迅雷狗

自由的心

昨天准备下楼做核酸，门刚开了一条缝，家里的黑狗子以迅雷不及掩耳盗铃之势挤出门缝，我大喊糖果（狗子的名字），我家狗子丝毫没有停下下楼的脚步，像一团黑毛球滚了下去，消失在楼梯的拐弯。

我急急忙忙追了下去，糖果正在楼前的草坪上撅着屁股拉屎，看见我，那眼神有害怕我揍她的担心，更多是三个多月不能在大草坪拉屎的畅快与惬意。

我太了解家里的这只狗，轻轻过去抓住她的一条腿，我知道尚若不抓住，等她拉完屎，就会头也不回，像风一样的女子般消失在我的面前，这特殊时期，小区都出不去，真跑丢了上哪里去找她。

就这么静静的等着她拉屎，旁边站着她的追随着，三楼那只漂亮的咖色公泰迪犬，想必他们已经约好等我家的狗姑娘拉完在草坪上撒会儿欢。

这九十多天的足不出户，在家里拉尿，能在草坪拉个屎也成奢侈了。

在她拉完的那一瞬间，我捏紧狗腿，把她提溜回家，那只咖色的小帅哥失望的跟在我后面跑了几步，就被主人唤回去了。

九十多天了，狗狗自由的心都已按捺不住，想要逃出房间，去感受大自然。

1、表哥跟空姐相亲，空姐开口就问表哥抽不抽烟，表哥说：今年30岁，抽了25年了。空姐说：抽价位多少的烟？表哥说：五十块一包的中华。空姐说：你把烟钱省下来，都可以买一辆劳斯莱斯了。表哥问空姐：你抽烟吗？空姐摇摇头。表哥又说：那你买到劳斯莱斯了吗？空姐指着外面那辆劳斯莱斯说：那就是我的。表哥说：看到旁边那辆迈巴赫了吗？是我的，我不喜欢劳斯莱斯。

2、今天我在路上捡到了一张彩票，中了6000万，老婆和我提着现金去保时捷4s店买车。老婆嫌贵，于是问:“能再少点吗？”中介说不能少，已经很优惠了，老婆:“700万，你卖我就买了。”中介想了想刚要同意，我说了一句:“我又不是没有钱。”老婆踩了我一脚，转身就走了，回家后吵着要和我离婚，我忍不住会心一笑：这一脚省了700万，太值了！

3、董事长应酬喝醉了，把车停下就回家睡觉了，结果醒来找不到自己的车了。妻孑：“你的车可能被偷了，要不再买—辆吧！！”过了几天，董事长花100万又买了—辆。又一个月后，物业贴出告示：“某车库长期存放一辆来历不明的车辆，请认领！！”董事长赶紧过去，—看真是自己的，光存车费就花了1500元。妻孑：“你这样也不错!!两个车牌号一个单号，一个双号，你再也不愁车辆限行了。”

4、姐姐是大学的校花，刚毕业就和一个富二代结婚做起了豪门太太。上个月她刚生了宝宝，我买了点水果去她家探望。结果抱宝宝的时候，脖颈被他抓出一点痕迹。为了避免误会，我就去药店买了个创可贴贴上。然后回家老妈盯了我半天，最后一把掀开我的头发。她先是一愣，遂对老爸大喊：老李老李，你女儿终于有人要了……

5、电脑一边杀毒，一边写着活动方案，当杀毒完成，电脑弹出对话框立刻重启，点了一下，文档弹出“是否保存文档3的更改”？鼠标竟然，竟然点了“否”……再次证明，熬夜会让一个人反应迟钝，变笨。

6、我妈今天让我打扫一下家里的卫生，你是我便拿来了抹布，准备擦一下桌子，在我擦的过程中，我突然看到桌上有一只小蚂蚁，我便灵机一动，充满童趣的问小蚂蚁：“小蚂蚁，小蚂蚁，你的家人呢？你怎么一个人在这里呢？”只听到蚂蚁愤怒的说道：“他人刚刚被你擦死了”…

7、孩童时的友情，好的时候巴不得，同穿一条裤子，不好的时候，也会做出一些现在觉得过分的事。小时候，有个小伙伴叫来福，有一天，和他吵架了，就把家里的狗，取名叫来福。没过多久，我俩和好了！我家煮了粽子，我说:“来福，吃粽子了！”同学刚要伸手接，只见我家的狗以迅雷不及掩耳之势，一口咬走。

8、早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想——完了，（这科考试）砸了！

9、如四个男生都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不搭理。这时男生再去追别的女孩，别人也不会接受，因为没人愿当次品。但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩就会被孤立，这时再追她就简单多了。——数学大师纳什关于博弈论最简单表述。

10、今日狂风大作，某报记者在街上随机采访一位老大娘：大娘，这么大风你还出来溜达啊，大娘说：可不是吗，我一个人真不敢出来，我和我老头一起出来的…哎，我老头呢？

11、前段时间看好一套房子，专门带着老板一起去看房。过去后谈的挺满意的，销售让刷首付，我忘记带卡，便让老板先刷着。老板一脸复杂的看着我：“馨，你是让我过来刷卡的吧？？？你和你嫂子关系再好，我回去和她说我给你刷了套房子，也会被她打死的吧？？？”我去，我是借的，还你那种.......

12、今天早上我和小表弟去超市，在路上我看见一帅哥，瞬间我就花痴了。这时小表弟说：姐，你等着我去帮你要他手机号。瞬间觉得我弟弟也懂事了。结果，过了一会那帅哥走到我面前说：美女，你能管管你家孩子么？拉着我衣服，说如果不给手机号，就报警说我拐卖孩子。我欲哭无泪啊！

13、开学第一天，上二年级的小侄在学校里丢了。老师打电话问我嫂子：孩子怎么没来上课？嫂子一脸懵逼：早上送学校去了啊。后来老师跑到教导处用学校扩音器喊了十几分钟才找到小侄，原来他们二年级换教室了，嫂子忘记给小侄说这事，小侄在以前的教室还上了二节课。

14、人的听觉比视觉反应快：听觉是最快刺激人体感觉外界信号的感官，虽然声波在空气中的传播速度比光慢，但是声音的信号在大脑中传播的速度要比视觉的信号快很多。从视网膜接收信息传递到大脑后端的视觉皮层，再传到最前端的额叶进行判断，距离更远，而且处理视觉信号更复杂，花的时间就更长。所以在比赛时会采用发令枪而不是发令旗。

15、本人小学老师今天看到一篇学生作文《我的妈妈》，我有个要强的妈妈，小时候妈妈带我骑自行车，我的脚卡车轮里了，我妈妈发现蹬不动了，然后她站起来用力的蹬了起来。

一条黄狗在山林边缘发现了一头野猪，狗冷不丁看到眼前的这个家伙，吓的一激灵，定睛一看，来者面生的很，野猪哼哼唧唧的叫声让黄狗烦躁不安，于是黄狗对着野猪一堆废话，野猪抬头看到狗，两兽目光交集，短短几秒，于是局势一触即发。

狗率先移动脚步，躲闪腾越之间和野猪玩起了躲猫猫，一棵大树成了野猪的庇护所。

两兽围绕大树，一圈一圈的绕，终于狗不能忍受野猪的磨叽，率先发动，它转身跑到树后，张嘴就对着野猪的脖颈子咬住了一块猪皮。

野猪登时吃痛，发出一阵呜哇乱叫，狗越听野猪叫，越是斗志爆棚，于是用嘴牵着野猪，绕着树转起了圈圈，野猪迫于皮肉之痛，只能跟着狗亦步亦趋，以此来降低皮肉被拉扯的疼痛感。

咬了一会，狗可能累了，毕竟野猪皮糙肉厚，费牙。于是就松开了口，野猪一看，终于得来机会，转身就对着狗拱去，狗可比野猪灵活多了，腾挪跳动之间，野猪拿狗竟然毫无办法。

这时候，狗迅速转身，以迅雷不及掩耳之势火速切换到野猪身后，在大树的遮挡下，只听阵阵猪嚎声余音绕梁不熄。

野猪大概占了下风，毕竟狗身后有人撑腰，野猪放不开，也不敢造次，只能跑到另一棵树后，希望自己的退让能让黄狗主动离开。

野猪哪里想得到，狗此刻玩意正浓，意犹未尽之时，怎可轻易离开？野猪逃到马路边，狗再次追赶上，第二次咬住了野猪的后脖梗子，野猪也难，这两次被咬同一位置也就罢了，偏偏眼前这哥们对“牵猪”游戏乐此不疲。

狗再次牵着野猪玩起了蹦嚓嚓，野猪的嚎叫里，充满无奈和无助。疼不疼的暂且不说，它丢猪啊！一猪二熊三老虎，试问野猪怕过谁？这下倒好，猪落山林被狗欺！

俩兽就这样，你进我退，你来我往，僵持不下，估计这俩兽再这样下去下场只有一个:各回各家，各找各妈。

1.本人：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”2、男朋友比较懒，几乎从不做家务。昨晚，我发了条朋友圈抱怨：“和男朋友住一起两年了，他没做过一次饭！”早上醒来一看，点赞评论沸腾了！原来是漏写了一个“饭”字。3、改完成绩后，自己看了半天确定没有任何破绽，屁颠颠回家领赏去了。结果我爹看见分数后暴跳如雷，把我揍得吱哇乱叫。我爹一边揍一边说：你全科总分加起来才700，你考800？4、小明：“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”妈妈：“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？”小明：“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”5、我在浙江大学念书的时候，室友有恋母情结，喜欢上了45岁离异的英语女教授。有一次中午，我跟室友一起去食堂吃饭，刚好碰到了英语教授。室友端着饭过去，说道：老师，你吃红烧肉吗？英语教授摇了摇头，于是室友就把她碗里的肉都夹到自己的碗里。今天我们去吃饭，又碰到她，室友过去问道：老师，你吃土豆吗？教授当时就慌了，立马说道：吃啊。然后室友把碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到自己的碗里。6、天几个室友在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问室友,谁有纸?话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音响起:”皇上有旨”7、昨晚做了个梦~但做梦时我知道自己是在做梦，就想着把所有的钱都花掉，享受享受。没想到在梦里我依然很穷，不过强大的灵魂力量给了我一个梦里的朋友，他挺有钱，我亲眼看见他掏出过一厚叠人民币。但我们怎么也找不到一个不正规的发廊，治安非常好。挺完整的一个梦，也挺让人失望的一个梦。8、前几年全国地沟油事件闹得沸沸扬扬，相信大家都知道。那时候我在读高中，闹得人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清，他清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”当时坐在台下的同学有6000多人，竟然没有一个出来反驳的！9、朋友家有一4岁小萝莉，一天不知道做错了什么被她妈一顿揍，在那哭哭啼啼的时候她妈说，还哭还哭？小萝莉抽泣着来一句TMD，打了人家还不让人家哭，有没有公德心啊？她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点，重点是小萝莉接着来一句，打了人还笑那么开心，是不是打我你有快感？10、路边有两个男人在谈自己的工作甲：“兄弟，最近工作怎么样？”乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！”甲：“你现在一天能赚多少？”乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”甲：“你直接说要饭行吗？”11、女儿刚满三岁就被老婆送进了双语幼儿园，我心疼的叮嘱女儿：“学费高，一定要好好学习。”女儿满口答应。放学回来，我问：“学什么了？”女儿答：“不知道。”我追问：“老师教你什么了？”女儿答：“听不懂。”我诧异：“为什么？”女儿说：“他不讲中国话！”12、孩童时的友情，好的时候巴不得，同穿一条裤子，不好的时候，也会做出一些现在觉得过分的事。小时候，有个小伙伴叫来福，有一天，和他吵架了，就把家里的狗，取名叫来福。没过多久，我俩和好了！我家煮了粽子，我说:“来福，吃粽子了！”同学刚要伸手接，只见我家的狗以迅雷不及掩耳之势，一口咬走。13、一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什么关系？叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上14、小姨子暗恋一个男生4年了，一直以朋友的身份相处，没捅破那层窗户纸。前两天小姨子过生日，请那个男生来家里吃饭。男生不好意思空手来，就问小姨子：你想要什么生日礼物？小姨子羞涩的说道：我想要对象！于是那个男生买了两个桃木雕刻的小象送给小姨子了！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#

板球（Cricket）又称木球或桨球，是由两队各11人进行的团队球类比赛，在英国、爱尔兰、澳大利亚及新西兰等国家都相当盛行，这天在爱尔兰的一场板球赛事中，每个人都全神贯注地盯着场上战况，没想到中途竟突然跑出一位状况外的毛毛选手，让所有人都瞬间感到哭笑不得！

视频中可以看到，当时所有人都专心在观赏比赛，而当其中一位球员将球抛出后，场边突然冲出一只狗狗，以迅雷不及掩耳的速度叼走再次传出的球，开始兴奋地满场跑，最后还咬着球跑到一位蹲下的球员身边，难道是想玩抛接？！

这只狗狗身上还挂着牵绳，应该是某位观众看比赛看得太认真，不小心就让毛孩溜走了。狗狗跑去接球后，主人很快也冲到场上帮忙拦截，最后狗狗跑到一个蹲下的球员身边才终于停下来、成功拿回球，所以这样到底是谁得分呢？

这个意外的小插曲让比赛又更精彩有趣了，不过还是要提醒大家，带毛孩去看球赛牵绳真的要牵好，免得跑到场上发生危险！

养在家里看家护院的狗，一旦有陌生人出现，它便狂吠不止。草原上的狼，一旦发现猎物，它一声不响，以迅雷不及掩耳之势扑咬。人亦如是，一群人中，叫得最凶的那个人，多是虚张声势并没有实力。真正的强者，喜欢用实力证明自己，毕竟实力摆在那儿，胜过千言万语。真正厉害的人，宁可装得笨一点也不会显得太聪明；宁可低调一点，也不会锋芒毕露。宁可显得糊涂一点，也不会故作聪明；宁可谦虚退让一点，也不会事事出头。

一只狗在马路中央悠闲晒着太阳，这时它灵敏的耳朵告诉它有情况，立马站起来左右打量准备离开，突然从左边窜出来一个生物。

仔细一看，是一头花豹。

花豹一个猛扑，以迅雷不及掩耳之势一口锁喉。

大狗拼命挣扎，后腿蹬地使力，企图摆脱花豹的钳制。

大狗成功了，四腿站立了起来，攀附着花豹的前臂，站得比花豹还高，企图用高度的优势给花豹压力放开自己。

可惜，这终究是大狗的一厢情愿，随便它怎么挣扎，花豹死咬住狗的脖子不放，看着狗使出的招式，它都不屑一顾。

无论是体型还是力量，大狗在花豹的面前都不堪一击，这场搏击赛输赢毫无悬念。

狗的命运已经注定。#野生动物#

1、方丈给院里所有弟子召开全体大会。方丈说：“工资低于5000的都可以先走了。”于是小弟子就转身就走，被方丈叫住：“你为什么走？”小弟子回答：“方丈，我的工资只有4900啊。”方丈说：“你不是还有100块钱绩效吗？”小弟子：“我今天早上迟到了！”

2、富婆自己住在1000多平的豪宅里特别没安全感，就花18万买了条藏獒。这天富婆牵着藏獒去遛狗，在路边偶遇一叫花子，富婆便想奚落他。她对叫花子说：如果你对我的狗叫一声爸，我就给你一百块钱。那我叫十声是不是就给我一千块？叫花子问。富婆答：是。就听叫花子对着藏獒叫了十声爸。最后富婆不得不把一千块钱递给叫花子。接过钱，叫花子说：谢谢你，妈！

3、改完成绩后，自己看了半天确定没有任何破绽，屁颠颠回家领赏去了。结果我爹看见分数后暴跳如雷，把我揍得吱哇乱叫。我爹一边揍一边说：你全科总分加起来才700，你考800？

4、刚才无聊，跟我家狗子对叫，我叫一声它叫一声，我叫了两声它叫两声！然后我直接叫了四声！狗子明显一愣，然后它叫了三声！并且看了我一眼，我明显感觉到狗子的眼神里有鄙视的光芒……

5、刚在路上用高德地图导航，我妈感慨导航真好用，和我说这个导航还和你姥爷名字一样，然后就问我：“你知道你姥爷叫啥不”我犹豫了一会儿，默默说：“于…高德?”我妈怒：“于导航！”我现在就是安静如鸡……

6、高中时我的一个哥们很喜欢一个女生，但是他十分腼腆，有她的电话都不敢打给她，毕业时我们寝室的哥几个怂恿他，叫他表白，他打了一个电话给她，结结巴巴的说出来自己好喜欢她，要唱首歌送给她，他很有感情的唱了这首歌，唱完后就哭了，问他为什么,他说她早就挂断了电话，原来他是对空气唱完这首歌的。

7、哥们是个富二代，大学毕业后他爸为了锻炼他就让他去朋友公司实习。有一次哥们跟领导去拜访客户，车子停在路边，叫哥们去买点东西带给客户。他还叮嘱哥们：这个客户爱吃辣，平时爱吃小点心。十分钟后，坐在车上的领导一脸惊恐。只见哥们满脸兴奋地拿着两包旺旺雪饼和两罐老干妈，快速地跑了过来…

8、跟几个闺蜜去唱K，半途我去卫生间，出来洗手时，一个高个子猛男踉踉跄跄从男厕出来，一看见我就窜过来把我箍住叫道：“媳妇!”妈呀我吓一跳，内猛男酒气熏天说：“媳妇我知道错了!你不生气了吧……”我拼命挣扎，眼角余光看见一个熟悉的面孔惊诧地看着我，然后慌忙跑了。那是老公的铁哥们…

9、跟老公一起带女儿去游乐场，碰见了高中女同学带着儿子。同学很惊讶：你居然跟我本家叔叔在一起了？那我岂不是要叫你婶婶？我讪讪的：天啊，世界真小啊。她对儿子说：赶紧叫人。她儿子看了我们几个一眼，把眼光瞄向了我：小姨好。我也客气回应道：你也好啊小帅哥。同学纠正儿子，指着我道：这个是妈妈的婶婶，你得叫外婆，她的女儿你才叫小姨。现场所有人瞬间蒙圈。。。。。。

10、闺蜜生了个女儿，小两口为给孩子取名翻烂了字典，最终还是没有满意的。单位一哥们儿就给闺蜜出主意：邬哥，我看叫个雅就挺好的。姐夫一听，感觉不错，就整天小雅小雅地叫，直到外甥女上了幼儿园，第一次听到老师点名之后，姐夫瞬间就不淡定了。

11、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！

12、孩童时的友情，好的时候巴不得，同穿一条裤子，不好的时候，也会做出一些现在觉得过分的事。小时候，有个小伙伴叫来福，有一天，和他吵架了，就把家里的狗，取名叫来福。没过多久，我俩和好了！我家煮了粽子，我说:“来福，吃粽子了！”同学刚要伸手接，只见我家的狗以迅雷不及掩耳之势，一口咬走。

13、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊。全车人都忍不住笑了。

14、和我媳妇认识6个月扯的证，去她家几次，平时她家里人都叫我小刘！扯证那天在家吃了饭准备去民政局，走时她爸爸叫住了我，完蛋，有变？结果老丈人问道：小刘啊，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？

15、和一个二货朋友出去取钱，到了银行旁边，一看没地方停车，就停路边了，怕被交警贴违停，就让朋友坐车里，来交警叫我。我正在排队，就听得朋友冲进银行慌里慌张的大喊：“大哥，警察来了，快跑。”顿时银行乱成一团......

不知道狗是否懂得感恩，但我确定它一定记仇。看到一个郑州的视频，某小区因疫情封控，一位男主看到对面楼道里养的一只狗饿的总是叫，随后，他就每天像例行公事一样，向那只狗狗的位置“抛”馒头、丢矿泉水瓶。

远亲不如近邻，关键时刻还是要有一个好邻居，那么问题来了：这只幸运的狗会懂得感恩吗？

那年我们在乡下养了一只大狼狗，虽然他对我们家人和左邻右舍很友好，但它记仇的事情，我记的更清楚，我列举两例：

1、狼狗还是幼年的时候，一次我去邻居家串门，它跟在我的身后。当它看到邻居家的大花猫躺在凳子上晒太阳时，感觉很好奇，就凑到跟前用鼻子闻。

感觉到异常的大花猫反应强烈，以迅雷不及掩耳之势，伸出爪子在狠狗的脸上挥了两下，接着就是狼狗惨叫着回了家，此后很久没有去邻居家串过门。

转眼三个月过去了，虽然狼狗还是没有长成年，但它的身材已经相当高大，比那只大花猫要大好几倍。一天，大花猫悠闲的柴堆上散步，狼狗看到之后，像离弦的箭一样冲了上去，此后见一次追一次，以至于后大花猫几乎不会和狼狗出现在同一画面里。

2、那次狼狗生病了，连续几天不怎么吃东西，无奈之下请了村子里面兽医前来查看，一番诊断之后他认为是狗的肠胃不舒服，建议打两针，安全起间，他让我和老爸分别按着狗的四条腿。

连续两天，打了两针，但它的症状没有一点儿减轻，无奈之下老爸用车拉着狼狗，去了郑州郊区的一个兽医站。

医生经过一番检查，确定它是发烧了，输两瓶液就会好，他们有专门的笼子，狗走进去之后，插上几根“安全杆”，狗的活动受到限制，输液很顺利。

两小瓶液输完，就恢复到活蹦乱跳的状态，直接是飞扑到车边，跳上去的。

从那时起，狼狗与我们村子里的村医结下了梁子，这么多年来，村医成了狼狗唯一追逐的人。

用兽医的原话来说：“每次从我家门口经过，大狼狗都会冲上去招呼他，他从来不敢在我们家门口逗留，如果是骑单车经过，他都会不自觉的加快速度，避免与狼狗遭遇，也不知道有到底有多大的仇恨……”

希望真有案例证明，狗不仅“记仇”，还懂得“感恩”？

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