健康资讯 这位美女，我也穷。你哪张美刀留给我。愿菩萨保佑你，阿门……[玫瑰][玫瑰][玫瑰]//@小虾头:下雪了，不算冷，给我的小可爱学生们上完课，就想去买几瓶洗手液。迈着轻盈的步伐，迎飞舞的雪花，让它任性落在脸上。到了药妆店，随手拿了2瓶含有杀菌消毒的，刷卡完成。走出大门，我的右边传来几声打招呼，顺着声音看看，一位老先生倚在墙边，白发在寒风中零乱着，手上拿着帽子向我乞讨，望着冻得瑟瑟发抖的老人，右手习惯性打开包包拿硬币，手停下来，我都是刷卡支付，老人也意识到我的动作，又把帽子往前伸，浑浊的眼睛看着我，迟疑了片刻，还是把一张纸币从钱包拿出放入帽子，老人不敢相信，嘴里一直念叨，美丽的女士，上帝保佑你，愿你有美好的每天，我点了下头。这种乞讨一年四季街上都会有，且加国也有很多的援助，不明白……
下雪了，不算冷，给我的小可爱学生们上完课，就想去买几瓶洗手液。迈着轻盈的步伐，迎飞舞的雪花，让它任性落在脸上。到了药妆店，随手拿了2瓶含有杀菌消毒的，刷卡完成。走出大门，我的右边传来几声打招呼，顺着声音看看，一位老先生倚在墙边，白发在寒风中零乱着，手上拿着帽子向我乞讨，望着冻得瑟瑟发抖的老人，右手习惯性打开包包拿硬币，手停下来，我都是刷卡支付，老人也意识到我的动作，又把帽子往前伸，浑浊的眼睛看着我，迟疑了片刻，还是把一张纸币从钱包拿出放入帽子，老人不敢相信，嘴里一直念叨，美丽的女士，上帝保佑你，愿你有美好的每天，我点了下头。这种乞讨一年四季街上都会有，且加国也有很多的援助，不明白……
1.一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？” 土豪霸气的说：“给我充满！” 服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？” 土豪说：“42！” 服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？
2. 晚上从富士康下班后，看到一辆劳斯莱斯幻影停在两堵墙之间，前后杠距离墙很窄。当时我就心想：开车的人得多高的倒车技术才能倒进去啊！不一会从富士康里走出来一哥们站在车旁，我：哥们你这停车技术可以呀，真是个高手。他：车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！
3. 周末和女同事约好去她家喝酒，敲了半天门也没人搭理我，非常尴尬。于是就问隔壁妹子：请问一下，你知道隔壁的人去哪了吗？妹子没回答，而是对我说道：真没礼貌，你问的时候能不能加个美女二字？于是我说道：请问一下，你知道隔壁的美女去哪了吗？妹子“砰”的一下，直接关上了门……"
4. 我和老公还没结婚那会儿，老公第一次去我家。我妈说让我爸把做饭洗碗等家务全包了，给我女婿做个榜样。我爸想反正就委屈一天，为了女儿一辈子的幸福也值了。于是那天我爸非常热情勤快地忙碌了一天，那一天我们的家庭气氛相当的鹭港温馨。后来我妈三天两头地请我老公来家里做客。?
5. 临下班时，我不小心将新买不久的手机屏幕摔破了。下班回到家，见小侄子坐在地上搭积木，我果断上前将他搭好的积木给推倒了。然后，装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷视频。小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过手机摔在了地上……后来，老哥给我买了一部新手机！
6. 在三本师范大学当老师混日子的时候，和一个女学生有了孩子。我是个负责任的男人，立马就和她领了结婚证。婚后，她经常会嫌我幼稚，今天在车上她又在叨叨这事。我当时就不乐意了，骂道：“是不是没完了？我现在开着车呢，别惹我，出事了咋办！”她应该是意识到了自己的错误，低头沉默不语。我有些不忍，立马转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
7. 今天晚上我去参加了高中同學聚会，吃完饭之后，我站在饭店的门口。就看到上學时一直喜欢我的男同學，直勾勾的看着一美女開着豪车驶过。我淡定的拍了一下他的肩膀，開玩笑的说道：怎么了？是不是后悔当初上學的时候天天睡觉，没好好學习了吧？他没有理我，只是淡定的拿出手机，打电话说道：老婆，你開过了！
8. 公司清明节要加班，小舅子想去见女朋友，于是谎称父亲去世，要回去上坟。经理无奈地准了假，小舅子窃喜，关机后去找女朋友了。晚上，老丈人打不通小舅子的电话，就往公司打！电话一接通，经理问：“你是谁？”老丈人：“我是李晓明的父亲，他怎么没给我捎钱过来？”经理脸色发白：“大爷，他已经请假回家给您烧钱了……”老丈人：“是吗，太好了，也欢迎你来我家玩！”经理崩溃：“啊~大爷，我不去，不去！”
9. 老婆还有个妹妹是双胞胎，这不是快中秋节了我和媳妇打算去丈母娘家过。因为我和老婆的公司一个在东一个在西就不打算一起去了，下班直接丈母娘家集合，到了丈母娘家看见看见小姨子在厨房干活。以为是媳妇，便从后面来一个熊包，没料到小姨子也没反抗，我立即猛亲一口，随即脑后被猛拍了一巴掌，丈母娘在身后骂开了；你包着亲个啥劲啊？这个不是你的，你的还没下班呢！我......
10. 初中同學10年大聚会，当初的班长開了一辆五手的宝马来了，车子都快要散架了！我看到后顿时自信了，上前拍了下他的肩膀：兄弟，有女朋友了吗？班长：没有。我：你咋混的呀，到现在还没有女朋友？班长：你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊！
11. 加班到晚上11点才下的班，刚下班我就跑去路边等车。但是没有一个司机愿意拉我，因为只有五公里的路程。最后我等了半个小时，总算是有个司机肯载我了。上车以后，师傅向我传授经验：“是不是经常被拒载？以后弄个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是去机场，上车一问才是个起步价的活儿，非得哭死不可！”师傅，你真是业界良心啊。
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
局长出差回来，想给妻子一个惊喜。边敲门边说：“你好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！局长庆幸地笑了，正准备走......这时从屋里传来一个熟悉的女声:“拿个外卖怎么这么慢？”局长一看，脸都绿了..........
2. 姐姐从小就疼我，前几天我说想买辆宝马5系，姐姐瞒着姐夫给了我600000元。结果没几天姐夫就发现了，跟姐姐大吵一架。但是最后姐夫还是败下阵来，一气之下就要摔门出去了。姐姐一脸淡定，我忍不住问道：“姐，姐夫都走了，刚才已经放狠话觉对不会认错，你为什么还这么淡定啊？”姐姐说道：“你姐夫十五分钟后回去找他的好兄弟喝酒，两小时后，他俩会喝的五迷三道去就近的洗浴中心洗澡，他兄弟特别的抠门，身上觉对没有钱，你姐夫兜里的现钱也就够吃饭结账和普通洗浴，如果他俩有多余消费必须刷卡。”然后，姐姐拿起卡在我眼前晃了一下，说道：“不出两个小时，你姐夫必定赔礼道歉，请求我的原谅！”
3. 我们家里沙发还是爸妈结婚时候的沙发，旧得很，老爸就去家具店里买。正好赶上抽奖，一等奖是现金4999，二等奖是海儿冰箱一台，老爸抽到了冰箱。人家说：运气真好啊！老爸做失望状，手里攥着一块钱说：我以为中4999呢，找零钱都准备好了。
4. 昨天开着我的法拉利458拉滴滴，遇到一个美丽女人。路上我问她：你多大了？她说：我93年。我：有对象了吗？她：还没。我：要我介绍给你吗？她：谁啊？我：我儿子。她诧异看来一眼：你都有儿子了？你才多大啊？我：现在还没有，所以我想先给他相个亲妈。
5. 上周末商场有活动，我带着闺女就去了。女儿看上了一套积木，坚决一定要买我各种哄各种骗的说：你看这边东西太贵了，这套积木老妈在网上买才100块钱，这里要400块钱，都可以买四套了呢。你是不是傻啊！！女儿马上回答：那我就买四套吧！！这熊孩子智商随谁啊……
6. 我的侄子三岁了，嫂子想把他送去幼儿园上学。我说：我和小班老师挺熟，你送过来试两天。侄女在同一所幼儿园上大班，就让她领着弟弟进去了。这丫头一进小班教室，用力拍了两下桌子：我在楼上大二班，谁要是敢欺负我弟弟，我就下来打他！说着她还挥舞了一下小拳头，一阵短暂的寂静之后，当场就吓哭了两个 ……
7. 玩“交友软件”的时候认识一个二婚的老男人，聊了一个月便约我见面吃完饭之后，他带去逛宝店，我试了一枚钻石戒指，非常喜欢，看到21800的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候，他抢过戒指，然后单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。周围围观了很多人，我心里又惊又喜，红着脸答应了他。万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！
8. 发小嫌弃他老婆生的三胎都是闺女，传不了香火就一气之下和她离婚了。某天晚上我们在一起喝酒，发小告诉我自己不想结婚了。我顿时大惊，问道：“为什么啊？”发小说：“我家里有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”我：“不不不，这些是不可能代替老婆的！”发小回答：“当然可以了，我的狗整天咆哮，八哥整天骂人，我的猫整夜不回家！”
#搞笑# #搞笑段子#
去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
2. 儿子在河边游玩，突然发现有个老太太在磨一根铁棍。这就引发儿子的好奇心，就上前问道：老太太，您这是在干嘛啊？老太太说：看到这根铁棍了吗？我要把它磨成针！儿子不解的问：这么辛苦的磨成针，有什么用吗？老太太笑着说：我打算给我们家留件传家宝啊。
3. 今天晚上女儿幼儿园放学关于到家委屈的对丈夫说：“妈妈，听说性格可以影响一个人的容貌，宽厚的人多半一脸福相，温顺的人面相柔和善美，粗暴的人总是一脸凶相，狭隘的人大多尖嘴猴腮双眉紧蹙，显得年轻秀美的人一定单纯善良。”然后丈夫当时安慰她说：“宝贝，不要在意这些东西，你长得丑是因为你妈妈也长得丑。”我差点在沙发上面原地爆炸了……
4. 给女神当了5年的备胎，昨天深夜破天荒的接到她的电话，说她老公不在，让我帮忙修下wifi。我急匆匆赶到，结果弄了半天都没好。女神脸宏的说：修不好就算了，咱们做点别的有趣的事吧。我顿时就生气了，我堂堂高材生，怎么可能连这点小毛病都修不好，这不是看不起我吗？然后折腾到三更半夜还是没修好，直到现在我还是一个单身狗……
5. 周末晚上和宿舍一哥们出去吃饭。看到服务员过来结账，我对哥们说：“赌一把，谁输谁结账。”哥们表示同意。我掏出骰子用碗盖住摇了几下大叫：“我买双！”哥们大吼：“我买单！”“一共288，算280，请问先生刷卡还是现金？”服务员礼貌的对哥们说。
6. 我用一个月的工资买了一部iPhone12。昨天把手机屏幕摔碎，下班回到家，看到五岁的小侄子正在搭积木。我走上前一脚把他刚搭好的积木推倒，然后掏出手机装作若无其事的看视频。小侄子哭着站起来冲到我身边，抢过我手机摔地上……今天老哥给我买了一部新的iPhone12！！
7. 我和姑娘相亲跟这个妹子还谈得来，于是邀请她去看海吗？姑娘孩羞的说：好啊，我回家换双鞋，怎么去呢？我跟她说：等会我们坐双人自行车过去吧，多浪漫，我也回家准备准备，一小时后这里集合吧！两个小时后，我等的姑娘还没来就把折叠双人自行车放回我的保时捷中走了。
8. 媳妇打完催卵针之后，身体突然感觉不舒服。我立马开着帕萨特带她去医院检查，媳妇在外面等待，我在里面拿结果。大夫说：“你媳妇的身体没问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量不吵架，有什么要求尽量满足她，经常去旅游，让她保持精神愉乐，很快就会好起来的。”出来之后，我无奈的对媳妇说：“老婆，大夫说你这病没治了。”
#搞笑# #搞笑段子#
1、今天哥们开豪车带我出去玩的时候，路过了一家服装店，我看到前女友在那卖墨镜。我对哥们说道：兄弟，就是她把我给踹了！你到前面的拐弯处等我，我把车开回来在她面前装一把。于是我把车开到了前女友的摊位前，下了车说道：给我来个墨镜，咦，怎么是你呀？前女友：嗯，好久不见了，混得不错啊！一番寒暄之后，我拿着墨镜上车了，可是我习惯性的坐到了副驾驶上......
2、哥们今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”师傅道：“谁知道你名字？我TM是让你把车往里停！”
3、给我们上高数课的是一个教授，有次他在讲台讲的正起劲。突然发现有学生在睡觉。教授停下来说到“旁边那位同学，你把他叫醒。”那同学来了句：“你把他弄睡着的，要叫你叫！”全班憋到内伤……
4、高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。
5、跟我的同学出去吃饭，进了酒店发现全班都在这聚会！唯独不带我们俩！我愤怒的上前质问他们：为什么不带我们俩！班花大声骂道：你们两个混蛋上来就把好菜都打包走了！害的我们都吃不饱！
6、今早6：:38分，唐山发生51级地震，朋友圈刷屏了，北京、天津的朋友很多感觉到震感。我和老婆说：我咋没感觉呢？老婆说：你睡得像死狗一样，把你抬出去卖了，你也没感觉。
7、正当二叔抡起拳头准备打你时，只见你急中生智，对着一位路过的陌生大叔教道：“三叔，有人欺负我！”哪知“二叔连甚是嚣张，连你“三叔”都不怕，把“三叔”与你都揍了一顿，“二叔”走后，“三叔”为了解气，又把你打了一顿
8、期末考试五、六年级混编，同桌一个是五年级的同学，一个是六年级的同学。五年级的同学遇到不会的题，悄悄地问六年级的同学，六年级同学不厌其烦地把答案写了给他，结果，两个同学双双不及格。原来六年级的那个同学也是一个学渣，从没有人跟他请教问题，今天考试居然有学弟请教他，真的受宠若惊，所以不遗余力帮助学弟。结果悲剧了!
9、我家里开了个小卖部，老婆负责打理。今天我刚回到家，儿子就来告状：“爸爸，爸爸，王叔叔要我妈妈改嫁给她，妈妈答应了！”我怒气冲天，回到屋里把老婆臭骂一顿，什么不要脸的各种词语都用上了，媳妇怒吼：“你是不是疯了，今天老王来买东西，花了156块，刷卡时，我给他刷了165块，他让我改价格，我能不给他改吗？”我的脸腾地一下红了。现在的天，睡地板确实有点凉，哎，都怪儿子那个小崽子消息不准确！
10、和女朋友去那种露天的舞场跳舞，她不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子，后来一个男的向她走去，伸手邀请她跳舞。我亲眼看到那个二货女友给了那个男的一把瓜子，一把瓜子。。。
11、有一个女同事，最近买了三条小金鱼，有两条天天在一起游，还有一条就一直单独。而她却最喜欢单着的那条。昨天单着的那条死了。女同事很伤心，然后把那两条也一起埋了，边埋边嘀咕，就是你们，就是你们在秀恩爱，害死了我的小鱼。都给我一起去陪葬吧。瞬间不寒而栗啊。女人太可怕了，特别还是单身的女人。
12、在新疆支教，几年都没法回家，平时爸妈都是从我的朋友圈了解近况。今天，老爸突然打电话问我：“丫头啊，你妈说最近看不到你的朋友圈了，你是不是把她屏蔽了？”听到我在电话里支支吾吾，老爸又说：“跟老爸还有啥不能说的，说吧，这是为啥？”我叹口气说：“这都怪老妈自己，我每次发自拍，老妈都要过来评论：“姑娘这是你吗？咋一点不像啊！”
13、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦~~~您都多大岁数了？还好意思用学生月票？~”另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在学生月票的地方，到了这个哥们的时候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，
14、没事逗我儿子玩：宝贝啊！其实我不是你妈妈！”看着他停了手中的积木很疑惑的看着我，我继续道：你是我偷来的！你亲生妈妈是个漂亮的富婆。我明天把你送回去好不好？”儿子听完走过来摸了摸我的脸，然后啪一巴掌使劲乎我脸上着急说：妈妈，快醒醒，快醒醒
15、家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，我说往东老婆不敢往西，敢有一点违逆，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹5分钟牛。不说了时间快到了。。。
1-有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2-媳妇：老公·，你害怕打针吗？就那种很大针筒，老公：嗯，怕。媳妇：亲爱的，打针时候别看针头，感觉就不会那么疼了。我正疑惑如果给P股打针，怎么看针头。媳妇拿出手机说：老公，要不帮我清空购物车。物品清单不用你看，直接刷卡就好了，你就不会那么心疼了。
3-英语老师是班里很多男生的女神，我对她一直有好感。到了毕业的时候，大家在一起喝酒吃饭。我在大家的怂恿下，趁着醉意就向英语老师表白了！没想到她立即打了一个电话，过了半小时，一个帅哥包着一个孩子过来。英语老师说：给大家介绍一下，这是我老公和兒子。我当时连着给自己灌下两瓶啤酒，然后假装喝醉……
4-闺蜜是幼兒园老师，建构区看见一小男孩和一小女孩正在搭积木。小男孩搭了间大房子，小女孩嫌房子不好看，伸手要把积木推倒。谁知，小男孩却拦住了她，小女孩问：不推倒，怎么盖别墅啊？小男孩晃晃脑袋，转身跑了出去。不一会兒，小男孩拿回来一张写着字的纸，贴到积木上，说：好了，可以拆了。我伸头一看笑翻了，只见纸上有个大圆圈，里面写着一个歪歪斜斜的字：拆！社会上的风气，小男孩也耳闻目染受熏陶！
5-这段时间晓霞一直暗恋着一位医生。晓霞为了想见到这位医生同时引起注意，所以每天都去找这位医生看病。可是，这一个星期以来晓霞都没出现，医生正觉得奇怪时。晓霞终于又出现在医院门口了。这时医生很好奇地问晓霞：为什么这几天都没来？晓霞答道：因为我生病了。
6-上大二那年，我特别喜欢班花，就把她约出去，一直玩到很晚。我假装为難的问她：“这么晚宿舍指定关门了，回不去可怎么办啊？”妹子低着头低声说道：“不行的话咱俩就去宾馆吧！”我听完她说这话，激动坏了！拦了个出租车，一路上浮想联翩。刚到宾馆她就迅速冲到里面对着老板说道：“妈，这是我同學，太晚學校关门了，回不去宿舍，你给他開一间房吧，要打折哦！”
7-周末休息，我去老姐家里吃饭，饭后我拿了一个进口的大芒果吃。我好不容易要剥好了，手一滑掉进了桶里。顿时感觉生无可恋，心情复杂地盯着垃圾桶发呆。小外甥见状走了过来，伸手捡起来递给我：舅舅我帮你捡起来了，趁新鲜吃了吧！我......这熊孩子可真懂事，不揍一顿奖励下是不行了........
8-清华毕业后就去了阿里当服务员，后来对老板的女秘书一见钟情，于是我决定追她。她说只要我做主管就答應我，五年过去了，原先和我一起来的同學都升职为主管或者项目负责人，就连新来的实习生都和我同岗位了。最后没办法向女秘书求饶，我答應不追她。第二天，我被老板任命主管。
9-老板新招了个身材特别好的秘书，老板娘知道后跟他大吵一架，甚至到了要离婚的地步。他俩闹起来连女兒都顾不上，我就帮忙照顾一下。三天后我和小萝莉混熟了，她仆扇的大眼睛，问我：“叔叔你做我爸爸吧！”我说为啥，是不是我帅。她说：“妈妈说帅气的男人不可靠，所以我帮她找个丑的。”不是我坏，关键她骂人，我把她棒棒糖给没收了。她边哭边喊：“妈妈，你老公抢我棒棒糖。”公司瞬间乱套了，老板过来要打我，老板娘和小萝莉拦在中间不让打。我都想好了，一定给孩子做爸爸，多乖巧啊……
10-哥们之前在富土康工作，工作岗位的压力特别大。他每次和我们视频的时候都说自己快患心理疾病了，我们就问他压力多大。他说：“这么给你们说吧，我以前有个同事心理學硕士，二级咨询师，那时我经常跟她咨询怕心理出问题。后来我换单位了，她接了我的岗位，现在她经常向我咨询！
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