健康资讯 作者很认真，写作功夫极强，只是缺乏智慧[偷笑]他在文章里认为温教授的思考忽略了农村没人，没“好人”，创业有风险的前提条件。他对农村的判断我有保留意见，这里先不讨论他对农村的判断是否正确，仅仅从逻辑学上分析，其实他的有些观点与温教授是一致的，我来给大家分析一下：逻辑学里有“逆否命题”概念，也就是说如果一个命题正确，那么它的逆否命题必然正确。什么是逆否命题，如果原命题是：如果A，那么B，它的逆否命题就是：如果不是B，那么就不是A。看作者观点：如果农村都没有人，那么温教授的在地化建议是实现不了的；而温教授的观点是：如果农村实现了在地化发展，那么农村就有人了。大家看出来了吗，这两个观点都是正确的，所以我说两位的主张有的时候是一致的[偷笑]说农村没好人，这个观点我不同意，也不评论。
温铁军教授的三农主张，到底忽略了什么？
刘亦菲：数学老师写下一句话，“我爱你”，要求改成逆否命题。我们都说，“你不爱我”“不是的”老师说。他先把它变成了这种形式，“如果有一个人是我，那么这个人爱你。”老师接着开始改逆否命题了。最后一刻，他停笔的瞬间，教室很安静。“如果一个人不爱你，那么，这个人，不是我。”
自从遇见了你，我就成了世界上最小气的人，因为我想得到你一心一意的爱，所以我也一心一意的爱你，希望有一天你能全心全意的爱我。
#刘亦菲# #我要上 头条# #美女#
初中数学题吧
股悟人生先说一个数学定理吧。 如果一个命题是真命题的话，那么它的逆否命题就也是真命题。 股市上有句谚语，那就是：“横有多长竖有多高”，这是一个真命题吗？ 那么，它的逆否命题是什么呢？ 我觉得应该是：“竖有多深横有多短”。 套用一下那个数学定理，如果前一个是真命题的话，那么后一个一定也是真命题! 也就是说“竖有多深横有多短”就是一个真命题! 那么，翻过头来再看看大盘从高点跌到3000点之下的位置有多深，大概就能猜测出大盘接下来的走势以及多长时间了。
“理性经济人”是否会遵守市场规则？
五一期间去了趟外地，看到了普遍的闯红灯现象，无论是行人还是车辆，都并未选择遵守交通规则。由此引发我的思考：在市场领域中，假设存在“理性经济人”，那是否会不遵守市场规则？
首先，理性经济人追求个人利益最大化。理性经济人在决策时，由于自私自利，他的目标是利润最大化，即个人效益最大化。但是，理性经济人并不是完全理性，而是有限理性，在知识能力、信息等各方面都有限。他们仅能看到当前利益最大化、个人利益最大化，而不能看到长远利益、社会利益。
如果遵守市场规则，那么无法实现个人利益最大化。市场规则是参与市场活动的各方必须共同遵守的行为准则，本质是市场中各个主体相互间的一种妥协。而其目的在于反对垄断，制止不正当竞争，维持市场长远发展。基于此，如果市场规则发挥功用，那么不同经济体利益将互相制约。如果不同经济体利益形成制约，那么对于每个个体将无法攫取过多他者的利益剩余。即，个人利益最大化受到限制，无法实现。
只有不遵守市场规则，才能够实现个人利益最大化。如果将“如果遵守市场规则，那么无法实现个人利益最大化”看作一个命题，那么它的逆否命题为“只有遵守市场规则，才能够实现个人利益最大化”。上段已经论述前一个命题为真，那么其逆否命题也为真。
如果市场规则具有强制性，那么理性经济人遵守市场规则。假设这样一个场景：你是一个商人（忽略道德、情感等因素的理性经济人），如果售卖成本为A的S商品（市场平衡状态下），获利为100A，市场规则规定“售卖S商品罚款200A”。如果市场规则具有强制性并且你售卖了S商品，那么你将面临200A的罚款，因此你的收益为-100A，从而你将不会售卖S商品。即，如果市场规则具有强制性，那么理性经济人遵守市场规则。
因此，如果市场规则不具有强制性，那么理性经济人不遵守市场规则。出于个人利益最大化的考虑，一旦市场规则的强制性被打破，那么理性经济人将选择利于（短期的）个人利益的决策，即不遵守市场规则。
“理性经济人”是否会遵守市场规则？
逻辑论证：
0.理性经济人追求个人利益最大化。
1.如果遵守市场规则，那么无法实现个人利益最大化。
2.只有不遵守市场规则，才能够实现个人利益最大化。
3.如果市场规则具有强制性，那么理性经济人遵守市场规则。
因此，如果市场规则不具有强制性，那么理性经济人不遵守市场规则。
有道理，今天又跌了//@股悟人生:之前曾经多次说过，大盘不会那么容易回到3000点之上的，相当一段时期内，它可能就这样一直在3000点之下盘桓。现在，这个判断依然不变。不是说“横有多长竖有多高”吗？如果这句话作为一个真命题成立的话，那么它的逆否命题“竖有多深横有多短”同样应该作为一个真命题成立，这就是判断大盘将在3000点之下运行的逻辑。
收评：震荡后继续走高。今天下午的盘面，和今天上午的盘面没有多大变化，上证3000点附近一直呈现缩量震荡走势。对于后市，我有以下看法，供各位参考。1、昨晚外围大跌，而今天A股维持上证3000点附近震荡，已经称得上强势。我预计在短暂的震荡之后，大盘明日或再度走高。2、今天是缩量震荡，抛压并不大，虽然权重股今天继续压制盘面，但是缩量震荡意味杀跌动能缩减，明天注意以大金融为主的权重股可能会崛起。3、今日表现出色的是科技股与新能源，这个已经提前回到8月份上证3200点位置了，但是受权重压制，指数依然徘徊在3000点附近，大盘相对于个股滞后。
1、土豪每天大鱼大肉，结果检查出来得了绝症。他不甘心的找到了方丈，问有没有多活一些日子的办法。方丈沉吟了一会儿：把你的宾利卖了，买一辆二八大杠，离婚，娶一个整天打麻将的媳妇，把别墅卖了，去乡下找个茅草屋......土豪急切的问：那我就能多活几年啦？方丈：这样你就会有度日如年的感觉。
2、昨天公司召开员工大会，半小时后，领导说：”工资低于4000的都可以先走了。“于是我转身就走，被领导叫住：“你干嘛走？”我回答：“领导我工资只有3900啊。”领导说：“不是还有100块钱绩效么？”我：“我早上迟到了。”
3、今天晚上我带着四岁的儿子去公园散步，他走累了让我抱着他。我不想抱，我让他来捉我，捉到就答应抱他！就这样我在前面跑，儿子在后面追。快到小区门口，保安正在站岗，儿子突然在后面大喊起来：抓小偷了，快抓住他，别让他跑了……
4、昨晚下班回家，刚进门女邻居突然一下冲到我怀里，我懵了！她撒娇的说：“你老婆不在家，我一个人好害怕！”男人的直觉告诉我有诈，我咽了下口水，一把推开女邻居，很坚毅的说：“你这是干什么？想让我对不起我老婆吗？没门！你给我松开！”这不每月零花钱又多加了三百，小样，跟我玩计策，还差得远呢！
5、一日，一位老师想启发学生什么叫“反哺”，就举例问道：你们的父母现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你花钱给父母镶假牙，这种情况叫什么？一学生答：以牙还牙。哈哈!
6、礼拜六那晚和老婆吵了几句，被赶出卧室，我睡在沙发上，总感觉下面有什么东西。拿出来一看，原来这里还有两百元钱。顿时，特开心了，这晚沙发睡的值呀，幻想着这么多钱我明天该怎么花呢？第二天一大早，老婆过来把我摇醒：拿出来吧！高兴一整晚可以了！。。
7、去一个社区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”我。。。
8、昨天坐飞机去国外见我的初恋女友。在行驶的过程中，一个空姐突然说：“请各位感谢我吧，我救了你们所有人一命！”乘客们面面相觑，一个小伙子问：“为什么这么说？”空姐：“我男朋友是飞行员，他刚才跟我说，如果我不答应他的求婚，他就开着飞机撞山峰，所以我只好答应他了！”顿时乘客们都惊呆了，我都石化了.......
9、数学老师写下一句话“我爱你”，要求改成逆否命题。我们都说，“你不爱我”。“不是的。”老师说。他先把它变成这种形式，“如果有一个人是我，那么这个人爱你。”老师接着开始改逆否命题了。最后一刻，他停笔的瞬间，教室很安静。如果一个人不爱你，那么，这个人，不是我。
10、我跟我们老板结婚七个月就生了个儿子，老妈来照顾我月子。在我家住了8年后今天要走了，高铁站临别之际，老妈依依不舍，一个劲的抹眼泪。上一年级的儿子小大人似的安慰：“奶奶，别哭，爸爸妈妈会照顾好我的！”老妈眼泪掉得更厉害了，抽泣哽咽道：“他们能照顾好你才怪，我来了8年，搞卫生用了100000个钢丝球！”
11、我买双色求中了六千万，就带着侄子去4S买保时捷911。结账的时候，我只带了一张银行卡，发现里面少了一百！侄子出门恰好带了一百，我就借来用了。后来就把这事给忘了。一天侄子写作业，笔没油了，过来跟我借，写完他就把笔还给了我。我随口说了一句：“你不用这么急着还给我啊。”侄子回答：“欠别人的东西不还，搁心里老难受了，话说你欠我的一百块都大半年了，你心里难受不？”
12、有一次去银行在大厅排队，然后有个男的穿着西服看样子应该是个管理层就问我，你好请问您办理什么业务我说我取钱他说您可以到旁边ATM机取钱，我说我这钱ATM取不了。他说好的。过了一会他叫我去VIP办公室去办理业务，然后还问我要不要办信用卡，我说不了把卡递给他，问我请问您取多少钱？我说50。他说好的50万是吧请您稍等。我说不是50万是50块。当时他拿卡的手都抖了一下整个人楞了一秒钟吧然后说好的马上给您办理。
13、我们办公室有两个女同事因为一个档打错了，就开始吵架，谁也不愿意让步，最后总经理忍无可忍：“你们吵什么？都说说原因！”两个女同事一听，又开始争先恐后各执一词。“你们够了！”总经理又大吼一声：“你们丑的先讲！”这一刻，世界安静了……果然，这个劝架也是需要靠智慧的啊！
14、家里闹老鼠，买了个老鼠笼子，然后买了根火腿肠，切了点做诱饵，剩下的放冰箱留着备用。过了一晚上，老鼠毛都没看到一根。正好肚子有点饿，冰箱里也没啥吃的(最近减肥，故意忍着不买吃的)，没忍住就把上次做诱饵剩下的火腿肠吃了。嗯，真香！老公看了说：其实不用买笼子，有你在，老鼠一定会被饿死的。我……
美国又赢了，再通过这个全球“清廉印象指数”反推一波中国防疫糟糕，再赢一次，赢麻了 ？
据多家西方媒体报道，西方一个名为“透明国际”的NGO（非政府组织），发布了一年一度的全球“清廉印象指数”榜单，中国在榜单中排78位，而且该榜单称”越腐败的地区防疫越差“。打脸的是，在全球防疫工作出色的中国，在这份榜单中与所罗门群岛、巴林和科威特并列第78名。
巴林和科威特为什么能和中国并列我不大清楚，但所罗门群岛之所以能有这样的高光时刻原因应该有二：
一、穷，没钱贪；
二、人少，就算全国生病也赶不上美国的零头。
按照这个逻辑所罗门群岛应该是第一啊！
而且如果透明国际的理由成立，那么他的逆否命题也应该成立：防疫越成功，就证明公共卫生系统越完善，国家或地区越清廉。
透明国际想说真话又不敢，只能附加这么一个理由自证清白。
有人会说，美国什么时候有贪污犯啊！怎么没见美国抓贪污犯呢！
因为他们都被特赦了啊！只要我签字足够快，美国就没有贪污犯。
虽然中国的廉洁水平仍然有待提高，但反腐倡廉至今还是卓有成效的，如今又要把廉洁水平与抗疫成果挂钩，更像是对中国的一种肯定。
西方务虚不务实，中国务实不务虚。榜单谁都会做，但实事不是谁都会干，俗话说得好：喊破嗓子不如甩开膀子。倘若靠别人的榜单来评定自己的努力，倒不如自己做几份排名关起门来自嗨。
这样的排名看看也罢，真要是信了，怕不是真的都要去和英美并列了。
“养不起就别生”，隐含的另一重逻辑是“养得起就可以随便生”。这是严重的逻辑错误，原命题正确不代表否命题正确，正确的逻辑是“随便生的都是养的起的”，即逆否命题正确
1；我老公因前妻未怀孕离婚，经介绍后与我结婚。不久前，我和丈夫一起大肚子看电视。突然我丈夫的电话响了。是他的前妻:“我怀孕了。”丈夫回答:“别想怪我，我们离婚一年了，肯定不是我的。”前妻:“我知道，就是想告诉你，怎么了是你!”司机突然一个急刹车手不由自主地按在对面一胖姑娘的胸脯上。
2；明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？2,小学时期，每次考试原本倒数弟一的我，期末考试居然得了全班弟一名！！于是，我被评为了三好学生，要在学校开大会时上去领奖。班主任嘱咐我：你是全校弟一个上去领奖的，记得一定要有礼貌。我还特别坚定的点点头，向老师保证我不会忘记的。然后校长给我奖状时，我双手接过奖状接着就跪下了，给校长重重的磕了三个头。自此以后，我们学校就有了一个不老传说……"""
3、学老师写下一句话“我爱你”，要求改成逆否命题。我们都说，“你不爱我”。“不是的。”老师说。他先把它变成这种形式，“如果有一个人是我，那么这个人爱你。”老师接着开始改逆否命题了。最后一刻，他停笔的瞬间，教室很安静。如果一个人不爱你，那么，这个人，不是我。
4：天晚上我和朋友到烧烤摊坐下，我对着老板大喊：先来五对鸡翅。老板：你要什么啦？我懵了，没想到你是这样的老板，粗犷的内心下隐藏着一个傲娇的小公主。于是重复：五个鸡翅!?老板：你要什么啦？我内心一丝不安，这汉子萌到极致啊，又重复一遍：五个鸡翅!?老板一脸无奈的看着我说道：问你要什么辣？不辣、中辣、变态辣!?
5:我在办公室赶一个文案，感觉有点渴，就对旁边的人说，给我拿杯水来。我抬头一看，是我的老板！我接过水，平静的喝了一口，然后说，老板就是老板，我收到的水比我的好。看着老板脸上慢慢出现的笑容，我知道这份工作有救了！
6:上班的时候突然接到妻子的电话。“你卡上还有多少钱？”我：“一百多个，怎么了？”妻子：“我会还给你1900韩元。”我激动地回答。“太好了，谢谢妻子。”果然没过多久，我的手机发短信提醒我银行卡活期余额2006.7元。几分钟后再发短信：你尾号8927银行卡现在2000元，现在余额6.70元！
7；苹果最近降价很厉害。发现最近iPhone11很受欢迎，朋友抱怨女朋友打电话来送iPhone11。我个人认为，不就是一部手机吗？给你女朋友吧。为什么？就几千块钱？有必要这么大惊小怪吗？喜欢就发给女朋友吧。反正我也没有女朋友。
8:为了考上名牌大学，我缠着爸爸送我去重点中学。昨天爸爸开车来接我放学上车后。爸爸立刻说：儿子，今天你妈妈在你卧室里找到了一根烟，那根烟是我藏在你身上的。如果你背叛我，你永远也不会想得到三套苹果。我回家后，爸爸和妈妈轮流打我，我没有强行招供！今年我16岁，第一次知道忍受屈辱！嗯？`
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
⭐一对新婚夫回家，在床下抓着一个小偷，扭送公安。一个年轻律师见小偷，问，招了吗。小偷说，我什么都没偷到，我招啥呀。年轻律师说，你傻呀！入室盗窃未遂，三年！你不会说看结婚照女主人漂亮，在床下等她，这样你一年就出来了！年轻律师回办公室后向师父说了案情。老律师说，你傻呀！不会教他说打男主人主意么？这样，他现在就被你领出来了。
⭐大学的澡堂淋浴是插学生卡记流量的那种，某天同寝四人一起去洗澡。（对啊，就是这么恩恩爱爱）各自在各自的喷头下准备接受温水姐姐柔情的抚摸，过了一会室友A发出了“为何喷头不出水”的疑问。
我们朝他那一瞧，看到了卡槽上插着他那已经磨损殆尽的一片舒肤佳香皂。。。额。。。对香皂。。。
⭐小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。
⭐有一次和朋友一起去餐厅吃饭，一不小心咬到了舌头，我:啊！朋友:怎么了啊？我疼的说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往餐巾纸上吐了点血，这货居然当时站起来大喊到:大家都别他妈吃了！这菜里有毒。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。。。
⭐小时候交作业家长要签名，我兄弟没签。老师问他：你妈怎么没签名？他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方...然后全班都静了！我这苦命的兄弟啊！班级同学以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。过了几天，吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的？他说他妈从武汉旅游带回来的。
⭐青年问禅师：“你觉得我这个人怎么样？”禅师不语，拿出笔画了个心，又在心里画了棵翠绿如玉的大树。青年说：“你是说我心胸宽广，玉树临风？”禅师说：“我是说，你自己心里没点碧树吗？”
⭐我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人 更不喜欢我不喜欢的人喜欢我喜欢的人我喜欢你喜欢我
⭐曾经有个朋友发过一条状态，我一直觉得这句话很酷:在我的认知范围里，思念只是一种水饺的名字。一不小心，就露馅了数学老师写下一句话 ，“我爱你”，要求改成逆否命题。 我们都说，“你不爱我”。 “不是的”老师说。 他先把它变成了这种形式，“如果有一个人是我，那么这个人爱你。” 老师接着开始改逆否命题了。 最后一刻，他停笔的瞬间，教室很安静。 “如果一个人不爱你，那么，这个人，不是我”。
⭐朋友要和我下象棋，我说：“我不会。”?他说：“没事，我教你。”?棋盘摆好后，他拿着‘士’问我：“知道这是啥？”?我说：“干！”从此他再也不和我提下棋了?。。#搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻#
