健康资讯 1、我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人渣。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”
2、 董事长未婚的女秘书竟然怀孕了！董事长得知后大发雷霆，说一定要查出来是谁的。然后第二天公司有30多个人辞职，董事长的儿子也战战兢兢地准备好了辞职书！老板看到之后说：“你不用辞职！”儿子高兴坏了，父亲居然对自己这么信任。董事长接着说：“全公司就你最丑，不可能是你！”
3、 这天我在操场上散步，看见一个妹子很漂亮，走到哪都是一条美丽的风景线。这时在操场上踢球的几个小伙子注意到了妹子，一个个的都盯着妹子看。我大声呵斥他们：你们干嘛呢！能有点素质吗！这时妹子转头说：學长，既然你自己都这么说了，你能把手机放下了吗？
4、 送外卖的时候因为偷吃顾客的饭菜被发现，老板直接把我开除。一直找不到工作的我，今天又在好几个网站上投了自己的简历。到了中午的时候，突然接到一个电话：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句：“对不起，我不是，我是牛肉面！”然后就把电话挂了，过了一会儿我才琢磨明白，她说的应该是：“你好，方便面试吗？”?
5、 不知道大家活着半辈子，总结出来一个道理没？？？公交你等哪趟就哪趟不来，超市你排哪队就哪队最慢。出门你哪天不带伞就哪天下雨，考试你押哪题就哪题不考。足球你买谁赢就谁倒霉，小饭店你爱谁家就谁家关门不做了。恋爱你喜欢谁就谁不喜欢你...仔细想想，你真是被神一直关照的孩子呢。
6、 到了富士康车间后，发现有个女同事对着手机哈哈大笑。我感到特别的奇怪，就问女同事怎么回事。她回答：我今天闲着没事，给的男网友、认识的男士、男同学，每人发了5.21元的红包，截止到11点，我收到的红包，最少的5.21，有5
7、 和女朋友异地恋，每个月只能见两次面。前段时间去看女朋友，临走的时候不放心，偷偷地在女朋友房里装了个摄像头。我每天下班就打开手机看视频记录，女朋友每天准时起床，晚上下班准时到家。我不禁一阵感动，是我多心了，渐渐地放松了警惕，不再去看视频了。直到今天无意打开，发现这房间住的是她爸妈了！"
8、 今日车管所手机通知我去领取驾照，我干脆素颜就去了，但是工作人员盯着我看了良久，反复问几个问题才给我。但是我刚走出大厅几分钟，就接到手机让再过去核对一下。那女的问是不是代考，怎样跟照片有出入，我答是我本人，照相不自可是已。她依然质疑，别人就也都过来看，而后有个声音说：是她么错，脸这么大的不好找。?
9、 第一次来未来婆婆家肯定要装淑女，最后的结果就是没吃饱。凌晨两点我还是饿得睡不着，偷偷跑进厨房，端出一盘子剩菜，偷偷抹抹地吃。吃着吃着，突然灯亮了，被未来的公公发现了。看着举着扫帚的叔叔，我满满一嘴菜咽也不是，吐也不是，他应该是把我当成老鼠了！
10、 去相亲遇到一个极其邋遢的男子，油头油面，我敷衍几句推说：有事要走。他要我的V信，我说：手机坏了。第二天他约我，我说：头疼，不去了。他在电话里骂道：你以为你谁啊，见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？"
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1.秘书让女秘摆脱怀孕，她坚持回甘肃老家生产。女秘:生孩子怎么通知你？职员:给我寄张明信片。上面写着，兰州拉面。几个月后，秘书下班了，妻子递给他一张明信片。看完之后，秘书晕倒了，被送到了医院。医生:是什么刺激了休克？老婆说:我看完明信片就摔倒了。医生接过明信片，上面写着:兰州拉面四碗；两碗有香肠，两碗没有香肠......
2.我在这家公司工作了很多年。我儿子从来没有交过女朋友。我的同事给他儿子介绍了一个。并且总是夸这个女孩很懂事。我和儿子都很满意。结婚后，同事在公司问我:怎么样？媳妇还好吗？我苦笑了一下，淡淡地说:“你说得对，‘我知道怎么懂事’，我打麻将就知道怎么输，从来不打理家务。
3.昨晚因为空调温度低，早上醒来打了个喷嚏。我挣扎着起身准备做早餐。我丈夫说:“别这样。我下楼买些现成的。”。有点感动，又要睡觉了。结果儿子说:“不是不让你坐。爸爸怕你往锅里打喷嚏。”熊海子挑了一个问题，不是吗？
4.同事的女儿是个小美人胚子。幼儿园回来，妈妈经常问她:“美女，今天是不是有人这么叫你？”
小女孩其实叹了口气:“我猜他们看我太多了，所以觉得我不漂亮。”
5.我最好的朋友从小就练跆拳道，一直练了近30年，没有间断过。我最好的朋友技术很好。有一次，我最好的朋友独自出去喝酒，没有回家，这让她妈妈非常担心。第二天，医院打来电话，让我们去接人。我们到了医院，他妈妈抓着她闺蜜的头发打她，骂她:“我妈养了你这么多，管你吃的住的。你配得上我吗？”你为什么这么自我放纵？一个女人半夜喝那么多酒，晚上在外面把三个男人打昏。当时，我对我最好的朋友竖起了大拇指:太神奇了，我的妹妹。
6.下班回家，累得给儿子20块钱在楼下买瓶酒。儿子说:“钱不够，跑腿费10块！”我说:“这个太贵了。如果一瓶酒的价格超过十美元，你要我十美元。这是不合理的！”儿子笑着慢条斯理地说:“谈价格有竞争市场。你以为你还有儿子给你买酒？”我是这个行业的垄断者！“我:......
7.最近，公司不知道从哪里招聘竞争对手公司的经理。她是一个大姐姐。这个姐姐很善良，一点领导架子都没有。我们经常互相聊天。这天午饭后，大家坐在一起聊天，聊着结婚的最佳年龄应该是多大。大姐说:我25岁结婚，属于当时的老处女。我渴望结婚。我说:25不算太大！姐姐接着说:“没想到姑娘30岁还这么着急！”说完大家的眼睛一直看着我，我...
8.在家工作的时候，我发现父亲把我弟弟带回家打了一顿。爸爸不在的时候，我冲上前去问哥哥发生了什么事。？我弟弟看起来很委屈。老师说我最近上课分心了。最好的办法就是写个纸条贴在最显眼的位置提醒自己，于是我就贴了！！我问:你贴在哪里了？？哥哥:在老师背上！！没什么问题。被打很正常。
9.我妈整天觉得我姐傻，说她心不够，说不定哪天被拐卖了还得给别人数钱...我爸说话次数多了不高兴:你说完了吗？看看我们女儿200多公斤的总体重。她这样被拐卖能被卖吗？姐姐:你……你们两个……我……我无话可说！我只想笑:我放心姐姐在哪里！
10.我在外面流浪了二十多年，根本没有自己的家。古人说“三省吾身”，于是我开始自省:性格、外貌、身材、谈吐、经济实力都做不到。于是我开始思考另一个问题:是什么支撑我活了这么多年？后来想通了:其实吃得好，睡得好。我不受欢迎，但我很受欢迎！
11.一个名校毕业的人去一家大工厂面试。HR:“你的特长是什么？”申请人:“我是机器学习领域的专家。”HR:“6加8是多少？”申请人:“等于1。”HR:“不，等于14。”申请人:“等于6。”HR:“不，等于14。”申请人:“等于11。”HR:“不，等于14。”申请人:“等于14。”HR:“明天来上班！！！！！
12.昨天早上，媳妇带我去他闺蜜家做客。儿媳妇的闺蜜也很热心，她要杀一只自己养的草鸡。她说她最擅长杀鸡。只要客人来了，她就会做好一切。十分钟后，鸡被勒死了。她告诉我们，用刀只是为了吸引它的注意力，这叫做转移注意力。我和妻子点点头，互相称赞。这是一个伟大的诡计！
13.我终于如愿以偿地娶到了女神。五个月后，女神生下了一个男婴。
那天晚上，我老婆抱着儿子睡觉的时候，突然对我说:老公，我儿子结婚的时候，你可能已经70多岁了。
我想了想，说，是的，那时候我可能要戴拐杖了
去参加我儿子的婚礼。
不，我打算从明天开始加强锻炼。我将健康地参加我儿子的婚礼。
妻子:你是怎么锻炼的？去爬山还是跑步？
我:我明天要买根拐杖，提前学会走路！
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