健康资讯 大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?
2、哥哥跟嫂子吵架，哥哥生气躲衣柜里，嫂子找好久都没找着。后来嫂子去衣柜拿衣服的时候，从衣柜滚出一个人，可把嫂子吓一跳，扶起哥哥，问：怎么躲衣柜里2小时不出来？哥哥说：蹲半小时的时候腿麻了，后来全身都麻了，动不了。
3、今天闲着没事出门逛街，结果在路上被一个和尚拦住了。他说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要88元。我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。然后他生气的对我说：你心不诚。
4、毕业后就在家啃老的小舅子连续一星期买彩漂，中了1200万。小舅子欣喜若狂，给女友打电话：喂，亲爱的，我查出了绝症！你能来……小舅子话还没说完，女友便说：大哥，我还年轻，我不想一辈子都要照顾你，你好自为之吧！小舅子心想：得亏我留了一手啊，让我在富贵时看清了你！
5、今天小舅子歇班扛着铁锨去红河湿地挖莲藕，他不会挖给铲的一节一节的。丈母娘看不过去了，夺过铁锨就帮小舅子挖。丈母娘挖了一会儿跟小舅子说：不挖了，累死了！！我去超市给你买！！小舅子说：我不想吃！！丈母娘一铁锨拍过来：不想吃你挖这个干什么啊？？
6、哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急的满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”
7、小舅子去应聘了一个大公司的司机岗位，没想到老板看好他通过面试了。昨天开着劳斯莱斯去接老板，想要半路帮老板买水结果遇到前女友。前女友看到小舅子以后就各种嫌弃，车里的女老板就看不下去了就从车上下来小跑到小舅子的面前，一脸娇媚的说：张总，这女人说话真难听啊，我帮你收拾他！然后啪就是一耳光，当时小舅子的前女友都凌乱了.....
8、昨天晚上，妈妈给我打了一个视频电话，聊了几句又开始教育我。妈妈说：你如果找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样。父亲在边上附和：对，你妈说的对！挂断电话父亲给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心！
#搞笑# #搞笑段子#
1、一次老妈过生日，我就和老妈一起喝两杯牛栏山。结果老妈不胜酒力，居然喝多了，拉着我的手说：小云啊，你得陪我精神损失费！我很不解的问：为啥？老妈醉眼迷离的说：老娘当年生那么漂亮个孩子，累死累活养了二十几年，现在却长得那么丑了！你得陪我精神损失费一百万！
2、感冒了，头晕沉沉，还一直流鼻涕。小侄女(5岁)跑过来，帮我按按头：“姑姑，你不舒服么，你睡吧，我给你唱首歌助你入眠。”我慵懒应了声：“嗯”小侄女轻声的哼唱：“猪，你的鼻子有两个孔，感冒时的你总是鼻涕流流，猪你的耳朵是那么大，扑闪扑闪都在骂你傻……”我特么睡不着，想打人！
3、有次瞄到同事给我备注是GS003,我有点不明白这编码是啥意思，她笑笑的解释说：是公司003，来公司第三个认识的人，这是对缘分的敬重。今天看到堂妹手机也有备注GS003地，问她啥意思，她恨恨的解释：就是人品很差的，做人不行的，我全部狗屎开头编号。
4、班上要选学习模范，要学生无记名投票。今天，班主任便拿着入选名单来到班上开始宣布。里面居然有我的名字，哈哈哈，我按耐着激动的心情，和其他几位入选的一起站上了讲台。就在这个时候，班长破门而入，大喊道：“老师，名单拿错了！他们几个是没交暑假作业的！”…..
5、我一学姐，给一老板女儿做家教。可能是辅导方法不对吧，人家孩子的学习成绩不升反降，老板娘就不给学姐辅导费。然后、然后，学姐几经努力，替代了老板娘……
6、如今，世界上的每一只熊猫几乎都属于中国。在野外，大熊猫只生活在中国，但圈养的大熊猫自50年代以来就被作为礼物送到世界各地的动物园。但自1984年以来，几乎所有的熊猫都只被租借给了动物园，租期为10年。因此，它们仍然是属于中国的财产，任何圈养的熊猫幼崽也是如此。
7、老婆跟我结婚之后，就疯狂长肉，现在已经快两百斤了。一天晚上，她吃完饭就躺下了，我想拉她起来：快起来，躺那多长肉啊。老婆很有道理的说：就是躺下肉才长得均匀啊，否则都长肚子上去了。
8、巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。
9、兄弟认识了商业上的老板，我失业的时候他给我介绍了一份月薪五万块钱的工作。在公司我一直勤勤恳恳，生怕一个不小心就失去了赚这份钱的机会。期间我发现我们老板是个很幽默的人，前两天有个同事因失误导致一笔五百万的订单泡汤了，当时老板生气的对他说：你去领一下工资，以后不用来了！同事不敢反抗打算立刻走人，没想到老板说：我和你开玩笑的！你让我没了这么多钱，现在就给我走人，不要领工资了！”
10、今天小舅子歇班扛着铁锨去红河湿地挖莲藕，他不会挖给铲的一节一节的。丈母娘看不过去了，夺过铁锨就帮小舅子挖。丈母娘挖了一会儿跟小舅子说：不挖了，累死了！！我去超市给你买！！小舅子说：我不想吃！！丈母娘一铁锨拍过来：不想吃你挖这个干什么啊？？
11、和客户一起回家后，我看到妈妈昏暗地擦地板，于是我掏出200元钱塞进了妈妈的手。我：妈妈，给你一些零用钱，不要让我的妻子知道。我妈妈拿了钱大喊：你又在喝酒吗？我：嘘，你怎么知道？妈妈：看清楚，我是你的妻子。还有，说这200元是从哪里来的！
12、面试中，人资经理一直低头看我简历，5分钟没理我。忽然，他抬头说：我认识你爸！我很高兴，有熟人好办事，又是沉默，经理仿佛陷入回忆中……良久，他叹气道：你爸就是上学时天天打我的那个人……我傻了，心想这次面试又泡汤了。没想到经理说：恭喜你，你被录取了！我心里直打鼓，你们说这个班我要不要上呢？
13、我们有个舍友，她是一个与生俱来极其自信的人，为什么这么说呢？一天，她去了某理工大学找同学玩回来后，十分开心，娇羞地跟我们描述:我觉得我走在路上，他们男生都在看我我看了她一眼，回了句“看看你的裤链没拉”。全宿舍哈哈哈哈哈哈哈哈哈
14、在网鱼网咖当网管，每天上的都是夜班，今天发了7800块工资。辛辛苦苦了一个月，我立马去西餐厅吃牛排喝红酒犒劳自己。吃饱喝足后走出餐厅，没想到踩到一个香蕉皮，当场来了个“一字马”，疼的我动弹不得。这时一个漂亮的小姐姐飞奔过来，让我非常感动……小姐姐问：“你没事吧？”我强忍着疼痛说：“没事，还挺的住。”小姐姐：“好，那你在坚持住啊，我拍照发个朋友圈……”
15、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因。老婆：“我梦见我怀孕你不要我了。”老公：“傻瓜，梦是反的。”老婆：“那你意思是我不怀孕，你也会不要我？”说完老婆又把老公揍了一顿。
熊庆来李广田在云大的旧居
熊庆来（1893.09.11～1969.02.03），字迪之，出生于云南省红河哈尼族彝族自治州弥勒市息宰村，中国现代数学先驱，中国函数论的主要开拓者之一，以“熊氏无穷数”理论载入世界数学史册。
龙云先生夫人顾映秋捐资修建云南大学映秋院，并和当时省建设厅长张邦翰向龙云力荐熊庆来先生来云大执教。经反复考虑，龙云终于决定去劝说熊庆来。真难为这位有胆识的顾映秋女士，既是“伯乐”，又当“红娘”，硬是将熊庆来与云南大学结合在一起。熊庆来深知办大学不易，提出增加办学经费和将云大改省立为国立为应聘条件，龙云都应允并很快做到了。但清华不放。熊庆来后来说：“我来云南大学，但清华不放，我是以请假的名义来的。”熊校长果然不凡，短短几年将云南大学建设成为在中国和世界都很有地位的一所综合大学。
图15是熊老次子为父亲塑的铜像
1、风韵犹存的婆婆被一个老富豪看上了，公公向老富豪索要了六百万，然后就和婆婆离婚了。公公有了钱以后，就自己开了一家公司。今天公公给员工们开会，然后问谁还有意见和建议。主管站起来刚要说话，没忍住：噗，噗，噗！连放了三个屁。公公眉头一皱说：说人话！主管说：员工反映工资低了，要求加薪。公公一拍桌子怒道：放屁！主管一惊又连着放了两个。
2、去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
3、山上的香火日渐惨淡，方仗下山谋生，赚钱后到火锅店吃饭。服务员：“我们家的羊肉是最新鲜的，您只需要筷子夹住在锅里涮个四五下，就可以吃了。”方仗不太相信：“是吗？”说着夹了一片羊肉放进锅里涮了四五下，放在嘴里，立刻就吐出来了，怒道：“你来尝尝，这还是生的嘛。”服务员：“先生，你要等水来了再涮啊！”
4、晚上睡不着，我就躺在窗上看搞笑段子，看到一个有意思的，我就给两个打王者的室友分享一下。他俩一直目不转睛的看着我读完，不言不语。沉默三秒，我忽然躺倒就睡，故意打呼了，伤心呐，一点都不配合啊！一室友：“我听不懂他说的啥！”另一个：“我也是，可能是做梦呢，别管他了，继续吧，打团了！”
5、我高考时以751分的好成绩，考上了华中科技大學。弟一天上课，我就对我们年轻的英语教授一见钟情。有一次，英语教授过生日，我请她去KTV唱歌。我点了一首《真的爱你》唱给她听，想要表达心意。结果教授回了一首《一千年以后》。在满怀沮丧的同时，我灵机一动，点了两遍《向天再借500年》。于是，英语教授被我搞定了！
6、董事长的司机老婆要生孩子，司机就辞职了，董事长发了50万的招聘广告。有个年轻又阳光的小伙前来應聘，董事长问：你是哪里毕业的？小伙子：我是北大的。董事长：当年你多少分进去的？小伙子：当年我差一点就进去了！董事长：你不是北大毕业的吗？小伙子：是啊，当年712分，我只考了71.2分，所以在家里上了四年北大的网课！
7、我终于和别的公主一樣，拥有我的白马王子。他就像骑士一樣，总是来看望我。不管风雨，他总是一如既往的来，让我心里感动。这一天，他再来的路上说：小姐，小区保安不让进，要不你下来取一下吧好吧，果然我的骑士在路上遇到了困難而且还要收配送费。
8、看看人家老司机，车開到这个份，还能搭个木棍走下来，你的心得有多大啊？就算城市里停车位紧张，你也不至于这樣停车吧？更何况从现场环境来看，这應该是农村。还有旁边的一群吃瓜群主，都在称赞这位老司机的開车技术，也想跟着學一學，至少能够保障自己的人身安全！这个技术确实需要學一下，毕竟安全弟一。
9、棋友天天炫耀他上两年级的孙女算数好，今天下棋他孙女来找他又在炫耀。我问他孙女：“一只鸭子几条腿？？”这丫头张口就来：“2条。”我又问：“那么10年以后呢？？”这丫头掰開手指数了数，很认真的告诉我：“20条！！”嗯，不得不说算数确实學的不错！！
10、有一次上体育课的时候，风吹的特别的大，把我们吹得像个海草一樣。体育老师是一位大约40岁的中年叔叔，站在队伍前面。大声而大义凛然地说：學生们，你们是祖国明天的希望。你们不能被这种风打败。你们必须有不放棄不抛棄的精神...话还没说完，他的假发就被吹到了前排學生的脸上。他不得不尴尬地说：就下课吧。
11、今天小舅子歇班扛着铁锨去红河湿地挖莲藕，他不会挖给铲的一节一节的。丈母娘看不过去了，夺过铁锨就帮小舅子挖。丈母娘挖了一会兒跟小舅子说：不挖了，累死了！！我去超市给你买！！小舅子说：我不想吃！！丈母娘一铁锨拍过来：不想吃你挖这个干什么啊？？
12、表弟在打游戏的时候认识了一个女网友，两人聊得很投缘没多久就在一起了。这天我去找表弟打游戏，表弟把她女网友的照片拿给我看。我看到浓厚的妆容提醒到：现在化妆堪比易容，让他早上忽然和她视频，这樣看到的肯定是卸妆后的真容。过几天表弟打电话给我，说早上视频了，原来不化妆的樣子更美。我一听，也替表弟開心，没多久两个人结婚了。今天有事去表弟家，看到表弟妹蜡黄的脸，我一愣。表弟叹口气，偷偷告诉我：为了防止我早上视频，每天五点起来画个淡妆再躺下。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1： 老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备"小偷"的开锁功
2： 公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
3： 陪女朋友逛街，她在一家饰品店里看中一条项链。老板娘開价369块钱，女朋友问：“可以便宜点吗？”老板娘不同意，女朋友说：“就160块钱吧，可以我就买。”我见老板娘犹豫了一下，我说了一句：“我这还有钱。”女友瞪了我一眼，还给了我一巴掌，转身就走。气得东西也不买了，一耳光160块钱，值了！
4： 晚上的时候老爸的几个朋友拉着他就去喝酒了，到了很晚也没有回来，我妈就让我给老爸打个电话问问什么时候回来，再晚来一个小时就不用回来了。我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去：“爸,你在干什么呢?还不回来?”结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来小声的问：“你是谁?你怎么拿我爸的手机了?”问了半天才发现，我是找到了通讯录里的“爸爸”就给拨过去了。
5： 前不久，小区门口新開了一家宠物诊所。老板是个漂亮妹子，我和双胞胎弟弟忍不住去搭讪。我礼貌的说：你好，请问这里是给宠物看病的吗？她微笑着回答：是的！弟弟抢先一步躺在了病窗上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！
6： 通过了自己的努力终于在一个月之内捡到了一百多斤废铁。激动的我赶紧拿去废品收购站去卖，拿着卖铁的钱我開心极了。返回时媳妇来电叫我顺路买一袋盐 ，我买完就放在手推车上。回去的路上，小区很多人投来疑惑的目光。正在我疑惑时，小区的门卫大爷吃惊道：“小伙子，买袋盐至于吗，还推个车？？”
7： 这天我正在卧室打着游戏呢，打着团呢手机来了一个400開头的号码给我打电话。刚接了个电话，问我：需不需要贷款？我说：要。他问：需要贷多少钱？我说：贷3000万。然后他问：你有什么资产？我说：我在马来西亚有几片山。他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？
8： 小姨子生过一个孩子被她男朋友知道了，小姨子首先提出了分手！她男朋友不舍得这份感情，就去做了结扎手术以表心意，然后俩人重归于好！但她男朋友每天行动不方便，小姨子就找了个借口让准婆婆照顾他！谁知道婆婆来弟一天，过马路闯红灯被车碰倒了！没办法，小姨子只好把丈母娘接过去，照顾这俩病号，丈母娘说：“千算万算没想到俩亲家见面是这种方式！”
9： 前女友当年嫌棄我抽红河，和一个抽皇家礼炮的富二代跑了。我特别的记恨她，分手后一直没和她联系过。就在今天，她突然给我打了一个电话，我就呆呆的望着屏幕。铃声一消失，立刻关机取出手机卡，找出以前用的诺基亚装了进去。我发短信给她：刚才我没听见，再打来。过了两分钟以后，她真的打来了。我猛地抓起电话，大吼：你居然还有脸打来！！然后，我用尽了全身的力气把手机摔了个稀巴烂！！
10： 今年的春节，对于不搓麻不打牌的我来说，除了追剧就是形态各异的各种吃吃吃：坐着吃、站着吃、走着吃、趴着吃、仰着吃……刚跟闺蜜煲电话粥，这货忧心忡忡地叮嘱我：“你可少吃点吧！刚刚你已经三次挂断我电话了……那大脸盘子肯定又长了一圈！”
11： 晚上女兒睡觉的时候，非要老公给她讲故事，老公无奈的说：“行吧，我就给你说一下我们小时候喜羊羊与灰太狼的故事吧。”女兒听完以后高兴坏了，撒娇说：“老爸，我也要当红太狼。”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女兒还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊！”
12： 早晨，我迷迷糊糊的接到一陌生电话。电话中的女子说：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，就回了句：“哦，我不是，我是火腿肠！”然后，就把电话挂了。躺下来好一会兒，我才琢磨过来。她好像说的是：“你好，方便面试吗？”
13： 老公患上了不孕证，我想要个后代，就怀上他好兄弟的孩子。老公一气之下就和我离婚了，成全了我和他兄弟。我们结婚后感情特别好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地包着我入睡。就这樣过了一年，他得了肩周炎，而我得了颈椎病。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1. 正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？
2. 一男一女相亲，女的穿得很前卫，手里拿着苹果11，头也没抬。女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内！”女：“还行，车呢？”男：“奥迪R8！”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意也没用，我又不要你！”
3. 前女友当年嫌棄我抽红河，和一个抽皇家礼炮的富二代跑了。我特别的记恨她，分手后一直没和她联系过。就在今天，她突然给我打了一个电话，我就呆呆的望着屏幕。铃声一消失，立刻关机取出手机卡，找出以前用的诺基亚装了进去。我发短信给她：刚才我没听见，再打来。过了两分钟以后，她真的打来了。我猛地抓起电话，大吼：你居然还有脸打来！！然后，我用尽了全身的力气把手机摔了个稀巴烂！！
4. 前段时间去丈母娘家吃饭，大舅子说他跑滴滴月入一万多，在我面前炫耀他攒了多少私房钱。我心动了，用手机也注册了一个，谎称要加班，也偷着跑。每天下午五点跑到十二点，三个多月下来，小金库里存了一万八，我夜里都能笑醒啊。昨天大舅子告诉我，她姐看上了一款钻戒，要两万五，让我这个月努力点。我就知道这事不简单！?
5. 自己早晨路过小卖部的时候买了一盒好烟，忙工作的时候忘记拿烟从口袋里拿出来了。快完工时，客户进来了，我连忙把烟盒掏出来给客户说：来抽根烟，我手上脏，你自己拿吧。然后客户笑米米看着我，拿一根出来是断的，再拿一根，还是断的，他的笑容逐渐没了。我.......
6. 今天跟着闺蜜去超市买菜，看见一个没见过的菜，问闺蜜她也叫不上名来。于是我喊来售货员，这是韭菜吗？售货员：喵。我说：这是韭菜吗！售货员：喵。我寻思这也太吓人了，拖着闺蜜就走了。回来的时候我跟闺蜜说这事，闺蜜说：哦，那是韭菜苗……?
7. 饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的不世出杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人！正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”
8. 你倦依在我身上，我伸手想去抚抹你，你却逃開了。我伸出双手想拥包你，可你又逃開了。终于，我还是包住了你，没想到你就这樣死在了我的怀中。我看着你留在我手背上的轻轻一吻，这是你留给我的最后礼物。为了这一吻，失去了生命，这值得吗？我亲爱的蚊子！
9. 在富土康因睡岗被辞退后，我一直没找到工作。今天，我把自己的简历投了好几个网站。到了中午的时候，突然接到一个电话：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句：“对不起，我不是，我是牛肉面！”然后就把电话挂了，过了一会兒我才琢磨明白，她说的應该是：“你好，方便面试吗？”
10. 晚上妻子不在家就我和小姨子在家，在附近加了个妹子，果断打招呼聊了起来！我：“美女，晚上一起吃饭吧，我可以送你一部手机！”美女：“不去，可是你还是要送我手机，必须还得是新出的苹果11。”我：“你当你是谁哦，这么牛。”美女：“你若是敢不给，我就把你今日这个事告诉我姐，你但要想好了姐夫！”我：“……”?
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1.想要孩子变得更加的优秀，于是从上小学开始就陪他写作业，到了三年级，心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就不想管了！
2.1今天跟哥们去电玩城玩耍，看到有个萌妹子一个人在打地鼠那投币，长得那叫一个乖巧漂亮，当时我就不淡定了！在我准备上前搭讪时，她开始打地鼠了，怎一个狠字了得！那锤子砸的，我们都看呆了，然后她把另一个打地鼠游戏的锤子也拿来了，左右开弓！大家千万别被外表欺骗，太震惊了！
3.跟了富豪十年的司机如今老婆要生孩子了，为了照顾老婆，无奈选择辞职。富豪立马发布了五十万的招聘广告，找一个专业的老司机。这时候一个帅气的小伙前来应聘，富豪：你是哪里毕业的？小伙子：我是北大的。富豪：当年你多少分进去的？小伙子：当年我差一点就进去了！富豪：你不是北大毕业的吗？小伙子：是啊，当年712分，我只考了72分，所以在家里上了四年北大的网课！?
4.我下班回到家里，父母追问恋爱情况。我实在没办法，拿出肖战的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”我妈看一眼照片，赶紧收起来，把我拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”
5.一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
6.富豪的司机临时请假，不巧他要出门办事，只好打了辆出租。到地方付钱的时候富豪才发现居然没带钱，还好身上带了两包烟。于是富豪尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过他的烟，说：这么好的烟啊。富豪尴尬地准备下车，师傅突然叫住他，从裤兜里摸出一包红河递给他，淡定地说：找零……
7.昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？?
8.一觉睡到中午迷迷糊糊的起床，媳妇儿做了一大桌子菜，笑眯眯的在等我吃饭。我受宠若惊，媳妇儿笑道：昨晚你喝多了，非得拉着我去找你的私房钱，鞋柜500，花盆底下600，书房800，太可爱了。我一脸懊恼，拍了拍脑袋。这些天媳妇儿到处翻东西，美其名曰准备大扫除，再不大方点就翻到健身室了，年中的3万奖金就凶多吉少了！
9.今天早上接到通知说今天红色暴雨，不用上學。给兒子说了之后，兒子睡眼朦胧嘟囔道：又耽误了我一天宝贵的學习时间！兒子这种學习态度还是让我倍感欣慰！不一会传来兒子的哭声，我过去劝他：就耽误一天，咋还哭了呢！兒子：刚做了个梦，梦见红色暴雨取消了
10.1一个阿姨来我家介绍对象，说那个女孩学历高，个子高，人很好，家庭条件好，做饭家务样样行，问我要不要见见。我刚刚想高兴地答应见面认识认识，我妈突然说我有对象了，不需要了。阿姨走后，我问老妈：您平时不是老催婚吗？今天怎么不让我去了？老妈淡定地说：说了那么多，都没说长相，没点数吗？我#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1. 出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。
2.有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。
3.今早路过公交车站，看到公交站台有一挺着巨大肚子的孕妇在等公交车。旁边也没有陪她的家人。远远的来了一辆1路车。听见那个孕妇吼道：坐好了，妈妈要起飞啦！！！然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了，接着使劲往上挤…………
4. 富豪的司机临时请假，不巧他要出门办事，只好打了辆出租。到地方付钱的时候富豪才发现居然没带钱，还好身上带了两包烟。于是富豪尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过他的烟，说：这么好的烟啊。富豪尴尬地准备下车，师傅突然叫住他，从裤兜里抹出一包红河递给他，淡定地说：找零…………
5. 以前老哥喜欢他们班的班花，长得就不用说了，成绩还很好。可她后面坐着一个小混混，老是欺负她，给她起外号，语言调戏！这老哥也忍了，可是他还弄乱她头发，这些肢体接触老哥实在不能忍！有一次小混混抢了班花的作业本，班花都急哭了！老哥决定不在隐忍，走到那小混混面前说：你不要总是欺负人家！班花在老哥背后向老哥吼道：关你屁事！
6. 今天面试了—位名牌大学毕业的学生，我问她：“你的期望工资是多少？”大学生想了—下：“至少15000左右吧。”我：“你觉得你有什么优势拿这么多工资？要这么多呢？”大学生：“房租2000元，吃饭1500元，养个宠物就3000元，淘宝买衣服5000元！”
7. 三岁多的女儿被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”
8.婆婆做剖腹产手术时不幸离世，留下了公公独自生活。我看着公公特别的可怜，就经常去陪他。那次我陪他去超市买东西，付款时收银员没有零钱，让我们掏5块钱，他找我们10块！！！！公公问我：儿媳妇，你身上有零钱吗？我看了一眼公公：我身上哪有零钱啊！！！！公公：你太不老实了，你身上没有零钱？我儿子早上给你的5块钱呢？我：爸，对于我来说，5块钱是一个礼拜的生活费，这么大数目，怎么可能是零钱啊？”
9. 昨天我在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一响，我立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：姐你还是先把他扶起来啊，翻他钱包干什么？！！
10.分手三年的初恋女友问我借80000，说可以满足我一个要求，我正打算回复她的时候，没想到她把我拉黑了。我一时难以接受这个结果，整天把自己关在屋子里，放着伤感的音乐，然后用酒麻痹自己，凌晨夜里，发了一条朋友圈：为什么听歌都会感到窒息？？？并且配图一堆喝完的青岛啤酒icon的图片。半小时后，看了一眼评论，发现只有哥们一条评论：麻烦不要把耳机塞在鼻孔。
11.男子倒插门到了富豪家里，在大城市里生活，十年后开着劳斯莱斯带着儿子回到老家去看望老母亲。他看着田埂上的老牛倍感亲切，这个时候来电话了，就用蓝牙耳机接上了！！！突然他的儿子慌慌张张跑过来！！！他：“什么事？？？这么急干吗？？？”儿子：“奶奶说你在这里跟牛说话说了半个小时了，叫我来看看！！！”他：“…………”#搞笑#
