健康资讯 暴雨天气大家多不容易！
今天早上武汉又是大到暴雨，还伴有电闪雷鸣，送闺女去上课，一路上到处积水。
学校今天有大型招聘会，博士生面试以及正常上课的老师和学生，大雨中体育馆门口已停满了车，东九楼前也停满了车，还有路上举着伞艰难行走的人。
最不容易的大概是学车的人，等红灯的时候拍的，大雨中依然坚持练车[赞]
【鼎成分享】【教资面试高中地理】一、滑坡发生的条件有哪些?
【参考答案】
1.地下水丰富和坡面有积水的地方，特别是连续性降雨后，有大量雨水下渗时，滑坡容易发生。
2.地面有疏松物质的堆积，被水浸湿后软化，易产生滑坡;从地质构造上看，断层面、节理面及岩层面是天然的软弱面，尤其在断层面或岩层内夹有土层时，更加容易形成滑坡。
3.产生滑坡的斜坡坡度为20°~40°，过陡的斜坡，在重力作用下主要表现为落。
此外，风化作用、地震也在不同程度上影响到滑坡的发育。滑坡的发生不是由于某一条件的作用，而是多种条件综合作用的结果。
二、本节课教学中最大的困难时什么?你是如何解决的?
【参考答案】
本节课在教学过程中，最大的困难是本节学习的内容与学生生活实际联系较大，内容也比较简单，学生通过看书就能学习，因此情感态度价值观目标不好完成，保持学生在课堂上学习的热情也是一项艰难的任务。
基于学生的实际情况和本节课的教学内容以及课标的要求，在教学中我采用了教师讲解、学生自学、小组讨论及多媒体辅助教学法，从视觉、听觉和情感体验上，尽量调动学生学习的积极性。如在学习影响洪涝灾害发生的主要因素时，我通过地图法进行教学，引导学生从图上得出结论;如在学习灾害对人类生产生活造成的影响时，我通过播放多媒体视频资料，学生从视频中感受灾难的无情，得出洪灾带来的危害，在学习我国的洪涝灾害时，我通过资料和多媒体，让学生讨论为什么1998年长江洪灾给我国带来严重的损失，学生综合基础知识，通过讨论得出答案，也能够从数字、具体伤亡情况及原因几方面体会到人类活动对灾害的发生起到的推动作用，从而树立人地协调发展的理念。
三、你班里有个同学偏科，地理成绩总是上不去，也不喜欢学习地理，作为地理老师你该怎么办?
【参考答案】
如果学生的地理成绩一直比较差，这会直接影响学生的学习自信心，也会影响其他学科的成绩，不利于学生的全面发展。所以作为地理老师的我有责任和义务帮助这位学生克服困难。
第一，我会找到这位同学和他进行交流，我会夸奖这位学生其他科的成绩表现的很优秀，都位列班级前茅，之后我会向这位学生说明地理这门课程的重要性，我也会耐心倾听这位学生在学习地理这门课程中存在的困难，并且认真的做好记录。在听完他的心声后，我会针对这位同学的问题给出一些建议，总结分享一些学习地理学科的方法和技巧。
第二，在平时的上课过程中，我会多关注这位同学，适当的时候多和他进行互动，培养他思考问题解决地理问题的能力。
最后，作为地理老师，我应该也在平时的授课中多关注那些对地理不太感兴趣的学生，在课堂上多一些互动，采用多种教学方法，活跃课堂氛围，培养学生的学习积极性。#教资面试#
1、快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”
2、 光头强兢兢业业干了多年后，李老板给他介绍了一个女朋友。这天，光头强语重心长的说：亲爱的，这些年让你跟我一起受苦真是辛苦你了！女朋友：没事，受点苦没关系，但是你以后有钱了要是敢抛弃我，你就死定了！光头强：放心吧，我不会有钱的。
3、 记得我上高中的时候，我听人说，有一看门大爷去上厕所，经过实验班。突然有一本练习册飞了出来，当时想都没想就丢进去了，然后，实验班里传来阵非常恐怖的笑声，一脸懵。直到后来才知道，实验班的化学老师心血来潮检查练习册，发现平时成绩中等的一个学生居然一大半都没做，气得把他的练习册仍出窗外。大声地吼道说：你能考重点大学，除非那本练习册可以自己飞回来！"
4、 大學毕业找工作，面试成功了，先把我安排到了保洁组考察，为期一周。这工作来之不易，我十分卖力，积极表现。我每天斗将卫生间打理得干干净净，无一丝异味，洗手台无一点积水。保洁组阿姨们纷纷交口称赞：这小伙子不错，能吃苦，很能干！于是鉴于我表现出色，保洁组长居然以人手不足为由，申请我再待一周……
5、 读高中时，我很喜欢班里的一个女孩。后来，我费尽心思，花了整晚时间为她写了一封情书。下课时，我把情书塞到她手里，掉头就跑。第二天，她竟然把这情书交到班主任手中，班主任亲手把这情书退还了给我。班主任还在这封情书后面写了评语：文章清逸婉丽，主题鲜明，层次清晰，字里行间情深意切，不错！最后还评了90分！这封情书竟是我高中三年唯一一次达到90分的作文！?
6、 最近迷上了欢乐斗地主，所有钱都拿去买了欢乐豆。结果没钱吃饭了，又不好意思向哥们借，就申请了一个女号。加了他的微信之后，越聊越嗨，还发了一组美女照片给他，变声器煲电话粥。几天之后，我就说生病了急用钱，哥们给我打了三回1314，我就把号扔了。第二天，哥们郁闷的来找我喝酒，我俩喝大了，我不小心说出了真相。后来，我们就闹翻了！
7、 那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句:这老太啊，真特么不近人情！谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊:嘿！姑娘，咱可是说好的，你给我的五十块钱只管不开门的啊！可没说还得挨你骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干……
8、 婆婆今年快六十了，但是心态还特别年轻，很爱打扮。这周末和老公回婆婆家，吃完饭我陪婆婆去逛商场。路过一个服装柜台，一名年轻的女售货员十分热情地迎上来：“大妈，您想买件什么样的衣服？？？”婆婆脸一下子就沉了下来，对我说：“走，再去别的家看看。”女售货员马上明白过来，对婆婆说道：“姐，想买什么再过来啊！！！”婆婆一听，笑了：“姑娘，你有那么老吗？？？”
9、 带着女友逛大润发，走着走着，她有些不对劲。一问才知晓，钱包不牢牢记着试衣服的时候丢到那个女装店了。领她到服务中心，她说：我钱包丢了，你帮我广播一下，我叫王某某！叫我的钱包回来。服务员愣了一会儿，广播响起：王某某女士的钱包听见广播后，请注意，速到二楼服务台。不一会儿，一个拎着大包小包的男士气喘吁吁地冲了过来……
10、 双十一的时候，老婆买了一大堆的护肤品，然后一个个的看说明书。老婆不禁感慨：步骤这么多，也太难记了吧！老公看了看，说：这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！老婆听了，赞叹道：老公，你真厉害！老公把嘴一撇，说：我是干装修的，这跟刷墙一个道理！"
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
我目前算47岁了（7.8.），我奉公守法半辈子，兢兢业业半辈子，工厂打工半辈子了，现在体检过不了了（面试工厂时，被告知胸透有积液）。不说行程轨迹，工作都基本找不到了（基本都体检）。尤其再碰上行程轨迹限制，真是雪上加霜啊。我目前失业中，年龄大了（47），体检的厂不敢面试，现在又有个行程轨迹限制（差三天消除，网上说7天）。但是我仅有300多块钱了，还欠外债几万。真是天要亡我啊！现在你们看到我的发言，证明我还活着。明天，或者后天，也不知道是什么时候，就坚持不下去了，也许就不知道是否能有一口气了。不知道是不是该说再见了，面对这个世界。再见吗？也许没有了。
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中秋假期第二天，周末，我没有闲着，而是出去面试。
但今天的面试经历与以往的经历很不一样，其中也体验了一些很滑稽的事情。
第一家公司面试出来之后，我约了下一家面试。在此之前，我用爱企查查了该公司的经营状况，虽然对该公司了解的不多，但是，“经营异常”四个字让我对该公司心生芥蒂，我给自己留了个心眼，然后决定去面试看看。
到达该公司，hr让我填一份简历，大概五分钟之后，一个女的面试官来面试我。面试过程很简单，我介绍自己的工作经历，面试官介绍公司情况，以及工作内容。
@微光lucky 这些都很正常，但有一项内容：是否接受出差，据面试官介绍，需要但外省出差15天，出差内容是进入工厂进行调研。而入职该公司的流程就是，第一天面试，发面试结果，如果通过面试，那么第二天就要去该公司进行试岗体验，第三天就要去外省的工厂。
通过面试官的介绍，我不得不怀疑这份工作的真实性，毕竟，一份行政工作，为什么要进厂？据了解，进入工厂之后，他们拿到提成之后，就不会再管，到时候，就会进退两难。
不得不说，找工作的这两个月，我经历了很多面试，各种行业都有涉及，也积累了很多经验，同时也有了明辨是非的能力。
面试出来，再一次倾盆大雨，路上积水严重，但好在我坐上了回家的公交车。看着车窗外的行人，车辆，我思绪万千。
要是有更好的选择，谁会愿意这样奔走，漂泊呢？#情感# #工作那点事儿#
但就像我的老师们说的一样，不要着急，慢慢来，一切都会好起来的。
我是微光@微光lucky ，感谢你的关注，用文字和你说晚安啦！愿你我一切都好。
今天早上本来打算去度尾面试会计，离家大概有二十多公里，开电动车来回要两个多小时。早上八点多的时候，我决定不去了。我还是舍不得离开家，更舍不得离开孩子。疫情期间，在家休息了快二十天，在此期间，我把工作辞了，幻想着可以找一份更好的工作。现实啪啪打脸了。因为疫情，发现周边的招聘信息也不多，我又不舍得离开家去远的地方上班。我很清楚，去年上半年我去市里上班，隔一两天就因为想念孩子，骑电动车回来一个多小时。有一次是下雨，开始是小雨，后面是大暴雨，路上积水很多，刚好经过的一条路在修路，泥泞的路，洪水又像猛兽般向我冲来，有好几次电动车因为洪水好几次重心不稳，差点倒下去，一路上惊心胆战的开回家。
这次找工作的历程，心情也是起起伏伏。体验也很深刻，可能我对工作待遇的期望值太高了，所以一直都没有找到一个满意的工作。每份工作都有我不满意的地方，发现选工作和选老公是一样的，真的没有十全十美，越挑剔越失望，越难以抉择。男人可以离家去拼博，女人也难做得到心无旁贷地去拼事业，孩子还是女人最终的牵绊，其实我们做来做去，赚钱改变生活，最终的目的还是希望孩子过得好，一代比一代强。男女分工不同，女人在拼事业的时候，还是会想尽量去平衡家庭和事业。
以前，我老是想找一家正规的公司上班，尽量能做到退休，而不是隔两年就换工作。后面发现这点愿意都很难实现。本身我们生活的地方是七八县的小县城，没有什么企业，都是小私人开的小微企业，可能都算不上公司，没有什么流程，也没有什么企业文化，更别谈有什么福利待遇。再好的公司，随着这些年的时代快速发展，说破产说倒闭的，也是比比皆是。所以我更应该趁早打消这种想一劳永逸的想法，现在明白年年有那么多人挤破头皮去考公务员，在这种日月交替，发展如此快速的时代里，铁饭碗永远是人们可望而不可及的工作。
在找工作的过程，也会迷失自己的心。因为心无法安定下来，很多事情都无法好好完成。当我静下自己的心，确定回原来的公司上班，无论工作任务有多艰巨，下定决心好好去完成它，哪怕做得慢一点，一步步去实施它。我的信心又慢慢的建立起来，我也不再畏惧。我想真正的强者，不是因为选一份容易做的工作，做好它，就算是优秀的。而是很多人看到这份工作，觉得这是一个难啃的骨头，不愿意去尝试，而我坚持把它做好，这才算是优秀。加油吧!
1.记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看。然后小心地移动手掌，先看到了一个数字7。心里紧张，不会是57吧，再移，再移，我去，就考了7分。
2.大学毕业找工作，面试成功了，先把我安排到了保洁组考察，为期一周。这工作来之不易，我十分卖力，积极表现。我每天都将卫生间打理得干干净净，无一丝异味，洗手台无一点积水。保洁组阿姨们纷纷交口称赞：这小伙子不错，能吃苦，很能干！于是鉴于我表现出色，保洁组长居然以人手不足为由，申请我再待一周……
3.昨天上街买东西，在一个杂货铺里指着一个桶问老板：老板，这桶多少钱？老板：15块钱。我：质量好不?老板二话不说拿起桶就猛砸了一下，结果底部摔烂了。老板沉默了会儿说道：质量这么差的桶我怎么可以卖给你呢？买这个吧，20块钱，耐摔。
4.一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：“臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！”皇帝说：“卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。”
5.小时候和姐姐在我家玩，把老爸最喜欢的砚台摔碎了。老爸回来后把我们两个叫到一起问是谁干的，我本来想说是和姐姐一起玩不小心打碎的，结果老姐先看了我一眼，然后叹了口气，说是她摔碎的。然后老爸把我暴打了一顿。
6.记得以前在家时候，用书房的电脑下载一个学习软件，怕奶奶进来乱按，就对她说，奶奶我这下载东西呢，你先别进来啊，然后听见爸爸问怎么了，奶奶说，小芳说她要在房间里下崽，叫咱们别去打扰她。
7.老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸灌酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照！”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了！”
8.一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”
9.有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室，大喊：谁是猴子派来的救兵！大家一脸茫然。主任走过去想问问怎么了！那小哥又说你是猴子派来的救兵吗？主任怒骂道：你有病吧！那小哥发火了：TMD以后收件人再写猴子派来的救兵，老子不送了！
10.某姑娘和男神去看电影，放到恐怖的画面，姑娘一头扎进男神怀里，男神闷哼了一声，然后伸手轻轻拍拍她的肩膀。电影结束后，男神依旧捂着心口，姑娘大笑说：＂抱一下就那么紧张啊?＂这时男神回过头幽怨地看着她：＂不是，你撞得我好疼…＂姑娘问：＂那你干嘛拍我肩？＂男神望天：＂推不动…＂
#幽默搞笑段子##搞笑一刻##段子#
1. 今天女老板约我出去喝酒，由于我的酒量特别好，所以十瓶啤酒下肚，人不晕，目不眩。有好几次女老板都打算对我下手，但是没有找到机会。终于，女老板没了耐心，直接对我提出了非分之想，但是我完全没有兴趣。我跟她说出个对子，你若是对上了，你想得到我的诉求，我是可以接受的。我说：“回首往事，恍若如梦，却道梦里不知身是客，一晌贪欢，无端情多累美人！落花痴？岂料痴也无意，天上人间，又怎可追忆？”女老板顿时就懵了：“这么长？谁能对的上来啊？”
2. 在上海工作的时候，我租了一间房子住。可是租金太贵了，我就找了一个男子合租，要他分担一半的电视费。他说：为什么我要给电视费？我说：你房间不是有电视机吗？他说：是啊，可是我从来不看。我：可我经常听到你房间有电视開着的声音。他：是啊，開是開的，可是我从来不看啊。
3. 我家在民政局附近，今天出门，看到一对刚刚登记完的小夫妻，男的对女的说：媳妇，我们结婚那天，就把结婚证烧掉，因为我们一辈子不需要离婚。女人很幸福的说：老公我爱你！看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：真任性，以后看你家孩子怎么落户口！
4. 丈夫吸了十几年的烟，烟瘾很大。妻子嚷嚷着让丈夫戒烟，把家里所有的烟都没收送到老丈人家。丈夫偷偷藏了一包在阳台柜子底下，晚上等妻子睡着了偷摸的爬起来。拿出烟，刚点燃觉得有点不对劲，然后烟爆炸了。你没猜错烟里面被放了炮仗，丈夫嘴炸成了香肠嘴，他没好气的说：狠娘们。
5. 大學毕业找工作，面试成功了，先把我安排到了保洁组考察，为期一周。这工作来之不易，我十分卖力，积极表现。我每天斗将卫生间打理得干干净净，无一丝异味，洗手台无一点积水。保洁组阿姨们纷纷交口称赞：这小伙子不错，能吃苦，很能干！于是鉴于我表现出色，保洁组长居然以人手不足为由，申请我再待一周……
6. 我大哥是一个啃老族，自从高校结业后既不工作也不相亲，近来被老妈逼着出去找工作。干了送外卖，挺辛苦地活他干得挺起劲。我问他你拼命跑外卖的动力是什么？大哥：和玩游戏一个事理，一个星期跑100单是青铜，跑200单是白银，跑300单是黄金，跑400单是钻石，跑500单是王者……原来大哥不是去工作了，只是改变了个游戏玩罢了。?
7. 丈母娘去取钱，柜员让她去ATM机取，门卫进来说：外面宾利是谁的？丈母娘说：我的！柜员忙问：是取钱吗？来，这边取……我给你操作……丈母娘跟柜员笑笑：谢谢，下次找你。柜员见状，不动声色，找机会跟丈母娘加了个好友。下午，柜员终于看到丈母娘的病历，高血压，高血糖……白天，丈母娘的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利。?
8. 同事交了一个朋友，但一直还没去过他家。今天，兄弟去了那朋友家。那朋友说他小时候家庭经济不好，生活很艰苦，还给兄弟看自己小时候的照片。同事看到有张照片里，餐桌上有烧鸡，有白斩鸡，那朋友一家人表情凝重拿着鸡腿……这生活还艰苦？ 同事：这张照片哪一年拍的？那朋友：忘了，还像是当时闹禽流感。
#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
我们刚从学校出来实习租房子，那是一个还有半个月就过年的寒冬。第一次来无锡，至今仍清晰的记得那天下着超级大的大雨，找房子找了好久，在租房软件里挨个询问，才知道一套房子的房租根本不是广告里的价格，那会才知道城市套路深，两个人撑着一把伞，饥寒露露，找了一天，直到这个城市里的灯都亮了，家家户户的窗户里都亮着温馨的光芒，感觉很绝望，这个城市真的没有我们的容身之地吗？辗转好久，为了省十几块打车费，两个人挤在一把伞下走了将近一个小时，无锡真的是个多雨的城市，那天雨下的太大，导致路上好多地方有深积水，脚都跑湿了，终于找到一个价格能接受的房子，除了地方太小以外，貌似没有别的不好，当时想的是好歹有个容身之处了。本着实习拿工资就不向家里要钱的原则，跟父母要了最后一笔钱交房租，两个人挤在十平方的群租房里，一个月780元，在32楼，是这套房子里最小的一间，房间里放了一个1.2米的床，一个1米的柜子，一个1.2米的电脑桌，墙上挂了一个空调，再无旁物。就这样子的格局两个人走路都有点困难，当晚为了省旅馆费，两个人合衣而眠，由于白天太累，导致躺下就睡着了，后来三点多钟被冻醒，去了最近的肯德基要了一杯热水，一直坐到天亮，买了车票去学校收拾行李。后来把从学校带来的生活用品放进去，觉得自己貌似要在这城市里奋斗了，面试好了工作，老板说底薪2000一个月，不过要到年前3天才放假，当时同学们的实习工资都在600-800之间，有的甚至没有工资，我毫不犹豫地答应了。就这样他回家准备过年了，而我一个人拿着身上所剩的200元留在这陌生的城市里，从租的房子到上班的地方需要先公交再地铁的导，每天上下班来回路费是10块钱还是12块钱的，这是一笔固定消费，不能省，所以就只能在吃的上面省了。每天早饭不吃，午饭老板不止一次的跟我说可以自带，商场可以加热，可我租的房子根本做不了饭，每天两手空空的去，然后老板娘点外卖都会帮我带一份，晚上需要加班的话，老板也会买饭，由于我是一个女生，夜里九十点才下班，同事都会顺路送一下，所以每天我还是有点期待加班的，这样又不用买饭，路费也省了一半。也有几天不加班，我就去附近的沃尔玛买了一颗大白菜，一包挂面，一瓶豆瓣酱，抱着走了30分钟回到出租屋，那是我当时以为的价格不会宰人，明码标价，不会因为价格不合适我不好意思不要而买了地方，用着从学校带来的唯一一个电热锅烧一锅水，放几片白菜，一把面条，就着豆瓣酱吃，这就是我那会在无锡唯一能给自己的温暖。如果加班的话，夜里回到出租屋，因为没有带多余的东西，长时间呆在外面，导致浑身冰凉，从小到大，每年一到冬天，我一个人都捂不暖被窝，晚上进去是凉的，早上醒来被窝还是凉的，所以一直用电热毯，而现在只有两床被子，一个垫一个盖，冷的根本睡不着，空调制热功能也是没用的，每晚都是让自己硬躺着，累了就会睡了，实在不行，捡了几个饮料瓶，灌满了热水，手一个，脚一个，就这样过了几天，有时候躺着会想自己不会哪天睡着了就醒不来了吧？后面天天都加班到十点多，而且都是在老小区贴广告，而我就只有身上穿的一个呢子大衣，根本不御寒，冻的瑟瑟发抖，上了十天左右，实在坚持不住了，跟老板说想回家了，老板也答应了。踏上回家的那班大巴，才发现还是家里好。
这个凳子是我们第二年正式上班的时候，为了省伙食费自购了小桌子做饭吃饭买的，当时10块钱，特别结实，现在宝宝也喜欢搬着它爬上爬下的，今天老公坐着一分钟没到，突然听到很大的断裂声，就变成下图这样了，拿到楼底下垃圾桶那，孩子跑过去围着它转了又转，说爸爸（坐）坏，让修。在我看来那些属于我们两人开始共同奋斗的岁月所买的东西，都是带有很多回忆的，今天坏了，也许是一种和过去告别吧。
1 ;周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。?女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。
2 ; 和相亲对象认识三天后就闪婚领完证就去迪拜度蜜月了。回来之后我就想和相亲对象离婚，因为这事还闹得惊天动地。朋友安慰我说：“至于离婚吗？有什么大不了的事啊？我气愤的说：“她隐瞒了过去！朋友说：“啊？難道以前离过婚？我：“可比这个还要严重，她拳击赛在省里拿过奖！
3 ; 昨天晚上和朋友在大排档吃烧烤，旁边有个男的喝多了。開始说起了胡话：“外...外地人在...在...在本地，都...都是猪...猪...猪！我朋友听到这话就不高兴了，站起来一嘴巴就扇过去！那男子眼睛一瞪，继续说：“租...租...租房的居多。然后就昏睡过去了。
4 ; 大學的时候，班里有个女同學肚子特别大，一天比一天大！老师就告诉我们，要关爱女同學，因为她得了腹积水！那么坚强，还来上课！我们都好感动，踊跃捐款。扶她上下楼，宿舍打水什么的！直到有一天，来了辆救护车，女同學生了一个男孩！
5 ; 我考试的时候因为文科成绩不好，选择了艺考，背着我的画板走进考场后，老师是一名中年男子。我看到一只蚊子停在了老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了！我对老师说：老师，有只蚊子在你腿上晕了。老师说：当然，我的牛仔裤一个多月没洗了。"
6 ; 大老板破产了，成了一个连工作也没有的普通人。一日，大老板看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去應聘。监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！监狱长说：“想得美，别把当老板的架势用到这上面！
7 ; 刚上大学的时候，我们宿舍的几个人在宿舍聊以后的理想！我作为宿舍的老大！雄心壮志的说了一番。然后我问：你们有什么理想？他叹一口气：哦！没啥理想，我认命了。我愤慨的说：不行啊！你不能就这么认命啊！他一脸的懵：我是富二代啊，为什么不认？
8 ; 老师：阿呆啊，你家里谁对你最好啊？阿呆：我妈妈......老师：那你可不可以举个例子说说？阿呆：从入学到现在为止我从来没有做过家庭作业。老师：都是你妈给你做的？阿呆：不是，是我爸爸做的。老师：那应该是爸爸对你最好啊？阿呆：好个屁啊，他给我做作业整天的怨声载道，牢骚满腹！老师：他不愿意？阿呆：是啊，因为老爸小学毕业，老妈让老爸做初中的题目，那是老妈对老爸最严厉的惩罚！
9 ; 结婚后，我又回到了老家原址看了看。在一个造门的厂子门口，依然趴着一只大黑狗。当我走近时，它蔑视的看了我一眼，接着低头舔自己的爪子。我笑了，还是它，于是我如当年一样俯身捡起一块小石子朝它扔去。然后，我又去了十年前去过的诊所，注射狂犬疫苗。
10 ; 去早市买菜，见一六七十岁的大妈买花生，挑了一塑料袋，告诉摊主称重，卖花生的大叔笑着说：“大娘，你看还剩这点你就都买了吧。大妈连连摆手：“不要不要吃不了。摊主大叔说那这样吧：“这些我送给你了，要不要？！大妈一听就笑了：“好，好。然后大叔就把那些花生装在大妈的花生袋子里了，然后放在秤上，12！大妈乐呵呵的付钱走了……我凌乱了，然后就没有然后了……
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