健康资讯 1、老婆出差了，凌晨3点给老公打电话查岗问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公哭了：城市套路深，我要回农村。老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。
2：些年一直喊着素质教育、因材施教、因人施教。作为一个过来人我就要说两句了，这波操作实际做起来属实是不怎么样！学校就应该实行差别化管理，不同的学生，用不同的管理方法。重点班的学生就是为了考大学，所以要管得严一点，作业多一点，考试难一点。平行班的学生只要锻炼好身体就行，所以管得宽一点，作业少一点，体育课多一点。??
3：姐跟姐夫刚结婚没多长时间，一大早姐姐醒来发现姐夫不在床上，打开卧室的门听到厨房里有动静，就朝着厨房喊：“快点过来，我还没跟亲爱的，说早安呢！”然后婆婆的声音从厨房传来：“你亲爱的，出门买早餐去了！”??姐姐一脸尴尬：“妈，你什么时候来的？”
4:上停电了百般聊赖，老婆开始翻箱找柜起来，我问她:你不睡觉吗找啥呢？只见老婆兴奋的拿出一个蜡烛，说道:终于找到了，好开心。我:“不就一根蜡烛吗，照明效果又不大”老婆一笑:等一下你就知道有多么刺激了。我顿时有点懵了?
5；妈妈看到孩子不想努力学习，就用古人好好学习的故事教育他。很久以前，有一个读书人。因为房间很穷，没有钱开灯，所以在雪照射下看书。后来，我成了大学的批发商。你必须向以前的人学习。儿子听了，点头说。“我知道了。几天后，他来到儿子的卧室，看到儿子睁开眼睛看着窗外。他非常生气地说：“你为什么不读书？儿子：我在等下雪！
6、老婆手机掉进马桶里，导致马桶堵得厉害。实在憋不住了，就去了公园的公厕。一哥们蹲在坑里跟我打招呼：‘哥们，你有纸吗？我已经等了一个小时了。我：‘没有他：‘有没有糙票？我看了看我的钱包：不。他：硬币，甚至硬币！我：‘不，我不相信你。看啊。正准备离开，听到这哥们继续说‘不行，你出去帮我敲个瓦。帮帮我！我瞬间僵在原地.
7；早上上班饿了，早上拿出家里的苹果吃的时候，正好老板来找我，我有点不好意思。 不想吃，不吃也可以。 上司淡淡地笑着说：“吃吧，喜欢就吃吧。” 上司走后，越想越觉得不对。 为什么他说你“下一个”？ 后来，我看到他的办公室里还剩了一半苹果……这不是诱饵吗？
8、鱼塘新开业，钓鱼费100韩元。但是大家钓了一整天鱼，没有钓到鱼。老板说：“没抓到的都送一只鸡。”所以大家回来的时候，大家都拿着一只鸡，大家都很高兴，觉得老板很有趣。后来看门大叔说老板原来是养鸡专家，这个池塘根本没有鱼。这种方法被称为“库存转移”。这个故事告诉我们，要帮助看门人，就要管好自己的嘴。为了第二批来钓鱼的人钓了一具爷爷。
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#故事推荐#殡仪馆记事：被碎尸的老人
文/桔子
和普通的技术工种一样，入殓师也是需要考职称的。
而像这种殡葬行业的大型考试，涉及的人数近千人，所用到的道具大多数可以让考生自带。唯独有件关键“道具”只能官方解决，那就是考试中需要用到的死者遗体。且不说，殡仪馆内大多数都是有名有姓的遗体，哪怕是无名尸，也不可能随意取用；就算是自愿捐献医疗解剖的遗体，也不可能拿来给入殓师上妆，这叫浪费资源。退一步说，就算是有一千多具遗体可以使用，遗体的运输、储存、杀菌、清洁都是需要解决的大难题。
因此，在考试中使用到的所谓“遗体”，其实都是由活人扮演，也就是尸体模特。
而今天的故事，便是始于我的那次考试经历。
01
星期四夜晚，殡仪馆接到委托，要去南山那边接收一具碎尸。这次老杨不在，任务便落在了值夜班的我头上。
第一次跟着薛法医出外勤，而且还是天黑风高的深夜，我心里颇有些打鼓。
目的地是南山山麓下，一片露天的垃圾场。这个地方野草疯长，足足能盖过人的脖子。夜晚走起来，更是如鬼影乱舞。
我和薛法医赶到现场，幸好小李警官他们也到了，车灯和手电筒在地方照得十分敞亮，尸体的细节更是纤毫毕现。几个实习警员上前查看，捂着嘴流着眼泪就到旁边疯狂呕吐起来。
我上前看了一眼，顿时很能理解他们。
这附近有块正在修建的商业街大楼，工地就把很多建筑垃圾拉到这边，满坑满谷都是石块水泥灰编织袋，还有一些生活垃圾，散发着难言的恶臭。更不用说这十几袋子红红白白的人体组织，以及上面蠕动的不知名昆虫。
我和薛法医全副武装，戴着口罩都难忍，寻常人到这里，不得熏一个大跟斗。
“这次可能要辛苦你了。”薛法医笑眯眯地看着我。
不愧是法医，素质真不是盖的，还能笑出来。我看着面前这十几个垃圾袋，压力顿时如泰山压顶。
碎尸见得不少，但是被碎成这么多块的尸体真是第一次见。皮肉分离，骨头成渣，连是男是女都看不出来。尤其是每袋尸块里都混合着大量的生活垃圾，给我们的搜检工作带来了很大的阻碍。
好在多翻了几次垃圾袋后，我们终于找到了一块完整的胸腹部尸块。
尸身的胸口处有一个清晰的龙虎刺青。
我看着颇为眼熟，心底有些莫名的不安。
只因类似的纹身，我曾经在一个老人的身上见过。
02
那是我第一次考职称时的尸体模特，名叫丁守义，年纪六十多岁，头发稀疏两鬓花白，脸上满是沟壑状皱纹，是教科书上那种典型的老人长相。
考试的时候，入殓师和尸体模特类似搭档，是一种相辅相成的关系。毕竟考官会时时刻刻注视你的动作是否规范，如果此时你的尸体模特并不配合，就会扣除一些不必要的分数。因此，在考试前，和搭档打好关系，是入殓师必备的专业素质之一。
我领到编号之后，还有一段时间才会进场考试。四周都是准备考试的人，要么低头看专业书，要么拿着头模开始练习，看得我心焦不已，干脆跟丁老爷子攀谈起来。
跟做入殓师一样，大多数人都会觉得，做尸体模特是没有退路的人才会干的工作。要不是，就是有自己特殊的隐情。
而丁老爷子便是属于前者。他的儿女早亡，只有一个宝贝外孙。可惜孙子初中辍学不争气，虽然不喜欢结交狐朋狗友，却成日躺在家里沉迷游戏，既不上班也不挣钱。只靠着丁老爷子打些杂工来补贴家用。
考试主要考入殓流程，也就是清洗、整容、化妆、换衣，我特地加快了速度，又在老爷子身下加了床丝绵被，就怕他着凉。
丁老爷子从操作台下来后，冲我笑了：“姑娘，如果我哪天死了，真想让你替我收尸。”
想到这里的时候，我叹了口气。
忽而眼前一黑，怀里被扔了两条冰凉梆硬的物事。
原来是小李警官扔的矿泉水。他头顶绑着手电筒，飞舞着密密麻麻的小黑点，是一兜子一兜子的蚊子，看起来有点滑稽。…点击卡片继续阅读
1、正看电视，媳妇接未知号码来电，说我们家中奖了，奖励一台洗衣机！媳妇一撇嘴，大声道：“好吧，你把奖品送到市刑警大队吧！”然后，她把我弟弟的警员编号报给了对方。到现在居然还有人玩这套骗人的把戏，我和媳妇笑了一晚上。两天后，弟弟打电话给我媳妇，说：“家里正想换台洗衣机，嫂子你就把自己中的奖品送来了。谢谢哥和嫂子啊！”
2:跳槽到了一家快递公司，月薪从每月2000元涨到了每月50000元。今天我饿得不行，就去兰州拉面吃牛肉面，倒光了放在桌子上的一壶醋。觉得不够，又从隔壁桌拿了一壶。老板娘一脸黑线，说道：“小伙子，你要吃酸辣粉就去隔壁。”我不服气，梗着脖子说：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。”老板娘又说道：“你还指望在老婆饼里吃出个老婆来啊。”我点点头：“是啊！”
3；考前一晚，老爸：“儿子，如果你能考上北大清华，我就带你去欧洲旅游，给你买个苹果X，如果你能考上双一流我就带你去新马泰旅游，手机给你买个华为。如果你考个一本，咱就国内游，手机买个小米，如果考个二本，咱就省内游，手机嘛，就买个红米。”
4:机起飞后，空姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，太太。”飞机着陆后，这位太太对空中小姐说：“这口香糖真管用，现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？
5:家里院子里种了很多白菜！ 一丰收，吃不完，妻子就买兔子养。 对这只兔子，我照顾了两个月左右。 白菜也吃完了，兔子也长大了。 我刚在想，这只兔子是煮了更好吃，还是煮了更好吃。 没想到妻子那天连招呼都没打就把一对兔子给了小舅子！
6：某大学，三个男生同时向一个女生表白。女：“给我一个接受的理由！”答：“我是富二代。我可以让你开跑车，住豪宅！”女：“哦。”b:“我每年都拿专项奖学金，我还是学生会主席呢！”女：“嗯。”c:“我图书馆有座位！”女：“哇，我答应你！”……'
7；家乡有一对百岁夫妇，奶奶每天煮汤给爷爷吃。就在去年奶奶去世后，儿媳熬汤给爷爷喝。但是儿媳受不了爷爷想要的那种味道，所以爷爷对她连连辱骂。终于有一天，儿媳真的受不了了。煮汤的时候放了半瓶红外线进去，想毒死爷爷。最后爷爷喝完酒后哭着说。“就是这个味道！”
8；一位顾客去一家商店买雨伞，店员说。“对不起。没有。”顾客失望地离开后，老板对店员说：“不能告诉顾客不在。应该向顾客推荐其他同类产品。”例如，可以这样说。“对不起。没有雨伞，但这里有雨衣。”又过了一会儿，一位顾客来问。“这里有卫生纸吗？”店员回答。“对不起。没有卫生纸，但这里有砂纸！”
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