健康资讯 【华为的寒冬什么时候结束？】
截止至目前，爱立信已在全球范围内签下136个5G商业合同，其中，已与78家电信运营商达成了可公布的5G商业合同，并且在为42个国家的85个正在运营5G商用网络提供设备。
中国华为，截止至目前，5G商业合同数量不足百。从这组数据对比中不难看出，在5G商业订单数量方面，爱立信已经干翻了华为。
诺基亚后来居上，一直都在不断地缩小差距。诺基亚近期官宣了一个消息，诺基亚也拿到了全球第一，这次是在5G标准必要专利方面。
华为因为受到美国的打压，现在所面临的难题主要是芯片，只要华为高端芯片来源得到有效解决，就能跨过美国的封锁线。
美国日本拟联手投入45亿美元合作开发5G和6G技术，以加强数字领域的竞争力。旨在打压和破坏中国华为在5G技术领域的领先地位，华为的寒冬还需要多久结束？？
华为加油！ #华为##5G#
米兰德比：我看不懂！
虽然我不是很关注赔率但这场球，所有主播一再淡定的推荐买AC，然后75-78分钟连丢两球。
这个不谈了，但从本场比赛来看，国米上半场踢得很好，即使在丢球前，国米依然踢的不错，直到换下佩里西奇和劳塔罗，开始失势。
事实再一次证明、国米的左路，迪马尔科不堪大用，他完全顶替不了佩里西奇，就是他的左路，让对方两次打穿，一次下底，一次60度斜传。而巴斯托尼下场后作为中卫，迪马尔科同样不合格，对比科尔多巴和迪马尔科，作为小个子中卫，迪马尔科具备了预判？上抢？对抗？还是解围？ 左路和中卫应该补充！必须补充，而且是在不失去佩里西奇的前提下！在冬季，本以为科斯蒂奇要来，结果来了戈森斯，但我不认为拿下一个伤号是解决问题的关键。国米要面对的是2月，不是5月6月7月。再拿下一个中后卫！一个中卫！一个中卫！
中场的主力还是有很强的竞争力，而替补与主力的实力相差太大。尤其是贝西诺，从上赛季起就没有融入过国米的阵容中，贝西诺的特点在这支国米根本不明显，他这种无球中场也不适合现在国米的踢法，再有中场轮换，不应该再用他了。本场比赛为什么不上加利亚尔迪尼？冬季转会森西离队，补充来一个凯塞多还是个病号，在国米本场需要反扑的时候，他根本用不上。戈森斯伤着来的，科雷亚是个病秧子，凯塞多来替补的，也是个病秧子，那么为什么要他们？
再说前锋，劳塔罗哲科还算稳定，桑切斯也很积极，然而在反扑的时候，换下劳塔罗，疲惫的哲科在前场失去了统治力，另一个前锋在哪里？上面提及的凯塞多在哪里？
最后，小因扎吉临场指挥太过激进，一股脑的一根筋。我想他应该考虑一个经验丰富的前防守球员进入他的教练组吧。如果是一个有经验的教练，比如穆里尼奥，70分钟会换下劳塔罗佩里西奇吗？我想不会，他会换下哲科，换上比达尔加强中场厚度，奔跑和拦截能力，节省恰恰，巴雷拉和B罗的体力。他会换下佩里西奇吗，我想不会，即使佩里西奇跑不动了，他要被迫换人，他换上达米安而不是迪马尔科。他也许会换下劳塔罗换上桑切斯，但换下恰恰会换上拉诺基亚。他不会让后防线比对方的进攻线人少。因扎吉在对皇马吃了两次亏，还没有学会。赢球有时候不需要一股脑的抡大锤，你也需要有顽强的盾！
太不厚道了。老美小动作太多。意料之中，5G市场诱惑太大，多少企业趋之若鹜。在老美的疯狂打压让华为的欧洲市场全军覆没，如今又将拿得出手的企业都集体出动了。爱立信率先宣布5G商业订单第一的消息，同时还签下136个5G商用合同，其中有78家可公布的5G商业合同，85个商用网络全部已经使用了爱立信的设备。诺基亚也趁机站出来宣布自家的5G标准必要专利方面是全球第一。这倒是我们意料之外的，诺基亚这时候站出来有点刷存在感的嫌疑，不过不可否认他们的努力，在华为被打压之后他们一直在努力追赶企图缩小差距。搞笑的是老美还在不断游说其他人研究6G，同时自己还联合日本搞了个6G联盟，提出要推动5G和6G的OpenRAN技术研究。搅浑华为5G在欧洲的市场，同时发展自己的5G和6G技术，这波操作很不厚道。#科技快讯#
1; 睡到半夜，忽听老婆大吼一声“老王快走，我老公回来了。”我一听大怒，你妹的，竟敢背着老子偷人。瞬间把我老婆摇醒，质问道：“你说，老王是谁”？老婆蒙了：“老……老王不就是你嘛！”对呀，才想起来，我也姓王啊，想了想，好像没有什么不对，心满意足的继续睡了。
2; 小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
3; 和一个地产大佬的闺女谈恋爱，不到半年生下了女儿。今年女儿20了，问我：爸爸，最近有个人向我求婚，我不知道怎么办？我：他有车有房吗？女儿：没有。我：那你坚决不能和他在一起，太没出息了。女儿：他说他爸会单手开法拉利。我：那你可以考虑一下，毕竟现在老子英雄，儿好汉的人不多了。?
4; 昨天闺蜜下班很晚了，回到家正打算休息时，门铃响了。闺蜜开门一看原来是隔壁新搬来的小哥哥，刚想说些什么，就听小哥哥问道：你可不可以陪我出去转转啊？闺蜜想了想说那你稍等一下啊。随即关起门就好好地打扮一下，出来后问小哥哥：你想带我去什么地方啊？小哥哥说：家里没人，我想去取钱，你给我壮个胆！?
5; 媳妇家很有钱，丈母娘開了一家上市公司属于亿万富豪，弟一次见丈母娘有点紧张。丈母娘在做饭，我也不好意思去帮忙。一大桌菜摆上来，我拿起茅台酒给老丈人倒了一大杯，敬老丈人表示感谢。可老丈人说他滴酒不沾，我举着酒杯尴尬在那。这时，丈母娘接过酒杯，很豪爽咕咚一下全干了。就这樣弟一次去老丈人家，我被丈母娘给灌趴桌底下了。
6; 老妈的诺基亚手机坏了，我带她去专卖店买了最新上市的iPhone12。老妈拿到手之后，四处拍照，开心的像个200斤的孩子。回到家，妈妈拿手机给我看：看我拍的你！我惊呼：啥时候拍的啊？老妈暗暗得意：趁你不注意，这样才自然。我：丑死了！老妈一本正经说：可是丑得很自然啊。?
7; 小舅子背着老丈人分期买了一辆宝马525，每个月要还7000块钱。为了赚钱，小舅子白天在工厂上班，晚上就去送外卖挣钱。昨天晚上11点多，小舅子接了一个订单。备注：本人穿睡衣不方便，外卖放门口就行了。小舅子一看就知道这是个女的，到了她家门口他故意敲门。然后，突然冲出来出来三个大汉硬把小舅子拉了进去！一个大汉对小舅子说：终于又骗到一个，快点快点就差你了，我们现在打麻将三缺一！
8; 下了一天一夜的暴雨，早上去上班，路上水太深了，好多车都被困在水中。我也没能幸免车子熄火了，我想把车推到路边，可推不动，只好找人帮忙，我看旁边一个帅哥正看热闹，就喊他过来帮忙。帅哥：稍等下，我把手机打开直播，让大家看看女司机傻乎乎的样子，明知道水深，还往里开！我……?
9; 当时出门打工的时候，老妈给我装了好多东西，本来觉着寄快递，但是又太贵了。坐火车的时候也不想拿太多东西，就决定到了当地再买。后来在当地我竟然买到了物美价廉的新棉被，还是那种高级蚕丝被。只是被套上的绣图不好看，中间绣着一个大大的“奠”字。"
10; 带女友回家吃饭，吃完后在沙发上看电视，她和我妈在一旁聊天。我突然想开个玩笑，就问我女朋友：32+36等于多少？我女朋友说等于78。我很震惊，又问：你说等于多少？她说：78啊？没毛病吧？当时我就怒了，怎么说我也是清华大学的数学教授啊，这种错误我不能忍。然后就见她跟我妈说：阿姨你先借我32，然后再借我36。我妈照做，她接过钱之后又偷偷加了10块进去，然后递给我妈。我妈哈哈大笑：对对，就是78！
#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
1.当了多年单亲妈妈的女上司突然看上了公司新来的00后暑假工。
今天中午吃饭的时候，女上司突然问我：你相信一见钟情吗？
我：当然相信了，我自己就是个例子！
女上司：是吗？那你老公什么把你吸引了？
我：倒不是我老公吸引了我，第一次去他家，看到客厅墙上有一个特别漂亮的挂钟，上面镶满了宝石，我觉得他很有品味，当即就决定嫁给他了！
2.提前俩小时就完成工作用电脑打王者，打团战的时候特别的入迷。
董事长在我身后站了半天，我根本就没有感觉。
这还不是最尴尬的，最尴尬的是董事长找我是给我发去年的奖金，给优秀员工的奖励。
一个部门只有一个，而且还是悄悄的发。
总结起来就是董事长在给一个优秀员工发奖金时，他在打游戏。
3.下岗多年的老丈人为了挣钱借了80万网贷炒股，最后把钱全都赔了进去。
这个消息传出去以后，每天上门讨债的人络绎不绝。
他们把房间里的椅子板凳全都坐满了，后来的人只好坐在门槛上。
老丈人悄悄地对坐在门槛上的人说道：“你先回去吧，明天请早点来。”
那人听了很高兴，以为老丈人打算还钱，起身就走，那些人见了也都走了。
第二天一早，那人第一个赶来，坐在椅子上，坐等老丈人来还钱。
结果老丈人说：“昨天委屈你坐在门槛上，我心中特别的愧疚，今天你早来，可先占一把椅子了。”
4.家里拆迁款下来了，老爸准备买辆奔驰EQC，老妈不同意，让老爸买个哈佛。
老爸打算买个200万的房子，老妈还是不同意，让老爸最多买个100万的。
昨晚吃饭的时候，老妈说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”
我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”
我妈一脸的黑线：“没出息的东西！”
5.美羊羊因为怀了女孩被喜羊羊抛弃，为了不当单亲妈妈只能嫁给沸羊羊。
沸羊羊去外地出差一个星期，没给美羊羊通知就回了家。
刚进家门，美羊羊就跟他说：“亲爱的我们玩个游戏吧，你数到20，我藏好了你来找我，找到我我就让你嘿嘿嘿……”
沸羊羊道：“好啊！那我开始数了123456789……”
数到这，沸羊羊就迫不及待睁开了眼！
然后，他就看到喜羊羊提着鞋往门外走去……
6.在国企当高管的公公退休后领了78万退休金，然后用这钱买了一辆宝马740。
婆婆看到新车很开心，非要开车带着公公出门兜风。
公公对婆婆抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”
婆婆：“我感觉也没那么差吧，好歹我第一次开车，你给人家一点鼓励吗？”
公公无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，然后向着河面游了上去……
7.村里唯一上过大学的小姑子嫌弃她男朋友家里是养猪的，就和他分手了。
过了没几天，小姑子就开始相亲找对象。
和相亲对象见面后，小姑子直接问：“我只嫁给富二代，你是吗？”
相亲对象：“不好意思，我不是。”
小姑子拿起包包就要走：“不是，那咱们不合适。”
相亲对象：“难道富一代就不行吗？”
8.初恋男友为了钱入赘给富婆后过的很不幸，我就偷拿男友信用卡给他转了6000块钱。
男友知道后大怒，直接就把我给抛弃了。
单身没几天，他最好的哥们就开始追求我，刚好我对他也有好感，便同意了他的表白。
婚后，我问老公：亲爱的，你这辈子最喜欢什么？
老公：我啊，最喜欢钱！
我火了：你就知道钱！难道你不喜欢我吗？
老公：你不就是姓钱吗？
9.送外卖把左胳膊肘以下摔截肢以后，我就辞职去了驾校当教练。
结果自从当上教练以后，我才知道这个职业同样危险。
因为一个妹子练车，我坐在副驾驶上指挥她。
到了一个连续急转弯下坡路段，我提醒这个妹子：“前方的路标表示什么意思?”
妹子当时就慌了：“妈呀，前方有电啊！”
10.在网红公司实习的时候，和半老徐娘的女经理关系特别好，经常开玩笑。
今天午休的时候，我俩又开起了玩笑。
我故意拿起了她的手机，装腔作势地给她爸妈打电话说：“大娘，你女儿在我手上，给我20万我就放了她！”
她妈妈的声音有些慌乱，说：“小伙子，你等一下，我和她爸爸商量下。”
一分钟，她妈妈打电话过来：“小伙子，我听你声音挺好听的，人估计也不丑吧，我女儿你也别放了，我和她爸再给你600万，你和我女儿结婚吧！”
我：“……”
11.表弟开着5000一个月租来的劳斯莱斯幻觉四处撩妹。
昨晚，表弟在酒吧看见一个身材火辣的美女。
他过去搭讪道：“美女一个人吗，孤单吗？”
美女说：“谢谢，不孤单，有人陪。”
表弟纳闷的问：“你的同伴在哪呢？”
美女回答：“在肚子里呢，要不让他认你当爸爸啊？”
话音刚落，表弟一听立马吓跑了！
晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说的随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发的警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做的对吗？
2. 在外贸公司当会计，前段时间因为迟迟没有复工，公司面临破产。董事长一时间弄不到钱，便向保洁大妈借了1000万元。大妈拿出诺基亚打了一个电话，一会一个老头骑着三轮车来到了公司。老头在公司给董事长开了一张1000万的支票，当时大家都懵了。也只有董事长知道打扫卫生的大妈家里有300栋房子收租。
3. 老丈人是个微雕的艺术家，我辞职后跟他学了这个手艺。学成以后，我就在公园摆摊赚钱。一个小学生问我：大叔，你微雕的龙多少钱一个？我：微雕龙200元一个。学生：虽然我喜欢你的微雕作品，但是价格太贵了啊。我：你买个微雕猴子吧，才20元。学生：为什么龙比猴贵呀？是不是龙是天子象征？我：不是，是因为雕龙比雕猴更复杂。学生：哦，你帮我雕个地龙蚯蚓吧，这个不复杂吧？
4. 男友最终还是辜负了我，向我提出分手，我们交往七年了，感情一直很好的！我眼泪忍不住的流，问他：“好好的为什么要分手？”男友说：“我每天加班到半夜下班坐公交，就为了省钱娶你！”我：“是啊，你现在就变心了吗！”男友：“在七年前你妈说彩礼钱按你的体重算，一斤2000块，那时候你的体重90斤，加起来就18万。我努力工作几年，再找家里拿点钱，很快就能娶到你！可是我错了，我存钱的速度远远追不上你长肉的速度，你现在都172斤了！”
5. 男友是富二代，如果能嫁给他，我以后就飞上枝头变凤凰了。在我的撒娇下，男友终于答应带我回家见父母。吃过饭后想表现下自己，就争着去洗碗。放碗在橱柜时不小心碰掉个盘子摔碎了，心里一惊慌，手里的碗也吓掉了。这时男友进来了，他笑嘻嘻的问：“你老实说，是不是怕以后做家务所以故意摔的碗？”
6. 公公今年78岁，退休后被单位返聘了，工资三万一个月。今天公公正在工作，婆婆给他发V信说：“老公，我想要一个包，你能帮我买吗？？”公公问：“什么包？？”婆婆：“LV。”公公：“这个不好买吧？？怕买不到真材实料的！！”婆婆撒娇：“不嘛！！我就要就要嘛！！”下午，公公很晚才回来。刚进门婆婆就问：“老公，我的包呢？？买了没？？”公公：“买了！！”婆婆：“在哪？？我怎么没看见？？”看着婆婆迫不及待的眼神，公公马上从包里掏出一个包子递了过去，说：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包子，这玩意儿可不好买，我跑了好几条街呢！！”
7. 最近，办公室新来了一漂亮小姐姐。单身的我按捺不住了，使出浑身解数讨那小姐姐欢心。在马上要得手时，经理下令让我去分公司体验生活。我哪能愿意，下血本请经理做足疗按摩吃饭唱K。最后经理说：你太客气啦！就算咱俩关系好，我也不能让你祸害我媳妇的妹妹啊！
8. 我们小区有个老大爷，他老伴去世了，儿女又不在旁边，就养了一条哈士奇陪他。但是今天二哈丢了，老大爷非常心疼，张贴了寻狗启事：酬谢3万块。很到他家送狗的人络绎不绝，“这条沙皮狗肯定是您的。”马上有人打断：“别胡说了，这条泰迪才是他丢的！”还有人附和道：“这条金毛也是您的吧？”老大爷愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有包着猫来的！
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