健康资讯 #故事推荐#那年青春，有份朦胧
叮咚一声，手机铃声提示有短信，打开看:"忙不忙?"155开头，一定是我弟弟。爸妈带小侄女正在来我这里的大巴上，弟弟一定不太放心，问情况吧？我回:"不忙，说。"叮咚:"中午请你吃饭吧!"
我意识到这不是我弟，是谁?
短信往上扒，有春节的祝福短信:"勇民携全家祝你新年快乐，鸡年吉祥!"
是他，赵勇民!
时光回溯到二十年前一一
刚上班的我，每个周末都去姐姐姐夫的小卖部帮忙。小卖部在我们县城的人民影院外边，店面不大，却因为地理位置得天独厚，所以生意很不错。尤其周末，看电影的人多，小店的生意也格外好。
姐姐姐夫是同学，他俩的同学也常来常往。在这里，我认识了帅气英俊的小潘，黑瘦精明的希伟，诙谐幽默的勇民。
说说这个勇民。白白净净，小眼晴，中等个头，有点儿婴儿肥。他上班的地点就在小卖部对面，电业局校表室。别的同学来，他一次不拉地来。别的同学不来，他有事没事也来晃悠。那时的我，很奇怪他上班为什么这么闲。
周日，姐姐总是把店交给我自己。白天的店静静悄悄，我看看店里的商品，看看街上的风景。实在不行，就拿本书来看。
总是在这时候，赵勇民便洞若观火般地从对面走过来，睁着睁不大的眼睛，含着似有似无的笑意，手里还掂一把椅子。不知是怕到这里没他的位置，还是准备一下坐到下班时间。进来啥话不说，一屁股坐椅子上，眼睛盯着你。
我不得不开口:"今天这么闲?"
"哪天都闲。"
然后，干脆俩胳膊往柜台上一放，往胳膊上一趴，仍然两眼盯着你。
我心里很慌，做啥都不自在。
之后几分钟，俩人谁也不说话。
再然后，脸红红的，甩他一句:"你看啥呢?"
"好看。"
脸发烫了，又无话。
接下来，每次在店里，赵勇民总会出现。这时的他与姐姐姐夫有说有笑。他有时帮忙拿烟递酒，有时帮忙数数钱，辨别钱的真假，他好像很在行。大家都在，他基本上不跟我说话，眼神好像也不往我这暼。
我独自一人时，他总会过来。要说帮忙吧，他什么也不干。要说聊天吧，每次都让我找话题，他只负责回答几个简单的字。却让我不自在的很，人家却怡然自得地趴在柜台上，看呀看。
有一天，他就那么站着，还是直直地看。忽然说:"你今天吃的饺子吗?"我问:"怎么了?""你牙上有个菜。"好尴尬的我慌忙拿镜子，背过脸去一照，没有。转过来，他正得意地笑，盯着我羞得红红的脸，我心想:这人真讨厌!
此后有几天，他没在店里出现。习惯那种模式了，他不出现，我有些怅然。
又是周末，忙到很晚。他意外地来了。站在店里，跟姐姐姐夫说着话。我好像不好意思跟他打招呼，忙完就准备回家了。走出店里，他坚持要送我回家。他好像喝了酒一样，话很多，问我工作怎么样，问今天生意如何。快到家时，我请他留步，骑上自行车匆匆而逃。走了很远，听到他在后边喊:"小茜，我想你!"
我像一只受惊吓的小鹿，头也不回，只想快快逃回家。
本以为青春很长，谁知它转瞬即逝。
从那以后，他很少再出现。这点浪漫好像不曾有过，却又亦真亦幻。
再后来，小店不干了。我遇见了李先生，有了我的真爱。
再后来，听说他找了我的同事惠妮，惠妮兰心惠质，天性聪明，我想二人也是天作之合了。
因为一块儿玩得挺好，惠妮新婚那天，我和另外俩姐妹去祝贺。惠妮一袭红裙，新娘装使她显得明艳动人。新郎西装革履，精神焕发，一双小眼睛熠熠闪光。
我们说着姐妹的祝福，跟赵勇民只简单提了下姐姐姐夫曾经的生意。很快便告辞了。
回去的路上，一个姐妹竟然说，赵勇民对你有意思呀!我让她不要胡说，自己却不知道哪里出了问题。曾经的朦胧情愫也许只是青春的悸动，我不知道那种朦胧，它究竟算不算爱情。青春本来就是首歌，这首歌也许唱响你的生活，也许只从你生命里路过。…点击卡片继续阅读
#我的生活也是头条#今天是心情最糟糕的一天，一大早被小鹅花钱网贷催收骚扰，我老妈，我老婆，还有我同时都接到了催收电话。这两天还有很多催收短信，什么律师函，起诉书，还有什么失信人铃声。我是经历过的，没什么感觉，但是我老妈就一直很害怕，我老婆一直打电话问我怎么办。我只能安慰他们说，那些都是催收的套路，遇到电话和短信一律不要管，我来处理。整整一天时间，我都没有心思干其他事。家人真的不该被这些影响。
这个平台我一直在协商，我没有逃避，也没有失联，只是暂时还不上，情况我都讲明白了，但是你们第三方骚扰我的家人，爆我通讯录，给我造成严重影响，我是不能忍的，该投诉举报的我坚决不会含糊。虽然我们是负债，但是我们还是受法律保护的。
遇事不怕事，负债人加油！
广州市给退休人员发过节费
叮咚，下午一时许，短信的铃声响起，一看原来是工商银行发来的，收入50元，类型是代发待遇广州市，转念一想，应该是春节到了，给退休人员发的过节福利。因为去年中秋节也发过50元，虽然钱不多，但感受到政府对退休人员的关怀，这次又是50元，真的不错！大家都收到过节费了吗？
一条短信一份心，一束鲜花一份情，短线信祝愿你宠图展，鲜花送你生意兴隆，铃声一响财源到，手机一震幸福來，条条短信我的心，
蔡女士在凌晨收到银行发来的扣款短信，短短几分钟时间内，账户上就被他人盗刷了140000元，要求银行给予赔偿，但遭到拒绝，随后到法院提起诉讼，法院给出了这样的判决。（裁判文书网）
福建厦门，在凌晨的时候，蔡女士正在家里休息，手机接连收到多条短信，本来年龄就比较大，睡觉就很浅。打开手机查看发现，显示银行卡被取款转账140000元，并被扣收手续费80元。
蔡女士看到短信内容后，立即拨打了报警电话。当地派出所民警接到报案后，随即就来到了蔡女士住处，并且将蔡女士及其丈夫带到了派出所进行询问。
蔡女士在接受询问时，出示了案涉银行卡原件及自己的相关身份证件。经查实在1月4日23:00至1月5日临时取涉案银行卡，被不明身份人员从ATM机上盗取140000元。
蔡女士认为自己与银行之间存在合法有效的储蓄存款合同关系，银行负有保障自己资金安全的义务，但银行的ATM机未能识别他人伪造的银行卡，导致自己的资金被盗，银行未尽到其安全保障义务，应赔偿自己的资金损失。
银行对此答辩称：
蔡某与银行之间存在储蓄存款合同关系，蔡某将钱存入涉案银行卡银行在核验银行卡磁条信息和密码无误后，按照蔡某的指示进行付款操作。
当事人持正确的银行卡及密码进行交易，即视为银行卡所有人的交易行为，银行没有义务核实每笔电子交易是否都是银行卡所有人本人进行的。
本案中出现的几笔转账和取款，是经过验证银行卡磁条信息和密码无误后发生的交易，银行在履约过程中没有过错。
从取款地点和交易发生时间以及蔡某报警时间来看，无法证实存在使用伪造的银行卡盗取资金的事实。
由于银行卡密码具有私密性和唯一性，蔡某有义务保管自己的银行卡和密码。蔡某在1月8号到银行处办理涉案银行卡的挂失业务，在案件审理过程中，蔡某也未出示涉案银行卡的原件，因此蔡某未妥善保管自己的银行卡和密码。
经审理查明：
在1月4日23:52至1月5日零时，三分期间涉案银行卡，在某支行的ATM机上发生了两笔转账5000元的交易，和8笔取款5000元的交易，同时被扣收两笔，转账手续费各40元。
法院向银行支行调取了涉案ATM机的录像，录像显示在前述时间段一名带白色运动帽的男子，将一张表面印有紫色花纹的银行卡插入ATM机进行操作。
派出所民警在1月5日00:36左右接到报警信息，并立即前往蔡某家中，将蔡某街道派出所进行询问，蔡某也向民警出示了涉案银行卡原件。
法院认为：
蔡某在被告银行处办理了银行卡，开立了账户，其与被告银行之间存在合法有效的储蓄存款合同关系。
蔡某作为储户负有妥善保管自己的银行卡、身份证以及密码等信息的义务，其对于存款损失的存在，以及已经尽到相应的妥善保管义务负有举证责任。
银行作为专业从事存、贷款业务的金融机构，负有保障储户存款安全的义务，相应的其应当提供完善的技术设备，以避免不法分子利用银行卡及交易终端的安全漏洞盗取储户的资金，其对存款被合法正当地提取负有举证责任。
案涉银行卡于1月4日23时52分至1月5日0时3分期间，在xx支行的ATM机上发生10笔交易，涉案银行行ATM机上方的摄像头拍摄到的同一时段的录像显示，一名男子插入一张紫色花纹的银行卡进行取款操作，录像中的银行卡图案明显和原告持有的案涉银行卡的图案不同，且原告在得知案涉银行卡发生异常交易后及时向公安机关报了警，并向接警民警出示了案涉银行卡原件。
因此根据已查明的事实可以合理地推定是他人持伪造的银行卡进行操作，造成原告银行卡内的资金减少140080元。
银行提供的电子交易设备没有识别出伪卡，因此银行未尽到保障储户存款安全的义务，依法应当承担违约责任。
被告银行主张蔡某没有尽到对银行卡以及密码的妥善保管义务，但没有证据证明蔡某自己泄露了银行卡号及密码，因此对被告银行的该项抗辩主张，法院不予采纳。
银行违约给蔡某造成的损失，包括存款的缺少和原有存款可能获得的利息收益，因此被告银行应赔偿蔡某损失的存款140080元及利息。
案件受理费用1551元，由被告银行负担。
在本案中根据《合同法》第60条，当事人应当按照约定全面履行自己的义务。
蔡某与银行存在储蓄存款合同关系，银行就应该履行保障储户存款安全的义务。本案中银行显然没有做到保障，蔡某账户不被他人侵犯，因此银行应当承担蔡某的相应损失。
有些朋友会认为在本案中，蔡某同样负有保障，自己银行账户信息和密码不被泄露的责任，为什么在本案中，蔡某不需要承担相应的责任呢？
首先本案中蔡某手持的银行卡，与犯罪嫌疑人伪造的银行卡，在监控录像中就可以直接辨别不同。以此可证明涉案交易是通过伪造的银行卡完成的。
任何一笔交易都离不开正确的银行卡密码，涉案也是通过正确的密码，那是否就意味着蔡某存在泄露密码的可能呢？对此你怎么看？
#律师来帮忙#
1、老婆叫我戒烟，我偷偷藏了个盒子。我偷偷抽烟。几天前，我发现盒子里多了一张纸条，上面写着：15支。如果我真的想吸烟，我想出了一个解决方案。我抽了一半然后把它擦掉了。然后我在前面插了一根牙签，把它塞进烟盒里，让它变平。我的妻子太笨了，她没有找到它！昨天，我的岳父过来了。老婆拿出烟，去厨房做饭。他掏出香烟。见牙签连着，他拿了好几根。他砰地一声把它塞进了自己的口袋里。男人抽烟的默契度真的很高
2:妈煮了面条，让儿子端上桌。儿子想一次上两个碗，妈妈连忙提醒他：“小心，摔倒了怎么办，这些碗都比你大一岁……”比我大一岁！”儿子郁闷的说，“房子、沙发、床……连挂相框的两根钢钉都比我大一岁。”“这有什么好奇怪的，”妈妈得意的说道：“如果我婚前不把一切都准备好，我就可以轻易嫁给你父亲了？”
3；舅生性节约，喜欢占小便宜。家族群经常发红包他永远都是弟一个抢，偶儿高兴，发十个大包，里面全是一分。这不，昨天表妹生日，群里纷纷发专包，舅舅抢了五个一个都不吐出来。只说，睡觉发群里的，谁抢了就是谁的，大家真是很气。后来他儿子一连串发了五个红包全是一分的，舅舅一下子全领了：玩我呢！接着他儿子又发了个大包，被表妹领了去。舅舅气炸了，为这事，和他儿子吵了一天，真是快笑死我了！??
4:末我暗恋已久的女生突然对我说:遇见你之前，我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备！我心里特激动，随后她说:原来没钱的也可以长得那么丑！
5；小学的时候，同桌的老爸炒股赚了20000万，然后就成了暴发户啊，同桌也飘了。有一次，同桌问我：“你知道珠穆朗玛峰吗？”我点点头说：“知道啊。”同桌一脸得意：“那是我爸爸建的。”我当时就无语了，问他：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。一刻搞笑大赏
6；弟得了自闭症，不会做饭，想要找一个会做饭的媳妇。婚前，表弟相亲时问：你会做饭吗？？女：做饭啊，祖传的。婚后，表弟：你说祖传的做.饭，结婚这么多天还没见过呢，老婆，啥时候尝尝你的手艺啊？？女啪一巴掌，滚……表弟懵了：打我，还叫我滚，这是啥意思啊？？女：每次我爸不做饭，我老妈就是这样，我.妈就这样的传给我的啊。表弟：原来这是祖传的啊！！.
7:早上女神从我身边经过，我的手机突然响了：“支付宝已经支付80万了！”女神看着我说：“还挺有钱的。有这么多钱还要去上什么课？晚上我请你吃饭。”晚上和女神去了酒店。第二天，女神说有急事，希望我能借她80万。过了一会儿，我的手机又响了：“支付宝80元到！”我赶紧解释说：“这是我的短信铃声。”女神瞬间晕倒，我该不该告诉她我真的有80万'
8：终于盼来了儿子的小学，可他还是每天调皮捣蛋。我还是觉得自己对此一无所知。整天不思进取，成绩一塌糊涂。让我儿子好好学习。我威胁他说：“你再不好好学习，我就送你回乡下老家陪爷爷奶奶。整天喂羊喂鸡。”当我们算了，这个傻子儿子当真了，天天缠着我问什么时候回乡下老家。让我哭笑不得！'
9：我现在还剩2元。你能做什么？想了一会儿后，我走进彩票站。我希望这两美元能买一张彩票，几千万韩元，还有一栋大别墅，买法拉利宾利。我该说的话已经说完了。很简单。我不喜欢爱钱的男孩。希望你不要给我带2美元！
10：同事小刘和儿媳关系很好，我们都羡慕地问小刘。“你和嫂子的关系那么好，有什么秘诀吗？”小刘回答说。“没有和你们吹就结婚五六年了，冷战不超过十分钟。”我们赶紧问。“到底为什么，传授吗？”小玉：“没什么。和吃货妻子结婚吵架的时候，嘴巴一动不动，问我吃什么。”头条很搞笑。
11、昨天我去超市买香烟。买了一包20的，给了老板50。给我40，我假装不知道，放进口袋就走了。没走多远，老板给我打电话：你的烟没拿，我流下了感动的眼泪。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也流下了感动的眼泪：小伙子，把烟给我拿来，我给你换一包。抽着老板给我的新烟，那种纯粹的味道又触动了我：老板，把刚才50块的拿过来，我给你换。拿了50的老板又感动了：小伙子，把你刚才的零钱给我，我给你换。收到老板的零钱，我又感动了，从口袋里掏出手机：老板，请还给你。老板含着泪，颤抖着掏出钱包：小伙子，给你钱包。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、 刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。......点个赞，支持一下!
2、 高考结束后，就问老爸要钱去手机店买个最新款的手机。老爸直接回绝了我，说让我自己去挣。无奈之下去工地投奔表哥，在工地就跟着表哥在工地扎钢筋。晚上打完菜回宿舍吃，表哥突然进来说：走！兄弟，出去吃！我乐得不行，把饭菜扔进了垃圾桶，就跟着表哥出去了。谁知表哥一P股坐在门口，说：屋里热，外边吃多凉快！
3、 老丈人开着保时捷出门兜风了，把手机落在了家里。过了一会儿，他的手机来电话了，我一看显示10086。我也没有多想，直接就给挂了。过了一会儿来条短信，发件人正是10086：咋了，不方便接电话吗？我心里非常忐忑，鬼使神差地回拨了过去，然后小舅子的声音从电话那头传来：爸，你为什么不接我电话啊，我没生活费了，你快点给我打点。这一瞬间，我好像明白了10086的含义。"
4、 每次接老婆下班，碰到老婆的闺蜜，她总是很藐视地横我一眼。我纳闷了，问老婆怎么回事？老婆说：我跟她说你是个无能，我忍气吞声跟你的，我想离开你，你就打我。我一脸无辜地看着老婆，这时老婆得意地对我说：给闺蜜夸自己老公好的，那是脑子有毛病的人才会干的！
5、 今天晚上，我因在卧室打游戏没理女朋友，她跟我吵了起来。女朋友非常气愤地在屋里走来走去，嘴里说：我现在被你气的一肚子气，我现在必须要冲你发泄一下！说完之后，就气势汹汹地向我走来。我赶紧闭眼包头，已经做好了挨打的准备，结果她就冲我放了一个屁……
6、 我暗恋上了老板娘，故意让自己的表妹去接近老板。老板经不住诱惑，和表妹私奔了，我也如愿得到了老板娘。婚后生了个儿子，今天上班前，儿子说学校要交资料费。老婆拿出钱包，抽出300递给儿子，儿子笑眯眯的拿着要走。老婆又把剩下的都拿出来，目测有5000块，递到我面前说：给你！我一下子有点没反应过来，受宠若惊的看着老婆：给我这么多干啥？老婆微微一笑：给你看看！
7、 昨天晚上，我一边低头玩手机一边过马路，过人行道的时候，有辆车飞快地朝我开来。千钧一发之际，我竟然忘记躲闪，抬起手，做了一个停车的动作，大喊停车。然后车闻声而止，吓得我一身冷汗，司机下车看我懵在路边，说：来车了你不跑，做个停车手势，你以为你有洪荒之力啊？我......嗯，没错，我承认，这就是我男朋友天天叫我傻瓜的原因。
8、 今天下班后急冲冲地去接女儿放学。到了之后看到女儿在哭,我问怎么回事？女儿：“老师打我。”我一听就不乐意了，不行我得找老师，再不听话也不能打孩子。女儿拉着我：“爸，老师是母老虎，还是算了吧。”我：“那也不行。”我进教室就跟老师急了，结果被老师揪着耳朵扔了出来。然后老师恶狠狠地对我说：“回家看我怎么收拾你们爷俩。?
9、 家里只有我一个独子，家里有没有能看管我的人，所以从小就跟着爸爸妈妈一起，他们摆摊做生意，我就在一旁做作业。一次我妈准备收摊正数钱呢，结果少了50，就认为是我，给我一顿揍的。我爸实在看不下去了，拿起钱数了一次，然后问我妈有多少钱，结果发现我妈数错了！然后我妈又揍了我几下，说，记住以后敢偷钱就这个下场！平白无故挨了顿揍，我上哪说理去！?
10、 午休的时候两个程序员在聊天。程序员甲：工资都上交给老婆了，你能借我点钱不？程序员已：可以啊，你要多少？程序员甲：借我2000块钱可以不？程序员已：大家都这么熟了，客气什么。我借你2048元吧，凑个整数。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
好分期平台是最恶心的，没有之一！我就想问一下有没有收到过这种短信的负债朋友。
上面那条我知道是假的，下面这条我实在不敢确定，难道催收机构有这种特权能够把我的手机来电铃声随意更换？#暴力催收#
1：刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。
2：小舅子专升本考上了，前段时间请.吃饭，我没在，今天单独请我吃火锅火锅店里的电视上正播放着吉尼斯记录。小舅子说：“姐夫，我觉得咱们也要发散一下思维，创造个吉尼斯记录。”我点点头，赞同地说：“.这个是好提议。”小舅子想了想，说道：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”我白了他一眼：“别扯了，你讲点实用的行不行？”哥们：“我在地上挖个坑.，灌点水，申请世界上最小的湖。”我说道：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”.
3：我最近一直在疯狂找工作，这种心情咱们大家应该都懂的，在我投了特别特别多的简历之后，我又等了很久很久！终于！今天有一家让我去面试！兄弟：怎么样了啊？哥们，.你的面试成功了吗？我说：简直是太可恶了，他们竟然看错简历了！??
4：爸妈去了外地的富士康工厂打工，把我送进了一个寄宿学校上学。礼拜一的时候举行升旗仪式，老师们都没来，我们集合完毕非常无聊。我看旁边有个篮球架，顺着杆子.就爬到了篮球架上坐着。这时，校长来了，还没来得及下来，校长一回头指着我说：你，老实在上面待着！于是，可怜的我坐在篮球架上，在全校师生看猴子的眼光中默默地度过.了这次一辈子忘不掉的升旗仪式！
5：在万达集团上班，下班后我.们经理请同事们去一个高档酒店吃饭，穿的很朴素。服务员上来就说，我们包间醉低消费2000元。经理看了看菜单说：20块钱一份的地三鲜，给我来100盘，10份要辣.椒，10份不要辣椒，10份放醋，10份不放醋，10份放酱油，10份不放酱油，剩下的10份要7分熟，10份要8分熟，10份要调的，10份要水煮的。一会再打包2.00份，别的不要了。紧接着酒店的老板过来了，哥们消消气，今晚这个房间没有醉低消费，隨便点。
6：我小的时候还说几句话，但是到7岁之后，有时候一天都不说一句话，我爸爸妈妈烦在心里。一天早上，我看到桌上的早餐，突然开口说道.：麦片粥里放点糖好吗？我妈妈欣喜地说：你说话了！能开口了！我耸耸肩膀说：平时你们做得那么好，我怎么好意思开口呢？
7：舅舅弄了个在烧.烤店，我每天晚上下了班就去帮忙。舅舅让我学做盐烤大虾，我先拿个铁盘子把盐烤热，再看着舅舅放虾烤。过来一顾客，着急忙慌的催我快点上烤虾。我解释道：“烤虾是我舅.舅的事，我只负责烤盐！”顾客一愣，结结巴巴的问道：“你，你是张雪峰老师的学生吗？”
8：给孩子辅导作业可以说是每一位家长的劫难，今天我实在是烦了，举手.要打。老婆赶紧过来制止我：孩子，要以教育为主，不能打！我忍着怒气放下手：来，老爸跟你讲，你看看我，从小学习就认真，考上了清华，现在才娶到你妈，算了。老婆纳闷.道：怎么不讲了？我：我怎么觉得这是在吓孩子！?
9：昨天晚上我和女友因为一些琐事大吵了一架，她一气之下就跑去闺蜜家里了。等我一个人静下来后，觉得自己有点过分。于是就打电.话道歉，她一直不接，我只得发短信：我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你，你肯定很难过，对我很失望，我错了！！！请原谅我好吗？？？.然后她秒回：看的哪张照片？？？
10：大學毕业后，我不想留在当地.，就去了外地的一个化工厂上班。今天在车间干活，女主管吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。我接话道：我觉得你也挺贱的，.猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。不说了，我要去找个新工作了！
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1.刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。
2. 最近谈了一个男朋友。老爸：闺女，你谈的那个家庭条件怎么樣啊？我：他家的吃穿都有专人负责，专车配送到家！老爸：他父母干什么的？这么有钱？我：企业普通职工！老爸：胡说八道，企业工人能发几个钱，我还不知道？我：就是工资少的可怜，商场里的东西买不起，才只能从网上上淘啊！
3.飞机场上，飞机已经落地还在滑行中，旅客就都站起来拿行李。为了安全空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。”结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮——咚”机长说：“谁在夸我呢？”惹得飞机上的人哄堂大笑。
4.最近晚上媳妇总是在朋友圈晒自己的厨艺，其实都是我做的，她只是摆拍。今天媳妇说她的几位朋友要过来尝尝她的手艺，媳妇可愁坏了，我又要加班没法做饭。最后媳妇一脸阔气的和我说：你别加班了，加班才几个钱？我给你双倍，这是一千块钱，去掉工资，剩下的给你当小费了。我……
5. 我一个哥们是程序猿，他曾经跟我说他给一个只见了一周的女生花了八万块买了个爱马仕的包隨即分手。我问为什么为什么呀！他说因为女生设定了一个逻辑，你不给我买包就是不爱我。他觉得这个逻辑实在是很荒谬但又很難击破。于是他为了逻辑上战胜女生，就买了包然后把她甩了，证明老子送了包也能不爱你。
6. 用老妈的低保钱，在KTV深情的唱着《母亲》。老妈突然给我打了个电话，我急忙跑出去接听。老妈说：女兒，我的鞋都露脚趾头了。我听了顿时特别的心酸，老妈为了我，居然连一双新鞋都舍不得买。我咬了咬牙，把剩下支付宝里的800块钱全都转了过去，告诉她：你去买双新鞋吧，那双鞋子烂了就别穿了，直接扔掉吧，别再舍不得了。老妈收了钱说：女兒对我真好，但是那双鞋不能扔，那是你爸昨天才给我买的凉鞋！
7.公司中午只有1个小时的吃饭午休时间，同事们都是吃完饭趴在桌子上休息，只要老板不在，都可以直接睡到下午3点，今天老板2点就来了，虽然他的脚步声很轻，但我还是醒了。看着老板一脸不高兴地走进办公室，再看看睡得很香的同事们，我也轻手轻脚地去了老板办公室，生怕扰了他们的好梦。进门后，我就说：“老板，你也看见了，他们一贯如此….哎，我也不知道怎么说他们好！公司需要个监督员啊！”老板说：“我知道了，你回去工作吧！”隔天，我被开除了，听说老板觉得我不合群，嗯，我不合群…
8.给董事长买了一辆川崎H2R摩托车，董事长立马就把我提拔为了分公司的总经理。今天是弟一天去分公司上班，我早上起晚了。顾不得在家里吃饭，我就去了小区附近的包子铺买包子。没想到，卖包子的老板居然用手给我捡包子。我当时就怒了：“你为什么不用筷子夹啊？”店老板含情脉脉的对我说：“不用担心，我不怕烫！”
9.今日给自个充话费，把尾号给输错了，给别人充了100元。反正也要不回来了，就发了一条信息：不用谢，哥有钱任性！一分钟后，到了短信提示：充值缴费300元！对方给我发了一条短信：哥穷得就其他钱了，你还是施以援手别人吧！
10. 表哥今天结婚，我和老妈一起参加婚礼，婚礼相当的气派。回到家老妈问我有什么感受，我说：宴席上的肘子不错，特别肥美。老妈说：除了吃的，你有没有别的感受？？我说：新娘长得挺漂亮的，表哥这么丑，有点配不上。老妈直接给了我耳光，说：你表哥那么丑都能找个俊媳妇，你呢？？除了吃还能干嘛？？我振振有词的反驳道：我还知道喝，今天就喝了两瓶82年的红酒。#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
