个世纪的新闻了，也是因为那时的几个狱警，利用职务之便，才办出这样的荒唐事，不过他们也因此付出了惨重的代价，简直是活该！
大伙觉得，这李某做了一年的牢，得到这100万元的补偿，值不值得呢？
1、一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”
2、我在一家小工作室上班，老板和老板娘共同经营。昨天是老板跟老板娘的结婚纪念日，老板玩了一把浪漫，送了老板娘一颗6克拉的钻戒。我灵机一动，跟老板娘要了钻戒的小票！七夕节到了，我在地摊上买了款差不多的戒指，女朋友十分激动，总算答应我领证了！到了民政局，工作人员竟然是我女友的继母，而且她是我的前任。前女友诡异地笑着说：“幸亏是你娶了我女儿，蕞后还是一家人嘛！”我腿抖了一下，为什么觉得哪里不对劲啊！
3、富二代在人潮拥挤的火车站里大喊：为什么我有3套别墅，5辆宾利，1000万存款，一家上市公司怎么还是找不到女友啊？一美女跑过去说：我愿意做你的女友！富二代一听很高兴，搂着那个美女就走了。两个月后，美女说：为什么我到现在还没看到宾利啊？富二代说：两个月前那天是愚人节。?
4、择偶时丈夫关心外在，妻子更看重内在，但买车时，两者却正好相反。在车行，丈夫弟一个问题是百公里油耗是多少？第二个问题是最高速度是多少？妻子弟一个问题是车座是什么颜色？第二个问题是后视镜照人好看吗？教妻子開车，是一项考验丈夫耐心极限的工作，丈夫：这是变速杆，中间是刹车闸，往右是油门踏板…...妻子生气地说：别一次说那么多好不好？先教会我開车，再慢慢教我其它的！
5、高考发挥失常，只考了180分，我决定放弃读书去打工。在深圳的一家电子厂干了一个月，今天老妈给我打电话了。老妈：你该找个女朋友了，你如果找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样。老爹在边上附和：对，你妈说得对！挂断电话老爹给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心！
6、为了升职加薪，我和老板娘走的很近，最后被老板给开除了。我找不到什么合适的工作，就去了一个饭店当服务员。今天上班的时候，我听到一家人的聊天。“爹，你过寿，我给你在碧贵园买了个房子。”“爹，这是单据，过两天你去4S店就可以提新买的宾利了。”我立马对老头说：“你可真有福气，俩女婿这么孝顺。”老头微微一笑：“你怎么知道他俩是女婿不是儿子？”“爹，什么时候开饭啊？”我笑着说：“嗯，这个才是你儿子！”
7、刚买的大众辉腾被老丈人借走相亲去了，我只能坐公交车去上班。上了公交车，一个漂亮的美女坐在我的旁边。我想着搭讪一下，问道：美女，请问您这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的老婆也买一双。美女冷冰冰地对我说：你最好别买，一穿上，就会有不正经的男子没话找话的和她攀谈。
8、刚才去楼下买了两笼南京罐汤包，转了16块钱提着包子就走。刚走出店门，老板拿着擀面杖追了出来，说我少给他转四块钱。我心想：别人家的包子都卖6块，就你家8块，两笼16，哪里出错了？老板指了指门上帖的A4纸：因为原材料价格暴涨，本店包子即日起价格调整为10元一笼，忘谅解……我提着包子撒腿就跑，包子涨钱了你不早说，我都走出店门了还想要钱，小样，追上我再说
9、老丈人退休后立马去把驾照考了，然后用给小舅子买房攒的养老金买了辆宝马3系。每次一家人出去老丈人都把副驾驶留给丈母娘，或者其他长辈，意思说坐前面以示尊重。小舅子忍不住说：坐车最安全的位置是驾驶人后面那个，副驾驶是最危险的。从那以后，每次出去都把副驾驶留给了小舅子，小舅子难为情地说：他们是不是故意的啊！
10、昨天晚上一个人去网吧打英雄联盟，结果我看上了那里的营业员美女。我点起一根烟，露出一副自认为很帅的样子去表白。结果她就真的答应我了，第二天美女撒娇问我：现在是什么感觉？我点起一根烟说：我觉得这一切就跟做梦一样。美女摸着我的脸庞说：哈哈，你好搞笑喔，不信你捏捏自己的脸。我按照她说的做了，然后我醒了。
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1 . 一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”
2 . 有个女的非常丑，但是却没有自知之明。她经常见人就问：“我漂亮吗？”今天她拦住一个小伙子问：“帅哥，我长得漂亮吗？”小伙子：“你有病啊！”说完，小伙子立刻跑了。丑女自言自语道：“这个帅哥太专业了，居然知道我是病态美！”?
3 . 丈夫被玛莎拉蒂撞当场去世，给了2000万的赔偿金，然后我開了一座學校。教师在课堂上提问：这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。教师又说：好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？孩子们异口同声地回答：尼克！
4 . 老爸今年60岁了，是个老烟瑰，一天两盒烟是基本的。这天我回家看见老爸还在抽烟。我说：“老爸，医生说的你都忘了？你在抽烟，顶多还能再活一年。”老爸：“我不能戒烟，我不能让你妈死。”我：“这和我妈有什关系？”老爸：“怎么没关系，你妈说了，我要是戒了烟，她就去跳楼！”
5 . 昨天女同事急冲冲地找到我说：哥，江湖救急，我家人要强迫我去相亲，我骗他们有男朋友了，现在他们叫我带回去让他们瞧瞧，我实在想不出什么法子推脱，就来找你帮忙了。我心想就帮个忙，还可以蹭顿饭，反正也不亏，于是乎就答应了。?
6 . 闺蜜失恋，来我家和我诉苦，侄子在一旁玩。我和闺蜜一起倒苦水，诉说着男人的种种罪状，多情不负责，一桩桩，一件件……闺蜜最后叹了一口气，想总结一句。结果一直被无视的侄子抢先说了一句:“哎，这群地球男人啊，都忒不是东西了，理他们做甚？养条狗多好，两个傻！子。”
7 . 麻辣小學開學了，权权满脸沮丧的走进了教室，这天老师做家庭情况调查，老师问彪彪：你家有几口人？彪彪：3口！老师问权权：你家有几口人？权权：我也不知道我家有几口人，不过我可以肯定的是，你一口肯定吃不完……老师：……
8 . 小时候我整天嚷着回老家，有一次我不上学正好我爸要回老家，于是我坐在后备箱就回家了。在家和我妈大吵了一架，一气之下没吃午饭就找小伙伴们玩了。玩累了回家，家里没人，只见灶台上放个了红盆，盖着锅盖，心里暖暖的揭开一看，居然是泡剩饭，水还有点怪味，但是饿啊，哭着吃完了一盆，一抬头，我妈进来了，惊叫道：那是沼水泡着喂猪的啊，你的饭在桌孑上！！
9 . 工作一点累了，就到抽烟区抽根烟，正好遇到了经理。经理跟我说：小李，干的不错，今天下午会给你升职。我心想经理终于要提拔我了，激动了一上午。下午经理就把公司闲聊群的群主，转到了我的头上。还吆喝大伙兒找我要红包，晚上让我请客吃饭呢。
10 . 在我小的时候，我的父亲因为嗜酒，不怎么出去干活，所以我们家在我小的时候，是非常穷的，所以我小的时候基本上是吃不到糖的。一次我们學校组织打免费预防针，而且打一针送一颗糖吃！我打完一针，为了多吃一颗糖，就又偷偷跑到后面排队。再次轮到我的时候，护士说：你不是打过针了吗？我羞怯的说了一句：我想再吃一颗糖！然后护士抹了抹我的头，一巴掌打在我头上：想吃糖你直说啊，这针打多了会死人的！说完，她一脚把我踢開了。
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1.最近吃得太好了，脸都有点圆润了，所以我每天都起来去晨跑。今天早上跑步的时候，在路上捡到了一个LV的女士钱包。打开一看，里面有几百块钱和身份证件，还有一张纸条。上面写着：本人经常掉东西，钱可以送给你，你只需要把证件还给我就行了。手机号：1**765于是我按照手机号打了过去，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。
2.之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。
3.老公天天嚷嚷开空调，冻死了。店里面积大，太费电了，不让一天到晚开来着，就跟我吵。我说哪有东北人怕冷的，早知道不要你了。老公回到，我也以为江苏很暖和呢！以前在老家听说有人在上海被冻回去了，我还以为吹牛呢！特么是真的！
4.大家现在都累了吧，特别是十一假期，看到别人都出去玩，自己却仍然需要学习的感觉，其实挺不好的，我也都懂，我也这样过但是考上之后，以后你的十一假期都可以完完整整的快快乐乐的过，试想现在安安稳稳过十一假期的其他人，要么就是像我这样，曾经也牺牲过无数个假期，要么就是没有太大的追求，觉得生活这样已经足够，而这样的人生，即使有无数个假日，也不是我们想拥有的呀这样一想，或许一切就没有那么难过了
5.10^给刚空降的人事经理送了20万红包后，我立马就被升了小组长。自从升职以后，组里的员工们都对我特别的殷勤。有个女员工特别的勤快，每天拿个抹布给我抹桌子，擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上。她立刻拍我的肩膀：“组长，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”我的脸顿时就红了，我尴尬地说：“不用了，我在厕所已经擦过了。”女下属尴尬的一笑：“组长我是想给您擦椅子”?
6.一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒
7.哥们交了一个富二代的女朋友，生日那天还送了他一辆法拉利。他隔天就请我们吃火锅，让大家一起来看看他的新车。我对他的车没有感觉，就觉得火锅味道很不错，到了第二天就带着媳妇又去了那家火锅店。锅端上来之后，我发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样。我问老板：你家锅底骨头为什么长得都是一个模样？老板指了指店牌，我一看店牌：昨日重现火锅店。
8.下班回家的时候，对门阿姨送了我家几条鲫鱼，老妈吩咐我把鱼去鳞，清理内脏，弄干净，我有点不情愿。老妈伸出手让我看，手上贴着两个创可贴：“闺女，要是妈手不受伤，就自己干了。”等我把鱼收拾好了，老妈满意的点点头，对老爸说：“咱家傻闺女真好骗。”说着揭下创可贴，居然什么事都没有。我……
9.有个人三十岁了，还没找到对象，这可急坏了他娘，他就安慰说：“娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急。”他娘说：“就算是这样，你也该去找人家啊，你不急，人家着急啊！”
10.我在初三的时候，和我的同桌关系不大好，这天在路上遇到，就勉强的一块吃了顿饭。他喝醉了向我抱怨说：前年刚刚年收入过了六位数，却不想去年就发生了重大变故！我心里偷笑你也有今天！但表面上还是安慰他：没什么大不了的，别伤心了兄弟，人生就是如此嘛，去年发生啥事了？同学打了个酒嗝说：年收入过了7位数。?#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
在韩国的一家酒吧里，富二代小赵在一杯酒里放了毒品，让一个陪酒女喝。陪酒女不喝，小赵很愤怒，就拿起酒瓶来砸陪酒女，陪酒女的头上顿时鲜血直流。
老板娘见苗头不对，马上叫来老板李泰植，泰植曾是黑道上的老大。现在年岁大了，他决定改邪归正，好好经营酒吧了。现在遇到来闹事的，他当然是不能容忍的，就去制止小赵。
可小赵根本不卖账，又操起酒瓶要去打泰植，不料脚下一滑，竟摔倒了。在倒下去时，地上的玻璃碴扎进了小赵的心脏，小赵当即一命呜呼。
这下泰植摊上命案了，只能锒铛入狱，被关进了第三监狱。第三监狱里的犯人都是曾混过黑道的，他们分成了两派，一派是猛虎领导的猛虎派，另一派是毒蛇领导的毒蛇派。两派谁也不服谁，天天打架斗殴，狱警很头疼。
当得知黑社会老大泰植要来时，狱警们很高兴，想利用泰植来好好“修理”那两派。可没想到泰植来后，那两派马上就臣服于泰植了，毕竟泰植的名声在外，谁也不敢随便得罪他。
泰植已经厌恶打打杀杀了，所以在他的带领下，两派不再打架斗殴了，变得很友好。狱警们很高兴，这下他们省事多了，所以对监狱管得也不严，犯人们都挺满意的。
因为监狱的情况很好，后来第三监狱被评为了优秀监狱。监狱长也升职了，被调去上级部门工作，上级派来了一个新的监狱长。这人叫赵平浩，是死者小赵的父亲，他因为儿子的死，对泰植一直怀恨在心。
现在泰植落在赵平浩的手里，赵平浩自然不会放过他了。赵平浩先是嫌监狱里太平静，就制造各种麻烦，惹恼犯人们，犯人们就又打架斗殴了。
赵平治命人找来泰植的妻子，在给泰植妻子的咖啡里下了迷药，泰植妻子喝完后，马上晕倒了。赵平治脱掉泰植妻子的衣服，拍下了她的艳照，他准备把这当成把柄，以后要挟泰植的。
平治拍下了泰植妻子的艳照后，又命人把泰植带来，当着泰植的面猥亵泰植的妻子，泰植当然受不了了。但泰植被拷着手拷，又有狱警押着他，他除了愤怒地吼叫和破口大骂之外，别无他法。
赵平治给泰植捏造各种罪名，然后利用职权对他乱施暴力，处处折磨他。赵平治克扣了犯人们的伙食费，监狱里的伙食就变得很差，犯人们不满，他就惩罚犯人们，他把丧子之痛都发泄在犯人身上。
赵平治找毒蛇和猛虎谈话，想让他们指控泰植，好让泰植加刑，可毒蛇和猛虎拒绝了。
一计不成，赵平治又想出另一计。他单独约见了毒蛇，说如果毒蛇听他的话，他就放毒蛇出去见老母亲；如果毒蛇不配合，他就对毒蛇的老母亲不客气。
毒蛇一下子软了，但他还没来得及行动，泰植就已经先行动了。泰植原本是想好好服刑的，但现在有赵平治在，他就别想好好服刑了。
所以在其他犯人的帮助下，泰植逃出了第三监狱。狱警们发现后，马上去报告赵平治，赵平治却让大家当什么事也没发生。私下里，他把毒蛇放出去了，让毒蛇去杀掉泰植。
泰植去找妻子，可妻子已经被赵平治卖去夜店做皮肉生意了。泰植找到妻子时，毒蛇也找来了，两人就马上打起来。可毒蛇根本不是泰植的对手，三两下就被泰植打倒在地了。
泰植知道毒蛇也是被逼的，就没下死手，但他伸手去拉毒蛇时，毒蛇却将一把刀捅进了泰植的腹部。泰植倒下了，毒蛇落荒而逃，妻子马上去扶起泰植。泰植感觉好转一些后，又去追毒蛇，然后两人又打在一起了。
两人恶斗一场后，都筋疲力尽地倒在地上。两人都觉得其实他们之间没什么矛盾，都是赵平治搞出来的，所以他们想找赵平治算账了。
毒蛇想到今天第三监狱有上级领导去视察，如果让领导知道有犯人越狱了，但监狱长却既不上报，又不去追捕犯人，那监狱长肯定会受处罚的。
毒蛇给媒体打了电话，然后和泰植搀扶着回第三监狱去。当他们到监狱里时，各大媒体的记者早已到了，赵平治正在抵赖没有犯人越狱。
泰植和毒蛇的回来，一下子就戳穿了赵平治的谎言。领导很愤怒，又在赵平治的手机里发现了泰植妻子的艳照，就马上命人把赵平治抓起来了。
这是电影《阿修罗道》里的故事情节，它讲述了一个监狱里的故事。
有些年轻人仗着家里条件好，就在社会上无法无天，干出违法犯罪的事，父母还要包庇他们。这样的家庭迟早会出事的，必定会受到法律的惩罚。
做人还是踏踏实实好，在江湖上打打杀杀，终究不会有好下场的。
情感：网页链接
1. 一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”
2. 我们小区附近有个广场，经常有几个快入土的老家伙一起吹牛。几个快要退休的老人正在向一个已经退休多年的老爷子打听退休生活。大家笑着问：“退休生活好吗？”老爷子笑呵呵的说：“前两年很好啊！”大家又问：“那后来呢？不好吗？”老爷子听了，皱着眉头，沉默一会说：“后来，老伴也退休了！”
3. 一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。?方丈一年挣了3000万，就去迈巴赫4s店，打算全款提一辆迈巴赫s900。办手续的时候方丈等着无聊，就抽了一支古巴雪茄。4s店的销售经理走过来跟方丈说：“先生，这里不让抽烟。”方丈赶紧站起来往前走了两步，问：“这里呢？”销售经理：“也不行。”方丈又走了几步，问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以。”方丈走到4s店门口：“这里也可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了还问我作甚！”
4. 大学毕业后就在电子厂里上班，努力五年终于胜了经理。有一次老板邀请我去他家吃饭，我才知道他老婆是我的初恋女友！这么多年过去了，我们都已经释怀了。老板女儿过生日那天，我买了玩具过去。到了他家里，我逗她：叫我爸爸我就给你！小女孩连忙说：爸爸！给我！然后老板一把把我推出门，还一脸戒备的看着我！?
5. 如果你很丑，那么就请你努力地优秀自己。前几天在家和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,比起一般的橙子要甜得多。我好奇的问老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?”老爸一本正经地回答说:“它知道自己难看,就很认真地在生长,不然就会被其他橙子瞧不起!”我感觉好有道理，但为什么看到老爸看我的眼神有点奇怪那。?
6. 年底了，和几个老同事一起去吃了顿饭。我们几个没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，所以打算借酒浇愁一回。一哥们带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都仆簌簌地往下掉开了，还有人顿时包头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干……"
7. 在三本师范大学当老师混日子的时候，和一个女学生有了孩子。我是个负责任的男人，立马就和她领了结婚证。婚后，她经常会嫌我幼稚，今天在车上她又在叨叨这事。我当时就不乐意了，骂道：“是不是没完了？我现在开着车呢，别惹我，出事了咋办！”她应该是意识到了自己的错误，低头沉默不语。我有些不忍，立马转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
8. 大学毕业找工作，面试成功了，先把我安排到了保洁组考察，为期一周。这工作来之不易，我十分卖力，积极表现。我每天斗将卫生间打理得干干净净，无一丝异味，洗手台无一点积水。保洁组阿姨们纷纷交口称赞：这小伙子不错，能吃苦，很能干！于是鉴于我表现出色，保洁组长居然以人手不足为由，申请我再待一周……
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”
2、 嫂子居然又怀孕了，最近吃完饭后经常会打嗝，昨晚吃完饭一直打个不停。哥哥就想吓她一下治好打嗝，于是面色铁青的问：“你肚子里的孩子是谁的？？”嫂子神色大变，然后看着哥哥问：“你这是什么意思？？”哥哥说：“你别装了，我都知道了，我看你V信了，那个人是谁？？”没想到嫂子直接哭了，泪流满面的说：“我知道错了，求求你原谅我吧！！”
3、 姐夫很不爱干净，其他的也就算了，偏偏他上完厕所不水不洗手，姐姐用尽办法才让他水，但是不洗手还是不好弄，姐姐整天督促他改掉这个恶习。一次，他从厕所出来后，姐姐马上问:洗手了吗?姐夫淡定地挥舞双手，说:洗了。姐姐说:好，那你舔两口手给我看。姐夫瞬间惊呆了，立马转身回去洗手。
4、 老公在万达集团里面当部门主管，前几天给老总送了礼，第二天就被提升为经理了，工资也涨到了20000元。我们为了庆祝老公升职，就是一家高档餐厅吃饭，因为吃饭的人比较多，我们和一对老夫妇拼桌吃饭。大爷给坐着轮椅的老伴喂食，他夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，然后把虾肉喂到老伴的嘴里。我感动坏了，忍不住对老大爷说道：“大爷，这盘小龙虾是我点的！你们菜还没上呢！”
5、 我开了一家奶茶店，今天两个美女喝完奶茶来买单。看样子他们应该是闺蜜，我说：总共消费50元。一美女给了100，另一个给了50。我正在考虑拿谁的钱的时候，给100的直接把钱塞给了我。拿了她闺蜜手中的50找给自己，然后她们开开心心地走了......?
6、 下班到家看闺女生气中，知道是被我媳妇揍了。我去装好人说：闺女，谁打的你跟爸爸说，我帮你报愁。闺女瞅我一眼：就是天天欺负你的那婆娘打的我，你还是先跪那去吧！我把妈妈最心爱的花瓶摔碎了，摔出来200块钱……我去！我还真是自身難保啊！
7、 富豪陪妻子逛女装店，富豪苦坐着等待妻子试穿衣服。15分钟过去，他妻子总共试穿了5套衣服，当他妻子再度由更衣室出来时，富豪上下打量了太太一番后，说道：“很好，这件衣服很合身，就买这件吧!?”他妻子十分生气的说：“老公，我们今天出门时，我穿的就是这件，怎么这么心不在焉的。”
8、 在一个四面环山的村里正在举行结婚仪式，一大群新娘的女友围着新郎新娘高声嚷着：“亲一个，亲一个！”新郎憋红了脸，紧张得不知所措。新娘嗔怒地对新郎说：“你怎么还不亲？”新郎立刻说：“那么多人让我亲一下，我不知道先亲谁。”
9、 没能考上梦寐以求的大學，我以649分的高考成绩进了一个大专念书。我在宿舍认识了一个奇葩舍友，去年冬天，这货洗完脚嫌冷，不想去公共洗刷间倒洗脚水。于是直接把水泼向窗户外，结果忘了打開窗户，洗脚水直接反弹到他脸上和身上。他淡定的说：“哎呦，今兒晚上风可真大啊。”
10、 这天我休班，我姐带着小外甥都来家里了。外甥问我：舅舅，你看过西游记没？我说：舅舅看着西游记长大的，看了有几十遍了，每年寒暑假电视上都放，每句台词都可以倒背如流了！”外甥说：那你能把唐僧的紧箍咒背给我听听吗？他每次嗡嗡地念得太快，听不清。
11、 带金毛在外遛哒，看到马路旁的绿化灌木丛修剪得很整齐。金毛一个纵身就跳了过去，然后回头瞅着我。我助跑了下，也一个纵身跳过灌木丛，给绊了个狗啃泥。结果我趴在地上被摔得七荤八素。而我也从金毛的眼神里看到了深深的鄙视……不说了，回家先饿他两天！
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1;一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒............点个赞，支持一下
2;今天吃完饭之后，老爸在洗碗，于是我妈就对我说：你爸今天一定回去打牌。我一愣：啊？老妈继续说：你俩德行一樣一樣的，一干坏事.，就变得特别勤快。我去，为什么要拉我躺枪，我只是过来扫个地而已，我是真心的勤快，绝不是因为考试没及格心虚啊！
3;刚到医科大學念书的时候，因为和舍友弟一次见面，便出去吃饭认识一下。吃饭期间，大家就聊到了黄皮.子，说黄皮子是XIAN物，伤害它会倒霉。一个室友接话说：前年冬天的时候，一只黄鼠狼来我家鸡圈偷鸡被我爸抓到，然后绑绳上提溜死了，然后把它的尾巴剪下来做了个钥.匙挂件，后来真的摊上事了，一夜之间房子没了。我说道：如果当时给黄大XIAN烧纸，可能就没事了吧？室友：不，我家房子是拆迁了，赔了三千多万！
4;昨天我买了一包辣条躺在床上吃着看着电视剧，马上就要大结局了我莫名其妙地接到了一个电话。电话那头是位美.女，她上来就问我做不做股票，我十分的生气，于是愤怒地说着我不做。然后电话那头竟然还不放弃的问我为什么不愿意做股票？？我：“因为做股票发不了财……”电话那头：.“没做过怎么知道发不了？？”我：“如果发得了财的话，小姐你现在就不应该在那里给我打电话了，你应该在周游世界的路上吧！！”说完那头愣住了……
5;上大学的时候，班里有个特别女汉子的同学，平时跟我们处得像.个小舅子一样。今天下班后我俩一块去喝珍珠奶茶，该女孩尽装淑女，很温柔地边喝奶茶边听我说话。期间，我忘了自己说了句什么，她便想作小女孩状地嘟嘴“哼”一声。岂知.，一哼哼将黑色小珍珠从鼻子里拌着鼻涕哼出来了。当时那个尴尬啊，想笑只能憋着。
6;今天老妈在养花的时候，家里来了位不速之客，老爸的绯闻对象竟然背着老爸偷偷找上门来了！看着女的一脸绿茶表.的样子，在我妈面前耀武扬威的样子，很是气人。绿茶表说：“您的丈夫昨天在宴会上喝醉了想调戏我！”这明显的是想上位啊！老妈继续摆弄着她的花花草草说：“他总是这样.，每次喝点酒就分不清世间的美丑善恶了。”老妈淡定的样子，完胜！
7;前段时间富豪买了一盒麝香猫咖啡放在自己的办公室里。等着来重要客户的时候接待使用。两天过后富豪拿出来一看，竟然少了一半，很是生气！中午吃饭时，覅就爱跑语.重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误，末了加了一句：其实盒子上是可以查到指纹的。等下午富豪再回去，连盒子都不见了……?
8;.小舅子从蓝翔技校毕业之后，去了工地开挖掘机，结果不小心翻车了当场去世，工地老板赔偿了500万。弟媳拿到赔偿金之后，分给我跟老婆了200万。我们在汤臣一品买了.套新房子，又去4s店提了一辆迈巴赫。今天我打算开车出门，刚到车前，就发现小正太贴着我的车门站了起来，我大喝道：“站住！”小正太吓得一动不动，我问道：“你在车.边干什么？”他红着脸说道：“我就是免费帮你洗了下车。”我仔细看了一下，这熊孩子竟然尿在我车轮胎上了！
9;偷了老爸两条九五之尊送给妻管严董事长以后，他立马.提拔我当了经理。结果升职后经常加班，索性我就在员工宿舍住了几天。昨晚好不容易下了个早班，就想让媳妇弄点好菜，我回家吃饭。媳妇却忽然打来电话，惊慌的说：亲爱的.，天降异象了，房子后面的猫整夜的叫，傍晚时一群群的鸟在乱飞，怕是要地震啊，我和闺女都吓跑了。我安慰媳妇：没关系，这都是正常现象，你们跑哪去了？媳妇心有余悸：.跑到云南这边来了，顺便旅个游……我：……
10;晚上吃撑了，拉着.老婆陪我到广场转转，消化一下。刚到广场，我俩就看到有个老大爷拿着一个小拖把在地上练字。老婆觉得有趣，看了一会兒，便跟我提议：要不你也练练这地上书法吧，既不要.什么成本，又能锻炼身体，修身养性。然后，我一脸郁闷的说：你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1 .第一次跟男朋友出去赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么？”结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆？.............点个赞，支持一下
2 .从前，学校里有个男生出类拔萃，品学兼优，有个女生非常平凡无奇。她常独处一隅，偷望被众女.生包围的他。他不负众望获异地的一级大学录取，她始终不敢表白。听说他不适应新环境，成绩勉强，她担心，但连问候的勇气也没有。二人终于在旧生聚会中碰面，她结结巴巴.地问他：那儿，功课，很难？他笑笑说：不，但是那儿没有你，很难！
3 .妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你！一小时后，.妻子又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的！刚想说什么，就听妻子自语：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了…… 一对夫妻去旅游不.慎出车祸，丈夫无碍，妻子却受伤严重面临死亡，丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体，妻子：你能不能答应我一件事吗？丈夫：我什么都答应你。妻子：你他妈的，别笑得那么.开心可以吗？ 监狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道.我犯的是重婚罪？”
4 .睡到半夜，忽听老婆大吼一声“老.王快走，我老公回来了。”我一听大怒，你妹的，竟敢背着老子偷人。瞬间把我老婆摇醒，质问道：“你说，老王是谁”？老婆蒙了：“老……老王不就是你嘛！”对呀，才想起.来，我也姓王啊，想了想，好像没有什么不对，心满意足地继续睡了。
5 .老婆想吃红烧肉.，于是我下班之后去菜市场买了两斤五花肉，拿回家之后，洗干净拿到砧板上开始切的时候，一走神不小心把手指头划了一道口子，那血一滴滴的落到肉上。正当我疼得龇牙咧嘴.的时候，老婆跑过来好奇地问：老公，你是在滴血认亲吗？
6 .为了升职加薪，我娶了老板250斤的女兒。结婚以.后家规特别的严格，平时很少回家。那次趁着媳妇去外地旅游，我买了火车票回家看望父母。下了火车已经是晚上9点多了，便打了一辆出租车。上车后过了十几分钟，我对司机.说：“师傅你绕路了吧。”司机有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懒得解释什么，只是淡淡的回了句：“我猜的。”
7 .儿子.学习成绩一般，今天放学回家后正在家里很认真的写作业。我走过去考他一道算术题：“5加16等于多少？？”儿子着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。老公急了：.“你不会用脑子吗？？”儿子说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！！”
8 .我和几个兄弟去吃海底捞，吃着吃着，从锅里捞出来几节电池。我叫来服务员，厉声道：“你们怎么回事兒，怎么锅里还有电池？”服务员.：“先生，您点的不是麻辣火锅吗？”我：“这和电池有什么关系？”服务员：“我们的花椒用完了，想着电池的电抹着是会麻的，就用电池代替了……”
9 .小叔子是真的霉运光环加持，有次他在路边看到有群人正朝着这.边跑过来。小叔子顿时想起上次看人家打架自己头上挨了一砖头，便想着跑远点，别连累了自己。可是不跑还好，这一跑就发现跟在他后面的人越来越多，后来跑不动了，被赶来.的人一阵拳打脚踢。突然听到有人喊：偷东西的人在那边。?
10 ..昨晚跟老婆吵了一架，我也没放在心上，早上照旧去上班。到了晚上下班回家的路上还在想，媳妇是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打開门看到眼前的场景我眼泪.流了下来。多贤惠的女人啊，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净。连一件家具电器也没给我留！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
