健康资讯 1、小时候，二叔给堂妹做了个秋千，我满心期待的回家让老爸也给我做一个。老爸一听直摇头说不行，老妈经不住我念叨就用绳子挂在房梁上做了一个。我刚坐上去一会儿，绳子就断了，老爸骂骂咧咧的对着老妈说，闺女有几斤几两你心里没数吗？幸好是绳子断了，要是房梁断了咱们就等着露宿街头了！
2、下水道有异味？这个问题，相信许多人都碰见过，但却没什么切实的办法去解决。下水道之所以返味，是因为废物残渣发酵导致。将小苏打加醋倒入下水道，和废物残渣反应，就可以解决下水道返味的问题了。
3、租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。
4、同学聚会去吃披萨，点了一个9寸的，服务员说9寸没有了，给你们两个5寸的吧。大家都同意，唯有学霸站起来反对，并给大家上了一堂数学课：面积公式为S=πr，9寸面积为6
5、一个初中生去医院看病，来到诊室。医生用听诊器检查后说道：小伙子你这身体没什么大事儿！打一针就好了。”医生拿来酒精药棉在学生手臂上消毒，如此反复三四次，这时学生以为自己的病很重，特别担心地问道：“医生，我身体的问题很严重吗？医生特别认真地说道：“小伙子呀，你是有多长时间没洗澡了呀？你瞅瞅我这酒精棉？黑的呀!!
6、我当着丈母娘和老婆的面搂抱小姨子，她们什么也不敢说！有次趁着老婆和丈母娘不在家，我和小姨子手牵手在小区内散步。她累了就喊：“快抱抱我！”昨天我又花了300块给小姨子买了件衣服。媳妇的妒火中烧，对我大骂：“我才是你老婆，你应该有钱给我买衣服才对，你跟我妹妹关系好是吗？有本事你把她上幼儿园的费用给报销了！”
7、那时候我姐结婚是我家一个老大难的问题，毕竟人长的不错，可30多了还没人要，把我爸妈都愁死了。不过我姐却很淡定：“世界这么大，人口这么多，总有个人在世界的某个角落等着我。”结果我爸看她这满不在乎的态度直接怒了，从外面拿了把铁锹就扔到了我姐脚下：“我不管他在什么地方，今天你就是挖地三尺也得把他给我撅出来，活要见人，死要见尸！”
8、之前认识了一个微商，看她的朋友圈很厉害的样子，每天进出都是宝马奔驰。没想到整个微商来我们公司面试了，我没有拆穿她，她依然没事就在朋友圈卖洗发水。有一天我问她：你这产品好用吗？她很生气的说：不好用我嫁给你！我一听人家都说这话了肯定不会骗我，没想到用了之后就开始脱发，我赶紧找她理论。她二话没说当天就去了我家见了我爸妈，非说要嫁给我，就这样我的第一个老婆就这样来的。
9、我是一个经理，平时经常参加应酬，大鱼大肉吃太多，慢慢的变得富态了不少。昨天出去聚餐，终于有好多朋友对我说：你胖了好多！！！我一听这话愣住了，不免陷入了沉思，好多朋友都这样说我，真的是这样吗？？？最后我想通了：我应该是朋友太多了，拉黑几个就好了。
10、某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”。其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒！又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”教授：“你俩给我滚出去…
11、我：“我没房。”美女：“没关系，可以租房子住嘛！”我：“我没存款。”美女：“钱可以慢慢赚嘛。”我：“你真的不在乎我是个穷光蛋么？”美女：“当然，我又不嫁给你。”
12、今天相亲，来的妹子那叫一个正点。而且我们聊的非常好，我心里好激动，心想点根烟平静下，于是拿起桌上保时捷钥匙就点了根烟，估计是不喜欢闻烟味吧，妹子脸色都变了，说家里有事，走了。如果我戒烟的话，应该能追到妹子吧？
13、发小是个富二代，从哈佛留学回来后就去他爸的公司上班了。先从基层做起没有人知道他的身份，上班三个月就交上了个漂亮的女友，但该女最终跟着一个开奥迪A6的老板跑了。发小向他爸大倒苦水说：“你要是让我开着宾利上班哪有这种事。”他爸听罢就是一记耳光，并斥责道：“一辆破车就可以泡走的东西，你用着不恶心，我都觉得恶心！”
周杰伦《止战之殇》这首歌的主题是:为了停息战乱而唱的悼念战死人的歌，愿世界和平，没有战争！
恐惧刻在孩子们脸上
孩子们眼中的希望，是什么形状
是否醒来有面包当早餐，再喝碗热汤
是否院子有秋千可以荡，口袋里有糖
#头条# #我要上微头条##解码俄乌局势#
1.调戏身材丰满的老板娘被老板开除后，去了一个新公司面试，我进去坐下后，面试官说道：小伙子，你不要紧张。我强装镇定：我不紧张。面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛。我说：我真没紧张啊。面试官怒了，指着我就骂道：你不紧张你坐我办公桌上干嘛！后来面试还算顺利，入职后和同事们相处愉快。有个二货同事背着女友和女网友去酒店，他女友知道后和他大吵一架，全公司的人差不多都知道了。今天上班，我问他：最近怎么样，还在和女朋友冷战呐？同事：嗯，不过她一会儿一定会给我道歉的。我疑惑了：你哪儿来的自信啊？同事信心十足道：马上就要到她生日礼物，她是个聪明的女人。
2.女子问：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”男子解释道：“因为我以前的眼光太高了。”女子沾沾自喜：“那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！”男子忙说：“不，不，主要是我现在把眼光降低了。”
3.同事老婆刚生了双胞胎儿子，引得一群人问他，生双胞胎有啥秘诀么？同事一听这个，便气定神闲的喝了口茶，说：当然有了，先给我点根烟～有人毕恭毕敬的给他点上，众目睽睽之下，同事很淡定的说：让我来啊。。。沈默三秒后，场面就控制不住了
4.一天，小丁正在翻书，忽然对妈妈说：“开卷有益真有道理啊！”妈妈听了，高兴地说：“是呀，儿子！所以妈妈让你多看书。”“妈妈，书里夹着一元钱，我可以去买雪糕了！”
5.很多年前送女神放学回家，她家别墅前有片树林。我在那向她表白了，她说：“对不起，我们还是做朋友吧！”我苦笑着说：“没事，拿我做朋友的话，记得以后结婚通知我。”说罢，我转身就走。今天是她结婚的日子，我在她婚礼上喝多了。搂着新郎官说：“那年我跟你媳妇放学回家，路过，嗝！路过一片小树林”说完我就醉倒了。
6.记得高中时，有一次背着家里逃了一星期的课，吃饭时老爸问：“最近学习怎么样？”我说：“就那样呗。”老爸上来就是一脚踹，说：“老师电话都打到家里来了，说你一个星期没上课了。”老妈在一旁劝道：“别踹坏了孩子。”我心想还是老妈心疼我，随后她又接了一句：“还是拿鸡毛掸子打吧。”
7.昨天吃晚饭去楼下散步，碰到张大妈聊了起来。我就哭诉最近多惨，被老板骂，陪同事排挤，还赚不到钱，还好女朋友陪着我。张大妈安慰我说：你这算好了，4楼的小明更惨，女朋友在他上班后偷人他都不知道。我哭的更厉害了，我就是4楼的小明！
8.老妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。儿子：你想要什么？老妈：我什么都不想要，我只想带孩子。儿子：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。老妈：你给我出去。
9.“亲”这个词的确很肉麻，不过仔细看它，你会发现“亲”这个字的主体承重结构是RMB的“￥”－－－难怪网购都的都是亲。哈哈
10.儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊！说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
11.去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量，我说：小朋友，你一个人吗？ 小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然打你。
12.老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。”人事主管：“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板：“那你马上招四个人进来。”哈哈！
13.小姨子和媳妇长得有点像。一次下班回来，看见小姨子在厨房干活，以为是媳妇，便从后面来一个熊抱，没料到小姨子也没反抗，我立即猛亲一口，随即脑后被猛拍了一巴掌，丈母娘在身后骂开了；你抱着亲个啥劲啊？这个不是你的，你的还没下班呢！
14.上周日，姐们打电话，问有没有靠谱的单身男，想给她同事介绍个对象，说她家里两次拆迁，有五个底商，七八套房子，人不错，就是矮点儿，胖点儿。给一哥们打电话，说完条件，他激动不已，说就喜欢那种肉嘟嘟可爱类型！！赶紧让我要联系方式！
15.前年，在某家医院搭讪一妹子，那时我20她23，相处不错，两个月来相处还行，就问她：“你喜欢什么样子男孩子？”妹子： “你这样的”。机智的我想趁热打铁：“那做我女朋友吧？”妹子 “我不喜欢比我小的”。唉，然后就没有然后了。
去一家大型公司面试，面试我的是一个三十多岁的美丽少妇。她首先问我的问题就是你有老婆吗？我十分的诧异，心想这和我面试的岗位有什么关系呢？但我还是老老实实地回答我没有老婆，她好像挺满意的，然后又问我有没有女朋友，我又回答，我没有女朋友，这时她来了兴趣。一把抓住了我的手，说道，你觉得我长得怎么样？做你的女朋友好吗？我可是这家公司的总经理，只要你做我的男朋友，我就把总经理的位置让给你，给你开月薪5万块钱。你觉得好不好？我顿时就激动了，马上就答应了她。却不料这个时候冲进了几个白大褂，指着那个少妇说道，快抓住她，这个精神病人什么时候跑出来的？
2、 有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面地应该也不会有错了！”。。。。。
3、 差了2分没能考上牛津大学，我就选择复读一年。老师给我安排了一个新的同桌，是一个女生，笑声特别魔性。于是，我就用手机录下了她的笑声，当来电铃声。有一次上自习课的时候，手机忘关声音，突然来电话了。班主任进来，指着打瞌睡的同桌就骂：我在办公室就听见你笑的了！你高兴的什么？"
4、 五一假期的时候，方仗带着师太和兒子去重庆旅游。他们去了最著名的悬崖秋千，方仗为了给兒子树立一个男子汉的好榜樣，就拍着胸脯说：我不怕！连脚软都不会！话音刚落，就听到一个壮汉吊在半空中，凄厉的叫喊声，比沙猪还猛。终于结束了，方仗颤颤巍巍下来的时候，兒子无比嫌棄的推開他，一脸嫌棄地说道：老爸尿裤子了，羞羞羞……
5、 上个月办公室新来了个00后，每当他犯错，不管大小女主管就给他一顿揍。我们都纳闷为什么只有他挨揍，后来才知道原来女主管是他妈妈！有一次挨揍以后正好老总从走廊经过，00后抓着老总的胳膊告状。结果老总毫不犹豫地又一顿暴揍！我们正惊讶呢！女主管弱弱地说了一句：“爸，要开会了！晚上回家再打！”
6、 十八岁生日的时候老爸用低保给我买了辆保时捷。后来女友见我的新车非常的霸气，就闹着非要开。我这是手动挡的车，女友在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死车了。然后起步，憋死，起步，憋死，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，和坐在副驾驶的我的催促下，她终于一开车门自己跑了…
7、 前几天去商店买鞋子，相中了一款600多的运动鞋，最后咬咬牙买了下来。鞋子买回去后一直没穿，等穿上的时候已经过了退换货期限了，可是这个时候发现这双鞋一个是42号的，另一个是43号的。我赶紧去商店准备找老板商量一下换一只鞋，却发现老板老板在特价处理一双这样的运动鞋，只卖50块钱。我问老板怎么这么便宜。老板说前几天员工搞错了鞋号把一双大小不一样的鞋子卖了出去，现在剩下的这双鞋号不一样的鞋子只能特价处理了。我立马掏出50块钱把鞋子买了下来，和之前的鞋子配成了2双。
8、 老贾和佳佳吃完晚饭，两人正躺在沙发上追剧呢。佳佳为了看电视上的凡凡，直接搬了个板凳做到电视面前。老贾摊在沙发拿着遥控器按了半天没反應，就问佳佳：“老婆，咱家电视是多寸的？”佳佳头也不回的说：“應该是36的吧，我也忘记了。”老贾疑惑道：“是吗？怎么我感觉这大小也就只有20不到啊！”佳佳愣了一会，然后反應过来，抬手给了老贾一巴掌怒道：“你是不是就想说我胖，挡着你看电视了呗。”
9、 富二代爷爷临终前把富二代爸爸富豪单独叫到病窗边。然后给了他存折说：里面有几个亿，留给你的。爷爷走后，富豪就把这些钱投资了，还买了一套别墅，认识了隔壁栋别墅的土豪。昨天是富豪参加老丈人的大寿，被小舅子赶了出来，还说见他一次打一次。土豪问富豪：这怎么回事？富豪很委屈：昨晚回去晚了，我还没来得及换衣服。土豪：你穿什么衣服了让大家那么生气？富豪叹气：孝服啊，我还没给我爸尽完孝呢。
10、 一文科學霸给一理科厉害的人出一道一元三次方程。理科學霸一扫了一眼，心算如电，淡淡道：“答案是二或四五！”文科學霸问：“再说一遍！”理科學霸：“二或四五！”文科學霸哈哈大笑：“再说一遍！”理科學霸：“一或四五，1+1货是我，我去……”
#开心一刻# #搞笑段子# #搞笑大赏#
《小舍得》原著中，南俪为了子女升学，不仅每天锻炼，还冒充全职妈妈、富婆，甚至走到了离婚这一步！
南俪要让超超上翰林小学，听说学校不招父母胖的学生，她就拉着夏君山每天跑步减肥，终于在面试之前双双掉肉成功。
又听说学校更喜欢全职妈妈，她就跟单位领导打好招呼，每天都自己从幼儿园把超超接回家，再回去报社上班。
这样一来，面试时如果有老师问“平时谁接你放学”，小孩子能自然地说是妈妈，以此让老师误会她是个全职妈妈。
翰林小学要交的资料里，有一项“录全家在一起的视频，背景是家中”，南俪看看自己家，感觉不上档次，她就想到了住豪宅的一个同学。于是联系同学说，周末去她家玩。
到了之后，大家就坐在一起聊天。南俪心不在焉，只想着找机会录视频，又不好意思开口直接提。
趁着同学去厨房做沙拉，她瞅准空隙，喊一对子女到庭院里荡秋千，她一边推秋千一边配台词：我是夏超超的妈妈，这是我们的家园……
两个孩子正开心地荡着，没留意妈妈讲了啥。夏君山拍了母子仨，在最后一个镜头时，也把自己脸凑进去，算是露了面。
超超的面试准备差不多了，但是欢欢的升学问题却成了老大难。
南俪本来想走关系，结果校长跟她说，来托关系的太多，得罪谁都不好，所以给出10个名额，让这些孩子通过考试争取。考什么呢？奥数。
南俪一听懵了，让欢欢考奥数？还是算了吧，闺女啥水平，自己太清楚了。这条路子走不通了，她整天为之烦恼，突然就想到了另一个办法。
她想起她爸南建龙，他的房子就在翰林中学学区内。她就去找她爸，趁蔡菊英不在时提了自己的想法。
南俪说：就是为了孩子读书，没其他想法。我会出钱买下这房子，这样免得阿姨多心。
南建龙提出疑问：你和你丈夫名下已经有两套房，还怎么买？南俪咬牙回答：那就离婚。欢欢归我，来这边上初中。
南建龙看女儿做到这地步，就表态说：我这边没问题的，只是还是得跟你蔡阿姨商量一下。
不过，最后还是没成功，因为蔡菊英拒绝了。在原著里，她婚后日子过得很滋润的，也有话语权。
@袁不晚 南俪为了子女升学，迫于现实，从原来的佛系，成了一个鸡娃妈妈，甚至绞尽脑汁、想各种花招，只为入学这个唯一目标，连假离婚都想出来了，只能说《小舍得》太过现实，它所反映出来的焦虑，在现实中其实都存在着。
#小舍得征文大赛# #好书奇遇季#
1.我和我妹妹是龙凤胎，从小到大都一起读书。高考那年出成绩的时候，我和妹妹赶紧跑去网吧查成绩。我考了600分，妹妹考了432分，那年的本科线452分！妹妹当时就哭了，哭着说愿意用1.0年寿命换20分！我看了看电脑，说：别哭了，452是文科的本科线，你一个理科的激动什么？妹妹一听犹如柳暗花明又一村，赶紧查了一下理科的本科线！万万没想到，居然是433分！
2在衡水中学上学那年，夏天要放假的时候，楼上的学哥学姐们撕掉自己的书本作业，并把它高高的扔到天上。年轻的我看的是热血沸腾，来年自己一定也要这么做。第二年，我一兴奋也开始撕了，然后我把它扔了下去。在老师跟同学们的注视下，我后悔了，因为那年我是高二的学生。
3在北京上大學的时候，班上一漂亮的妹子怀上了我班班长的孩子。班长害怕耽误自己的學业，恳求我让我娶了系花。我为了兄弟感情同意了，如今我和系花也过上了幸福的生活。昨晚班长组织老同學聚会，吃到一半时候，他站起来敬我酒：“好兄弟，当年的事情多亏了你，这杯酒你必须喝，如果不喝，就是在大家伙面前不给我面子！”我立马起身：“班长，您先坐下，全肯德基的人都在看咱们呢……”"
4放假以后，就去了四川，但是我没去过成都，也没吃过那里的火锅，第一次吃四川火锅。由于此前我只吃过北方的涮羊肉，因此吃不惯四川火锅的香油调料，就叫来服务员问：“这里有麻酱吗?”服务员说：“没有，但是有扑克。”
5 小姑子用上路由器了，弟一次回家时发现路由器上面贴着，无线密码：11111111。然后小姑子扭头问婆婆，说：这密码这么简单，被隔壁知道，我们的网就会卡死！婆婆看了一眼不屑的说：知道？累死他们都不知道！谁说那个密码就真的是密码了？小姑子就说：现在人这套路真够深的。
6 小时候，我记得在公园吃雪糕，远处一个小男孩看着我的雪糕直咽口水，我看这他可怜就叫过来，给了他个秋千说，来，坐着看，多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说：想娶我姐吗？我点了点头。有些不解他什么意思，他指了指后面的马扎子说：来，坐着想。""
7 万达集团最近在招经理，一个哥们投了简历，没想到真的收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？哥们想都没想脱口而出：我选700万的银行卡！面试官：为什么呢？哥们：因为我是清华大学毕业的，我高考考了721分。面试官笑着说：恭喜你，你已经被录取了！?
8 这几天公司比较忙，所以差不多一直都在加班。记得一次加完班之后大概都快11点了，又下着大雨车也叫不到。而且我又没带伞，于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？？？我拦不到车。我爸回了句，不可能，我已经睡着了。
9 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一个哥们，就习惯性地回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！?
10· 前几天男神约我出去吃饭，我激动不已，赶忙跟闺蜜炫耀，出去后我们一人喝了一点酒，我装醉躺倒他的怀里，本以为可以一直这样躺在他怀里，可眯着眼我看到他和我闺蜜发的几条信息：她喝了一瓶啤酒醉了，你来接她回去吧。没想到二货闺蜜回答道：你可拉倒吧，她上次喝了六瓶都没事。然后我和他保持这个姿势三个小时谁都没敢动一下，好尴尬。#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #幽默搞笑段子#
1、小時候爸媽經常和我說：“你屬什麼屬什麼的，過了今年有多少歲了。”有次老爸帶我去報名，報名的老師也問我多少歲了，當我說完時，老師笑著說道：“我倆屬一樣的啊。”我高興的回道：“啊，你也是豬……”
2、怀孕生孩子是什么，就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的SCI，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。遇上渣男连科研经费都不给。
3、小明是一个体弱多病的小男孩，所以他在学校经常被人家欺负，今天他又被别人欺负了，第二天，我看到他早上带了一根绳子，悄悄放进了书包，我心想：他被欺负了这么久，终于准备反抗了，于是我便偷偷跟着他，然后我就看到他拿着一根绳子跑到了一个很僻静的角落，把绳子挂在了树上，然后……他就座在上面荡起了秋千，嘴里还不停地说着：“这下心情好多了”！
4、和女盆友到理发店，洗了坐下，理发师问我怎么剪，想都没想回了一句：“往帅了剪！”坐在旁边玩酷跑的女盆友看了我一眼说：“别难为人家，别人挣点钱也不容易！”这还能不能愉快的玩耍了……
5、小舅子3小时没回复信息，就被他女友火急火燎的来单位找他了，被开会的经理撞见了，私下经理跟小舅子聊起了天。经理：那我女朋友做事很有耐心，真叫一个绝！小舅子：她咋有耐心了？经理：我们一起去逛街她为了独自嗑完两斤瓜子。可以在女厕所里躲上3个钟头。她为了让我掏钱给她买衣服，可以在男厕所门口堵我5个钟头！小舅子：……
6、还有几个菜没上，饭已经快吃饱了，叫服务员把没上的几个菜退了，服务员一直说菜已经下锅了，退不了…又等了片刻，我忍不住又叫住了服务员：“我点的剁椒鱼头好了吗？”服务员点头道：“好了好了，马上给您上！”看服务员走了，媳妇好奇的问我：“我们点剁椒鱼头了吗？”我坏笑不说话…片刻，服务员过来了：“你好，这是您加的剁椒鱼头…”
7、下午去接回娘家的老婆回家，留在那吃了顿饭。吃完饭还早，于是和岳父小舅子打起了牌，赢了小舅子500元。准备睡觉的时候，小舅子说：姐夫，我心情不好，今晚我陪你睡吧，哥俩谈谈心。谈心都是鬼话，最后掏了八百他心情才好转。
8、闺蜜怀孕六个月了，自己都不知道！她六个月的肚子只有三个月大小，期间没来例假，她也不当回事。这六个月来她每天跑步两千米，就差没参加单位运动会了，从来没有忌口。我老公听到这事，吐槽道：“这得是神兽啊！”
9、媳妇曾参加过海选空姐，而且入围了，我问她：“你既然入围了，为什么没当上空姐？她沉默了许久，才慢慢说：“正式面试时吹大劲了！”我：“你怎么吹的啊？”媳妇很直爽：“人家问我，有空中工作经验没有？我就说有啊！人家就问我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼工作过！”我:“啊……厉害了我的媳妇！”
10、公司老板特别抠门，端午节只发两个粽子。一女同事特别不满，端着两个粽子就在保安亭喂狗狗。老板进来看到了，女同事嘟啷道：这啥粽子啊，狗都不吃。老板听完脸都绿了，女同事回到办公室看到老板在发端午红包……
11、我在大连理工大学考研，对系草一见钟情。为了多和他接触，我经常会制造一些偶遇。一次去食堂吃饭，他在前面走，我在后面跟着。他突然转身叫我的名字，我当时就慌了，立马蹲下假装系鞋带。低头才发现，今天穿的凉拖，根本就没有鞋带……就在我尴尬之际，系草跑过来把脚伸过来说道：还是系我的吧！
12、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗，带孩子都没有这么积极！”我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告……”
13、我问我妈以前的职业是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都买不掉，只好自己养了。。。”
14、哥哥失恋了，对他打击很大，开始努力卖保险。前天喊哥哥一起去玩漂流，他说不去，耽误他卖保险的时间。我就劝他，劳逸结合嘛，适当的放松对工作是有好处的。好说歹说哥哥终于去了，可到了地儿却找不到他人了，最后在休息区看到他，哥哥挥着手对我喊：你先去玩，这儿人多，我卖卖保险。
15、我年轻帅气，在一家上市公司当会计，爱上了董事长的千金。这天，我找董事长说开这事。董事长：“好吧，我决定了，你们一结婚我就把公司转到你名下！”我：“不行！那样的话我就不敢娶您女儿了！”“为什么？”“您的公司已经亏损2千万了，我可不愿意负债累累！”
#八卦手册#在六岁的辉辉心里，我的姐姐有一双漂亮的、会说话的、蓝色的眼睛[捂脸]。
对对，没错，辉辉说自己姐姐的眼睛是蓝色的。童言无忌，辉辉太可爱了。
时尚时尚最时尚的悦子也是哭笑不得，解释说：我的蓝色美瞳，给我年幼的小弟弟留下了深刻的影响，以至于在面试的重要时刻都记得。
估计悦子戴蓝色的美瞳应该挺好看的，至少不影响眼睛说话，要不年幼的弟弟也夸漂亮呢。
辉辉，现在不但有漂亮的蓝眼睛姐姐，还有歪着嘴笑戴眼镜的哥哥了，要不哪天也谈谈心目中哥哥的样子？#孙海洋一家人#
