健康资讯 我给你发了那么多条微信，你一条都没有回，我都以为你已经不在了，所以只好把你的微信删了，突然QQ来了一条信息“我把你的微信删了哈！”秒发秒撤，我赶紧回了条信息，结果提示红色感叹号，十几年的QQ也被一并删除了，你是真够绝啊，我想说，还有电话号码呢，是不是也要拉黑？或者直接注销重新换号码？说开始的是你，先退场的也是你，看你这说的是人话吗？一直以来我在你这里算什么？
咱当初可是从传销窝里出来的，
自认为再也没有骗术能骗到我。
直到有一天晚上，
单身男生寂寞，都懂。
去soul找个妹子聊会天吧。
翻到一个性感美女的动态，
然后就去聊天，加QQ。
她说可以付费裸聊。
然后钱转过去，就收到了红色的感叹号。
人总有心力憔悴的时候，很多平时不会被干扰的骗局容易入侵。
淹死的都是会游泳的，出车祸的也多是老司机。
知识付费小程序
平时经常看得到，也加入各种知识星球。
觉得知识付费是个大趋势啊。
然后就搞了一个知识付费小程序，里面一堆课程。
价格后台自己定。
后来发现，获客成本太高了。里面为了避免版权，都是翻录的垃圾课程。
根本没人看。
本来想当镰刀的，
结果发现都是代搭建的在赚钱。
亲兄妹正常聊天，他女朋友就吃醋，还一辈子别联系，我和我哥是龙凤胎，我俩打娘胎里就在一块，后来他谈了个女朋友，天天吃我和我哥的醋，有一说一，我和我哥绝对不算亲近，但是肯定比外面的女孩说话多，平时会一起打游戏，开玩笑，我和我哥聊天贼正常(看图)。昨天他女朋友查我哥聊天记录，让我哥把我删了，一辈子别联系我(我哥把我微信删了，但是qq没得)。第一次收到红色感叹号，我无无无无无语了，我们可是亲兄妹啊。真的心凉，这难道就是爱情的魔力吗？
【亏钱有术 05】单身美女X聊，色字头上一把刀
咱当初可是从CX窝出来的，自认为再也没有骗术能骗到我。
直到有一天晚上，单身男生寂寞，都懂。去sou找个妹子聊会天吧。翻到一个性感美女的动态，然后就去聊天，加扣扣，她说可以付费x聊
然后钱转过去，就收到了红色的感叹号
人总有心力憔悴的时候，很多平时不会被干扰的骗局容易入
淹死的都是会游泳的，出车祸的也多是老司机
分手后，该怎么熬过来。
看到话题的第一眼，我的心一紧，评论里分手后的那种痛苦心碎、不甘心不死心的挫败感，似曾相识。
也让我懂了爱情就像一场长跑，终点可能是相守，也可能是分离。
其中最让我心疼的是一位女生的留言，内容大致为：
把我们所有的聊天记录都看了一遍，从那句“你好”开始，到红色感叹号结束。
做过他的小可爱，做过他的大哥，做过他的小仙女，做过他的小宝贝儿，做过他的女朋友，最后成为了他的前女友。
我愿意为了他背井离乡，但他却受不住外界的诱惑出轨，之后我哭着哭着就睡了，又突然惊醒，整夜反反复复。
我们中的大多数在分手的第一晚都会控制不住回想以前的快乐和美好，逐渐被拉回现实后，才原来他已经不属于你了，剩下的只有眼泪。
总会有人诧异：分手真的会让人这么痛苦吗？没谈恋爱之前，一个人不是也好好的吗？
而事实是，如果没有见过阳光，我想你本可以忍受黑暗，但已经见过阳光的人，又怎么甘心自己独自再去面对黑暗了呢？
就像尝过糖果的甜，谁又会去选择苦呢。
恰好爱情是世上最让人捉摸不透的东西，它来的时候就像风，没有一点预兆，走的时候也很安静，你甚至都不知道它什么时候离开的。
但它却成为了你所有的情绪的起源，来的时候是带着花香的甜蜜，走的时候是鲜花腐烂的酸苦。
我们都以为自己可以潇洒的分手，毫不犹豫坦然的离开对方，继续过着和之前一样的生活。
但事实上“分手后”我们自己的情绪根本无法被自我操纵。
这个时候我们更需要的是做点有意义的事把这些空白填满，而不是停留在原地，反复舔舐伤疤。
时间是最好的治愈师固然没错，但只有自己足够清醒才能够将自己从悲伤中脱离出来，那种感觉就像“破茧”，也好比一次“重生”。
我和前任分手时，每天都郁郁寡欢，振作不起来，不断的视奸他的朋友圈、微博、QQ空间、抖音、游戏等主页，企图找到一点还可以复合的可能，却只能看到他分手后自由的花天酒地，毫无半点悲痛。
我忍不住给他发消息：所以打死你都不会和我复合了是吗？
他只回复了一个1，简单干脆。
于是，我在分手的症状里大病一场。
朋友见我日复一日的浑浑噩噩、伤春悲秋，说：要是你一直停留在原地徒增伤悲，你前任的影子都会欺负你。
一语点醒梦中人，物极必反，有舍有得，这才是人生常态。
后来，我花了3个月走出来，回头一看，一次分手就是一次修炼，我又成长了许多。
从悲痛欲绝的状态里走出来，也是一场浪漫的康复。
也让我明白了分手只不过是爱情生活中的一个坎，人生中的一巴掌。把时间线延长到五年、十年之后再看，你会觉得，这并没有什么大不了的，只不过是失去了一个不爱自己的人罢了，但最起码，我还在爱着自己呢。
很喜欢一句话：分手后，我们都要慢慢变好，别在泥潭里面目全非，你喜欢的人都可以薄情寡义，你为什么不能轻松告别过去？
所以，分手不过是我们漫长人生旅途中，一件不足挂齿的小事，要不然痛痛快快哭一场，要不然干干净净做了断，只是不要放任自己一直沉溺于过去，无法自拔就好。
分手的过程里，很多人都会舍不得、忘不掉、想不通、离不开，但我们都要接受这个最坏的结果，做到不打扰、不纠缠、不质问、不放弃自尊。
结束就是结束了，一生这么长，半路下车的人你不必耿耿于怀，好比花店不开了，花继续开。
人生海海，只有向错误的人渣挥手，我们才有机会遇见对的人。
总有一天，那些让你哭的事情会让你笑着说出来。
总有一天，你们分开的时间会超过你们在一起的时间。
也总有一天，你会和你彼此相爱的人牵着手，走到最后。
我们要感谢前任的出现，感谢前任的离开，是他的决绝让我们得到了成长，是他的放手让我们学会了如何面对失去，也是他让我们学会了如何接受那些不美好的事物。
最后，
请相信，屏幕目前的你，
一定会遇到更好的他。
1.我去相亲，对方居然是我亲哥哥的前妻，我原来的嫂子。我和她大眼瞪小眼，气氛非常的尴尬。我正想和她告辞，她却叹了口气说道，你哥没出息，我才离开的他，如果你和我合适，我们还是可以谈谈的。你现在一个月挣多少钱？我不好意思的说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑的没影子了！
2、 不小心加了一个QQ群，里面全都是白领。昨晚玩手机的时候，发现这一帮群友正在讨论工资。一人说：“我某某大学毕业一年时间工资6千。”另一人说：“我某某毕业半年时工资6千。”当时我就看不下去了，说：“我是某某国外大学刚毕业就工资6千。”然后大家都夸我牛，其实我是在吹牛。?
3、昨天在家玩游戏，幸运的在附近找到了一个萝莉队友。打了一把，发现姐姐实力不错，就加了朋友聊天。后来约好见面，姐姐问:亲爱的，你想开车去接我吗？？我:好吧，晚上8点在我们咖啡馆门口见面。姐姐又问:你开什么车？我:电动车。然后姐姐就不说话了。我找他的时候发现他被黑了。我无奈地叹了口气说:特斯拉icon真是电动车！ ?
4. 最近升职成了经理，让妻子准备了一桌子菜，请董事长来我家喝酒。吃饭的时候，董事长的华为p40pro手机隨意丢在茶几上！然后我4岁的儿子拿着他手机在那按着玩，我说：“董事长，您把手机收好，小孩给您乱按！”董事长说：“没事，我手机设置了人脸识别解锁功能，别人不可能解！”董事长正说着呢，手机就被我儿子刷脸打開了。笑死我了，这现在的手机人脸识别也太不安全了吧，以后还是用密码锁稳妥些！
5. 大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论，应该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后，又给我推！！！！！！！！荐内分泌科，看了内分泌科，内分泌科医生又给我推！！荐营养科让我减肥。就这样，又跑到营养科，营养科医生陪我坐了一上午，和我讲该怎么减肥！
6. 高校的时候找了个女朋友，为了给女友买生日礼物，自个的资金一下子就缩水了。发信息给爷爷说：近来资金紧张，口袋空空如也，是否赏赐一下？爷爷回复：近来网络骗局猖狂，很多人上当受骗，你把咱们的暗号对下。我：啊？爷爷：不知晓？一看便是骗子！看着一条条的红色感叹号，我猜疑我是不是捡来的！
7、 回到了小时候生活过的农村跟发小叙旧。他养了一只大黄牛，对我说：“这牛很灵，你抹抹牛脚，很快就可以过上优越的生活，衣来伸手，饭来张口。”于是我顺着牛脚抹下去，牛蹄飞起，我應声倒地。发小无奈的说：“傻自，我说的是牛头上的角。”但是他没有骗我，这些日子我真的衣来伸手，饭来张口，生活不能自理！
8、 老婆很懒，从来都不做家务，为了激励她，我在乱的地方藏了钱。口袋里，盒子底下，衣服……总共有500元。我说：“亲爱的，你在家打扫房间，找点零花钱，多劳多得！”等我回到家一看，老婆早就不见了，家里跟遭了贼一樣，比以前更乱了！
9、 小舅子给女友买了一价值20000块钱的爱马仕包包，想给她一个惊喜。由于公司事情太多，一不小心就忘在办公室里了。第二天一早，小舅子就把那个包包拿出来，当做一周年的礼物送给她。但是当女朋友看到包包的那一刻，就眉头紧皱，開始发火：“这包包怎么跟妹妹那款一樣，你让我怎么背的出去。”小舅子说道：“谁知道一樣，这一年来你都不肯让我认识你妹妹。”
10.遇见一个富人炫耀他的财富。I:你有钱又爱炫耀吗？富人：我开着数百万辆车，住在一栋500多平方米的别墅里。你觉得我有钱吗？我：你知道什么是低调吗？你面前是一个整天开着数百万辆豪华轿车的人，你知道吗？富人：只有你？我：当然，我负责在门口开车。富人：….#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#
1、与老婆即将步入婚姻殿堂，这天我们相约去婚纱影楼拍照。热情的工作人员详细的介绍说：“这个3000元，那个5000元的。”我感觉太贵而且也听得不耐烦；就反问说：“为什么那么贵啊？”老板接过话题微笑着说：“主要是服装贵。”我急忙说：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧......
2、表姐为了参加模特走秀，去了店里买高跟鞋。买鞋的是个富态的大姐，大姐那叫一个冷艳高贵啊。表妹拿了一双高跟鞋问她：“这鞋多少钱一双啊？”大姐冷漠的说：“300！”表姐砍价说：“便宜点，150卖不卖？”大姐：“可以，你是要左脚还是要右脚？”
3、自从我感冒以后，就隔离自己，不和怀二胎的姐姐相遇，免得传染感冒病毒给她，，今天一大早我妈妈就打电话开始训斥我，说我把姐姐弄感冒了，我委屈的辩驳:“我压根跟姐姐没见面好吧？！”我妈:“全家只有你是脱光了称体重！现在你姐每天称个体重都要跟你学着，感冒不怪你怪谁？！”
4、上了大学后就喜欢上了我们数学老师，但是久追不下。在大一那年的冬天，非常冷，她突然对我说：你把羽绒服TUO了。我心想她一定是冷，要我衣服穿，看来有戏。于是麻利地把羽绒服TUO了。美女数学老师问我：冷不冷？我强忍着寒冷，说：不冷，就是有点凉快。她说：我就是想告诉你，哪凉快哪待着去！我……
5、刚找了女朋友，相中了一辆领克03+！放假回家跟爸妈商量了一下，打算分期买下来，不过要先付3万首付。今天早上老妈给我一张银行卡，说：儿子，你去银行取3万去买车，密码是54188！写在卡后面了。我很纳闷，说：银行卡的密码不是6位吗？老妈：你傻啊，那感叹号不就是第6位吗？
6、正看电视呢，突然有人敲门喊道：“送外卖的”老公接过外卖外卖小哥大声说道：“哥，给个好评！”说完，扬长而去老公把外卖藏在身后，刚要对我说话，我就吵吵上厕所憋不住了，然后直接冲进了厕所，拿手机打开微信看到一条信息说道：“水煮鱼”
7、我在家里写作业，邻居李叔叔，急匆匆跑进我家，他语速极快地对我说：“小王，别管作业啦，你爸爸叫人给宰了。”我立刻大惊失色，着急地问李叔叔：“我爸猴精猴精的，还能被人宰，他被人宰了多少钱？”李叔叔面露惊恐之色，他语气颤抖地告诉我：“你爸爸摆摊卖西瓜，突然来了个人，问他这瓜保熟吗……”
8、路过一家店服装店，门口的妹子大声喊着“二十五，二十五。统统二十五。店里所有东西二十五”结果一哥们二话不说，丢了二十五，然后抱起妹子的音响就跑，那妹子也是急了，来了句“我比那值钱你咋不抱我走”。
9、结婚十年，昨晚难得和老公打算温存一下，刚要进去状态，老公忽然大叫一声“肚子好痛！我去上个厕所！！”就消失不见了……半小时后，老公回到房间，试探着小声唤了声“媳妇……”气愤的我佯装睡着了不理他，只听他飞快地躺下，叹了口气说“啊！太好了！”
10、老婆在娘家辈分高，那次我去走亲戚，自恃酒量还可以就邀几个小辈人来喝酒。无奈我禁不住他们轮流劝酒，我还是被灌醉了。这时，我老婆找了个位置坐下，倒了一大杯酒一饮而尽，然后说：来来来！姑奶奶陪你们喝！几个小辈人赶紧起身，连连摆手说：不敢不敢，姑奶奶喝酒后打人，我们还是有所耳闻的！然后，那几个人乘机都溜了。
11、人老珠黄的老婆为了用孩子留住我，偷偷的把节育环给取了下来。没过几天老婆就怀孕了，丈母娘退休没事干就来照顾老婆。昨晚丈母娘做饭的时候，家里没有盐了，让我去楼下买包盐。但是我的百里守约都七杀超神了，不愿意放弃唾手可得的MVP。我就说：我有重要的事儿，你自己去吧！儿子跑过来，拿过丈母娘手里的钱：姥姥，不是我说你，要是我有这么个姑爷我早就抽他了。说完，儿子拉开门下楼买盐去了。然后，丈母娘正在找杆子……
12、跟男友说长发剪短，男友欣然同意：好啊，我去帮你买新衣服配新发型。甜蜜蜜剪完头发回家，男友迫不及待帮我换了新衣服，我一看就傻眼了：干嘛给我买的男装啊？男友色眯眯扑过来：我从来没跟男人亲过嘴，宝贝，来打个啵！
13、不得不说现在网络真是越来越发达了，现在小孩的娱乐方式跟我们以前也不一样了。晚上突然发现上小学二年级的女儿居然有班级群，那天，我问女儿：“你们在QQ上都干些什么？”老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”女儿一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的……”
14、有一次考试试题太难了，一童鞋一道也不会。便觉得很无聊，于是顺手写道：一看试卷，二眼发呆，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七孔流血，八面受敌，九死一生，十万火急，百废待举，千疮百孔，则天下万事休唉，不如归去。老师一看，真是高手中的高手，令人自愧不如！于是考卷原本是0分，马上变成100分！
公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮的走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。我哼笑着说：“我人比较老实，不会阿谀奉承，就这么跟你说把，公司所有人包括女领导在内的女性，没有一个能比得上你的，不管是身材还是容貌，或者风度跟气质。我猜你以前在学校也是笑花吧？我觉得你去参加选美大赛，如果没得冠军，那肯定是白瞎了评委的眼睛...”女同事越听越高兴，但是下班时间到了，女同事说：等会下班到我家去，我命令你把我的优点全部说完”。只能怪我平时太老实了，不晓得怎么拒绝她，只能点点头答应了。
2. 一次姐夫喝醉，姐姐偷偷的拿姐夫的指纹把手机解开。姐姐打开姐夫的QQ，不看不知道，一看吓一跳！只见姐夫的分组是这样的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。姐姐找了半天才找到自己，姐姐一个人安静地待在冷宫分组里。
3. 小姨子爱上一名网络男主播，便用支付宝花贝给他刷了12万，终于加上了他的V信。昨晚吃饭饭以后，小姨子给他发信息道：吃饭了吗，你吃的什么啊？男主播：没吃呢，我没下播呢，到现在还没吃饭呢。小姨子：那也太不巧了，我刚在餐厅吃完猪蹄子出来，撑死我了。
4. 我之前只是一个家庭用主妇，自从做了微商，我的人生就被改变了。嫌我结婚10年了，有对儿女，我闲着赚得比老公多得多，年薪500000！由于开公司，我试了下老公，让他把年关奖放我这，我帮他理财，死活不肯，刚刚还翻脸了。我一度绝望，如今家里所有开支都是我在付款，我会在乎他的年终奖，他零花钱都是我给.......
5. 小叔子陪女神去打抬，到医院后，医生拿着手术单问：“你就是孩子的父亲？”小叔子看着女神点了点头：“是我的！”医生不顾外人的眼光一大嘴巴子打向了小叔子：“你这个渣男啊！”小叔子捂着被打的脸懵了。女神拉着医生的手：“爸，够了，他只是个备胎罢了！”
6. 我娶媳妇的时候没别的要求，就是要我倒插门。最近一个月丈母娘迷上了跑酷类游戏，而且每次玩的时候都是边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死一样。一天晚上丈母娘玩完一局后转身对一旁看报纸的老丈人说：老公，我教你玩这个游戏吧，特磁极！老丈人放下报纸抬起头，一本正经地说：这个我玩不了，因为我嗓子不行！
7. 昨天晚上的时候，因为我对象不听我的话，所以他就惹我生气了。于是，我趁着他已经睡着，就整个人都压在他的身上睡，让他睡觉也累！今天早上，他睁开眼说：“媳妇，我刚刚梦见自己变成了猴子，被压在了五行山下，差点累死了！”我：……
8. 今天又被老妈逼着去相亲，约好了下午3点在星巴克见面，2点58她给我发来V信。女方：“你怎么还没到，你干什么呢？”我：“我！擦车呢！”女：“原来你有车呀，快点呀！”我：“好的，马上擦好，再给链子上点油，打打气就好了！”然后再发信息就出现了一个红色感叹号！
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给狗
