健康资讯 @善小而为尽人事
吖有科技马上要过年了，又是一年一度的大扫除，今年疫情放开了，应该会有很多客人过来，家里的地板的卫生，就交给它了“米家全能扫拖机器人 1S”。有个好消息，米家全能扫拖机器人 1S 系统全新升级，小伙伴们赶紧去更新系统，全新的智能语音系统辨识更准确，用起来更方便。这次升级的语音控制系统，拥有360 度环形拾音，轻声呼唤就能立即响应。通过 AI 摄像头人形识别，精准指向，听声辨位，随叫随到。加上1S自带的自动换水，自动添加清洁剂以及自动清洗拖把完全实现了全能智能打扫室内卫生的功能。尤其是马上春节来了，很多人都会选择回老家过年，家里配备一款米家全能扫拖机器人 1S，即便是主人离开十天左右，家里都能保存干净整洁。
1、我平时滴酒不沾，去年九月邻居李大爷酿酒，夜里我替他看蒸笼，换水！我闻到高粱酒香………后来我就醉了！酒气把我熏啊熏的，醉倒在了李大爷家！村里人都笑话我:人家都是醉熏熏，你是熏熏醉
2、老丈人是书法家，一幅字能卖到600多万，小舅子从小跟他学习，也写得一手好字。后来在学校被同学发现这项技能后，就都找小舅子帮写情书，慧宝就是一包辣条。有次小舅子帮一男生给班花写情书，写完之后就差落款没写，结果老师发现了。她给了小舅子2个选择，一找家长，二间cao站cao场上对着麦克风朗读情书。小舅子怕被揍，果断选择后者。没错，那班花就成小舅子现在的老婆了……
3、在一无良诊所里，护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所门就晕倒了！”医生：“赶快，把她身体翻个个儿，摆成是刚进门的样子！”
4、朋友把他的手机交到小舅子手上，小舅子：什么意思？朋友：我欠你3000块，借的时候我说过，如果没钱还，就把我的手机给你抵账。我的这块手机原价5000多了，就抵给你吧！小舅子：滚！有病吧！你拿个十年前的诺基亚来抵我的3000块，你还是人嘛！
5、小姨子跟她刚谈没多久的男友吵架了，天天在家里闹绝食。丈母娘不放心，就让岳父送我家来。可老婆正好要去外地出差了，所以就让我请两天假，开导一下小姨子。我随口问一下岳父：我要是开导不好使咋整？谁知岳父一耸肩，两手一摊，说：“我就是一送快递的，挣包烟钱。”
6、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”“我叫红领巾！”“哦，”随即老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，红领巾把我绊倒啦！”
7、一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么样？”
8、小时候有一次犯错误被老妈狠狠打了一顿，我委屈的不行，决定装被打疯了，吓唬吓唬她，我刚装疯，老妈那边悠悠说道：哎呦，这是真疯了，以后吃屎吧，还省粮食了。我立刻规矩的站着，！！！
9、网友爆`料:图中的大哥是一个普通的快递员，在去送件的途中捡到了这只出车祸的狗狗，送到了北苑一动物医院抢救，大哥留下了500元又赶回公司交单，500元，不知道大哥得送多少单才能挣到……看着大哥朴实的身影，我感动了
10、财迷的丈母娘管钱特别严格，每月12000块钱退休金的丈母爷零花钱少的可怜。那次丈母爷没钱抽烟了，就打算假扮强盗找丈母娘要钱。丈母爷带着面具，压低声音喊：“别动！打劫！”丈母娘吓了一跳，说：“这年头还有人玩这个啊？”丈母爷生气的说：“少废话！把你身上值钱的东西交出来！”丈母娘瞟了丈母爷一眼，笑着说：“我值钱的只有我这个人了！你要不要？”丈母爷愣了一下，骂了声“你想得美”，扭头就走了……
11、最近买了房子，老爸赞助我一半的钱。我和老爸开玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧?”老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子?”老妈冷笑一声说：“你敢!”
12、在电子厂当人事经理，最近新来了一个女大学生。今天她包怨说她的计算机非常卡。我帮她检查了一下，发现她的垃圾箱里有500多个文件夹。我：“难怪这么慢，你没有清空过垃圾箱吗？”她：“没有，在我家，这些事都是我丈夫干的。”
13、刚做完月子的媳妇头发还没有长长，肉倒是涨了不少。出门时媳妇来不及换衣服随手拿起我的衣服穿在身上。带着刚满月的儿子就下楼了。刚下楼便遇上一老奶奶说：你儿子和你真象！媳妇说：其实更像她爸！老太太立刻睁大了眼睛：那你，你是她叔叔？
14、前两天开车出去的时候，遇到了原来的老同学，我急忙叫住她说：“好久不见啊，上车，我送你。”可能他时觉得我在炫耀着什么吧，拒绝道：“谢谢了，就不用麻烦了，前面走两步就到了。”我：“别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。
15、我是个不起眼的跑龙套，每天为了工作我穿梭在各大剧组。这天正在拍一个情景剧《爱情公寓》呢，一个编导的肚子饿了想吃面了。于是他问助理：你知道这附近哪里有面摊吗？助理说：咱们这里就有啊。导演疑惑的问：在哪啊？助理指着不远处的几个年轻演员说：就在那边站着呢！
@善小而为尽人事
科技小小鹿双十二即将到来，你有没有想给自己的家里选择一款洁净省心的产品？如果你有这样的考虑的话，那么，米家免洗扫拖机器人2 Pro，一定是一个非常好的主意。什么叫免洗？就是它能够自动洗抹布，两个小时热风烘干，自动添加清洁剂除菌，可以说真的解放了你的双手。而且他所拥有的4000Pa的风机，双旋转增压拖地，在进行清洁过程中也能够满足我们对于干净的要求。
@Xiaoerlang
科技战兵心触动（武汉）科技有限公司产品经理
双十二到了，错过了双十一，今年最后一波大特惠应该没有人想错过了吧！之前就一直想给媳妇买一台扫地机器人，每天拖地实在太辛苦，而且，家里孩子的玩具，吃的饼干和瓜子等也经常掉一地，清理起来比较麻烦。这次看上了米家免洗扫拖机器人 2 Pro，和其它扫地机器人不同，最让人喜欢的还是它支持自动上下水，无需换水、倒水等繁复操作，最重要的是还支持自动洗抹布、2小时热风烘干以及自动添加清洁剂除菌等功能。这样在搞卫生的时候，省去了手动上水的麻烦，而且，结束之后也不需要手动清理抹布，更不用拿出来晾干，确实是一个很智能的扫地机器人。而在清扫效率上，因为米家免洗扫拖机器人 2 Pro内置4000Pa 风机，小孩子的一些小玩具、掉落地上的瓜子和饼干碎都可以轻松清理干净，有了它媳妇再也不用每天下班回家后还要扫地和拖地了，只需通过小爱同学和米家 App 远程操控，就能让家里干干净净。
1. 小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌 弃的说：姑姑，你都不扫床吗，被窝里都啥东西呀，硌死我了，我赶紧掀开被子。一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！
2. 每当高考成绩公布之后，就会涌现出一大批新的物种。他们叫称作做复读鸡，寿命从1年到数年不等！然后有可能进化成另一种生物：大学狗。再经过4年的血洗，将进化成不同的分支。比如程序猿、攻城狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡……
3. 前段时间弟一次去女友家吃饭，做什么都小心翼翼的，深怕他父母看不顺眼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象，她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”于是第二次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服，准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！”
4. 姑姑介绍了一个小伙子和我相亲，我对他一见钟情。姑姑说：“他家里很穷，没有正经工作，算了吧。”我：“你之前不是说他家庭条件挺好的吗？为什么现在又说他家穷了，每个人的喜好不同，你不能替我做决定！”姑姑没理我，我不停的碎碎念，姑姑说：“难道非要我说他看不上你，你才死心？”
5. 今天去楼下吃牛肉粉，由于自己生病，并没吃多少。卖牛肉粉的小伙子格外热情：“看你是个帅哥，优惠—块钱。”我回了句谢谢，临走时觉得自已今天也是太严肃，就回头开玩笑补了—句：＂骗人可是会下地狱的哦。＂小伙子停下手中的活，愣在那里，谁能告诉我他脸上流露出对死亡的恐惧是怎么—回事。
6. 兄弟说他很喜欢养鱼，他给我讲解养鱼是需要技巧的，还需要花精力去养鱼。每天都坚持喂三次，每次两小勺鱼食，而且每次的时间都特别的固定，养了一年多了。我问兄弟多久换一次水，听说换水对鱼蛮重要的，跟我说因为他的鱼缸特别的高档。过滤的功能特别的强大，已经一年多没有换水了，我问养的这么好有什么秘诀没有。结果兄弟说：“其实也没什么秘诀的，每星期换一次鱼就好了啊。”
7. 老丈人在电子厂上班时，不小心把脚给弄伤了。最后被判定为二级伤蚕，工厂的老板赔了500多万。老丈人出院以后，经常会在院子里颤颤巍巍的练习走路。今天，老丈人又在院里练习走路，小舅子用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果老丈人当时就怒了：“你这个兔崽子，放植物大战僵尸的音乐是几个意思啊？”
8. 小姨子刚买了一部三星s20，充电的时候打电话，结果手机爆炸了，小姨子当场毁容。经过协商，手机厂赔了800多万，但是要求对这件事苞米。妹夫拿到钱之后，立马和小姨子离婚，找了个20岁刚毕业的女大学生。前几天，妹夫跟女友回了趟家，为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。如今一年过去了，女友的村里一直流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡……#搞笑# #搞笑段子# #搞笑一刻#
1、爸妈以前菜市场卖鱼的，卖菜的老乡给我介绍一个卖豆腐家的女儿。卖菜的老乡说你俩在一起做鱼头豆腐都免费了。可是见面了以后女方说：她不喜欢鱼头豆腐汤，喜欢青椒炒肉丝。后来她嫁给了菜场旁边卖猪肉的小伙子。
2、那天晚上我和老婆吵架了，这娘们无理取闹，我生气自己出去散步。没想到在小区捡了一部华为手机，打开一看已经停机。为了找到手机主人，机智的我挨家挨户的试，看能不能自动连上WiFi。功夫不负有心人，终于给我找到了。现在，我天天在他家附近玩他的手机，蹭他家的网！
3、男友昨天出差回来，晚上请我吃饭。到饭店后，他拿着菜单问服务员：你们这有法国鹅肝酱吗？服务员：对不起，先生，没有。他：那算了，我女朋友就喜欢吃这个。说完他拉着我离开，我皱起眉头问他：我啥时候说过喜欢吃那玩意，你是不是记错人了？他：没有，以为这家双十二打折便宜，结果我一看炒青菜都要四十块，我这不找理由走嘛。我
4、妻子：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”丈夫：“哪儿，在哪儿？”妻子：“你看，就在那儿。”丈夫顺势看过去，一个女人正在给她的宠物狗狗洗澡。
5、单位来了一个能力一般的实习生，我问人事经理：“我们公司新来的实习生，能力一般，为什么聘他？”人事经理说：“听说，招聘那天，他忘记带简历了，打电话，他父亲亲自送来的！”我说：“考官这样就被打动了？”人事经理说：“还能怎么样，老总都亲自给儿子把简历送来了！”
6、我去相亲，女孩问我：你有车吗？我说有，女孩：那你家有WiFi吗？我回答有，她又问：路由器装在哪？满屋子都能收到吗？我说：在我卧室内，满屋子都有信号。结果女孩冷冷的说：不好意思，我有事先走了！我是一脸懵啊，不知晓哪句话说错了。
7、我觉得自己不适合打工人的生活，果断从公司辞职了。老爸无奈，只好拿出自己的养老金，给我开了一家小超市。今天店里没生意，我就拿着老婆的跳绳在门口跳了起来。没想到才跳了20多个就觉得呼吸不畅浑身乏力，顿时就自己的身体素质产生了怀疑。在半年前，我跳300个也没喘得这么厉害，身体素质下降得这么快么？这时，老婆出来一把撸下我的口罩：你也不怕憋死啊！
8、一日在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门；可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道：“你们要是不让我过去，我就不开门了。”
9、马上就到新年，一年没和七大姑八大姨见面，突然有点紧张了～～为了更好的迎接2021，必须得提前预热一下即将到来的“新年大型社会性死亡现场”～新年总有开新事5G网友在线广发英雄帖：面对亲戚的灵魂拷问，如何先下手为强？
10、外甥女感冒了需要挂水，可是小姑娘就不想去，我姐怎么哄都不好使，我姐就吼了她一顿，她委屈的哭着去了医院。扎完针含着泪对我姐说：你出去吧，我针已经扎好了，现在不想看见你！
11、搞笑经典爆笑笑话，一天去一普通小店买烟，“老板！来包软玉溪”给了他50块，他找了我27块，我拿着烟和找零的钱正准备走，突然发现不对劲，问老板“为什么你的烟比别人贵两块呢？”老板的回答让我在那里足足楞了5秒钟“因为我比别人多赚两块！”
12、当时还在上学是，暗恋班上一女孩，正巧住同一个小区。可我一哥们也喜欢她，这货不知道我也对这女孩有意思。有天他非要让我带他去这女同学家，说是去表白。我才不是傻，就带他去了隔壁小区，随便指了一栋楼，他就情绪很激动地大声表白。不一会，出来一阿姨，手里拿着拖把追着这哥们骂：你喜欢谁不好，偏偏喜欢我儿子！
13、我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”我感觉自己八成嫁了个傻子！
14、办公室新来了一个女同事，听说是个富二代，每天都换着豪车来上班。今天快下班时，她一直有意无意的看我。下班后，她走到我跟前问：你今晚上有空吗？我激动地说：有，我每天晚上都有空。女同事：那你可以帮我加下班吗？我老公来接我了。
15、兄弟说他很喜欢养鱼，他给我讲解养鱼是需要技巧的，还需要花精力去养鱼。每天都坚持喂三次，每次两小勺鱼食，而且每次的时间都特别的固定，养了一年多了。我问兄弟多久换一次水，听说换水对鱼蛮重要的，跟我说因为他的鱼缸特别的高档。过滤的功能特别的强大，已经一年多没有换水了，我问养的这么好有什么秘诀没有。结果兄弟说：“其实也没什么秘诀的，每星期换一次鱼就好了啊。”
1．兄弟昨天和一个女生在约会，女孩从来就不吃肉，是个素食主义者。在饭桌上兄弟惊讶地看着她，她大概也看出了他的疑惑。微笑着说道：“你是不是有什么话想对我说？你也很好奇我对吗？”兄弟：“我肯定好奇啊，我在想你一个荤腥不沾身上的肥肉是怎么培养出来的？”‘
2．夜黑风高之夜，方丈和师太因为一些琐事大吵了一架。方丈一气之下就去小区楼下坐着，外面还下着大雪。师太出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？方丈赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了！然后师太就回去了，在屋里给小和尚说话：外面冷，给你师傅送个口罩去，别把他撑着了！
3．一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走！”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤地骂道：全车女的都被挑走了！尼玛的，就留我一个！砢碜谁呢？
4．刚入一家新公司，老板送了我一盒价值不菲的高档茶叶，我心里暖呼呼的。 两个月后的一天早上，老板遇到我热情招呼:“我送你那盒茶叶还有没有？ 我刚好喝完了，匀我点，我喝这款茶叶习惯了。” 我只能摇头，那盒茶叶前几天就喝完了。 当天下午，人事就找我谈话了：“老板说你在办公室喝茶的时间太多了，我们公司不适合你。”
5．有次去药房给女友买药，可到那后却忘记药叫什么了。医生信誓旦旦道：没事兒，你好好想想，我当医生十几年了。只要你能说出药名字其中两个字的话，我就知道是什么药！我想了想说：好像是叫什么什么胶囊，正好两个字！然后她就傻眼了哈哈，最后还是我打电话问的女友。
6．我不小心将前女友送我镜子打碎了。这是她留下的唯一念想，我蹲坐在地试图将碎片还原。老爸担心我弄伤手指，急忙踹来一脚。我：爸，你说破镜能重圆吗？老爸：别人破镜也许能够重圆，你也不行！我看着老爸，老爸双眼微眯认真地说：因为你女友送的镜子是方的！
7．前不久买彩票中了100000块，拿着钱我到大润发的一家服装店里买衣服。看中一件皮草大衣就问服务员多少钱，她不理我。我又问多少钱，她依然不理我。遇到这样的服务员我当时就气得不行，虽然我没多少钱，但一件衣服总买得起吧！我生气地嗷一嗓子：服务员到底多少钱？她终于转过来了，说了句：我也是来买东西的，你有病吧？
8．昨天叫了个滴滴专车，来了一辆大宝马，司机漂亮美丽，一路和我聊人生。她说：“我是炒房户，14套房子，600万存款，股票爱TM怎么跌就怎么跌，因为阿拉不买！我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我妈我爸谁也命令不了我”。我说：“前面左拐。”她说：“好的…... ..
9．小姑子的老公被小姑子赶出家门，我把家里不用的小房子借给他住。一个星期后去看他，我嘲风的说：“你可真厉害，衣服泡了一个星期，居然一点都没臭。”小姑子的老公骄傲地说：“那是！我每天都换水！”我一脸黑线，说：“有那功夫你干嘛不把衣服洗了？”小姑子的老公低头想了想，说：“额……那也是个办法”
10．小舅子初中毕业之后就不上，现在整日和一群精神小伙混在一起。不务正业的他还借了一笔20万的高利贷跑了，放贷的天天给丈母娘打电话。每天下午4点钟，丈母娘准时抱着手机跟放贷的通话，天天讲她的苦难史。今天丈母娘独自在房里走来走去，坐立不安，嘴里念念有词：这怎么还不打电话过来呀，这我故事讲给谁听呀？
11．小姨子在4S店当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你呀。。
12．老公偷偷用我的信用卡，去楼下的批发超市买了10条软中华。看着信用卡透支金额，我气愤不已，跟老公大吵了一架。我收拾了三个小时的行李，站在门口说道：“我要回娘家住几天，你自己反省一下吧。”老公当时也怒了：“咱们结婚这么多年，我对你这么好，你就因为这么一点小事就要回娘家？如果今天你敢走出这个大门，咱们就离婚！”听完这话我忍不住流下了眼泪，果断提起行李，跑出了大门……
13．去相亲遇到一个极其邋遢的男子，油头油面，我敷衍几句推说：有事要走。他要我的V信，我说：手机坏了。第二天他约我，我说：头疼，不去了。他在电话里骂道：你以为你谁啊，见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？
1、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”
2、 哄女朋友是要有群众基础的。有次她跟我吵完架，生气不理我。第二天，我在她家小区门口等她，她见到我一脸不悦。门卫大爷说：姑娘，你知道吗？你男朋友昨晚一两点就在这里等，我叫他上去找你吧，他说，我就在这等着吧，吵着她睡觉就不好了，她最近没休息好。女友眼圈红红地说：你个傻瓜，你不冷啊？然后她就原谅我了。其实我昨晚跟哥们吃鸡去了，刚刚才来，然后给了门卫大爷两百块，叫大爷说这些话的。?
3、 我们班主任的脾气非常的爆，我们上他课的时候大气都不敢喘。前两天测试成绩出来了，我们班这次考的非常的差，尤其是班主任那一科。当时把他气得不行，刚走到班里就说道：“你瞧瞧你们，几个简单的图也不会，这次考10分到20分的站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌说：“还好我多考了一分。”后面一哥们幽幽地说：“我也是，我正好少考了一分。”
4、 我给老板当司机，最近老板让我接送她闺女去高中学校。但是半个月后老板就不乐意了，因为20分钟的车程，我通常一个小时才到。神奇的是，在这段路上我们确立了恋爱关系。老板估计也是看出什么了，这才急了。其实我无所谓，这段恋情对我来说可有可无，反正我和老板娘关系也挺好。现在关键的问题是，他让我解释，为什么20分钟的车程能跑成一个小时，我该怎么解释呢？
5、 大学毕业工作已经三年了，同学们互相都挺想念的，班长在群里吆喝着要聚餐。到场的同学都带着自己的女朋友，只有我自己是只可怜的单身狗。于是他们阴阳怪气地说：哎呦，到现在还单着呢！我假装硬气：没有，我女朋友工作忙。说完，给他们看了我手机上的与姑娘的合影照。他们说：这姑娘真漂亮，不过你俩还真有夫妻相。我心想：能不像吗？那是我亲姐，拿来骗你们的！?
6、 我在清华上大学的时候，有一次上课迟到了。偷偷溜进教室，我就坐到了最后一排。我拿出了刚买的油条，这时发现旁边一姑娘一直盯着我看。她好像是很饿的样子，我就把灌汤包递给她一个。这时我们教授发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧！
7、 家人给我介绍了一个对象，安排下午见面，女老板听说后，主动提出要来帮我参谋参谋说：结婚是一辈子的话，千万不能马虎。我想了想有道理，便同意让她陪我一同前往。到了餐厅后，对面是个很漂亮的女孩，女老板先行一步主动跟女孩介绍说：这位是我同事，今天就是他来相亲的。后面的结果可想而知，以失败告终。回公司后，女老板握住我的手，安慰我说：没关系，其实眼前还有个更好的，就看你懂不懂得珍惜。这时，我才明白女老板的心意。现在想想女老板有钱，人长的漂亮，对我也很好，这不就是我心中的那个女孩嘛
8、 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：你真无能！妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！老公大喜，问道：人呢？妻子一拍肚子，说：关在里面了！
9、 总裁从国外出差回来顺便给我捎了盒猫屎咖啡。这一刻我心里想着：我生是总裁的人死是总裁的鬼！现在两个月过去了，总裁遇到我热情招呼。总裁：我送你那盒咖啡还有没有？我刚好喝完了，匀我点，我喝这款咖啡习惯了。我只能摇头，那盒咖啡前几天就喝完了。当天下午，人事就找我谈话了：总裁说你呆办公室喝咖啡的时间太多了，我们公司不适合你！?
10、 兄弟说他很喜欢养鱼，他给我讲解养鱼是需要技巧的，还需要花精力去养鱼。每天都坚持喂三次，每次两小勺鱼食，而且每次的时间都特别的固定，养了一年多了。我问兄弟多久换一次水，听说换水对鱼蛮重要的，跟我说因为他的鱼缸特别的高档。过滤的功能特别的强大，已经一年多没有换水了，我问养的这么好有什么秘诀没有。结果兄弟说：“其实也没什么秘诀的，每星期换一次鱼就好了啊。”
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