健康资讯 女子：你好，我是来面试的！
老板：好的！
女子：老板，你们这里有面呀？
老板：面？什么面呀？
女子：这里不是写着“试面”嘛，刚好我饿了，先给我来碗面！
老板：你搞错了，不是“试面”是“面试”！
女子：哦…是面试呀！
老板：你姓什么呀？
女子：我姓魏！
老板：魏什么？
女子：不为什么呀？
老板：我是问你魏什么？
女子：因为我爸姓魏呀！
老板：你哪里人？
女子：中国人！
老板：范围小一点准确一点！
女子：有座大山，山上有两棵树，树的中间有个茅草窝，那就是我的家！
老板：多大了？
女子：20多了！
老板：20多多少？
女子：多20！
老板：身高是多少？
女子：1米多！
老板：你能不能精确一点呀？
女子：1600多毫米！
老板：体重！
女子：去皮吗？
老板：不去皮，连毛带皮！
女子：5万多克！
老板：如果公司录用你，你打算在公司干多长时间？
女子：我能干到公司倒闭为止！
老板：啥？
女子：我是说我能干到你不行为止！
老板：你…给我出去！
女子：老板，你不行啦？
老板：出去！
女子：你都不行了，还招什么聘，有病！
老板：秘书，快把我的药拿来，我受不了了！
面试官：您好，您应聘销售经理。哇！您的名字好霸气呀[惊呆][石化]
候选人：我爸姓严，我妈姓罗，现在流行用父母双姓，双姓合璧就是阎罗。他们希望我长大以后有王霸之气，于是，名是单字一个王，我的名字就是阎罗王[震惊][震惊]
面试官：名字很好，可是做销售，就怕客户不敢见你呀[捂脸]
候选人：这没事，我可以主动去见他们。
面试官：我是说，你去了，他们也不敢跟你做生意，不敢和阎王做生意[红脸]
候选人：那好办，我把他们拉出来，吃顿饭，基本搞定。如果不行，我带他们去著名的阴曹地府KTV娱乐一翻，没有我搞不定的客户[尬笑][无辜笑]
面试官，晕倒在桌上[晕][晕]
1；两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。问：你是山东哪里的？答：我厦门的。哇，我也是厦门的，再干一杯。再问：你是厦门哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！别忘了，咱还欠豆腐铺李聋子三百斤黄豆。”妻子一听便哭了起来：“
2、某大型国企的流水线出了漏洞，经常有空盒子被装箱。总经理请一个博士后花了200万重新优化了生产线。同样的问题发生在了乡村的小作坊，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，也成功把空盒子剔除了下来。启示：不是有多少钱才能办成多大的事~~~能力很重要！
3:爸为了不让别人打扰我，给我买了一套房子好好學习。高考成绩出来后，不负众望上了北大。考上之后爸妈带我去吃饭，到了一家餐厅之后。餐厅的主管就跟我们唠起嗑来，他问我：小伙子，你现在还在读书还是工作啊?老爸抢先说：考的北大，學习不怎么好。我谦虚地正准备说出全靠运气的时候，餐厅老板就说：哎呀，好歹也是一所大學，别挑了…
4：末逛街遇到上高中的堂弟，和一小姑娘手拉手甚是恩爱，看到我堂弟有些局促：“哥，你千万别告诉我妈啊！”我笑着说：“放心吧，肯定不说，你别怕啊！”堂弟：“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你難堪啊！”我说：“这熊孩子，敢不把我这个哥当回事，岂有此理！”
5:次去一家公司面试司机，没想到老板是个女的，年龄大概40岁。也没问什么太专业的话，就说了一会家常和工作经历。然后老板给我拿了一瓶营养快线我说不喝，然后老板又给我拿了一瓶冰糖雪梨，我也说不喝。最后老板给我拿了一支烟，我接了过来，然后老板说：我不招司机了。就把我请离了办公室，弄得我一头雾水。一刻搞笑大赏
6：然打开了我高兴得不得了，纠结了好一会，最终选择做个善良的人，决定还给失主于是，我打开通讯录看到备注为“老婆”的电话，就播了过去电话接通后，我还没来的及说话，那边就传来一粗犷的男音“我就知道你不是真的要和我分手，回来吧，我以后再也不惹你生气了”妈呀，吓的我赶紧扔掉手机。
7:吃完晚饭，我坐在沙发上看电视，突然妻子问：“你能给我买一千日元的大衣吗？我说：“你在说什么？我的右耳不太好。妻子又走到我左边说：“你能给我买两千元的外套吗？我说：“你还是往右来吧。然后我被打了。
8；上了中学，在学校分发了两组制服。 妈妈说她怕缝得不结实，就用缝纫机在每件缝上又缝了一次。 第二天上体育课，老师好奇地看着我，翻了翻制服裤腿说。 “制服宽大是为了不束缚你们的成长。 但是，有些同学是为了爱美而缝在紧身衣上的。
9：过年前和老公看电影，坐在我前面的两个小姑娘一直笑啊笑。他们两个没完没了地吃着一袋瓜子，不停地跑出去上厕所，打扰了我看电影的心情。刚才电影里有一个很搞笑的地方。两个小女孩居然直接站了起来。说实话，我很想扇他们一巴掌，但还是忍住了。我对我的丈夫说，“你用你的鞋子抽了它们，TUO！”
10；早上6点老板打电话来了。“临时有任务，请尽快准备。七点在公司楼下等我。”我：“今天愚人节，不是开玩笑吧？他说：“我们做技术，什么狗屁愚人节！“6点59分，我在公司楼下给他打了电话。“我到了。”他说：“哈哈哈哈哈。”说。
11、过年的时候，阿呆带着礼物去见他的老叔叔，老叔叔吵着要把他的女朋友介绍给阿呆。老姨夫："戴孝，我和你姨夫没有别的本事，就是我们认识的女人多。谁告诉我们是婚介所的？”舅舅的哥们说：“你知道我认识几个女人吗？我知道他们的家庭住址、电话号码和他们喜欢什么！”阿呆问他的哥哥：“叔叔，你也经营婚姻介绍所吗？”大叔打断道，“别听他的，他是个快递员！
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“央视主持张绍刚把嘉宾气倒在地，在综艺中又遭人嫌”
在《女儿们的恋爱》这档节目中，金莎的爸爸在介绍的时候说：“我是金莎的爸爸，我姓吴。”原本只是很简单的一句话，却引得张绍刚惊讶不已，不仅重复了那句话，还直言不觉得尴尬吗，就好像金莎跟随自己妈妈姓是什么天大的事。
在面对金晨的时候，他也是表现得很嫌弃，金晨大大咧咧的性格和张继科聊得时候十分放得开，并直言像是和大舅在聊天，又引得张绍刚摇头：“这像什么话啊！”
这也不是张绍刚第一次“翻车”了，在主持《非你莫属》的时候，张绍刚的表现就频频惹得网友不满。
《非你莫属》的节目中有不少海外归来的高能力求职者，其中一名叫刘俐俐的女海归只是感叹了一句“中国变化好大”，却引起了张绍刚的怒怼。
在法国攻读硕士的郭杰更是被气倒在地，因为在场的一位面试官怀疑他履历造假，用法语频频发问，郭杰回答得磕磕巴巴，这下让张绍刚反而来了怒气直言自己“打假”。
郭杰急火攻心倒在地上，张绍刚还揪着他的衣领问是不是在演戏。
而之后这一期节目被扒出真正造假的是面试官，因为她语法有不少错误导致郭杰听不懂才不能顺利回答问题。
曾经因《非你莫属》爆火的张绍刚也渐渐转为了网络节目主持人，不免令人唏嘘，不知道大家是怎么看的？
编辑：茶阿阿阿茶
1、面试官：结婚了吗？应聘者：结过了。面试官：男人应该先有工作，然后再结婚。应聘者：成家立业，先成家后立业吗。面试官：朋友多吗？应聘者：哪种朋友？面试官：怎么说呢？朋友就是朋友吗？应聘者：连那哪种朋友都说不清，你还当什么面试官？面试官：到底是你面试我还是我面试你？应聘者：你连自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。
2、去年春节回老家亲戚介绍我去相亲，见面后，女孩的妆很浓，不太喜欢，随便介绍了一下，留了个号码。后来，她加入微信聊天。她说如果多年后你还单身，你和我联系。今天，突然想到我拿起手机拨通了。我心跳加速，等待她说话。结果，对面传来某某婚介所。
3、爸爸为了让我多识几个字，取名方文。我不负众望，考上了名牌大学。开学第一次上课，老师点名。当点到我的时候，老师说：方丈来了吗？我站了起来说道：施主，贫僧法号，方文，不是方丈！同学们笑得不行，老师也觉得尴尬。
4、新东方烹饪学校毕业后去麦当劳当前台，三年时间从前台爬到店长，月收入3万。因为要结婚，刚买了一套房子，每个月要还五千多的贷款！打车回家被司机师傅看出来我有心事，对我说：小伙子，做人呐，要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行了，不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活！我羡慕地说道：师傅您心态真好，我真羡慕您！师傅说：我也不想啊！这不是家里拆迁了，给了100多万。
5、下班回家，我突然接到一个电话，连忙停车接电话。这时，一辆帕萨特倒车的时候刮了捷豹车一下！我问帕萨特司机：“老弟，你咋开的车？你会开车吗？驾驶证怎么拿的？”帕萨特司机赶紧陪笑说：“对不起了老哥，我赔你1000块钱吧。”我拿着钱，等那司机走后，赶紧骑上我的自行车一溜烟跑了……
6、我和老婆是通过王者相识的，她比较菜，我经常带她，之后日久生情。老婆玩王者只玩女性英雄，象是狐狸，安琪拉这样的。今天，老婆跟我说：老公，我今天玩了一把云中君，感觉好轻松，不知道你为什么天天喊累。我好奇的问：你怎么玩的？老婆说：我只需要在地图里溜溜弯儿，对面的打野就会好心帮我把我家的野怪全打了。
7、单位组织旅游，经理在古村落和女同事们自拍，我突然发现，领导右侧有一堆牛粪，而他的脚还在不断的移动，于是我大喊：“领导，你离死（屎）不远了。”经理啪啪给我两嘴巴子：“妈了个巴子，我怎么得罪你了？”我：“……”
8、偶然遇到了爸爸的初恋，妈妈怪声怪气的跟我说：你不知道，那时候你爸差点和人家结婚呢我好奇问：那我爸怎么娶了你啊我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我
9、喝酒的最高境界两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。问：你是山东哪里的？答：我厦门的。哇，我也是厦门的，再干一杯。再问：你是厦门哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！
10、结婚后，我有了不少变化：1，亲爹娘变了，原来父母是最亲的，婚后老婆的父母变成亲爹娘了。2，我的地位变了，原来我在家里被父母宠着，婚后不得不去硬生生地宠老婆。3，最重要的是我变得谨慎了，以前发了工资，随手扔到显眼的地方，害怕看不见；现在都是把钱藏到安全的地方，害怕被发现！
11、首先是背景，没背景也要有钱，没钱要有能力，没能力至少也要有上进心；没有上进心至少要长得一张明星脸，长得抱歉要有好的脾气，没好的脾气至少嘴要甜；假如什么都没有，有狗屎运中5000万彩票也可以。连运气都没有？不好意思，下一位！
12、朋友开了一家情.趣.用品店，想起一个店名。他找了好几个朋友，帮忙给他想个名字，要求既委婉，又贴近生活。我一个朋友想了3秒钟说到，就叫“日用百货”吧。
13、一哥们是在某高档私人会所更衣室当服务员，一天一土豪在换衣服的时候，掏出一沓老人头，看了看，递向我哥们，哥们愣了愣，瞬间明白了，两眼放光的接到手上，随后听到一句“帮我数数多少张。”
14、也许有人会说：别看这些养猪大佬们大肆扩建，一旦猪价行情差了，他们赔的更多。这种说法是没错的，但人家玩儿的是资本，有的是资金，再加上各地政府给予的补贴和国家的重视，他们只会成为优胜者。更何况，当养猪业足够规模化之后，他们的话语权就大多了，利润自然源源不断。
15、有一朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来。那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
1、 我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大姐吗！”
2、 考试之前，我们班级来了一个漂亮的转校生。坐在了我的旁边，她问我：“老师说下节课要英语考试？”我：“是啊。”她问我：“那你能不能帮帮我，我英语不太好。”我一听，胸有成竹地说：“没问题！！！！”后来，成绩下来了，她全班倒数第一我倒数第二。
3、 下午去游泳，趁老公没上岸，借他手机群发“现在还债一律五折”半小时后老公收到了很多转账消息，有一两百的还有一两千的，过了一会儿老公上来后发现我干的好事说道别人欠我们家一两万你就只还一半？！！！
4、 同事：“你们知道熬夜很伤身体吗？”我点头说：“我知道啊，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。”这个理由不错。
5、 她也想要变得漂亮，于是她去做了整容手术，几个小时过去，她醒来，摸了摸脸。问：“已经整好了吗？”医生擦了擦脸上的汗水，说：“你脸上的粉还没有刮干净呢，还早着呢！”
6、 儿子出来上班一个多月，终于领到了第一桶金，请老妈去外面吃饭。老妈说：来个菠菜炒鸡蛋icon吧。儿子摇摇头：在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫金枝玉叶。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋!
7、 大学同一个寝室的以室友毕业后就去某个公司当客服，有一天室友就接到电话说扣扣登录不了。客户就说：我手机上不了扣扣。室友就问：有什么错误提示吗？客户就说：提示说密码错误……
8、 相信在这个世界上，还是会有一部分不明白，那就是：“显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。”你们明白吗？
9、 女孩最后还是提出了分手，理由是：“我觉得你没有潜力！”结果男孩说：“如果你真能看得出男朋友有没有潜力，直接做风投好了，还谈什么恋爱啊！真的是啊！”
10、 有一次，我们上语文课，老师问语文课代表：如何优雅文明有诗意地表达着凉拉肚子了？语文课代表：你是无意穿堂风，偏偏孤倨引山洪！老师无语了！
11、 村里有个傻子，总喜欢跟他爸对着干。他爸害怕死后不把他埋葬在土中，就立遗嘱道：我死了就把我葬在水里。这次傻子聪明了，他想：我爸都死了，我还是听一次他的话吧！于是挖了一个池塘，把他爸葬在水中。
12、 专科毕业，打算找个月薪过万的职业。爸爸非常都讽刺我，还说要重头做起。邻居大爷也问我：“你想找什么工作？”我说：“我是管理专业毕业的，想做一名主管。”大爷说：“你去神仙那里应聘吧！他们正六神无主呢。”我说：“我不是要做高高在上的人，我只想当一个老大。”大爷说：“那你找龙面试，因为群龙无首。”"
13、 昨天朋友喊我去参加老板座谈会，首先是自我介绍。这时一个人站起来：“我投资了好几十亿，终于当上了房地产老板！”另一个站起来：“我投资上千万，拥有10来家火锅店，是火锅店老板！”轮到我站起来，我面含微笑地说：“我在微信群里发1元红包，分成若干份发出去，就有好几个人称呼我老板！”然后所有人都惊呆了......因为买房子的问题，和老公正在吵架，婆婆搬来两个凳子。劝道：“你俩吵啥吵，坐下来，好好谈！”老公刚要坐，婆婆一脚把凳子踢开，老公重重地摔了个屁墩儿。老公正懵圈，婆婆上去一巴掌：“这是给你坐的？儿媳妇，来，你坐这儿，咱俩接着训他！”
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有一次，记者问张嘉译的前妻：“你是不是很后悔？要是不离婚，这一切都是你的。”没想到，杜珺的回答让人惊呀不已。
1970年，张嘉译出生于西安市鲁家村。
第二年，家里又多了一个妹妹，兄妹六人挤在一套七十平米的筒子楼里，用张嘉译的话说：
“每天都是乌泱乌泱的生活，每次买馒头都是20个起步。”
一开始，张嘉译的名字还叫张小童。
因为父母都是中煤西安设计研究院里的职工，所以对老张家第五个男娃的挖煤事业，从小就寄予了厚望。
不过，张嘉译的梦想却是要当一名职业摔跤手。
兄妹6人中，张嘉译绝对是最没有文艺细胞的那一个，可是老天爷却硬把演戏这饭碗，端到了他的面前。
1987年，《西安晚报》发布了一则北影和上戏在西影厂设点招生的广告，舅舅怂恿这个喜欢打架惹事的外甥：
“去试试，特别好玩儿。”
听大人劝，能吃饱饭！
张嘉译还真就去“玩”了。
面试时，张嘉译不会跳舞，只做了一段广播体操，接着唱了几句幼儿园就会唱的“阿门阿前一棵葡萄树”。
歌声有些跑调，但是张嘉译似哭还笑，嘬嘴竖眉的戏精表情却打动了招生老师。
于是，正读高二的张嘉译，被北影和上戏同时录取，这事迹，至今还被记录在西安八十六中的宣传册里。
也许是北京凉爽的夏天，比上海和西安都要舒服，张嘉译最终选择了探索北京。
张嘉译第一次离开西安，揣着北影的录取通知书，他感觉到自己的前途是一片光明。
然而，梦想总要比现实残酷，毕业却变成了失业。
不但演技没被认可，整个人也愁成了胖乎乎，实在没办法，张嘉译被迫返回西安一边“啃老”，一边跑着龙套。
2000年，张嘉译的强直性脊髓炎越发严重，他迈着六亲不认的步伐，决定了要当“北漂”。
重返北京的张嘉译，住在地下室，吃着廉价盒饭，前景一片迷茫。
就在快要绝望时，他认识了一位姓杜的编剧。
杜编剧不仅安排他主演了电视剧《帕米尔医生》，还把自己的宝贝女儿杜珺介绍给了张嘉译。
后来，在杜珺父亲的帮助下，张嘉译又与杜珺又合作了《澳门儿女》等电视剧。
2001年，一穷二白的张嘉译与杜珺在北京闪婚。
然而这段短暂的婚姻，却并没有像童话故事里一样，从此过上幸福的生活。
杜珺家庭优渥，总是一副大小姐的姿态，这让脾气也比很急的张嘉译，每天过得小心翼翼。
相爱容易相处难，有的人适合做朋友，但不一定能成为好夫妻。
2004年，离婚后的张嘉译，在拍摄《国家使命》时，认识了同样有一段失败感情的王海燕。
张嘉益被王海燕的优雅气质所着迷，王海燕也被张嘉益“六亲不认”的步伐所吸引。
2007年，张嘉译和王海燕在西安老家完婚。
没多久他们便生下了爱情结晶，取名叫做张译心，寓意张嘉译对王海燕一心一意。
都说婚姻之道是门学问，两人都在努力经营着这段来之不易的婚姻，王海燕也成了婆婆眼中最好的儿媳。
如今的张嘉译，已凭借《蜗居》、《白鹿原》、《装台》、《山海情》等多部热播影视剧，火遍了天际。
而杜珺也拥有了自己的幸福，生活过得有滋有味。
有一次，记者问杜珺：
“是不是很后悔？要是不离婚，这一切都是你的。”
没想到，杜珺的回答让记者惊叹不已：
“没什么好后悔的，婚姻不是光有物质，两人在一起性格不合，能幸福吗？”
杜珺说得没错，好的婚姻离不开物质。但是，性格要是合不来的感情，就一定是折磨人的毒药
。
一段婚姻，当发现无法经营，又无法修正时，那么洒脱地放手，也不见得就是一件坏事。
与其在黑暗的隧道里彼此折磨，也许，及时止损，才是成年人最高的自律。
婚姻里有千万种可能，唯独耗在烂泥潭里互相伤害，才是最大的悲剧！
@娱记灵儿
我不认识你，
但我每天都会创作你喜欢读的东西！
1. 我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！段子：“董事长，有人来应聘。”“好的，叫他进来，我亲自面试。”董事长：请问你来应聘什么职位？我：副总。董事长：好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少？我：一万。董事长：是不是有点低啊，再给你涨点？我：我说的是一天一万。董事长：很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班？我：看心情。董事长：非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。我：爸，那没什么事我就走了啊。/n段子：朋友去某餐厅用饭。朋友：【你好，这里WIFI密码是？】服务员：【Lep85nXO，来一瓶82年XO，很好记！】朋友：【呵呵...来一瓶82年XO】服务员：【能打开了吗？】朋友：【能打开了。】服务员：【您的82年XO，三万二，已经为您打开了，谢谢！】瞬间千万草泥马奔腾而过....../n段子：有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。。。。/n段子：女人去菜市场，问卖鱼的店主：“这鱼多少钱一斤？”店主说：“25元一斤。”女人说：“这么贵，不买了！”店主指了指旁边一条翻了白肚皮的鱼说：“这条刚死，只要5元一斤。”女人问：“那这鱼是怎么死的？”店主白了顾客一眼，说道：“没人买，气死的！/n段子：老公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹……/n段子：今天上午我朋友的一个从来没见过面的老外网友要来店里找她玩，听朋友说他们两个人在网上聊的特别的高兴，然后朋友特别的紧张。当老外网友来到店里，两人互相打了招呼，然后坐了下来，我负责泡茶！才发现朋友不会说英文，老外不会说中文！然后，俩人一句话没说，全程手机翻译……/n段子：我和女神去旅游，半路我的宾利坏了。女神颤抖着身体说：“好冷！”我:“来，把我外套穿上。”5分钟后，女神说：“还是冷。”再10分钟后，我：“唉哟！干吗用这么大的劲捏我，大腿肯定紫了。”女神：“不会吧，来，我给你看看。/n段子： 今天上班#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
开心一笑
昨天去面试，老板问我念了多少年书，我说：一年级念了5年。老板说：那好，我考考你，一斤铁和一斤棉花哪个重？我说：你当我傻呀？当然是铁重了！老板说：回答正确，你32号来上班吧。[我想静静]
儿子问老公：张飞的妈妈姓什么？老公想了想说：不知道。儿子说：真笨！姓吴，无事生非都不知道！儿子继续问道：那张飞他爸叫啥？老公思索半天，一拍脑门：想到了，他爸叫惹是生非！儿子哈哈大笑：笨死了！姓张，你不随你爸姓啊？[翻白眼]
爸爸喝多了。被妈妈吵：你说你这一天天的，除了喝酒还是喝酒，你还能干啥？咋不喝死呢？我看不过去了：外公不是也天天喝酒嘛，你咋不说外公喝死呢？“啪”！妈妈给了我一耳光：“那是我爸！没老没少的。”我强忍着泪水：这个也是我爸呀……[流泪]
1.小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要100斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，100斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。”2、我在吃水果，发现眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧！”老妈眼皮都没抬：“这么好的身手，咋没抓个男朋友回来呢！”好吧，我无语了！3、找了很久的工作，终于有一家大集团叫我去面试，到了面试点看见几位面试官和旁边围观的人，轮到我时我显然很紧张，男面试官问我：你姓什么？我紧张的对面试官说：我姓苟，一丝不挂的苟！4. 下班后，美女同事对我说：“你可不可以假装我的男朋友，我父母天天催我找男朋友!?”看着她美丽的小脸，我勉为其难的答应了，到了她家后一进门傻眼了。丈母娘直勾勾的看着我，我双腿一软就跪了下去，我说：“妈，你听我解释!?”原来丈母娘跟女同事她妈是好朋友，听说来新女婿，就来看看。5、相亲结束了回到家，妈妈问儿子：你跟相亲的女生来电吗？儿子淡淡地说：来电，但是好像又不来电。妈妈笑着说：爱情就是这么一种朦胧的感觉，这回成啦！儿子继续疑惑道：是吗，但是刚才那女生来电，说她对我不来电！6、小刘：老板，你这儿有鞭子卖吗，麻烦你给快点儿，我还要赶火车呢！老板：鞭子我们这有，但是恐怕赶不了那么大个的家伙啊7、妻子的表哥，刚学会开车，然后每天都要开，不管距离远近。上午妻子给我说他撞车了。我就随口问了一句谁的责任？妻子：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家！8、刚进家门，老婆就上来抱着我，那熟悉的感觉，瞬间驱散了一天的疲惫。然后温柔的把围裙挂在我脖子上，嗲嗲的说：“老公，快做饭吧。”9、闺蜜结束了一段感情，有天，闺蜜给她的前任发小说：“听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果你带了，这雨就白下了。我希望你过得很不好。”10、路上，听见一母亲正在教训孩：“我跟你说过多少次了，不懂就应该去问老师。”孩子：“我问过了啊，但是老师不肯说。”母亲：“什么时候？”孩子：“昨天考试的时侯。她就是不告诉我！”#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
