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2021云南省玉溪市事业单位招聘工作人员岗位开考情况及笔试通知
因招聘人数与报名成功人数比例达不到1∶3的开考比例，取消以下招聘岗位：
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1; 晚上遇到一个搭便车的女子，她主动坐到了副驾驶，我说：“下车，坐后排!”女子愣了一下，下车重新坐在后排，气呼呼地说：“哥，你怕什么？我都不怕!”我说：“安全起见，你还是坐后排。”然后我问她去哪她说：“生前我住在植物园!”我当时就吓完了，手不停地哆嗦，弱弱地问：“请问您现在去哪？要不你放过你，您如今住那地方，我怕是去不了!”女子说：“哥，我都上来了，一脚油门的事情!”我越发的害怕了，这是让我撞过去啊。我说：“我上有老，下有小的，您高抬贵手，放过我，我回去给你烧点钱!”女子突然就怒了，说：“哥，你啥意思，说这些乱七八糟的，我生孩子之前住在植物园，如今在石鼓园。”我这才松了一口气，胆子也大了，气呼呼地说：“下去，我有事，送不了你了!”小样，大半夜的故意吓我，我还不拉你了。她突然冷笑一声：“哥，你确定你不拉我了，你知道我住石鼓园哪里？那个小树林你知道不，有个碑，有一个就是我的，我家门口就在那。”我赶紧说：“稍等，马上送到，你坐着别动!”说来说去，还是那玩意，惹不得，我赶紧给送到了石鼓园，下车的时候，女子丢给我五十块钱，我不要，她非得给，我只好哆嗦着手拿上了。然后，我就眼睛盯着那张纸，看看多久能变纸钱。半年了，还没变，你们说这钱能用不？……
2; 哥们大学学的是土木工程专业，但是毕业之后不愿意干这活，就应聘的项目经理。面试官问他：“你来应聘项目经理，但是你学的是土木工程，简历上也没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”哥们想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”?
3; 我是银行的一名临时工，工作是一名柜员。今天有个老大爷来取钱，卡里只有470块钱。我打算给老大爷500元，让他找回30元。我微笑着问：“大叔，您有30吗？”老大爷没有回答，我提高了音量再问：“大爷，您有30吗？”他生气了：“你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都63了！”
4; 一个拜金女在酒吧ktv玩了三年，觉得玩够了，想找个老实人接盘。拜金女：我妈说了，没车没房的男人原则上不能叫真正的爷们兒！老实人：我有车有房啊！拜金女：我妈说给不了30万彩礼钱，叫尊重女方父母！老实人：我们出40万！拜金女：我妈还说弟一年去女方家不拿点像樣的东西，原则上是不能给你饭吃！老实人：好了，我就买一只整猪，只把尾巴剁下来，都算猪头，这下行了吧？
5; 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”??
6; 丑女在家中洗澡时，突然丑女喊道：“亲爱的，好像有人偷看我洗澡啊！”她老公说：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”丑女大怒说：“我疯啦？”她老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看啦！”丑女伤心了：“怎么这么说呢！”
7; ↓我一哥们他是一个钢铁直男，我和一起的朋友都觉得他情商是负值……前几天我这哥们去相亲，一道地方那个女的上来就问：“家里人介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？”我哥们当时思考了片刻说：“我一个人挺好的！”
8; 我的中华全吸完了，吃完饭习惯性抽一根烟，我就递给女兒50块钱，让她去超市给我买包硬中华。女兒接过钱，用大人的口吻对我说：“爸，你藏几个私房钱多難啊，就不能抽些便宜点兒的烟吗？”这一瞬间我突然觉得这丫头開始懂事了，懂得替老爸着想了，心里特别欣慰！不一会兒，女兒回来了，扔给我一包20多块钱的玉溪烟，手里还拿着很多的零食！
9; 老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备""小偷""的开锁功
10; 经媒人介绍，我去相亲了。见面后，我跟女方聊得挺好，就是媒人坐立不安，时不时地看时间。过了会，媒人去上洗手间了，女方也站起来要走了，我忙问联系方式。女方“噗嗤”一声笑了，说：你是个好人，我不骗你，这媒人是我婆婆，原先跟你约的那女孩跟别人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想错过红包，所以我就来了……
#我的高校生活##搞笑一刻##专治不开心#
1√昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
2√ 送了兄弟两包玉溪，他立马把自己的姐姐的V信给了我。我追了他姐姐大半年，但是他姐姐一直对我不冷不淡的。昨晚我打算睡觉的时候，她发来信息：“在吗？”我一下子清醒：“在啊，怎么了？”她：“可以发200块钱给我吗，我有用。”我立马发了过去，然后问：“发生什么事了，要红包干什么？”她秒答：“没事，我给男朋友买了个凤求凰的皮肤。”?
3√ 妈妈在附近的大润发工作，是负责烟酒糖茶瓜子等区域的，工资还不低。我和男朋友晚上去超市买点东西，没想到转个弯就碰上了老妈。男朋友当时很害怕，躲在我后面，为了让自己不那么紧张，就抓了一把瓜子。我妈看到了之后，立刻指着男朋友吼道：给我放下！不能尝！男朋友赶紧放下，愣在那里，我说道：不就是瓜子吗？尝一下又怎么樣啊！紧接着神反转来了，我妈转过身，说道：趁我看不见的时候尝，不然监控会抓到我的！
4√ 因为小时候的心里阴影我一心想要当丁克，婚后就戴上了节育环。不料节育环意外脱落导致怀上了孩子，老公鼓励我把孩子生下来。如今女兒上小學了，昨晚老公辅导闺女写作业。过了一会兒，他走到我身边气呼呼的说：“赶紧去揍你闺女，太磨叽了，气死我了！”我好奇的问道：“叫我干什么，難道你自己不会揍啊？”老公：“我实在是舍不得打，还是你去吧。”
5√ 媳妇是邻镇的，她那里属于山区，特产很多。当年还是女友的时候，第一次上我家，骑着她的女士摩托车，带着一些自家种的蘑菇。到我家门口时，一个急刹，我家养的那只母鸡被她压死了。媳妇很不好意思，我母亲摆摆手：没事，这不正好有蘑菇嘛，今天咱就吃小鸡炖蘑菇。第二次上我家时，她抱了一箱啤酒，送给我爸喝，巧了，到门口又轧死我家那只鸭子。好吧，中午吃啤酒鸭吧。吃完后，媳妇抹抹嘴，对我妈说道：阿姨，你炒菜真好吃，我爸妈种了很多八角茴香，下次我带点过来。当天晚上，我家养了六年的大黄狗，挣脱手腕粗的铁链，离家出走一去不回啦！?
6√ 二哥买彩漂种了4.5亿之后，带着我到处去买来劳力士手表。二哥傲气的说：“这劳力士多少钱？”售货员不屑的说道：“500。”二哥：“500？给我来50个。”售货员称好后说到：“先生，一共1500万，请问是现金还是刷卡。”二哥火了：“欺负我有钱是吧，不是说500块吗？不就是25万块吗？”售货员：“我是说手表材质都是按克算的，我刚跟你说的是500一克。”我在一旁看不下去了，就说：“你个死穷人懂什么按克算？”说讲完之后售货员一脸不耐烦的看着我。
7√ 期末考试，同桌考了零分，班主任把考卷交给他，他也不接。老师说：“快接好，小心把大鸭蛋打了。”同桌说：“我马上把蛋敲开煎吃了。”说完就把大圆圈撕掉了。”
8√ 董事长送给我了两瓶特供茅台，我立马拿去孝敬了老丈人。老丈人很开心，准备了一桌好菜，看到好酒忍不住贪杯，结果喝醉了，躺在沙发上。儿子在一旁写作业，有题目不会做，着急地哭了起来。丈母娘看到，就说道：你快点去把你小姨叫出来教你。老丈人听到之后，就在一旁教育了起来：宝贝，你要学会独立思考，认真学习！不能去麻烦你小姨，你小姨那么大个人了天天为你焦心，连男朋友都找不到一个。小姨子听到这话之后，一直都没敢从卧室里出来。?
9√ 小舅子去應聘了一个大公司的司机岗位，没想到老板看好他通过面试了。昨天開着劳斯莱斯去接老板，想要半路帮老板买水结果遇到前女友。前女友看到小舅子以后就各种嫌棄，车里的女老板就看不下去了就从车上下来小跑到小舅子的面前，一脸娇媚的说：张总，这女人说话真難听啊，我帮你收拾他！然后啪就是一耳光，当时小舅子的前女友都凌乱了.....
10√ 老公去世之后，留下了500万的遗产，婆婆想要100万，我赶紧拿钱跑路了。我到了一个新的城市，买了个大别墅。装修好之后弟一天搬进去，晚上睡觉之前，我听到小区一个女人的喊叫声：“说，到底是什么关系？”我来了兴致，这女人的语气歇斯底里悲愤中带着凄凉愤怒中透着暗伤。我趴在窗边支起耳朵，准备听一场好戏。几秒钟之后，一个充满稚气的男生用颤抖的哭声回答：“互为相反数。”
#搞笑##年度搞笑名场面# #搞笑段子#
1、 工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼，说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!...........点个赞，支持一下
2、 闺.女和老公十分的亲，现在已经四岁了，还一直跟着老公睡觉。老公公司出了一点问题，晚上可能回不来，闺蜜就一直闹，但还是哄睡了。第二天早上，闺女尿窗了，老公也回到了.家，我爸尿窗的事情给老公说了。老公看着闺女说：这么大了还尿窗，你羞不羞？闺蜜委屈的说：那不是尿的，你昨天晚上没回来，我想你哭的，把窗单哭湿了。
3、 这两天和老婆商量以后，决定明天去贷款买一个属于我们自己的家。第二.天到了银行的时候才刚刚开门，银行职员很热心地给了我一瓶牛奶，想也没想得直接喝光了，心里暖暖的。办了一下午还没有办完，到了下班地点，银行职员问我：你没事吧大哥.。我疑惑：没事啊。银行职员长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。
4、 高中时我喜欢隔壁班一男生，小兔惴惴的写了情书，托人放他书包里。没想那男生打开包，粉色的信“啪”掉地上。被他班主任抢过来，翻了下就把那男生拽到我班，说.“你不是爱看她嘛，那你就在这班别回来了”，他后来在我班站着一上午。伴着他怨恨的眼神，我的初恋没开始就结束了
5、 烟瘾犯了，家里的烟抽光了，私房钱全被老婆没收了。无奈之下，就从兒子的存钱罐里偷了20块钱去小卖部买烟。我问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？.”老板非常爽快：“当然可以！”说完之后他从柜台里拿出一盒玉溪，拆開包装，取出两根，然后把剩下的十八给我。
6、 我是一家餐厅的服务员，今天一大叔对我说：“我冷，把空调关了好吗？”我：“好的，先生！”1.0分钟后，大叔又说：“我现在太热了。”我：“我把空调打开。”又过了10分钟，他又说冷。此时一顾客对我说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！”我：.“先生，没关系，我们这里根本没空调。”
7、 几年前，.我姐夫带着几瓶茅台酒来我家提亲。我爸说：我的女儿脾气暴躁，小心眼，你现在后悔来得及。姐夫拍着胸膛说：我义无反顾！我爸给姐夫倒酒说：给你满上，你是一位勇士！姐.夫嘀咕：说得好像一条不归路一样。从那之后，姐夫经常找我爸倒苦水，我爸说：婚姻是爱情的坟墓，你就入土为安吧。?
8、 表弟拿.了两瓶五粮液来我家里做客，无事献殷勤非奸即盗。我问他有什么事，他吞吞吐吐的说是要借钱。我问其原因，表弟：我处对象了，她让我给他汇5000元的路费.......我：你有对象了？到底是怎么认识的？表弟：前两天在马路上。我：一起过马路时认识的？表弟：当然不是了！是马路上的电线竿贴了张征婚广告！
9、 单身的表妹突然怀孕了，也不说孩子的亲爹是谁，就想去做人流手术。我和老公正.好没有孩子，就给了她80000块钱，让她把孩子生下来我们养。自从有了这个孩子以后，我和老婆一直都是分窗睡，孩子和老婆一个房间!?昨天父母来家里串门晚上没回去.，我们三个人睡在了一张窗上!?老婆打呼噜震天响，吵得我根本就睡不着!?我看到老婆歪着脖子睡，于是小心翼翼的包起她的头把枕头放平，老婆就不打呼噜了。刚好这一幕.被孩子看到了，这孩子伸出两个手指头放在老婆鼻子下面试了试!?然后，他居然特别的说：“吓死我了，还活着，还活着!?”.
10、 同事的媳妇还是女同事的时候，有天他媳妇约同事一起喝咖啡。服务员一个不小心，洒同事一身咖啡。由于兄弟身边没有换洗的衣服，他媳妇提议让同事先去宾馆开间房，她.去帮同事拿换洗的衣服。再后来，他俩就在一起了。直到结婚那天，同事财发现撒我一身咖啡的那人，是他媳妇的亲姐姐！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
女老板打电话让我去她家里。我就奇怪了，之前都是送到地下车库，就让我回去了，今天怎么让我去她家里。只见门没有关，我就直接进去了。就见到女老板穿着略薄的睡衣躺在沙发上，接下来发生的事，让我意想不到……
我是一名公司专职司机。平时就是帮老板开开车，我们老板是女强人，至今单身一人。
我还深刻的记得，当初去面试的时候，进电梯时遇到了她，我不知道她是公司的老板，我还过去跟她搭讪，问这问那的，可她压根不了我。
到了公司，我找到了人事部，简单沟通了一下，好像似乎对我不太满意。
因为我30岁，驾龄也就五年，而且我的风格就是看起来不着调的那种。这时一个人进来了，原来是电梯里遇到的那个美女。
只见那个主管站起来，喊了声：老板。我的心里突了一下，我想那完了，刚刚我还和她搭讪呢，女老板点了一下头，扫了我一眼就走了。
人事主管让我回去等通知，我想了想，肯定完了，基本没戏，这个月又得回去啃馒头了。
谁知，在第三天的时候，我接到了公司人事的电话，让我过去报道，我自己是不敢相信的，还确认了一下，对方很肯定的告诉我今天就去报道。
我高兴极了。穿上了自认为帅气的衣服，头发还特意喷了个摩丝，去公司报道去了。
刚办完手续，车队通知要用车，可公司其他人都出去了，我就被顶上了。
我把车开到门口，等了半天也没见到人，今天天也有点冷，我心里嘀咕谁这么大架子，冻死我了。
大概过了三个小时，女老板下来了，第一次正式见面，为了给女老板留个好印象，我特意跑到她面前打了声招呼，谁知她第一句话就是：怎么那么土，丑死了，明天把发型和衣服都给我换了。
我心里一百个嘀咕，但为了工作，我忍了，面带着不爽的笑容说了句：好的。
只见她又说：那还不赶紧开门，我愣了一下，马上一个小箭步，把她打开了车门。
就这样我把她送到了她家的地下车库，就让我回去了。想起了她说的话，看着囊中羞涩的口袋，忍痛买了一件还不错的西服。
第二天上班，我接到队长通知，以后我专职给女老板开车，我肯定是一百个不愿意啊，我拿出了我的玉溪，递了过去，讨好的能不能换个人，队长接了过去，我把他点上，淡淡的说了一句：你有福，钦点的。
为了生活，我无奈的只能接受。关键是真不好伺候啊！每天我过的是如履薄冰。
就这样过了三个月，直到有一次，她去应酬喝多了，刚出来，就见一个快60的老者不停的去骚扰她，作为司机的我怎么能容忍这种事发生，我上去就是推开他，吼道：你想干嘛？
老者不屑的望着我说：小屁孩滚远远的，没你的事。我一下直接火了，抓着他的衣服，对他说：再敢说一句，我就动手了，不是看你岁数这么大，我早就不客气了。
老者可能碍于身份，把我的手推开，对女老板说了一句：你要是不同意，这份合同可不一定是你的了。就这样走了。
我帮她扶上车，只见她突然从后面抱住我嚎啕大哭起来，我隐约的感觉有鼻涕出来了，我能说什么呢，开车把她送了回去，还是到了车库，就让我回去了。
看着女老板慵懒的躺在沙发上，我小心翼翼的问：老板你有什么吩咐。她坐了起来说：昨天的事不许说出去，另外，你以后不归车队管了，只需要给我开车就好，月薪15000，另外年终有奖励。我假装淡然的样子说了句好的，他就让我走了。
出了门，别提我多高兴了！哼着小曲，跳着走，从此我就是屌丝逆袭了！
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首先祝贺你，赢得了老板的信任。其实在职场中一些微不足道的小事，往往能改变别人对你的看法。而你在老板需要的时候，你挺身而出，这才转变了她对你的看法。
#职场# #情感#
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1、晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？
2、 小舅子研究生刚毕业，昨天与一家上市公司洽谈成功，月薪一万！今天上班，秘书通知小舅子：“董事长月薪给你再加5000，约你谈话。”小舅子满心欢喜地走进董事长办公室，—睁眼，顿时呆住了。董事长竟是当年那个与他同时参加高考，却只得了200多分的同桌......
3、 哥们晚上十点多总是喜欢喊我去KTV玩，但是都被我一一拒绝了，居然还看不起我！我才真心鄙视那些当了丈夫的，不宅在家里守着老婆，却总是和兄弟们出去花天酒地的好不？反正换我是觉对不会这么做的。因为，出去玩的话，被兄弟们坑着花钱这倒也只是小事。万一媳妇有了自由的感觉再和我离婚，那才是最好的麻烦！
4、 上周我鄰居家的二叔在工地上干活的时候摔断了腿。去医院看望二叔的时候看到二叔弟一次拄双拐，竟使得很溜。我好奇的问：二叔，练过啊？二叔一愣：我小时候看瘸子拄拐觉得有趣，用树杈做了一副，偷着练了半个月，真是技多不压身啊！
5、 一暴发户为了寻找真爱，把自己以往的劳力士手表、香奈儿男士、LV腰带全扔了。经媒婆介绍，开着一辆二手五菱去相亲了。见面后，妹子是个空姐，经历过大世面，就一副瞧不起他的样子。暴发户觉得也挺无聊的，就去厕所打了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走。妹子对他说：你是不是在厕所照了照自己，觉得配不上我啊？
6、 在医科大學毕业了，和闺蜜一起找地方上班。结果我被人民医院录取了，她还是没有工作。于是我苦苦哀求面试官，人家终于答應让她过来看看。没想到这货一来就跟面试官说我上爱迟到、工作不认真、天天不洗澡、上厕所还不洗手！然后人家就把她留下了，我成了一个无业游民……
7、 我是个老烟民，而且只能抽软中华。今天烟瘾突然犯了，发现家里只有一盒玉溪，无奈我就偷了老婆200块钱去楼下买烟。到了小卖部，我看到老板和老板娘正在吵架。为了避免尴尬，我打算等到中午再过去，结果中午他们又吵起来了。我想回避一下，于是晚上过去。晚上到了店门口之后，我看到老板在外面抽烟。看到我来了，老板立刻把我拦在门外，说道：“你不要进去，你想要买什么我帮你拿，我老婆看到你又会想起吵架的事，还得和我吵！”
8、 边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？”女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！”男人一时语塞，场面很是尴尬……我实在看不下去，站起来把碗一扔！走了过去：“妹子，你看我怎样？”?
9、 今天办公室里一直没什么存在感的同事被老板叫去办公室谈话。他出来后，我八卦的问道：“老板叫你干啥？”他神秘地摇摇头：“没什么。”我更好奇了：“说吧，我不告诉别人。”那货来了句：“相信你是守口如瓶的人，但我怕其他同事是开瓶器的……”
10、 今天外面风太大了，我在楼下买了一个煎饼果子带回公司吃。吃完后我才发现自己的纸巾用光了，没法擦嘴。突然想到厕所里还有，便转身走向了厕所。正擦着，忽然进来一同事，看着我的动作，大惊失色。然后，整个公司都知道了，再也没有一个人愿意跟我一起吃饭了。
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、去二叔家，碰到二叔的一个点头之交的朋友跟二叔借钱，二叔伸出五指告诉他：“我只有这个数可以借给你”他问：“五万？”二叔摇摇头，他继续问：“五千？”二叔还是摇摇头，他嫌弃的说：“五百？也太少了吧？”二叔不耐烦的告诉他：“看清楚了，我这手掌，是毛都没有！”
2、去驾校学车，教练递给我一张五元的纸币说：“帮我去门口商店里买桶泡面、两根火腿肠、一瓶可乐，还有一包玉溪的烟。”看我疑惑不解，教练又来了一句：“找回来的钱，你想买什么就买什么，别客气。”我低头看了看手里的五元钱，心想这是什么钱，能买这么多东西
3、去面试，刚进去面试室人主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案。。。。。
4、如果你在某家餐厅就餐，或者去奶茶店，看到类似“红茶拿铁”这种就得注意了！你心里预期的可能是一杯红茶味的咖啡，但实际上给你端上的可能是一杯奶茶！Latte（拿铁）是意大利语中牛奶的意思，所以拿铁咖啡的意思是牛奶咖啡，红茶拿铁就是红茶和牛奶组成的奶茶。
5、如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个备胎。
6、如何把塑胶瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑胶的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！
7、三伏天，家里空调坏啦，丈夫向老婆拍着胸脯說自己会修，三下两下救吧空调拆啦个七零八落，可捣鼓啦半天也没由结果。最终，丈夫无奈地对老婆說：“算啦，叫修空调得师傅来修吧。”修空调得师傅来检查后，大怒道：“这么热得天叫俺来，救昰让俺给妳们换遥控器电池得吗？”
8、三十多年的单身，我最近谈了一个女朋友，异地恋。今天圣诞节了，她打电话给我。女朋友：我可以把我自己打包，快递给你！我：不要了吧！那样的话就太贵重了。女友：你的意思是我很珍贵！我：不是的啦！其实，你应该减肥了！
9、上班路上，见张阿姨又在算命，便对她说：“这些都是骗人的，别信！”她回说：“这瞎子算的可准了。”我说：“我看他还不如我准呢！”“你会算命？那你知道我能活几岁？”“150岁！”我不假思索地说。张阿姨问：“你怎么知道的？”我认真地说：“要是你不相信，等你活不上150岁的时候来找我！”
10、社区门口有个配钥匙的小摊子。一MM走到小摊前问道：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默…………最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？还要有钥匙才能配？”老板：……
11、瘦子老公：我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。胖子老婆：你脑袋被压了吗？我们住的可是180平方米的大户型，难道还不够宽敞？瘦子老公：从理论上说，我们家的房子应该算是大户型。但从实际上看，由于有了你的高贵入住，它就变成了不折不扣的小户型了。胖子老婆：你欠揍啊？
12、听朋友说过很小的时候就住校，感觉非常不好，是痛苦的回忆，当时第一次见面聊天就这么说，可想而知有多么痛苦。可从来没有听谁说过很小的时候就住家里很痛苦。
13、同样是表白：萌妹拦住一个男生“帅哥，喝了这瓶养乐多你就是我的人了，嘻嘻。”会显得特别可爱。如果是一个女汉子，拦住一个男生“帅哥，喝了这盒肾宝你就是我的人了，嘿嘿。”就会显得无比猥琐。
14、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：“老公，拿瓶可乐给我。”老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。”老公不耐烦的说：“自己拿！”女儿愣了一下，又喊到：“老公，我也要喝。”
15、晚上加班，听到女同事跟她老公煲电话粥：亲爱的，你没发现今晚的月亮很圆吗？她老公：唉~可惜呀，月圆人未圆呐！我也给我老公打电话：喂，亲爱的，你难道没发现今晚的月亮很圆吗？二货老公：咋的，你要现原形啊？
1:女同事就住在我家对门，天一黑，她就叫我过去一下陪她。连续去了几次后，我拒绝了，我的意思是我们都未曾婚嫁，老这样在一起，传出去不好听。但是我不过去了，女同事就主动过来了，她说：“哥，你啥意思，天黑了害怕的，你陪我待会不行啊！”我说影响不好。女同事说：“哥，要不这样，我直接做你女朋友算了，这样也就不怕被人说了！”我说那也不行，除非领证。女同事不乐意了，说：“哥，别想那些没用的，领啥证啊，我就是和你住几天，蹭饭吃…”我一下就生气了，我根本不是个随便的男人，我让她走。她气呼呼地说：“哥，这么多年了，你是第一个拒绝我的男人，看来你是真的傻啊！”我当时就郁闷了，这是个有故事的女同事啊。幸亏我机灵，没有成为故事中人。不过我最终还是没能拒绝她的请求，我不是个随便的男人！
2: 至今还记得，在高三毕业那一年班主任带着大家伙一起出去喝酒。 估计也是第一回放纵，大家都敞开肚皮往死里喝，聚会散了都各自回家了。 我晃晃悠悠路过小区楼下公园，实在是困得受不了，躺在长椅上就睡了。 第二天醒来一看，自己身上披了个毯子。我开心地不得了，觉得遇上好人了，然后翻身起来惊了。 我去，我手机呢？钱包也不见了，不对，老子衣服呢？?
3: 前段时间，我去一家公司面试工作，老板看了我的简历端详了很久。我忍不住開口：老板，有话不如直说！老板尴尬的笑了笑说：你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你！我疑惑的问道：那是因为什么？老板说：只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌……
4: 周末，我陪女友逛街买衣服，她让我在休息区等她。我坐了一会，觉得无聊，找到一个也在等女友的人下棋。我拿来一盒象棋正准备摆棋，想了想又换成围棋。我对那人说：我女友逛商场的时间很长，應该有时间下完一盘围棋，我没见过有谁比她还能逛。那人听了慢悠悠地说：那咱俩玩三局吧，三局两胜分出个胜负！
5: 省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时抱怨。父亲写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮助。儿子问：人走茶凉，现在写便条，有用吗？父亲说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，如今，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，定心吧，儿子，我的便条仍是照样有用！”
6: 老丈人是一名教师，他最近怀疑丈母娘抽烟。于是就测试丈母娘：“知道玉溪吗？”丈母娘摇摇头：“不知道。”老丈人继续问：“知道黄鹤楼吗？”丈母娘：“不知道。”老丈人：“那王老吉你总该知道吧？”丈母娘大惊：“难道王老吉也抽烟了？”?
7: 周末和女朋友去约会，回家的时候坐公交。由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里。我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。”大叔很爽快的答應了，结果就听我女友突然喊了句：“爸！”大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓懵圈了……
8: 市里有个托尼老师技术非常好，找他剪个头醉低也要10万！这天我慕名前往，点名要托尼老师来修剪。坐下后，托尼老师问：“小伙子，剪什么发型？”我说：“给我剪个能找到女朋友的发型。”他听完，点燃一根烟香，从烟雾之中传来一句话：“看来，考验我毕生所学的时候到了......”
9: 正接待客户，媳妇就给我打电话，很焦急地说:老公你快回来，我不行了。我一听口气挺急，撂下客户便马上赶回家，一进门，看见媳妇瘫坐在饮水机旁，我关心地问:怎么啦？出什么事儿了？媳妇指了指水桶说道:水桶太重，我实在是搬不动了。
10: 老妈过生日时，哥哥送给她一个价值1500万的磷叶石手镯。老妈一直把这个东西当宝贝，非常喜爱。就在今天，我不小心把这个手镯给打碎了，我顿时就慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶：不用慌，我知道哪里有卖的，我都打碎了两回了。
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1^火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀!”？？……
2^小姑子上高中的时候迎来了叛逆期，整天跟一群小太妹混在一起，去酒吧夜店之类的地方。为了露出自己的小蛮腰，小姑子的没见上衣偶读盖不住肚脐眼！！公公看了担心有人对小姑子有非分之想，就苦口婆心地劝，但是怎么说教她都不听，小姑子愣是面不改色心不跳。后来我说了一句话，小姑子立马哭了。我不屑地说道：你还穿露脐装，你看你肚脐眼脏的，里面全是灰！！?
3^兄弟去面试了，面试官递给了兄弟一个筆记本电脑。面试官：来，试着把这个卖给我。兄弟把筆记本电脑夹在腋下，骑着电动车回家去了。最后，面试官还是给兄弟来电话：马上把筆记本电脑送回来！兄弟：给我2000块钱，它就是你的了。面试官：……
4^大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：?爸爸，我床上有人，我好怕，?????最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！
5^自从用老丈人赞助的300万开了家火锅店，每天忙得要死。晚上下班回来，老婆见了，笑着问我累不累。我一下子瘫在沙发上，说：有点累！老婆听了搂着我又问：饿不饿？我点点头：饿死了！老婆忽然笑了温柔地说：那你歇一会儿就赶紧做饭吧！
6^下班后去菜市场买了两斤猪肉，回到家里做了红烧肉。量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。老公一看，又拨给我说：老婆，还是你吃吧，我吃少点没关系。我正感动呢，老公接着又说：等会兒，兄弟要请我去海底捞吃火锅！
7^在公司上班，一上午都忙得不可开交。突然，我的手机响了一声，来一条消息。我们的经理发来的，说：自己在厕所，没有拿手纸！谁来解救我啊？我一看，拍马屁的机会来了。立马去了男厕，只见经理笑眯米地说：工作时间不专心，还玩手机，本月的奖金扣发了！
8^上个月对门搬来一对夫妻，丈夫经常夜不归宿。那天丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”?
9^烟瘾犯了，家里的烟抽光了，私房钱全被老婆没收了。无奈之下，就从兒子的存钱罐里偷了20块钱去小卖部买烟。我问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”老板非常爽快：“当然可以！”说完之后他从柜台里拿出一盒玉溪，拆開包装，取出两根，然后把剩下的十八给我。
10^周末喊女友出来约会，她当时不想跟我出来，说没有地方去，无聊。于是我就放狠招，带她去逛瑰屋，没想到这货居然爽快答應了。当时在拐角处，一瑰从棺材蹦出，拿着一类似拂尘的东西对着女友狂抽。这时女友声嘶力竭大叫，然后趴进我怀里。我当时安慰说：“都是假的，别怕。”女友一脸委屈的说：“我知道，但他抽的真疼。”这时那瑰尴尬躺回棺材……
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1； 董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
2； 我的中华全吸完了，吃完饭习惯性抽一根烟，我就递给女儿50块钱，让她去超市给我买包硬中华。女儿接过钱，用大人的口吻对我说：“爸，你藏几个私房钱多难啊，就不能抽些便宜点儿的烟吗？”这一瞬间我突然觉得这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里特别欣慰！不一会儿，女儿回来了，扔给我一包20多块钱的玉溪烟，手里还拿着很多的零食！
3； 进电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去！我看着她苗条的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！"
4； 农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走开了。农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！”商人说：“这药需要用温水送服才有用。”第二天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水送服的，还是没用！”商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。”商人说：“你看一下说明书，6盒一个疗程。”
5； 我上大学学费只有6400多，而妹妹上的艺术类学校，学费达到惊人的一年15000！我被这差距惊呆了，感叹不已。有次问一当老师的闺蜜：“为什么艺术类院校学费普遍很贵？”闺蜜：“艺术类的收费高我觉得主要是避免穷人家的孩子误入歧途，因为毕业后工作太难找了，没点家底很容易饿死街头！”?
6； 我在一家公司工作六年了，是个经理。今天，公司来了一个大学生面试。她是个漂亮妹子，各项条件都符合公司的需求。正当我要录取她时，她问道：“经理，你们公司的WIFI密码是多少？”我二话不说，就告诉了她WIFI密码。过了几秒钟，那妹子拿着手提包起身就要走。我慌忙的说道：“你被录取了。”那妹子并没有回头，嘴里来了句：“对不起，你们公司的WIFI速度太慢了，我在这样的工作环境下上班，会影响到我的工作效率，这样的工作环境不适合我，再见！”?
7； 老家的堂弟要举行婚礼了，周末一大早爸妈就收拾收拾准备回老家了。我揉着惺忪睡眼说：“晚一会儿再去呗，我还没睡够。”我妈跟我说：“妮儿，要不然你在家睡觉吧，好好睡一天。”我感动地说：“还是我妈好，知道我好多天没休息过了，心疼我……”我爸：“得了吧，你妈是怕你去了尴尬，四个表弟都结婚了，你连男朋友都没有。”我：“……”?
8； 妹夫前几天在网上给小姨子买了一套化妆品，这天客服给妹夫打电话。客服说：先生，感谢你对我们品牌的信任，这里有个问卷需要问您，请问，是什么让您选择了我们这个品牌呢？妹夫说：是老婆的鸡毛掸子，让我选择了你们......
9； 高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名 。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过的说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦，只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差1 5就能买迈巴赫了!"
10； 今天公司里没啥工作，于是我下了个早班。在路上急切切的，打算回家好好休息一下，到了小区门口却发现门口围了一群人。走近才发现都没带门禁卡，虽然我带了，但我没有去開门，站着陪他们一起等了十来分钟，终于等到一个有门禁卡的来開门。不为什么，就是想给这些人一个教训：下次出门记得带门禁！
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