健康资讯 1, 有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！
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2, 大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”
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3, 表妹从小就是公认的美女，长了一张娃娃脸，非常俏皮可爱，上学的时候也很多人追，但是现如今已经参加工作了，却一直找不到对象。姑姑很是着急，整天给她安排相亲，但是都相亲无数次了，一次都没成功过。前几天，表妹又去相亲了，回来之后我问道：结果如何？表妹摇摇头，我说道：唉，怎么还是没成啊？不是我说你，看到中意的，必须果断下手，千万别犹豫。表妹：这个我当然知道，我就是果断下手的啊。我好奇的问道：那你是如何果断下手的？表妹回答道：刚坐下，看到一桌子都是我喜欢吃的，我没等他动筷子，立马干掉了两盘!?
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4, 老家拆迁后我又重新成了富二代，就把不拿我当人的老富婆休了，重新娶了个美女大学生。现在已经结婚半年多了，她一直娇滴滴的样，手不能提，肩不能扛的，瓶盖还得我帮着拧开。所以我一直都很呵护她，有时候也会逗她打趣，换来她娇羞的举起小拳拳捶我。今天放假偷偷溜回家，恰巧看到她一手拎着一桶桶装水，毫无压力蹭蹭就跑上二楼，想想平时老是逗她就头皮发麻。
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5, 中午，我和儿子在家内打游戏，妻子从外面风风火火地跑进家门说：快收拾一下，有消息五分钟后有大地震！因此我和儿子一人怀内抱着一个盒子齐刷刷地站在院子当中。只听妻子说：家庭防灾演习到此结束，把你们手头的盒子都交出来吧！儿子手头抱的是玩具盒，而我的却是私房钱！?
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6, 今天无意间知道女神的亲叔叔，就是我经常去的那家手抓饼店的老板。今天照例尾随女神去食堂吃饭，要知道我一直是以大哥称呼老板的，长一辈还怎么勾搭！权衡再三，我也挤出一副萌萌的姿态：""叔叔，我也要一份三鲜的。""老板看了我一眼，说了句：""大兄弟，你可别掰扯了。要不看你那本书我还要叫你叔呢。""排队的那个笑！算了，以后不吃了！???
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7, 最近一段时间，全国各地都在倡导节约的美德。一位记者去路边，采访了小丘：“请问您节约吗？”小丘毫不犹豫的回答说：“当然啦！”记者又问：“那您母亲节约吗？”小丘愣了一下，接着回答说：“很包歉，我从来不约，不仅母亲节不约，什么节都不约。”记者……
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8, 老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备""小偷""的开锁功??
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9, 前几天去医院做婚前体检，因为是周一，医院的人比较多。从我身边走过去一个做体检的医生，我拉住他：医生，能不能安排个后门走一走？医生看了看我，点了点头。紧接着我走到了一个小门里面，打开门的瞬间门就锁死了。再一看我已经到了大街上......
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10, 周末的时候，老丈人做的羊肉汤打电话回家吃！喝羊肉汤的过程中，老丈人说了一句：这煮什么东西都离不开葱姜蒜。我顺嘴就来了句，煮稀饭就不用。老爷子从昨晚到现在都没吃饭。网友们教教我怎么圆一下，在线等，急......
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1· 昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”"
2· 怀孕生孩子是什么，就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的SCI，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。遇上渣男连科研经费都不给。????
3· 亿万土豪開着自己的劳斯莱斯去贵族小學参加家长会。老师在讲台上滔滔不绝，他在下面点头哈腰，听的昏昏欲睡。突然后面有人桶他，土豪一下子惊醒了，抬头看见老师正盯着他，一脸严肃地讲：有个别學生上课老是睡觉！土豪条件反射地坐直了腰，然后拿起女兒的书装模作樣地看起来。半天才反應过来，他现在已经是家长了……
4· 一直没找到对象，我妈有点着急了，还想让我爸教我。我笑了：妈，你敢信吗？就我爸那水平，敢教我怎么搞对象。我妈：你爸搞对象还是有经验的，你得多學學。我看着我妈：别闹了，他找的一个不如一个。我妈没理我，直接把我爸喊屋里了，25岁了，我还是哭了！
5· 昨天晚上帮个美女单身同事装操作系统，配置无线路由，弄完十二点了。走的时候她跟我说“晚上开车不好，不安全，要不留下来住一晚吧”。当时我就一口回绝了“放心，哥的车技一流，怎么会不安全，二十分钟就到家了”。
6· 女朋友平时喜欢刷小视频，也会传一些自己拍的作品。今天在小区她又要拍，给我安排一会进电梯装不认识她，然后见她漂亮就去撩她。我同意了，站在电梯靠里的位置拿着手机准备台词。刚要说话就见一小哥进来了，主动跟女友搭讪，还加了V信。我就在旁边默默地拍摄，说话也不是，不说话也不是。心里感叹，怎么老婆临时加戏不通知我呢！
7· 小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细的打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯的问：“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑的看了看镜子，说：“好像有点！”我点点头认同的说：“是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊！
8· 闺蜜生孩子时难产，最后成功地生下了孩子，闺蜜也没事。闺蜜养好身体以后，特别兴奋地请我去烧烤摊撸串喝酒。吃饱喝足以后准备结账，却被告知已经被隔壁桌结过了。我好奇地望过去，竟然是一个陌生的小帅哥，我当时就激动了，单身的生活终于要结束了。我红着脸过去打招呼：“你好，帅哥，谢谢你替我结账。”帅哥瞄了我一眼：“你不要误会，不是你，我是给你后面那个美女结的账！！”
9· 迎来了新一轮的公司体检，我在量血压的地方排队。负责量血压记录的是一个小姐姐，颜值很高。她每记录一个都会问一句：小哥哥，你有女朋友吗？我在后面看着，心里想：这是什么操作？轮到我的时候她好像哑巴一样，一言不发。我很好奇她为什么不问，于是我说：小姐姐，你怎么不问问我啊？小姐姐连头都没抬：问也是白问，你这样的还能有女朋友？我都懒得自我介绍！?
10· 在顺丰当了两个月的快递员，用攒的工资买了辆小鸟电动车，然后把旧的那一辆送给了岳父。结果岳父今天骑车出去买菜，电车的车轱辘掉了一个，岳父摔成了半身不遂。住院的那段时间，岳母每天都细心地招呼他。她亲自喂岳父吃东西，而且还经常会安慰岳父。一年过去了，岳父受不了了，问道：“为啥你不放弃我？是因为爱我吗？”“傻瓜，我是你的老婆，照顾你还需要理由吗？”岳母一边擦着公公的飞天女神立标，一边说。""
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我叫郭峰，今年68岁，家住吉林市，丧偶，自己过去和老伴分房睡了20年，就是因为老伴打呼噜，再找老伴我也有两点硬性要求，第一是就是不能打呼噜，第二就是对方必须接受我跳舞这个爱好。
我老家是青岛的，毕业后被分配到了吉林上班，这一住就是几十年，如今的住房面积60平米，退休金每月3700元。
虽然我与老伴分房睡，但这丝毫不影响两人之间的感情，恩爱了一辈子，从来都没有吵过架，因为家里的卫生和买菜做饭全都包在了我身上，而老伴就是负责管钱。
自从去年3月份老伴因胃癌去世后，我心情非常低落，后来在女儿的鼓励下，也希望自己能有个伴，两个人相互陪伴着度过余生。
根据我的要求，朋友先是为我介绍了一位性格朴实、心地善良的李女士。李女士老家在桦甸市，也是丧偶，住房面积57平，退休金2500元，李女士说自己的平时生活很简单，从不爱打扮，也不爱逛街溜达，平时只有练太极拳一个爱好，也是为了放松自己。
对于另一半，李女士说自己不喜欢对方抽烟喝酒和耍钱，对方人好才是最重要的，另外如果两个人能同样喜欢运动就更好了。一见面，我们两个人就互相谁也没有看上谁，李女士觉得我没眼缘，我也称看对方第一眼就觉得不行。
但既然人都来了，不妨坐下来聊一聊。我单刀直入开始发问，你身体怎么样？血压是多少？血糖正常吗？一连串问题把李女士问得有点蒙，她说自己身体挺好的，就是有点神经衰弱，血糖应该正常吧，没测过，反正又没有糖尿病。
哪知我像是会望闻问切一样，我说你血压肯定有点高，还有你睡觉打呼噜，从面相上一看就能看出来。李女士点头承认，自己睡觉确实打呼噜，有时候能把自己打醒。我说是不是不打呼噜睡不成，一打呼噜就睡着了。
对于李女士这个人，我说她一看就是个会过日子的女人，只是眼缘上实在是差点，再加上对方的身体状况，所以觉得没有必要再聊下去了，于是主动结束了相亲。李女士私下对朋友说，本来以为今天是来相老伴的，没想到这是体检来了。
告别了李女士，朋友又给介绍了66岁的尹女士。尹女士离异，退休金2200元，住房面积38平。尹女士说自己一共有过两段婚姻，第一任丈夫婚后又抽烟又喝酒，扎扎乎乎的，两人性格合不来，在女儿7岁的时候她选择了离婚。
后来尹女士遇到了自己的第二任丈夫，因为对方比她大十多岁，家里的老母亲一直不同意，但尹女士还是坚持与他结婚了，结果，就在两人结婚十年后，丈夫背叛了这段婚姻，在外面跟别的女人有了孩子。
尹女士与第二任丈夫办理了离婚手续，自此她开始了单身生活，本来尹女士都不想再结婚了，可如今女儿不在身边，一个人的生活越来越孤单，她也觉得还是应该有个伴，互相照应着更好一些。
对于另一半，尹女士要求对方不抽烟不喝酒，别总在家待着，要有自己的爱好。我打扮得干净利索地来到了尹女士家，我们两人一见面，对彼此的印象都还不错，我开始主动介绍起自己的兴趣爱好来。
我说自己不抽烟不喝酒不打麻将，最大的爱好就是跳跳交谊舞。尹女士一听，马上附和，爱跳舞的人都性格开朗，而且爱打扮爱收拾，特别注意自我形象。就是这几句话，一下子说到了我的心坎儿上，听说尹女士以前也跳过交际舞，我马上来了兴致，非要拉着尹女士跳上几步。
伴着音乐两个人在房间里翩翩起舞，就在那一拉一拽一转身中，两个人的配合也越来越默契，一小段舞跳下来，两人之间的距离更近了。尹女士说，自己并不反对对方跳舞，就怕跳着跳着心就散了。我马上保证，自己已经跳了20年了，从来不找固定舞伴，就是为锻炼身体，陶冶情操。
尹女士一听，觉得我家庭依旧和睦，照样把老伴照顾得挺好，说明人品没问题的。我看到她的态度非常高兴，马上表态以后舞伴就是她。接下来，两个人谈到退休金问题，尹女士说退休工资不高，而且现在她女儿生活过得不好，想知道如果两个人真的生活在一起了，经济上该如何支配？
我告诉她，我的退休金用来生活，她的钱自己留着爱咋办咋办，我不干涉。至于以后的问题，可以相处一段时间后，再往下唠。尹女士觉得可行，最后，我问出了自己最关心的问题，你睡觉打呼噜吗？
尹女士当时就一愣，随后她听懂了，笑着说，自己睡觉比较轻，有点动静就醒，幸亏我提醒，要是对方打呼噜，她也受不了。最后，两个人留下了联系方式，决定处一处。可几天之后，尹女士就给朋友打来电话，说她与我分手了，原因是我每天按时按点出去跳舞，啥事都得因为跳舞靠边站，这让她觉得无法接受。
@余届雨情感记 这样你的分享。婚姻不应该是一味索取，而应该是互相付出，你虽然找到了心仪的对象，但却不愿意为了对方改变一下对跳交际舞的执着，甚至连时间都不愿意串一下，你的这种固执，估计只有你去世的老伴能够接受了。
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1,一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。”姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。”不巧开到半路，车被查，司机说：“这是我媳妇。”突然姑娘说：“老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。”司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家！”
2, 在嫂子家串门，侄子拿着棍子说他是孙悟空，对着我脑袋“哐”的就是一下。我怒了，狠狠揍了他一顿，让他知道自己只是个凡人。后来我离開，刚走到楼下听到他在阳台喊：“快下雨淋他，不然我打上凌霄宝殿！”我顿时就惊呆了，这孩子抽什么风啊！
3, 初二时同桌上课偷吃饼干，被数学老师看见了，故意叫他回答问题。他站起来一句话都不说，老师生气的走到他面前。这时，我故意在他肋下点了一下，这哥们噗嗤笑了出来。我永远忘不了，数学老师满脸饼干渣渣怒发冲冠地看向他的样子！结果同桌被数学老师罚站一上午。
4, 晚上老公去打牌了，我怕冷不敢一个人睡，就哄小朋友跟我睡，儿子女儿和侄子都说，除非我给他们每个人一百块钱，他们就跟我睡，我忙答应了，四个小朋友高兴地跑到我床上跟我一起睡，晚上老公打牌回来，我冲老公撒娇：老公，我花了四百块钱请人来暖被窝，这钱你给哦！老公一脸幽怨地说：钱不是问题，问题是，今晚我睡哪？
5, 我在哈弗上大學的时候，學校里有个游泳池。我们在上体育课的时候，体育老师也会教我们游泳。我们班非洲的同學从小就是旱鸭子，死活不敢下水。老师无奈地说：你再不下去我了就把你名字划掉了，算你旷课！非洲同學带着哭腔说：老师，我怕我下去之后我家户口本上就把我的名字划掉了！
6, 大學毕业，我便将这四年用不上的东西都拿去摆摊出售了。期间过来一妹子看了会，拿着一本上册的数學书说道：这本怎么卖？我：这书是三册成套的，一共十块钱三本你都拿走吧。妹子为難道：可是我只想要这一本。我看着她毫不退让：如果你只拿一本，那我剩下的两本怎么卖？妹子想了下高兴的说道：那我把中册拿走吧，剩下的上下两册就好卖了。我……你可真是个小机灵瑰！
7, 我初中同桌叫做周二晶，我们就都很奇怪为啥起这么个名字，難道家里还有个大姐叫周大晶吗？后来熟悉了之后，我们就问她：你为什么要叫周二晶，難道还有姐姐吗？她说：我没有姐姐，我是家里的独生子女，起这个名字是因为自己懒。本来父母给取的叫周晶晶，我懒得写两遍，就自己改成了二晶。
8, 婆婆年纪大了，意外导致怀了孕，我鼓励她生下来这个孩子。婆婆怀孕之后，非常爱吃酸的。礼拜天的时候，婆婆去楼下的水果店买葡萄吃。老板很热情地招呼道：“我家的葡萄特别甜，随便选！”婆婆特别淡定地说：“我喜欢吃酸的，有没有啊？”老板当时就愣住了，然后又弱弱地回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。”?
9, 老板的小姨子250斤，大家背地里都叫她肥婆，老板嫌她胖对她也非常冷淡。那天，小姨子医生说：医生，我想减肥，该怎么办呢？医生给小姨子做了一个简单的检查，然后告诉她：你有胃癌，只能活半年了！小姨子崩溃的大哭回家了。8个月后小姨子去复诊，她说：你不说我只能活半年了吗，怎么还没死？医生嘿嘿一下说：那是骗你的，不过这8个月来你瘦了很多！
10, 最近经常出现头晕眼花，便去医院花了300块钱做了个全身体检。大夫拿着体检报告说：血压太低了，有点危先，起码要服三个月疗程的药才能好！我问：要多少钱？大夫看了看说：估计要3000多吧。我：太贵了，我有一个不吃药又能治好这病办法。大夫惊奇的问：什么？我：我每天坚持跟我媳妇吵架，不就可以把血压维持在正常水平吗！大夫看着我无语的点了点头......
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