健康资讯 #云南人事#【中共丽江市委组织部市管干部任前公示公告】(丽江市委宣传部)
1、小姨子离婚了，分了二十多个亿，回了娘家。我和老婆听到消息，买了一些牛奶和水果去安慰小姨子。岳父岳母在那里唉声叹气。以后小姨子单身一个人可怎么过日子呀？我老婆大大咧咧的说道，不是有20亿吗，一个人也能过得很好。我不以为然地摇了摇头说道。还是得要个老公。不然一个人得多孤单呀。岳母点头说道，可不是嘛。岳父对我说道，你是做生意的，认识的人多，明天给你小姨子物色物色，让他再找一个。
2、还是一只单身狗的同事，这周末洗了一大堆的衣服，说快要累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾?
3、带男朋友回家看父母，妈妈给男朋友找麻烦。我向父亲投去帮助的眼神。爸爸对妈妈说：我终于遇到了一个爱上我女儿的盲女，再这么狼狈，估计别人也不要女儿了。我应该怎么办妈妈一听，觉得爸爸说的很有道理，就答应了！
4、公司安排我去出差一个月，业务进展顺利，提前完成了任务，特地买了一束玫瑰花想给媳妇一个惊喜，回到家时，发现有一双男士鞋子我一看不是我的，提起鞋子掏出钥匙打开门，媳妇看到我后，先是吃了一惊，又看到我手上拿着鞋子，媳妇笑着说：我一个女孩待在家害怕，你的鞋子又贵，于是就是地摊买了一双便宜的男士鞋子放在门口，这样就没人敢打我主意了。听到媳妇的话，我羞愧万分，于是跟媳妇说：你去准备下，今晚咱们去外面吃大餐。趁着媳妇梳妆打扮的时间，我找了几个透明胶，把衣橱门全部封的严严实实的，出门时门全部反锁，然后带着媳妇吃了一顿好的，买了一套护肤品，再带媳妇去酒店度过浪漫的一晚。
5、小莉：姐们，你是喜欢放肆的生活还是克制的生活啊小芳：放肆的生活，自由自在多好啊！小莉：怪不得呢，越来越胖了！
6、丈母娘生小舅子时已经70岁了，最后因为难产去世。老丈人带着小舅子入赘给了一个老富婆，她没有孩子，对小舅子像亲儿子一样。小舅子被宠坏了，高中时觉得学习太累，就辍学去找工作。来到一家搬家公司面试，人事问：“你怕累吗”小舅子：“不怕，小时候我隔壁闹鬼我都不怕。”人事眉头一皱，继续问：“你吃得了苦吗”小舅子：“吃的了，我们家经常吃苦瓜。”人事：“那个苦不算。”小舅子想了想：“我吃过黄莲。”人事大笑，说：“你明天来上班吧，让你尝尝什么是苦！”小舅子走出门，自语：“还有比黄莲更苦的吗”
7、回想有一年夏天，大雨倾盆，我暗恋的女孩送给我一个非常独特的纸箱。我赶回家，用身体保护它。打开后，我看到了伞！
8、妈妈：孩子，放完假，我们去动物园吧！那天，外面很热，车里开着空调，我喝着酒。到了动物园门口，热气腾腾的。孩子：你自己去动物园吧，我和爸爸在车里等你！
9、刚花8000块换了个靓号就接到骚扰电话。一接通那边就说：“现在是语音留言，你的建设银行账户欠费80万，详情请按9。”我淡淡地说：“我电话上没有9。”对方惊讶地说：“怎么可能没有按键9”我说：“不是语音留言吗”对方沉默了一会，把电话挂了。
10、今年我表弟终于中考完了，所以我就打算带他去他一直想去的丽江去看看。因为我们家离丽江比较近，我们打算坐火车去，我们就买了两张火车票。没想到火车晚点了，我表弟就拉着我去火车站退票窗口退票。我表弟问售票员说：“火车为什么晚点了，我要退票！”售票员回答：“应该是下雨导致的晚点吧。”他顿时气愤不已，说道：“什么意思别的火车都是撑伞过来的”#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1·电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：是台长那个狗的！
2·公司高层举办庆功酒宴，我们几个项目参与者就在一个小角落里喝着红酒聊着天。人事的专员老吴聊起了车的问题，说自己的车刹并不是很好用，每次都得及时按喇叭。研发部的老王看着来来往往的车流说道：车刹不好，和你的座椅调节有关系！大家都很崇拜的看着老王，问道：应该怎么调节座椅？老王喝了一口解百纳，说道：一般情况下是把车座往下调，这样如果刹车系统不及时的话，还能用脚刹......"
3·下班后开着我的迈巴赫跑滴滴，拉到一个阿姨。我问她去哪里开车就出发了。到达目的地后，计价器显示三十元，但下车时她只给我十五元。我：阿姨，您是不是给错了啊，您应该给我三十元的啊。阿姨说：我们两个人坐车，凭什么我一个人付全部？?
4·今天爸妈回老家了，我自己一个人在家。晚上吃过饭我就迫不及待的跑到网吧，准备通宵打游戏。玩到半夜，我的手机突然就响了，是女神打来的，说是她今天家里没人，一个人害怕。我立刻放下手里的烟，丢掉鼠标键盘，泡了一大桶方便面吃完。然后关掉手机，再叼起烟，同时告诫自己要是再分心就上不去钻石！
5·今年我表弟终于中考完了，所以我就打算带他去他一直想去的丽江去看看。因为我们家离丽江比较近，我们打算做火车去，我们就买了两张火车票。没想到火车晚点了，我表弟就拉着我去火车站退票窗口退票。我表弟问售票员说：“火车为什么晚点了，我要退票！”售票员回答：“应该是下雨导致的晚点吧。”他顿时气愤不已，说道：“什么意思？别的火车都是撑伞过来的？”
6·一个妹子加我的好友，我看了朋友圈，一个白富美级别的妹子。我俩聊得火热，但是没開过视频和语音。我害怕受骗，我发语音红包她不领，让她说两句话她不肯。我质问她：你肯定是个男的，以后不和你聊了。她发语音了：打字聊不好吗，非得老娘用嘴，现在没劲了吧？好吧，没劲了，是我老婆的声音！
7·暴发户小时候家里特别穷，有钱后专门雇了厨师每顿饭做几十道菜，妻子就这样一天天变胖。这天女儿特别担忧地问他：爸爸，我长大了会不会很漂亮！暴发户：会的！女儿：那就好……暴发户：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？女儿：那倒不是，我怕将来和妈妈长得一样，一个月买个化妆品就要好几万，到时候连自己的孩子都抚养不起！暴发户：……"
8·丈母娘去上海出差了，让老丈人在家老实呆着。晚上，丈母娘打电话查岗，问老丈人：“在哪呢？”老丈人答：“在家呢，你直接说在哪藏钱了？我读编号给你听。”丈母娘说：“没藏钱，你就告诉我冰箱里有几个土豆？”老丈人打開冰箱说：“两个。”丈母娘：“那茄子呢？”老丈人：“也两个！”丈母娘：“青椒呢？”老丈人：“四个。”丈母娘：“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”
9·昨天病房里来了一个出车祸的男人，那个男人的眼睛瞎了，腿也废了！今天早上那个男人一个劲不停的大喊：“护士，护士在吗？能把我的手机递给我吗？”护士听后就把男人的手机递给了他。男人拿起手机说：“护士，你帮我一个忙行吗？我的手机密码是54188，请你帮我把V信点開，给我女朋友发条信息，内容就写，对不起！我们分手吧！我喜欢上别的女人了，再见！”
10·劳动节的时候公司放了三天假，我開车回家了。到家之后我给老妈买了不少礼物，但她不止连个笑脸都没给我，就连饭都没给我做！我很无奈，自己吃了一包泡面，然后睡觉了。第二天我睡懒觉起来蹑手蹑脚刚出房门，我妈破天荒笑米米把一碗牛肉面端我手上，笑着说：“兒子，快趁热吃！不够还有豆浆油条呢，想吃什么妈再去做！”我一惊，不敢接碗，弱弱的问道：“妈，今天很高兴啊？”我妈说：“对啊，隔壁老张前两天说她兒子要带对象回来过劳动节，结果昨天她兒子带了个男孩回来了！笑死我了！”
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1.我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。
2.女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……
3. 朋友介绍相亲，地点是在妹子上班附近的一家西餐厅。妹子挺漂亮的，说话轻言细语，吃起东西更是斯斯文文，我也不好意思大快朵颐。看得出两人都互有好感，吃完后，留了V信。分开后，觉得肚子只有半饱，于是在夜市地摊上，叫了一份小碗酸辣粉。正吃着，听到一个大大咧咧的，略有点熟悉的声音：老板，来份大碗酸辣粉，刚才相亲装模作样，饿死老娘啦。
4. 一位壮烈牺牲的男子在临死前将自己被捕后的遭遇用日记的方式流传了下来。弟一天，敌人企图用金钱贿赂我，但是我牢记心中的理念，没有说。第二天，敌人改变了方式，严刑拷打我，但是我还是没说。第三天，敌人领来一位美女，我知道这是美人计，但是我没忍住说了。第四天，当我还想再说的时候，敌人却把我拉出去枪毙了。
5.买彩漂中了3000万，就在一大学门口买了两套房子。感觉自己住一套就行了，于是把另一套给了正在考研的大学生。昨天那大学生过生日，带了十好几个同学在家庆生。期间各种推杯换盏，划拳猜谜，闹到很晚。今早我出门看见他们家门口放了16箱喝完的营养快线！这是要多文艺！
6.嫂子凌晨3点多生了一个儿子，刚起床我就去医院看小宝宝。宝宝又白又胖，高高的鼻梁，长得非常可爱。嫂子说她怀孕的时候喜欢吃橘子，所以给她起名叫小橘子。我听后转头问妈妈：“我怎么没有这样有纪念意义的小名啊？”妈妈笑着对我说：“我那时候喜欢吃猪尾巴！”
7.公司高层举办庆功酒宴，我们几个项目参与者就在一个小角落里喝着红酒聊着天。人事的专员老吴聊起了车的问题，说自己的车刹并不是很好用，每次都得及时按喇叭。研发部的老王看着来来往往的车流说道：车刹不好，和你的座椅调节有关系！大家都很崇拜地看着老王，问道：应该怎么调节座椅？老王喝了一口解百纳，说道：一般情况下是把车座往下调，这样如果刹车系统不及时的话，还能用脚刹......
8.闺蜜是研究生毕业，找了一个中专文凭的男友。闺蜜的爸妈知道以后，死活都不同意他们在一起。那天，闺蜜偷偷和男友在一个咖啡厅约会。男友一本正经的问闺蜜：“你愿意和我私奔吗？”闺蜜斩钉截铁地说：“当然愿意了！”她男友当时就感动了，忍不住流下了激动的泪水。闺蜜接着说：“去丽江还是三亚？快点买房，买车，办妥了你来接我！”
9.上初中那时候在学校参加运动会，实在是找不出来人了，于是就让我这个好吃懒做的小胖子去参加1500米的比赛。很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋，说是穿上能跑得更快。快开跑前，班主任终于借到一双，赶忙给我换上。然后着急地问：“鞋合适吗？”我走了几步，一本正经地说：“鞋合适，就是脚大了点儿！”
10.富豪开着马萨拉蒂送儿子上幼儿园。期间路过了一家火锅店，看见了有只小羊拴在门口。富豪的儿子伤心地说：这只羊好可怜呀！晚上放学之后，富豪开着兰博基尼带着儿子来到了火锅店，儿子点了个羊肉火锅。富豪问儿子：今天早晨的时候你不是还可怜它吗？他深沉的回答了一句：不愧是我可怜过得小羊，这肉真好吃！
11. 在麻省理工学院读书，宿舍里有个单身哥们。今天上完课回到寝室，他一直说脏话。我好奇的问他怎么回事，他说为了能找到女朋友，就想选一个上课女生多的选修课。然后他选了“女性学”，今天一进教室全是老爷们，只有老师是女的！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
2002年，丽江市女教师张桂梅，想办一所免费的女子高中，专门招收大山里的女孩入学。
从这以后，她为了办学校，开始向别人借钱，你10元他5元，受到了很多人的支持，也换来了个别人的白眼，5年时间她凑了10000多元，离办起一所学校，还差得很远。
2007年，张桂梅去北京参加人代会，会议期间，她向记者透露了自己的办学校计划，很快记者朋友就写了一篇报道《我有一个梦想》，发表在报纸上，丽江市人民政府和她所在的县政府，资助了她1000000元人民币，圆了她的梦想。
2008年9月，丽江市华坪女子高级中学终于挂牌了，张桂梅老师担任了第一任校长。
年近7旬的张老师，一心扑在学校的工作上，和老师们一起钻研备课，和学生们一起出操，天还没亮，她就起床和孩子们一起晨读，夜里10点半，很多人都进入了梦乡，她还在和班主任一起查宿舍。高负荷的操劳，让她患上了肺气肿、肾囊肿和颅骨痛等23种疾病，每天都靠吃止疼片来缓解疼痛。
2008年4月的一天夜晚，张桂梅老师突然晕倒在地，人事不省，同事们把她送到医院抢救，她醒过来以后，向医生请求，预支一下她的丧葬费，用在女子高中的运转上，在场的医务人员没有不流下热泪的。
华坪女子高级中学建校12年以来，一共有1804名大山里的女孩走进大学，本科上线率一直稳居丽江市第一名。要知道，这些女孩原来的基础特别差，有的是已经辍学了一年多，又被张老师动员来的。
12年来，张桂梅老师，为了动员学生入学，她走了11万公里的家访路，把别人捐给她的和她的工资共计100多万元，都捐给了大山里的贫困女孩。
张桂梅老师是一个普普通通的老师，她的事迹感动了无数人，她被评为2020年感动中国十大人物，参加了颁奖晚会。
@五哥聊情感 有话说：
张桂梅老师常说：改变一个女孩的命运，可以影响三代人。每一个家庭都有女孩，每一个女孩都是明天的妈妈，都是民族的未来。
看看我们的校园里，有很多人在争荣誉，讲报酬，也有个别人在挖空心思开班捞钱，比一比张桂梅老师，不应该感到羞愧吗？
捧着一颗心来，不带半根草去。像张老师这样的人才是真正的民族脊梁！#正能量# #我要上 头条#
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#殴打院士的航天投资董事长被逮捕#【有三点值得关注】
一是真学习还是假学习？他一直在“高大上的”航天系统工作，是党委书记、董事长，还读了博士，读的书、学的文件肯定不少，怎么会做这种低级的事情——打人。可见，我们要问一声：党政机关、国有企事业单位的人员，怎么样才能够真正从书本中、文件中学到东西，让自己成为一个高尚的人。
二是后台是谁？网友留言最多的就是“拔出萝卜带出泥”，把一个一个系统人事上存在的问题——“人事腐败”都好好地挖一挖？昨天我发了一条微信：广西把酒驾者与说情者一起处理：一位酒驾者，单位领导知道后找熟悉的交警说情，交警放过了酒驾者。现在是三个人一起处理。幕后操作者总会留下蛛丝马迹。
三是反腐败任重道远——一直在路上。从2013年以来，加大反腐败的力度。取得很好的效果，十八大到2021年6月28日，中央纪委共立案审查调查中管干部453人，运用监督执纪四种形态批评教育帮助和处理883.4万人。如果你认为腐败就此结束，那就错了。新的腐败阶层又出现了。今年已有多名“90后”干部被查，有的不到30岁，就侵吞公款近7000万。
让人不能容忍的是，在七一勋章获得者张桂梅所在的县城就有高级别贪官：丽江市纪委监委对华坪县委原副书记、县政府原县长庞新秀严重违纪违法问题进行了立案审查调查。难怪张校长办学会这么难，这么苦？
反腐败不仅要大力度，更要常态化。
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1.晚上吃过饭之后，老婆躺在沙发上看电视，我和儿子做家务。正在刷碗的我问儿子：“你想要个弟弟还是妹妹？”儿子一脸正色地说：“当然是个弟弟了。”我问：“为什么？”儿子说：“要是弟弟还可以帮我们干家务，要是妹妹的话咱俩就要多伺候一个人。”
2.老师在讲台上上课，教室前排有一哥们双手插兜，头微微埋下，趴在课桌上睡着了。老师要叫他回答问题，连叫了好几声这货都没醒。老师一脸郁闷的把他叫醒问：“你小子是在打坐吗？怎么听不到我说话？”没想到那货醒了之后直接来了一句：“老师，我刚才好像圆寂了！”
3.3个非洲难民聚在一起诉苦，大呼谁比较惨！第一个难民说：我太惨啦，我都好几天没吃过东西了，肚子饿的前背帖后背。第二个难民说：这算什么，我早就成了皮包骨！第三个难民说：你们知道吗！别人都叫我做骨包皮！
4.夏天蚊子很多，和老婆孩子睡一块，不知道为啥不咬那娘俩，专咬我！！晚上，实在是被蚊子烦得不行了，我就开灯把蚊子都打死了，老婆也被吵醒。老婆不满地说：“打个蚊子都那么大动静。”我：“不咬你是吧？？这蚊子都挑食，光逮着我咬，一定要打死。”这时女儿害怕地捂着被子说：“爸爸，我保证再也不挑食了。”我：“……”??
5.我感到自己很是苦逼，明明是个富二代，而我却要辛苦的工作，明明有无数的豪车，我却要没日坐公交车上下班，明明周围有无数的美女相伴，我却要孤独一人回家，明明家里有大别墅，我却要租着房子住。而这就是我和明明不同的人生！！！！！！！！
6.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
7.公司女老板太漂亮了，36了还没对象，我真是替她着急了，为了不绕过她成为剩女，我豁出去了，推开办公室大门，毛遂自荐：“老板，我要娶你！”女老板怔了一下，突然就笑了：“我佩服你的勇气，不过想要娶我，你有房有车有钱吗？”我冷笑一声：“假如我有车有房有钱，我为什么要找一个大我10岁的？”女老板沉思了一下，说：“你说得对啊！”就这样，我们在办公室牵手成功了。婚后，她不让我住她的大房子，也不跟我住，她说：“等你啥时候有了房子，我们在住一起！”我怎么觉得自己被套路了，只是个挂名？
8.漂亮美女被同学给骗进传销窝，传销头目给她上课洗脑，美女很配合认真学习听课，眼里闪着崇拜的光：非要真诚地说，“大哥，我拜你为师吧，你好好教教我，带带我，让我跟你学做赚钱。大哥一听美女上钩了，就说让她交钱，美女说好，我明天就回家拿钱！你一定要带我走上人生巅峰！大哥听到美女要回家拿钱，心里更开心了，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”美女说：“我不回去我爸是不会给我钱的，我爸他是个很固执的人，他不见到我，是不会给我拿钱。”大哥被金钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得美女太单纯，已经被洗脑成功了。第二天一早，就让美女赶紧回去拿钱去，美女委屈地说：“大哥，我没车费了，能不能借600块钱给我？等我回来我还你一千元。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就给了美女六百元。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。一个星期过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“你个骗子，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才懒得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”
9.我老爸是房地产开发商，家里可以说是富裕了，从小到大没有做过饭。男友竟然因为我不会做饭和我分手，极度痛苦的我暗暗下决心一定要好好学习厨艺。经过一番努力后，我的做菜水平得到了亲朋好友的一致认可。前几天，我联系到了前任，我很深情的对他说：“我想为你在做一次饭，可以吗？”他欣然答应，于是，我做了一桌食物相克的菜。看着他吃的那么开心，突然，我就不恨他了……
10.老婆跟着男老板去丽江出差了，我立马约了小姨子去吃大闸蟹。吃完出来的时候，不小心踩到门口的香蕉皮。当场来了一个“一字马”，我疼的动弹不得。小姨子连忙问我：“姐夫，你没事吧？”我强忍着疼痛说：“没事，还挺的住。”小姨子淡定的说：“好，那你在坚持坚持啊，我拍照发个朋友圈……”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗？”女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意！”朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”[祈祷]支持一下，点个关注
2、我跟女友合租了一套公寓，然而她好几天没回家了。因为我没给她买口红，她气得跑去她闺蜜家了。打电话给朋友诉苦：和女朋友吵架时，她既不让你理她，也不想让你碰她怎么办？朋友听了笑眯眯的说：这么好的机会，还不赶紧打LOL去啊，等你啊！
3、我和朋友都在步步高蓝厂里当人事经理。新上任的市场总监让我们人事部给他招一个秘书。朋友负责初试，我负责复试。结果朋友让一个什么不会的美女进了复试。朋友对我说：别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了总监！我被朋友的做法感动的泪流满面，此乃真兄弟。后来朋友对美女说：我是很想招你的，都是复试的人太贱了。再后来…...他们俩就在一起了！
4、我记得我在上大三的时候，有一天晚上，我正在玩手机，突然收到我喜欢的女生发来的短信，她说道：“我喜欢你，你做我男朋友可以吗？”我坚决的给她回了条短信：“不可能的，咱俩不合适。再说了，我已经有女朋友了。”然后我就把所有的短信都给删除了，然后我把手机放回了我上铺。
5、我妈让我买个包包，她帮我送给女邻居，还信誓旦旦表示：女孩子都喜欢包包，我帮你送，你再哄哄，人家可能就答应做你女朋友了。我信以为真，买了让我妈送去，以为可以开始一段美好的感情，我妈垂头丧气地回来，对我说：哎呀，原来人家前两天就搬走了，瞧我这记性。至于包包，我妈就“勉为其难”的收下了。我：？？？
6、我宿舍有一个室友高数考了18分。他仍然很淡定，快补考了仍然没有学习。然后我建议他让她的女朋友辅导他。因为他的女朋友96，是班上的第一名。结果他说：她的卷子就是我写的，我两把名字和学号互换了一下。哇！终于明白了为什么班花没有选择我而选他，真的不能比呀。
7、我心里暗喜，还好女同事没生气。女同事又接着说：你要是有这份的心的话，就直接把你自己赔给我吧，我不缺手机，我缺男朋友，你考虑清楚下，否则的话赔钱吧。艾玛，这不是让我为难嘛，顿时就陷入沉思，随后回过神来想想，干脆还是牺牲自己算了。
8、我一出生就橡胶过敏，妈妈说没给橡胶奶嘴的奶瓶为过奶。长大了后我觉得对以后生活没啥影响。但是！直到有一天，我有女朋友了！发现问题的严重性了！相当严峻！
9、我有一个发小，男的。前两天刚和女友分手。她女友小名巧克力，后来他养了条狗，就叫巧克力，我一直以为他是忘不掉她女朋友，后来有一天，他在街上遛狗，就出现这个场景，“巧克力，你别吃屎啊”“巧克力你别舔我脚”“哎哎，巧克力，你别爬我身上啊。。。”我在风中凌乱。。
10、我在外地打工两个多月了，和大学时期的朋友们都很少练习。昨天我回家休假，就叫了朋友们一起出来吃饭。席间，我问一个朋友：兄弟，你都如何回忆我？只见朋友反问道：带……带着笑或是很沉默？
11、我这人没别的爱好就是喜欢游戏，一天我和几个哥们在一游泳比赛馆里，我正在游泳，一妹子大喊：加油！得弟一名我做你女朋友！听到这话，我那几个哥们全都停下来等我超过，结果你猜怎么着，我立马撒丫子就往回跑，往回跑。让我躲过一劫。
12、小舅子是富二代，从小受到严格的要求，知道肯德基里面的都是垃圾食品不能吃，所以小舅子从来没去过。后来小舅子交了女朋友，拗不过女朋友就跟着去了。那里人比较多，女朋友去找座位让小舅子去点，小舅子记得女朋友说过喜欢吃薯条，然后小舅子问那服务员：“多少钱一斤啊？”小舅舅在回到家里幽怨的跟丈母娘说：“永远忘不了那姑娘奇怪的眼神！”
13、小姨子打算要买一台笔记本电脑，在网上看买要13800元。刚好我朋友也是卖电脑的，我就问他有没有这个牌子的电脑。朋友说有，给我打个折，只要13600元。小姨子特别的开心，立马就开着甲壳虫去了我朋友那里提电脑。最后13600把电脑买下来了，她兴奋的说省下来的200块钱请我吃海鲜大餐。万万没想到，刚才把车停在路边竟然被贴了一张200块钱的罚单！
14、心血来潮，跟老公去主题，然后因为老公把钱全部上交给我了，付钱的时候，收银员和老公说了句:“诶！找了这么漂亮的女朋友，居然还要女朋友付钱。”老公看着我，我说:“干爹，下次少给点，自己多留点”。收银员……
15、兄弟因为喜欢钱把她女友甩了，一年多过去后我成功的追求到了兄弟的前女友。交往了没几天，她就问我：“咱们分手后能当朋友吗？”我立马坚定的说：“当然不能！”她：“哼，原来你是这么绝情的人，咱俩不合适，分手吧！”我：“对不起我错了，应该能吧！”她：“那真是太好了，咱们分手做朋友吧。”
