健康资讯 1、老板女儿进入公司后，一眼就相中我了。她挺好看的，就是有点胖，所以我就说我有女朋友了。本以为她会知难而退，谁知道她非要见见我女朋友。没办法，我花500块钱雇了一个女同事冒充我女朋友。两人见面后，第二天女同事就被开除了，出于内疚，我找上门去道歉，结果发现人家心情美美哒。我就好奇问她被开除了这么高兴？她说：“哥，下次有这样的好事，你还找我好吗？”我说咋回事，她说：“老板女儿为了让我放弃你，给了我十万块钱，还问我够不够，当时我不知道你在她心中是什么地位，没敢开高价。早知道多说点。”我忙说：“真的给了十万？”她说是真的。我说：“姐，这钱你可不能独吞啊，分我一半，另外我那500你也给我退回来！”女同事说：“那可不行，这是我的劳动所得，怎么可以给你呢！”后来我一想，老板女儿为了我，可以给女同事十万，那么我本人是不是得更多更多。想到这，我就赶紧回公司了，结果HR告诉我，我被开除了。我去找老板理论，她冷笑一声：“你倒是贪心啊，有了我不行，还想做我女儿的男朋友？我算是看清楚你的真面目了，你给我滚….”乐极生悲，我怎么就忘记了，我和女老板也是极好的那种朋友，就是可以调皮的那种。好了，人家吃醋了，恼羞成怒了。她女儿估计被禁足了，一下午没见人。我打算去找女同事，十万怎么也得分我五万。你们说这种情况，我有理由分钱吗？
2、 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
3、 周末的时候我和我爸在家里待着无聊，于是他就喊我小酌几杯，当时那个激动啊，突然，我爸又拿出他的高档香烟散给我一支。当时我真的是感慨万千啊，想到一电视剧剧情，老爸终于把我当人看了……哎，不说了，得去诊所包扎一下了，不然就感染了……
4、 一学妹天天都要去操场跑步，我已经注意她很久了，满脑袋里吃吃喝喝连睡觉都在想她。今天下定决心要把她QQ号搞到手。于是我提前去操场预热预热，等她来了好搭讪。心突然扑通扑通跳得好快，回头一看，果然来了。后来，还是没能好好把握机会，她跑四圈我一圈都没跑完！
5、 我比弟弟大12岁，我已经参加工作了，弟弟还在读初中。今天正睡的香，弟弟忽然发个消息：姐，我难受，我快要死了。我一看，吓得一惊，这孩子不会失恋想不开吧，赶紧问怎么了。弟弟回：姐，我在拉粑粑，感觉颜色好像不对，要不我拍个照，你给我看一下？
6、 昨天正想睡觉呢，突然收到表姐的信息：“其实很多事情我们都難以控制。”我回：“可以举个例子吗？”她：“两只老虎，两只老虎跑的快，跑的快，一只没有眼睛，一只没有尾巴，真奇怪，真奇怪！”我不解道：“没看懂？”只见她回道：“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”
7、 老婆倒腾了俩小时终于要出门了，交待老公：“你要去买菜啊！”老公问：“你去干什么？”老婆道：“我去买衣服。”老公不高兴地说：“你有时间买衣服，也有时间买菜。”老婆笑嘻嘻地说：“不行，菜场人多天气热，我化的妆会化掉的。”老公又问：“难道买衣服就不热吗？”老婆笑道：“是啊，商场都有空调…
8、 有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备想养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道
9、 我去青岛海兒打工，每个月工资8000块，勉强够花。今天问车间的一个同事：你是不是去过华山？同事：去年去的，你怎么知道？我：我本来以为跟你重名的人呢，在景点上乱写什么到此一游，这樣做是不对的，以后不要再有这种没有素质的行为！同事：我刻字的地方那么隐蔽，你都能发现？我：巧了，到那里我正好尿急！
10、 岳父离休多年了，每个月都有8000多块钱离休工资。每天除了吃便是睡，导致身材愈来愈胖。岳父去减肥中心减肥，导师对他说：假如你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。过了一年今后，导师接到了岳父的手机，他都减了那么多体重了，但他因此也添了个难题。导师好奇的问他是什么难题，岳父说：我如今都离开家乡两千四百公里了。?
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1: 我的女友家里非常有钱，她很爱我。今天去她家，准丈母娘趁着女友去上厕所了，她偷偷把我拉到没人的地方。我很纳闷，不知道是不是对我有什么不满，就疑惑道：“阿姨？您有什么话就直说。”准丈母娘突然靠近我小声的说：“看你小伙子人不错，如果要娶我女儿，200万，怎么样？”我想着有钱人果然高攀不起，彩礼都这么高，然后有点动摇，又在心中想了想女朋友，然后我摇头道：“阿姨，我没钱，我知道我高攀了，要不······算了吧.”我正等下文，没想到准丈母娘哈哈大笑起来：“傻孩子，不用你给我，是我给你!只要你们能立马结婚”我想了想200斤的女朋友，又比我大10岁，说到：“这个······怎么也得300万吧？”".........点个赞，支持一下
2: 大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他.母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不.行吗？”
3: 昨天正在和网友视频聊天，表妹就哭着跑来我家。问她怎么回事，表妹呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄.地跟我说，只要是花枯萎了，他就回来了。”我：“哎哟，你男朋友真浪漫啊！”表妹：“但是我发现那朵玫瑰是塑料的！”
4: 小舅子的老婆怀孕了，现在安心在家里养胎。有一次小舅子想听听胎动，.于是贴着她肚子说道：好儿子，想不想快点见到你的帅哥爸爸！谁能想到小舅子刚说好这句话，他老婆居然开始孕吐了。他老婆说：你儿子也不承认你帅，他吐了我才吐的。
5: 今天晚上海底捞里的人很多，我又自己一个人，正好有个男人想要跟我拼桌！我同意了，然后和他闲聊起来，他问我是做什么工作的。我说：“唉，.我是一个临时工，特别倒霉，平时不招人待见，出了事故还要承担责任！”那男的说：“我和你的遭遇差不多。”我好奇的问：“咋了，你也是临时工？”男的：“不是，我是备.胎。”?
6: 男人开着自己花200万买的.新车去店里找卖车的销售。男人：喂，你们的车太垃圾了吧！销售：怎么了？男人：200万的车，定速巡航没有，倒车影像没有，这也就算了，你听听这噪音，太大了，还有，.怠速的时候，玻璃共振很响！销售：先生，公交车就是这样！
7: 今天開.着保时捷去上班，刚停好车就遇到一同事。同事一脸坏笑：“昨天你车上的那女的是谁啊？”我淡定的说：“我岳母啊！”同事一脸惊讶“你厉害啊！结婚三年换了3岳母！”我.听了一下子就火了，气愤的说：“和我有啥关系！是我岳父厉害！”
8: 部门团建，心仪的女同事喝醉了.，我主动承担起送女同事回家的责任。我扶着醉醺醺的女同事回到她家，将她放在床上，女同事立马睡着了。看着沉睡的女同事，我突然产生了一种想吻她的冲动，于是慢慢低下.了头，猛然我意识到不能趁人之危，连忙把头扭了过去，但是又无法把持自己。在我犹豫十来次之后下定决心要吻她时，她突然睁开了眼抬手就给了我一巴掌：“你丫瞎了？老娘.嘴都撅抽筋了，你看不到吗？”
9: 岳父喜欢研究彩票，每天必买。功夫不有心人，还真中了.500万大奖！周末趁着老婆出差，岳父拉着我去逛4S店。我看中了一辆宾利飞越，岳父很豪气地说：“试试吧！我请。”半个小时后，我试好了。销售经理把合同也签好了，.眼巴巴的瞅着岳父出钱。谁知这时岳父来了句：“我只是请你试试而已！”我一脸幽怨：“唉！毕竟是个女婿。”
10: 这天我去参加交友.软件网友聚会，几杯白酒下肚，喝得我晕乎乎的。我从厕所吐完回来，看着都差不多的包间蒙圈了，完全记不得自己在哪屋。这时，从包间里出来个人把我拽了进去，问我怎么去.了这么久，必须罚酒！连喝三杯之后，细细一看，这屋子里没一个人是我认识的……
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去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
2. 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”
3. 上班了，老板规定上班穿西服，于是我在网上找了几件。看到阿玛尼卖的西1099元，挺喜欢的。砍价时想说成1000，结果发信息的时候漏掉了一个零，打成100了。过了一会老板回信息说：“100不行，再多加10块行不行？”
4. 前两天有几个记者去采访过百岁寿宴的老人。寿宴开始前一名记者走到他身边，问：老先生，可以问下您的长寿秘诀吗？老人想了一会儿：我每天晚上都喝一小杯补酒，我想这可能对身体有好处。记者追问：就这些？老人接着说道：还有，我年轻时取消了那次乘坐泰坦尼克号的旅行。
5. 和女友一起等公交车，突然一辆敞篷大牛停在我俩面前。下来一个帅哥拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。然后女孩上了男生的大牛离开。女友踹了我一脚说：“你看看人家！”我倔强的说：“我不看，有什么了不起，那女孩不就是长的漂亮吗！”
6. 姑和姑父逛完街，骑着电动车回家。正走着姑父忽然停了下来，喊道：“媳妇，快看！地上有二百块钱！”姑一看高兴的跑过去捡起来，到家后，姑父去洗澡，姑偷偷把这二百块钱塞进了老公的裤兜里。看着浴室的方向，心里美滋滋的想：“捡起来的感觉，没有搜出来的感觉爽！说不定还有意外收获呢！”
7. 丈母娘身体不舒服，我们在广东也回不去，只能去银行给家里点钱。到银行门口，老婆先进去填单，我去找地方把车停好。一进银行，就看见老婆正站那里排队等候，瞥了一眼，忽然看到老婆口袋里的的钱漏出了一半在外面。我见了，赶紧走过去想要拿出来，结果刚伸出手，忽然从旁边被保安一脚踹出1米远！
8. 神枪手看到一群天鹅在湖中嬉戏，便对岸边的青年说：“我对天鹅开三枪，付你多少钱？”青年回答：“30元。”付过钱后，神枪手拿起猎枪开了三声，三只天鹅应声倒在水面上。神枪手说：“这下您可吃亏了！”青年：“我没吃亏！天鹅又不是我的。”
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