健康资讯 关于举办2021年兴宁市公开招聘事业单位工作人员笔试公告
2021下半年广东梅州市中小学教师资格考试笔试考生赴考提醒
提醒：
1.部分考点具有多个校区，请考生仔细核对考点地址，避免由于目的地有误影响赴考。
2.请考生考前赴考点实地踏勘，以免迟到影响考试。
3.部分考点道路容易出现拥堵情况，请考生留足赴考时间，以免迟到影响考试。
4.高校考点校园面积较大，请提前预留从校门到考场的时间，以免迟到影响考试。
5.请考生切勿将与考试无关物品，尤其是手机及贵重物品带入禁止区域，以免给自己造成不必要的麻烦和损失。
6.考生必须测温正常并核验广东省绿色粤康码、核酸检测阴性证明后，方可进入考点。
7.各考点均不提供考生车辆停放，请考生选择公共交通出行。
点击下载>>>
2021年下半年梅州市中小学教师资格考试笔试考场分布
原标题：2021年下半年梅州市中小学教师资格考试笔试考生20211029
文章来源：2021年下半年梅州市中小学教师资格考试笔试考生赴考提醒-梅州市教育局
2021年8月26日广东省梅州市大埔县教师招聘面试题
今天面试一家工厂
提桶再次失败阿
电话谈的跟面谈的完全不一致
#热门# #生活日记# #梅州头条#
1、LZ跟女朋友生气了，我想着咱是爷们，得哄哄她不是？她倒好，对我不理不睬的，我是热脸碰到了冷屁股上……后来稍微缓和了一点，她指着我说:“老娘就原谅你一次，下次再惹老娘，老娘给你点颜色看看……”我想调节一下气氛，就问她什么颜色，她说:“先给你红色，不行就给你绿色……”
2、黑龙江大兴安岭各地区气温降至零下38度以下，消防员们训练结束后，衣服被冻成了铠甲。需要队友们帮忙才能脱下来，立在室外，衣服裤子可以站立。不多说，向你们致敬！
3、去梅州旅游的时候就买了柚子，女友尝了一点问：“怎么这么酸，你被骗了吧！”我解释说：“你肯定想不到是我故意挑的酸柚子，甜的你一顿就能吃完，酸的你能吃两天，还败火…”女友白我一眼：“事实真的是这样的吗，肯定酸的柚子便宜吧！”我突然好尴尬啊，就这点小心思都被女朋友识破了！
4、小时候，爸爸从外地打工回家买了一大瓶可口可乐，说是饮料。弟一次见黑色的饮料，觉得很好奇，便迫不及待倒了杯准备喝。拿杯子的时候不小心把杯子碰倒在地上，我一脸惊恐的看着地上冒着白泡的饮料，仆通一下跪在地上。我边哭边说：爸！我做错了什么？你要毒死我啊。
5、男朋友说他妈妈嫌他花钱多，一早就批评了他。过了一会儿，男友嫌妈妈太会说话，就顶嘴说：“我还要花钱吗？如果你自己多吃点东西，你会发现自己的钱常常少吗？母亲听后皱了皱眉：你别说了，的确总觉得钱花错了，我还以为是我的错觉。男朋友哼了一声，笑道：“什么错觉啊，我都看见好几次了，我爸每次都从你包里掏出几百块钱…男友的老爸下班回来，毫无防备地跪到半夜！”
6、我正点菜，中年女服务员对我说：小哥哥，这是我们的特色菜，尝一尝？我看着她那张“刮了腻子”的白脸：我没钱，不是我结账。中年女服务员笑容不变：那么谁请客？我顺手指着旁边的女同事。女服务员对我说：大爷，麻烦您让一下。我从小哥哥直接变大爷了？然后她肥胖的肚子挤过去，举着菜单向女同事推销：这是我们招牌菜，这鱼是早上新捞上来的，保证一个鲜！小姐姐，看你皮肤那么好，再要一个清炖美容蹄吧。点菜完毕，我向女同事发牢骚：我从小哥哥直线上升大爷，你都四十多岁了，变成小姐姐了。女同事笑道：我长得年轻呀，你忘了，上次老板的儿子来公司玩，老板娘让他喊你爷爷。能做老板的长辈，老点就老点吧。
7、饭馆来了个土豪，一直使唤老板娘，催着上菜上菜。坐在一旁的我怒了，让老板娘给我先上杯茶，并且拿出五千块钱扔在桌上说不用找了。土豪也急了，扔出了一万块，也对老板娘说不用找了。好吧，你赢了，我默默无声低头喝茶，忍受着土豪冷嘲热讽。一直等土豪趾高气昂走后，我对老板娘说:“妈，瞧我为你受了多少气？快把我的钱还我。”妈妈微微一笑:“不给。”
8、一父亲带儿子打针。儿子哭的山崩地裂，誓死决绝打针，“疼啊！疼！”父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道：“乖啊！听话！不挨针，就得挨揍，那比这个还疼！”
9、小明应聘。面试官：给你60秒，讲个笑话把我弄笑，小明：不需要30秒，我只要1秒就够了。于是小明就面无表情的说了“笑话”两个字。面试官先是愣了一下，后来突然明白了小明的意思，还是没忍住笑了出来，最后小明成功的得到了这个工作，其实面试的时候很多问题并没有什么标准答案，只要你自己有自己的想法，能够准确的表达出来，那么你的答案就是成功的。如果是你，你会怎么回答这个问题呢？
10、男友最近有点作，天天问我：为什么你的梦里没有我的梦？今天醒来我骂他，我的梦里有你的梦了，可是你在我梦里出轨了。说！你是不是想在我梦里暗示我什么？
11、第一次坐火车卧铺，车厢中上铺的女子对我说：我们假装夫妻吧！看她有几分姿色我答应了她，结果下车的时候她行李实在太多，我看比较拥挤，扔下行李拿着我的小包就跑了。
12、一年前我还是外语学院万人追捧的校花，如今自甘堕落成了60岁富豪的干女儿。我把干爹每个月给我的十万块钱攒下来，如今攒了680万，然后在汤臣一品买了一套房子。昨天，隔壁的一个老头来敲门。老头：“你家有脏衣服要洗的吗？”我说：“有啊，怎么了？”老头：“拿给我吧。”我说：“不好吧，怎么好意思让你洗。”老头：“不是我洗，今天不是爱心日啊，来了很多拨人，我实在是没脏衣服要洗了。
13、一个富二代问他爹：“爸，我们家有多少钱？”他爸：“你一辈子也花不完。”儿子：“可是银行都说我们贷款欠钱，我们到底欠了多少钱？”他爸：“你八辈子也还不完！”
14、一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手头有没有零钱？上士。”“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”“报告长官，没有！”老兵果断地答道。
15、几年不联系的前女友发信息给我：你买房买车了吗？买了我就嫁给你！我：车子打算买，房子买了二套！前女友：真的？我：真的！一套我们住，一套给儿子准备的，都是岳父出的钱！
在深圳的第一年，1997一无所有的我茫然的去了深圳，没有学历，口袋里也没有几块钱。绿皮火车在晚上到达深圳罗湖 ，下车后，我就投奔在福田莲花山附近的老乡，因为不熟悉地方，几番打听，才找到老乡的出租房，老乡接待了我，因为没有住的，老乡也只有一个小单房，他两口子租的住房，我当夜就睡在楼顶的天台上，半夜下起了雨，我就回到楼梯间座在楼梯上打个盹就凑合了一夜。
第二天，老乡托熟人帮我联系了一个比较大装修工程公司做小工，就这样，我就有了落脚工作吃饭的地方。
工作当然超累，搬砖头，抬钢管，拉电缆，清垃圾，什么活都得干。深圳这地方，夏天热的让人难受，衣服汗水湿透了就没有干个。我当时所在的工地就是深圳开发科技公司的新大楼。
小工，在广东人又叫杂工，我们的领班工头是梅州人，我们暗地叫他杂种，他为了凶狠霸道，老实人干活都不敢偷懒，许多做小工的受不了这份苦都辞职不干了，我因为没钱，忍着干了下来，这里老板包吃包住，吃住在工棚，有电视也有风扇，其实老板还可以，伙食也不差，有肉也有鱼，每月工资现金发放，老板都是用麻袋装钱到工棚发工资，每人一个信封工资袋，写好了名字的。工友们拿到工资当晚，许多人早早就跑到莲花山，黄贝岭等安置小区去耍了，我就经常去华强北书城。
几个月很快就过去了，广东话也基本能听懂了，工作也熟悉了，不知何因，老板让我开始接管工地材料，并安排小工搬运材料的事情了，空闲时间让我跟着总工去看各位师傅的施工质量，也就是跟着看，跟着查问题。在装修工程有限公司很快就差不多一年了，有一天老板来到工地仓库问我愿不愿意去写字楼上班，我答应了，但其实心里没底，因为不会电脑。
我又开始自学电脑，买书学习，也在学习英语。
过年没有回家，在工棚里过的年，这个年还发生了意外，在吃年饭时，工棚里打起了架，人多杂乱，几个拿着铁棍子在工棚里乱窜，在找什么人似的，食堂大师傅两口子被打，我也莫名其妙的被人追打，所幸躲开了，年后不久，我最终没有再干下去，请了几天病假，去了科技园找了一份外企的单位，面试成了一个仓库员工，拿到装修公司的工资后就去了新公司上班了。
这就是我到深圳的第一份工作，也是在深圳的第一年的经历，回想起来，也不知道当年离开装修公司是对还是错。
1.一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2.我和老公在店里买了很多的炸鸡饮料，打包去海边玩，当我们坐在海边吃的正欢的时候，突然有一个小女孩目不转睛的看着我。我走上前去问：你是不是想要吃点啊？小女孩很有礼貌的说：谢谢阿姨，我不想吃，我就是非常的奇怪，就阿姨你这个吃相，到底是怎么找到老公的？
3.我和男朋友去上班，路遇一大也，男朋友热情地打了招呼，过后我问：他谁？男朋友说：我们食堂大爷！我调侃到：看你打招呼那么热情，还以为你们财务总监那！男朋友说：你现实一点行不？食堂大爷能给你多打点饭，财务总监能给你多发点钱么？我：我竟无言以对。?
4.我打电话给老公，温柔的问道：亲爱的！你几点下班？几点能回来呀，人家想你啦。老公淡定的说道：今晚要加班估计要到天亮了，你先睡吧。放下电话，我马上从麻将桌跳了起来。大喊道：五分钟之内，全部撤离，我老公马上就回来了！
5.努力的人总会比别人起得早，我天不亮就起来化好妆，准备好道具一瘸一拐地走到在天桥下。刚把碗放下，遇到一个美女路过：“可怜可怜，给点钱吧！美女看了看我，从钱包里拿出一百块。
6.初中的时候，我同桌是一个很文静有淑女气质的女孩。平时对别人都很温柔，就是对我的时候脾气不好！她在桌子上画了一条三八线，只要我不小心超过了桌上我刻的那条线，她就拿圆规扎我！害得我连话都不敢和她多说一句。中考结束之后回学校拿毕业证，拍完毕业照。她拿着一支更大的圆规，追了我三条街。边追边骂：叫你不跟我说话，叫你不跟我表白，我喜欢你你不知道啊！
7.丈母娘曾参加过海选空姐，而且入围了，这也是她一直挂在嘴边显摆的事情。我问丈母娘：“您既然入围了，为什么没当上空姐啊！”丈母娘沉默了许久，才慢慢说：“正式面试时吹大劲了！”我：“你怎么吹的啊？”丈母娘：“人家问我，有空中工作经验没有？我就说有啊！人家就问我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼工作过！”
8.晚上一家人在一起吃饭时岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪！”紧接着岳父又小声说：“到时候我也趁机山上住住。”
9.开车走高速回老家，老妈晕车，老妈把头靠在老爸肩头。有一段路车较少，我从反光镜里看了看妈妈的情况，谁知道被老爸看到了，老爸立马说：看什么看？羡慕你妈了？不知道自己去找个？宝宝心里太委屈了。
10.去梅州旅游的时候就买了柚子，女友尝了一点问：“怎么这么酸，你被骗了吧！我解释说：“你肯定想不到是我故意挑的酸柚子，甜的你一顿就能吃完，酸的你能吃两天，还败火…女友白我一眼：“事实真的是这样的吗，肯定酸的柚子便宜吧！我突然好尴尬啊，就这点小心思都被女朋友识破了！
#搞笑一刻##搞笑##年度搞笑名场面#
