健康资讯 珠海航展的那些事：11月6日还在布展，中航动力的展台上放着二台尾喷管黑色的发动机，介绍牌还没摆出来，从体形看就是太行。哇，不会是矢量发动机吧！
第一次见识装有矢量发动机的飞机是14年航展，从跑道上一跃而起的苏35以极小半径拐弯掉头回到机场中央，垂直机动，发动机的轰鸣直达心脏，急速爬升后停在了头顶上，一侧身无声无息地飘了下来，改平，发动机雷鸣般的暴裂声中再次前冲机动，然后昂起头，著名的眼镜蛇！卧槽，飞机可以这样飞的！惊魂未定之际，苏35已经滑行在跑道上了。当时想的是：啥时会有我们自己的矢量发动机？
这一天来得既突然又惊喜，18年航展，飞行表演按排表上有“某新型飞机”在列，众人猜是歼10CTV。开幕那天，一架歼10像燕子一样地从跑道上跃起，然后是一连串的飘落叶、眼镜蛇，动作轻盈一气呵成，让所有的观众目瞪口呆。金凤台上快门像机枪一样响成一片，表演结束身后仍然有一群大爷大妈在尖叫。回头看，他们身穿成飞工作服，我说：你们是成飞的，这场面早就见过了吧？大爷大妈异口同声地说：没有没有，这飞机装配好了就去试飞院，我们也是第一次见到他这样飞。脸上洋溢的是无比的骄傲。
苏35与歼10CTV表演飞的动作相仿，但风格大不相同。苏35的风格是那种大江东去的澎湃汹涌，歼10CTV飞的是舞步轻盈舞步翩跹。但我更喜欢歼10CTV的这种风格，内敛不张扬，静如处子动如脱兔。怎么说呢，孩子还是自己的好，虽然还有诸多的不成熟。
去年航展上军迷问到：歼20会装矢量发动机吗？杨伟回答简单坚定：为什么不？
从14年苏35来华表演，到18年歼10CTV现场献艺，到如今矢量发动机参展，一步一个脚印坚实地向前。翻硬盘找苏35照片时翻到了FC31，同在14年航展，这只丑小鸭在珠海上空笨拙地飞了起来。它已经在公众视野里消失八年了，期间断续有它模糊的消息，军迷对它有太多的关注太多的争论。相信它会回来，像天鹅一样地飞回来，这一天不会太远了。
1.一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？” 然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。
2、因为害怕未来孩子遗传我的单眼皮，就一直不想要孩子。最后我还是意外怀孕了，老公就鼓励我把这个孩子生下来。现在我女儿5岁了，昨天我带她去医院打疫苗。女儿天真地说：“妈妈，我们来干什么啊？”我：“当然是打针了。”女儿：“为什么要打针啊，针做错什么事了？针不疼吗？”5分钟后女儿开始哭喊：“这是针打我，这是针打我……”
3、表妹被公司的董事长甩后，整天在家借酒浇愁。 昨天她突然身体不适，打电话叫我陪她去医院检查，结果出来她怀孕了。 之后我们搭公交回家，车上人挺多的只能站着。 这时表妹走到一对情侣面前，对那男子说：我怀孕了！ 男子惊呆的看着我表妹，那妹子也瞪大眼睛。 空气凝固了三秒钟，然后那妹子“啪”的给那男子一巴掌就下车了。
反射弧长的跟赤道似的表妹这才把话说全：让个座给我呗？
4、不知道为什么，校花老是缠着我，让我很烦。就刚刚，她说要带我去看电影，非常刺!激，我一定会喜欢。我问她什么电影她还不说，说是要保密，我不屑的笑了。然后拿出了老子500个G的移动硬盘，告诉她这里都是电影，你家什么电影我这里没有？还和我保密！然后我就拒绝了她，自己在家里看多好，还安静。
5．在麻省理工学院读书，宿舍里有个单身哥们。今天上完课回到寝室，他一直说脏话。我好奇的问他怎么回事，他说为了能找到女朋友，就想选一个上课女生多的选修课。然后他选了“女性学”，今天一进教室全是老爷们，只有老师是女的！
6．女经理家族是丁克，婚后她老公半年受不了，最终决定离婚了。今天她去相亲，刚进门就看到满满一杯子的烟头。女经理问：“你烟瘾有多大?”男方：“一天包18包左右。”经理笑了说：“像你这种天天都抽华子，10年下来是不是可以開宝马了?”男方愣了一下，接着从口袋里拿出兰博基尼的钥匙放到桌上。看着经理挑衅道：“我不是很喜欢宝马，我比较钟情于兰博基尼。”
7．在老丈人的家里玩猜谜活动，提词板上写着“手机”。丈母娘：“这是一个长方形的东西！”老丈人思考。丈母娘：“可以拿着的。”老丈人抹脑袋。丈母娘：“可以用来自拍的。”老丈人恍然大悟：“我知道了，是板砖！”丈母娘：“……”
8．记得上初中的时候，有一次我们班上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死机了。这时，许多同学都说：我们也死机了……这时老师问：还有谁没死？我站起来：我还没死！老师说：全班都死机了，你为什么不会洗？我……
9．一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
10．我在工地拧钢筋三年，因为工头抢走了我的女朋友我就不干了，来到一家公司上班，一天女老板出差点名让我陪着去。到了酒店女老板说：咱俩登记一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣住了。女老板又说：难道不同意吗？我连忙答应，心想暗喜这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于傍上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，女老板说：笑啥？不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！
#搞笑# #搞笑段子#
离职已经6个月，前财务打电话给我，让我回公司做一份资料，我拒绝前财务的请求。前财务问我怎么样才愿意回去帮忙再做一份资料出来。我要求1小时3000元，前财务说我忘恩负义，见钱眼开。
我在这家建材公司做了十年，做外贸跟单的。当初经理走的时候，就将他的工作推到我身上，我一点也不会做经理的工作，经理的工作要订舱出货，做装箱单发票报关，还在核对提货单。
我多次打电话给前经理，对方压根不理会我，说这是你们公司的事，关他什么事，经理走的时候，一点资料也没有留下。我接手来做，特别的困难。
所有的资料，都是我叫合作的货代，拿以前经理给他们的资料，我一点一点重新做出来的。
包括找代理报关，重新找货运等事情都是我自己去找回来的。后来，我怀孕了。怀孕了还上班到生产那一天，产假公司给了我三个月。然而我只休了两个半月的产假，老板就通知我回去上班了。
当时实在上不了班，孩子才二个半月，太小了，我迫不得已就辞职了。我辞职期间，仍然帮公司办事，但是在家里电脑上工作。直到公司请替代我的人回来，我才正式离开了公司，回家照顾孩子。
我回公司做好了交接的工作，在我离职期间，前财务多次电话我问工作上的事情，我都一一回答。
6个月后的一天，我在家里哄娃，电话响了，是前财务打来的，当时孩子又闹便没接听她的电话。过会前财务又打电话来说：阿茶，你现在有空回公司一趟吗？你能回来帮忙将资料全补齐全吗？
我想也没想就回绝了她：不能！
前财务说：我们这么好朋友，你回来帮下忙也不是什么大事。
我说：就因为我和我是好朋友，所以你打电话给我咨询工作上的事情，我都回答你。
修复资料那是一件很大的工程，那么我的资料，我以前整理出来都需要半年时间。当然，现在是不需要半年时间，因为我手上还有备份的资料。
我以前工作的电脑经常死机。和财务反映事情。前财务当时就说：我买个U盘给你备份。然而财务买给我的U盘容量少，装不了多少，为了保障自己的工作，我将资料每隔一段时间，就上传到网盘上保存着，所以公司的资料安静的躺在我的网盘里。
前财务叹了口气：那你过来修复资料，我私下给你200元，你觉得行吗？
我回绝了她：不好意思，我现在在家里照顾娃，我走不开。
公司的女员工产假都有3个月，回来上班还不用加班，而且每天有一小时回家喂孩子吃奶的时间。
而我呢？只有2个半月的时间，就要我回去上班，这根本就不是公平的待遇。公司对我这么绝情，我为何不给公司留情面呢？
财务挂了电话后不久，前老板打电话给我：阿茶，做人还是有点良心，我以前待你也不薄。你回来帮我修复下资料不行吗？
我听了感到特别好笑，什么叫做对我不薄？我怀孕的时候，每次上医院产检的时候，都是写了请假条的，扣了我那一天的工资的，然而我做完产检要回家时，老板就会叫我回来上班，做提货单，订舱的工作。
其实这些工作完全可以让财务做的，他就是不愿意。问题是我回去上班不但没加班费，还扣了当天的工资。这就叫做对我不薄，我真的没感受得到。
办公室的清洁工没做了，要我一个怀孕8个月的人去打扫办公室的卫生，光想想就觉得可笑。
我说：我的良心就是你看到这样，你想修复资料，就请个维修电脑的来。想必也不是误删，而是电脑硬盘坏了，根本无法拿回资料。所以你们才找到我，想让我回去做一份出来对吧！
老板回答我说：是这样的。你说这么多，无非就是钱的问题，你开个价，多少钱你愿意回来帮我修复。
我说：1小时3000元。少了这个钱，我是不会回去的。
老板想了一会便同意了。
我接着说：先转我1500元，我回去修复了再转我1500元。
老板说行。于是他就挂了电话，然后交代财务转账给我的事情。
我背着孩子回前公司修复资料，前财务说我见钱眼开，真是掉在钱堆子里去了。
我说：我是见钱眼开，我有二胎养，人为钱财，鸟为食亡。所以对于修复我以前出货的资料只是一下子的事情，将硬盘的资料下载下来，然后重新解压就完成了。
前后只花了１小进，离开的时候，我让前财务转我钱。收了钱后我就离开了。
我当初离职是万般不得已才离的，交接的时候也做好交接，现在你的资实没了，要我回来修复。却不想给他钱，让我像以前那样白白给他工作，有可能吗？说出来不是很好笑吗？
已经离职6个月了，还想着我免费帮他们工作，也许老板就是这样的嘴脸。#我要上头条##职场#
@智慧职场情感：
你们觉得我要3000元就掉进钱眼里了吗？
我自己已经离职，其实根据劳动法，当初我怀孕生二孩的时候，刚巧碰上的是开放生二胎，所以，产假可以延长到半年的。只是因为我有亲人在这家公司上班，我不好意思去争取自己的权益，所以只好辞职走人。
我付出时间，得到3000元报酬有错吗？我认为一点错也没有。如果这件事发生在你们的身上，我相信，你们也会和我一样，我都离职6个月了，还叫我回去处理公司的事情，还白干活，有这么好的事情吗？#情感情感# #情感PK台# #情感#
1、 昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”"……......点个赞，支持一下!
2、 昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个杜蕾斯冲我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！”我一瞅外套差点尿了：“冤枉啊！这是王哥的外套，我走太急穿错了！”她瞬间哭成泪人：“你骗人！他从来不用这个牌子的"
3、 老丈人炒骨赔了600万，一激动突发中风，送到医院后已经成了植物人。丈母娘立马和老丈人离了婚，拿着他的财产嫁给了一个外国帅哥。那天回丈母娘家吃饭，外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应穴，挤按睛明穴，揉四白穴……最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。
4、 大学计算机专业，毕业后卖起了电脑。这天朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？他很确定的回答：机子快，能发到好牌。?
5、 闺蜜的兒子特别调皮，尤其是在老家仗着有爷爷奶奶撑腰，活脱脱一个小霸王！開學后闺蜜把兒子接到身边，这熊孩子天天在家捣乱，被闺蜜狠狠‘教育’了一顿！他先是嚎啕大哭，见没有人理他，又抽噎着说“等我长大了我就……”还没来得及说完就被闺蜜打断了：“怎么着，你反了是吧，等你长大了又怎么樣！”他擦了擦眼泪说：“等我长大了也生个兒子跟你一樣教训他！”
6、 小姨子的前夫是个渣男，和一个油腻的富婆跑了。小姨子性格要强，签订了离婚协议，和一个相亲男闪婚了。举行完婚礼后，两个人就去了爱尔兰度蜜月。然后，老公中途有事回去了，她就自己去旅游。回来后很激动，一进家门就看到老公在做饭，冲过去抱住说：老公，我想死你了，对了，你叫啥来着？
7、 一个警察晚上开车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。警察觉得很奇怪，他打开车门，问那个男的“你们在干什么？”男的回答“我在看报纸，她在织毛衣。”警察问“你们几岁了？”男的回答“我18”，然后他看了看表说道“她还有10分钟就18了。”
8、 老婆是个“扶弟魔”，背着我给她弟弟买了一辆保时捷帕拉梅拉。我一气之下跟她离婚，让她净身出户，然后和她关系最好的闺蜜在一起了。今天和哥们一块吃饭把手机忘在了女友的LV包里，回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个女友的来电。我问女友：有什么事吗？女友说：我看你电话一直响，怕你不接耽误事，想给你打个电话，告诉你一声。我：……"
9、 今天中午陪老婆下楼吃肯德基。结账95大洋。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你媳妇在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔上六楼拿了100块回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共105元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。这是多么爱喝奶茶的娘们儿，这会不喝会死啊？?
10、 今天下午吃完饭以后和老妈带着外甥到广场玩，结果偶遇了高中时的老同学。老同学跟我说：你看你，孩子都生了也不通知我，枉费我们当初关系那么好。说话的功夫他掏出两百块非要给我外甥买水果吃。老妈赶忙拉住老同学，指着我跟他说：你还是自己存起来吧，等他结婚估计利息都够随份子了！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1; 妻子发现丈夫最近有些口臭， 于是抽空陪他去了医院。 医生在诊室外叫住她， 脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫， 三天前已经死了。 ”妻子愣了愣， 转头看见从诊室里走出来的丈夫， 自然地走上前去挽住他的手， 如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火， 待会儿我给你熬汤。 你喜欢冬瓜排骨， 还是胡萝卜玉米？ ”？ ……
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2; 前妻整容失败去世在手术台上后， 我立马就娶了她的空姐闺蜜。 婚后不到一年， 她给我生了一个儿子。 昨晚吃饭的时候， 老婆突然笑眯眯的问我：老公， 要是有下辈子， 你想要个女儿还是儿子？我想到学习很差还爱打架的熊儿子， 毫不犹豫的说：当然是女儿。 老婆直接打了我一耳光， 然后说：你还想在这辈子找个情人对不对？我：……
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3; 老丈人投资我500万開的公司到毕业后， 我就開着在家放了快十年的五菱宏光跑迪迪。 因为家里条件变得困難， 老婆每个月只给我50块钱的零花钱， 买包烟就没了。 我就偷偷跟小舅子借了10万当私房钱， 我们谈好一年利息2000块。 过了几天， 小舅子出差， 第二天就给我发V信：“姐夫， 你借我的钱现在该给我六千元利息了。 我一脑子问号， 小舅子回：“一日不见如隔三秋， 你该不该给我三年利息啊？”我赶紧给小舅子转了六千， 跟他借钱太亏了！
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4; 富二代很少能见到自己的爸爸， 这天， 富豪爸爸专门抽空来看儿子。 富二代儿子高兴的说：“爸爸， 这是我特意为你做的甜饼， 你尝尝怎么样。 富豪吃了一口， 开心的说道：“真甜， 没想到你这么小就会做甜饼了， 真棒！ 这上面亮晶晶的是什么？”儿子：“这是我用冰糖做的糖衣。 富豪：“这么光滑漂亮的糖衣， 你是怎么做的？”儿子：“我用舌头舔的。 ?
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5; 在公司把最后一个程序写完， 已经是深夜12点， 回到家， 我看见兒子一人在家睡得香甜， 老婆却不见人。 我正准备打电话问问， 老婆正巧来电话了。 她哭着说：“老公， 宝宝丢了， 我推着孩子出来遛弯， 刚刚看婴兒车里面孩子没了， 呜呜。 我赶紧安慰她：“老婆， 不哭， 孩子在家里睡着呢， 你可能忘记把他放进婴兒车了。
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6; 我在家闲了4个月， 老本已经吃完， 最近每天只吃一袋方便面。 今天中午12点我睡醒后里拿出一个硬币说：“如果是反面我就去找工作！ 说完我抛到空中， 用手接住一看， 是反面！ 我想了一下：“偶然性太大， 三局两胜！ 第二次还是反面， 我：“如果连抛三次都是反面就是注定该找工作了！ 第三次仍热是反面， 我大喊一句：“我命由我不由天！
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7; 吃饭的时候， 丈母娘竟然主动给老丈人开了一瓶茅台。 丈母娘撒娇似的说：“这段时间你辛苦了， 喝点好酒犒劳犒劳。 老丈人受宠若惊， 笑道：“知道就好， 以后也要知道我的好， 对我好好的。 丈母娘笑着说：“你放心吧， 我肯定会的！ ！ ！ 这时， 丈母娘的手机响了， 收到一条信息。 丈母娘打开一看：三缺一， 快点啊！ ！ ！ 丈母娘赶紧回了一条信息过去：再等等， 他马上就喝醉了 。
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8; 吃过饭， 和老婆一起看电视剧。 正演着男女主遇上劫匪的戏码， 老婆看得入神。 、突然， 老婆感慨道：如果有一天我们俩被歹徒劫持了， 我一定会保护你的， 老公， 我拦住歹徒， 让你先跑， 你要一个人好好活下去！ 我擦了擦感动的泪水， 问：一定要一个人吗？我再娶一个行不行吗？?
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9; 在星巴克喝咖啡， 看到一个绝世美女。 我想了一个搭讪的套路， 然后就走到美女的面前。 我问道：“美女， 现在几点了？”美女抬起玉手看了看表：“七点二十。 我顿时一脸惊讶地说：“这么巧， 我的表也是七点二十， 你说我们是不是很有缘啊？”美女一脸嫌弃的看着我：“你别和我说话， 我妈妈不让我和傻！ 子玩！
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10; 本人女， 某次坐晚上火车出差， 买的卧铺， 晚上11点左右， 我对面下铺的一女士拿起手机打电话， 大概开了免提， 我听得清楚， 她拨出电话叫了声老公， 手机里先是传来一个男人声音嗯了声， 紧接着又传来一声女人娇媚滴呻吟声， 叫我都听得脸红。 只见那女士脸色立刻变了， 冲着手机破口大骂：“尼玛你个杀千刀的没良心的死鬼贱人……”其中千余字省略请自行脑补……最后， “你敢背着老娘偷……偷看老娘硬盘里的毛片……”我正听得不亦乐乎， 立马傻眼， 这嘛情况？"
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#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊!“”别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗?把你打成这样也不过来看看?“”他在抢救室。“
2、和老婆逛街，老婆看中了一件衣服：老板，多少钱?老板：真心想买，给你五百九!老婆：这……话还没说完。站一边的老公：老板，我做个主，五百八十五成交!回来的路上，老婆：叫你多嘴，讲价有你这样的吗?还五块钱?老公：老婆，不你说的吗?老婆：我说什么了?老公：我本来还想再讲低点的，后来一想，我只能做五块钱的主!老婆：尼玛……
3、姐姐带外甥女逛LV店，销售员上前来套近乎：你们姐妹俩长得真像啊！姐姐一听：呵呵，我们是母女……我有那么年轻吗？销售员妹子显得尬尴：不，不，我不是那意思。外甥女一听，不高兴了，马上把手里的东西一放：不是那意思，你是什么意思。销售员妹子说：惹不起！
4、下班后打通房产中介的电话说要租房子，让他带我看看。一会儿功夫他骑着电动车过来，坐上之后很快到了我指定的小区。简单看了几间，房子特棒，但价格略高，礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。在小区里没走几步，来到小区里的花园长椅旁坐下，看着嬉闹的人们，不禁感慨：真好呀……下次没钱打车还这么干！
5、通过婆婆给老公表姐的女儿做媒，由于打电话浪费钱，表姐问婆婆我有没有微信，婆婆不懂，理解成“威信”，慷慨激昂的说**有没有威信你不知道吗，在咱家10几年了，没有一个人说不好的，表姐弱弱的说，小姑你理解错了啊，是微信不是威信。
6、表弟在帝都读书……因为锻炼时不小心扭伤脚，被同学送到了就近的公主坟那边的医院，姥姥知道孙子受伤后急切的问我怎样了，我说：已经送去公主坟了。姥姥一听就大哭起来：啥？都送去坟场了！这是要入土了啊！可怜我白发人送黑发人啊！……我急忙解释道：没事儿！这不，还有我吗？
7、我侄子数学不好！我拿了一份别的小孩做过的选择题试卷给我哥，叫他用涂改液把答案涂掉然后给我侄子做。我哥说好。后来我检查我侄子的试卷，发现我侄子的答案都是对的，而我哥果然用涂改液涂掉了答案……涂成原来答案的轮廓，一个个白色的ABCD……
8、一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”演员问：“为什么？”那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”
9、女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了。。
10、老妈为了我的婚姻大事愁白了头，前几天她托一个特别有名的媒人帮我说媒。第二天媒人就上门了，我很激动，问她：漂亮不？媒人：这闺女简直就是和氏璧！我一听大喜，赶紧让她约见。一见真人我忍不住大吼：就你这种肌肉硬得像石头的女金刚也配称和氏璧？女金刚：和氏璧原来不是藏石头里吗，你看我这身肌肉外衣不像石头吗？我：·····.
11、大学就自己开始创业，大三已经是学校有名的百万富翁了。女友是学校的校花，也是我工作时的秘书，暑假，我带女友回云南老家旅游。爸妈见了女友很是姓奋，晚上留下女友在家里休息。晚上在客厅和女友聊了一会天，刚要带她去客房。忽然，从未吵过架的爸妈居然因为点小事吵起来，砸东西，在女友面前完全不顾及形象，把我脸都丢尽了。更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈哭着躲进了我的房间。我无奈，只能跑过去跟女友挤在一起！
12、前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
13、营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”
14、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。
15、今天爸妈回老家了，我自己一个人在家。晚上吃过饭我就迫不及待的跑到网吧，准备通宵打游戏。玩到半夜，我的手机突然就响了，是女神打来的，说是她今天家里没人，一个人害怕。我立刻放下手里的烟，丢掉鼠标键盘，泡了一大桶方便面吃完。然后关掉手机，再叼起烟，同时告诫自己要是再分心就上不去钻石！
1、家里车坏了，我只好带女儿坐公交车出去玩。我照了一张女儿坐在公交座椅上的照片，放在她的感恩行动作业里，写上附语：低碳出行，我和妈妈坐公交出去玩。女儿问：“妈妈，不是因为咱家车坏了，才坐的公交吗？”
2、在酒店女友进浴室准备洗澡，谁知刚一进去就大叫一声！我闻声赶紧跑进浴室，只见女友颤抖着说：我在镜子里看不到自己，好可怕！过了一会儿，我面无表情的走了出来：镜子没问题。女友紧张的看着我：那为何你目光呆滞？我裂嘴一笑：我在镜子里面看到你了啊。
3、男A：好久没见你带女友出来了，叫出来一起玩啊。男B：分了。男A：都交往那么多年怎么还分了？男B：她说我当时没怎么追她，她就答应了，太亏了，让我重追，结果分了之后怎么追都不答应了。
4、富豪带着女神去吃西餐，不小心打坏了—个盘孑。服务员说：“先生，这个要赔偿50块钱！！”富豪说吃完饭去赔偿。吃完之后，富豪走到前台说：“弄坏了一个盘孑，服务员让赔50块钱！！”前台愣了一会，拿出来50块钱说：“先生实在不好意思，这是赔偿给您的50块钱，请您收好！！”富豪懵了：“我去，这是什么智商？？是我的语言表达能力有问题吗？？”
5、叫了个滴滴，想要去外婆家，在路边等了一会没想到来了辆科尼塞克。我外婆家住的比较偏，上车后，我跟司机说：“我去的地方比较偏，地图定位也不准我来给你指路！”司机看了看地图上的目的地，笑着说：“原来是这个地方，的确很偏，上个月带个二货去那，非要给我指路，结果弄一胡同半小时没倒出来。我听完这话之后，瞬间闭上嘴，掏出个墨镜戴上了！
6、一对小情侣去面馆，要了两碗面，面里有肉有菜，很好吃的样子。女孩刚想吃，男孩问：亲爱的，你爱吃菜吗？女孩：爱吃呀。男孩果断地把肉夹走了，女孩怒视：给你个机会重新问一遍。男孩：哦，亲爱的，你爱吃菜吗？女孩：我不愿意吃。男孩又果断地把菜也夹走了。我：？？？
7、今天大哥神秘兮兮地找到我说：我私房钱可以放你那吗？我：大哥，你不是5年都没被嫂子搜到过私房钱吗？大哥：没错，我把钱藏在她90斤时候穿的牛仔裤里，婚后她就没低过100斤，那裤子她也不敢面对，所以找不到。但是最近她居然要减肥，我感觉我的私房钱有点危险啊！
8、刚才办公室走过同事身边，只见他杯子里一杯黄不拉几的颜色东西，点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“你喝的啥东西啊？”他笑答：“咖啡啊！”我感觉被雷倒，说道：“喝咖啡你放枸杞？你怎么不放些香菜啊？！”他很严肃地答道：“我这叫做中西结合啊！”
9、今天吃完饭从食堂出来，路上遇见俩妹纸说话，一个问为啥顺风快递送快递的时候那么快，往回返的时候就那么慢啊？另一个沉思了一会儿一脸肯定的说，也许是因为逆风吧。逆风吧。
10、最近发现男朋友有点心不在焉，肯定瞒着我什么事，于是我偷偷开小号加了男朋友的V信。我整天就去跟他聊天，男朋友表现不冷不热的。直到一天，我用小号跟男朋友说：我来到你的城市了，想去见你。男朋友：不好意思，我是一个有女朋友的人。那一刻，我觉得自己很幸运，没多久男朋友又发来一条消息：现在你知道了，还愿意跟我在一起吗？
11、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
12、和哥们在游戏城里玩拳皇，一直玩到凌晨5点。我俩的肚子特别饿，就去了外面吃早点。我们找了大半天，终于找到了一家开门的早点铺。吃包子的时候，我想起了刚才玩的那局。我忍不住埋怨哥们儿玩得差，拖累了自己：你要是不乱扔雷，我也不会死！哥们没好气地说：死都死了，说这么多，咱俩还能活过来吗？老板听了，吓得尖叫了一声，然后拔腿就跑。
13、高一新生报道那天起晚了，在路上走得急和一辆劳斯莱斯撞上了，伤得不重我又急着去学校就拒绝了去医院检查，车主也是个大好人建议送我去学校，正巧到的时候所有师生正面向校门口的雕塑唱校歌，就这样在全校师生的注视下我从一辆豪车上下来了，直到毕业聚餐那天，我才知道自己高中生活开挂的原因是那辆劳斯莱斯。
14、第一次去南方出差很不习惯，我一个人很寂寞，便想喝点酒然后睡觉。在酒店旁小饭馆点餐，我要下酒菜——油炸花生米和红烧猪蹄，服务员对后厨喊：“花生米、红烧猪手”。我心想：原来这玩意叫手？于是再点一个泡椒鸡爪，到了服务员嘴里叫泡椒鸡脚，我有点晕！搞不懂南方人怎么分动物的手和脚？
15、和女神在麦当劳吃东西，听到旁边有个美女在打电话。她说：“喂，老公，咱家太热了，听说九寨沟凉快，但是我不喜欢人多，你直接买下来吧!”我当时就听不下去了，怎么可以这样浮夸，这样不知廉耻，太能吹了。我立刻掏出自己的华为p40手机：“喂，老爸，九寨沟不能卖啊，你说过要留给我洗脚的!”
1. 包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”
2. 小姨子的床坏了，我老婆这段时间正好差，我小姨子就来我家睡，还说二个人只睡一起，又不做什么别的事。每晚把我急得跟猴似的。小姨子很热情，把家里的家务活全都给办了。还跑到卫生间去把所有的脏衣脏裤子都拿去洗。因为里面有我的内 裤。我不好意思让小姨子去洗。于是趁她没注意，把内 裤偷偷拿了出来。塞进了我的衣服口袋里。没想到小姨子一个转身就发现了。她惊奇地说道。那都没洗干净呢。等我帮你洗干净了，你再拿去擦嘴，感情她以为我把手帕塞进了口袋里。我哭笑不得地说道。没事没事，我再擦一天的嘴，明天让你洗。
3. 爷爷生病了，我就送他去了大医院。大夫开了药方，我拿了那药方看半天，都没看懂大夫那字儿。爷爷一手夺过去，爷爷说：哎呀，神医啊！我问：你看懂啦？写的是什么啊？爷爷说：你不懂，这是人家给画的符，回去烧完了化水里喝。
4. 在医科大学上学的时候，我对校花一见钟情，表白多次都被拒绝了，她一直把我当成御用备胎。今天她突然给我打电话说：“咱们在一起吧！”我喜出望外，好奇地问：“你怎么突然会选择我，不是有个高富帅正在追你吗？”她说：“呵呵，我们只是普通朋友。”我又疑惑地问：“但是我没钱，长得又……”她幽幽的说：“没关系，我听说你喜欢孩子！” "
5. 经理结婚之后，在她老妈的压力下，立刻就进入了备孕阶段。他老妈为了能包上聪明可爱的孙子，强制要求他戒烟。今天经理在朋友圈晒了个电子烟图片，配文：这个真不错，口感跟真烟差不了多少，我之前一天两包烟，用这个之后一天半包。这可真是一语惊醒梦中人啊，明天开始我决定不分给他烟了。因为他一天这半盒烟，有一半都是我贡献的！！！！
6. 大学毕业没多久，去参加同学聚会，发现大家不是成了大老板就是企业高管，只有我还是一个底层打工仔。晚上心情郁闷喝了点酒，在V信发了条朋友圈：“打工十年了，我啥时候才能当老板啊！”有个微友开始跟我介绍微商，把他们的产品效果，盈利截图，职位层次讲解给我听。就这样，我花了380块钱，立刻就成为了他们的董事长。"
7. 前女友和我现女友居然是同事，前女友结婚，现女友收到请柬了。然后我们一起去了，而且现女友是前女友的伴娘，两人手拉着手有说有笑的，其乐融融，前女友似笑非笑地看着我说：“哥，你真有福气啊！”我急忙点头，不敢吭声。一会我现女友去打电话，前女友趁机对着我的耳朵低声说：“哥，你说我们两个谁漂亮？”我还是不敢吭声。前女友见状，掐了我一下。下手有点重，把我疼的啊，我一生气，就打了她一巴掌。结果恰好被新郎看见了，他气势汹汹地走过来就要打我。
8. 因为学习太优秀，没参加高考就提前被名牌大学录取了。开学第一天我对校花一见钟情，追求了整整四年，她一直都没有答应我。今天去大润发买东西的时候，居然遇到了她，我立刻上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“哟，你为什么还没死啊？”我听完这话特别激动，内心忍不住想：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一瞬间，我又找到了活下去的目标了。
9. 我毕业于清华大学计算机专业，上次一个客户找我配电脑。提出的要求是四核心CPU，8G内存1T硬盘。独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：“这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？”他说：“我不玩3D游戏的，我玩斗地主。”我奇怪地问：“斗地主要这么高的配置干什么？”他很确定地回答：“机子快，能发到好牌啊！”
10. 舅舅新买了一个刮胡刀，表弟看到后问舅舅：这是干什么用的？舅舅当时神秘地指着他的下巴说：干什么用的？你明天就看不到它了。表弟愣住了！舅舅难道是要......表弟一下子抱着舅舅的腿哭了起来：你别想不开啊，我以后再也不把你藏私房钱的事告诉妈妈了。舅舅：.......
11. 一个男人一直留着山羊胡，突然有一天他居然把胡子给剃了。邻居比较好奇，问他：你怎么把胡子给剃了？他回答：因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。邻居更奇怪了，问道：你朋友的妻子死了与你剃胡子有什么关系？他冷冷地答道：我剃胡子与你又有什么关系？
13. 老婆最近不太对劲，我感觉她的智商在走下坡路！下班到家饭也不吃，就坐在电视前看小猪佩奇，有时候还看到半夜！我想不通一部动画片有什么魔力能让她这么放不下！最过分的是她整整看了两个月，害我都看不了光头强，也不知道我强哥的木头砍得怎么样了！
#搞笑# #搞笑段子#
1、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：……
2、中午出去吃饭喝醉了，回来渴的不行，叫我家宝贝给我倒点水喝，一会宝贝闺女就端了一大杯水给我，我喝完以后感觉怪怪的就迷迷糊糊的问从那倒的水，宝贝说她早上刷牙用的水没用完，看久一点了又加了一点自来水！真是爸爸的小棉袄暖暖的很贴心。
3、某次在北京坐公交，上来一位老太太，得让座呀…哥于是站起来了，可是站在我旁边的一彪悍男立即坐下，哥敢怒不敢言。忽然他的电话响了，接通就是“宝贝，我现在在大连，有事回去说吧”，明明在北京嘛，于是哥掏出手机大声的讲“喂，我现在在公交车上，马上就到天安门了”，那个彪悍男一脸哀怨的望着我，车一停立即下车了，那时候那个得意呀。哈哈！
4、上周我刚过完五十岁的生日，妻妾成群的我日孑过得很幸福，还被别人成为富豪。昨天我娶了一个年轻貌美的妻孑，结婚的那天晚上，我抱着妻孑问道：“宝贝，你这么年轻，才20多岁，为什么要嫁给我呢？？”妻孑说：“你还记得两年前，你给了一个老头孑5块钱吗？？后来他拿着你给的钱买了一张彩票，中了500万。”我惊讶的说道：“难道你是那老头的女儿，来报恩的？？”妻孑：“不是啦，我就是那个收你5块钱的老头。”
5、一天晚上，媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，却看到老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
6、下班了，我跟合租的室友说好了买了牛肉汤，他还没回来。对楼的一个妹子(感觉有点看对眼)过来了。这是机会啊!我赶紧让她坐下，我煮火锅给她吃!准备洗大白菜土豆金针菇时，居然停水了，我想跟她聊会天，妹子白了我一眼，走了。我正沮丧着，室友回来了：“哎我故意把楼道的水阀关了，你怎么不出去请她吃饭，晚上不回来啊!”
7、昨天下班，在路边发现一株蒲公英，突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，正准备轻轻吹起，忽然来了一阵妖风，吹了自己一嘴毛！。
8、人到中年找不到工作很苦恼，我想开网约车，老婆反对：就你那技术，一天能跑三趟活吗？你送外卖吧。我：三伏天送外卖？我也没装备呀。老婆：早给你准备好了，把那辆破电动车修理一下，我还给你准备头盔，现在骑电动要戴头盔的。说着拿出我儿子练轮滑时戴的头盔。我“顶”在头上，太小了！就是一个“葫芦娃”！老婆递给我一双白色破丝袜，两头被剪掉了。老婆关心地说：戴着这双“冰袖”吧，防晒又透风。
9、相亲的时候，和女方很谈得来，于是说，一会去赶海吗？女孩子孩羞的说，好啊，我回家换双鞋，怎么去？我说，一会我们坐双人自行车过去吧，我也回家准备准备，一小时后这里集合吧。两个小时后，女孩子还没来，于是我就把折叠双人自行车放回我的迈巴赫中走了。
10、“君子不立危墙之下”。其实不管君子还是小人都没有人愿意站在危墙之下。但能不能看出那个墙是危墙，不是每个人都有眼光。能看出墙是不是危墙，就具备了一条成为君子的资格。
11、昨晚老婆又大批大批的网购衣服了！看着满满一衣柜的衣服我问她：“你穿的完吗？都够开家服装店了！”她说：“你从60G的硬盘到500G，现在还准备换一T的，里面的片你看的完吗？”我：“..........喔！”
12、从改革开放到今天可以我们看到，逆袭难度是呈指数倍增加的。基本趋于零。就从这几年来看比较成功的例子。强大的资金储备和极强的专业技术知识至少具备其一。当然这个并不妨碍我买彩票，毕竟还有那个几千万分之一的机会。
13、8月20日时，有网友爆料，辽宁大连长林海鲜饺子大排档，因为外地游客去了没点海鲜，便被服务员告知有最低消费，游客看海鲜价格比市场价贵出太多准备离开时，却被服务员当街大骂，多少钱一斤都吃不起，穷死了都要！！！
14、有次和哥们一起逛街，前面有个身材特棒的女孩。哥们说：“你去拍她一下，然后我们就跑！”当时觉得挺好玩，于是上去狠狠拍了那姑娘的一下，然后刚准备跑，哥们从后面一个飞踹把我踹出了好几米，然后就去大义凛然的去安慰那姑娘……
15、我：老婆，你过来，我看你最近挺累的，我跟你说点事儿。老婆过来之后，我亲了她一口，她回手给我一掌。我：你为啥打我？老婆：过圣诞节你都没给我准备礼物，就整这些虚的，你再这样，我拿针把你嘴缝上。我：你对我就不能温柔点吗？老婆：可以，那我拿粉色线把你嘴缝上。我：？？？
离职已经6个月，前财务打电话给我，让我回公司做一份资料，我拒绝前财务的请求。前财务问我怎么样才愿意回去帮忙再做一份资料出来。我要求1小时3000元，前财务说我忘恩负义，见钱眼开。
我在这家建材公司做了十年，做外贸跟单的。当初经理走的时候，就将他的工作推到我身上，我一点也不会做经理的工作，经理的工作要订舱出货，做装箱单发票报关，还在核对提货单。
我多次打电话给前经理，对方压根不理会我，说这是你们公司的事，关他什么事，经理走的时候，一点资料也没有留下。我接手来做，特别的困难。
所有的资料，都是我叫合作的货代，拿以前经理给他们的资料，我一点一点重新做出来的。
包括找代理报关，重新找货运等事情都是我自己去找回来的。后来，我怀孕了。怀孕了还上班到生产那一天，产假公司给了我三个月。然而我只休了两个半月的产假，老板就通知我回去上班了。
当时实在上不了班，孩子才二个半月，太小了，我迫不得已就辞职了。我辞职期间，仍然帮公司办事，但是在家里电脑上工作。直到公司请替代我的人回来，我才正式离开了公司，回家照顾孩子。
我回公司做好了交接的工作，在我离职期间，前财务多次电话我问工作上的事情，我都一一回答。
6个月后的一天，我在家里哄娃，电话响了，是前财务打来的，当时孩子又闹便没接听她的电话。过会前财务又打电话来说：阿茶，你现在有空回公司一趟吗？你能回来帮忙将资料全补齐全吗？
我想也没想就回绝了她：不能！
前财务说：我们这么好朋友，你回来帮下忙也不是什么大事。
我说：就因为我和我是好朋友，所以你打电话给我咨询工作上的事情，我都回答你。
修复资料那是一件很大的工程，那么我的资料，我以前整理出来都需要半年时间。当然，现在是不需要半年时间，因为我手上还有备份的资料。
我以前工作的电脑经常死机。和财务反映事情。前财务当时就说：我买个U盘给你备份。然而财务买给我的U盘容量少，装不了多少，为了保障自己的工作，我将资料每隔一段时间，就上传到网盘上保存着，所以公司的资料安静的躺在我的网盘里。
前财务叹了口气：那你过来修复资料，我私下给你200元，你觉得行吗？
我回绝了她：不好意思，我现在在家里照顾娃，我走不开。
公司的女员工产假都有3个月，回来上班还不用加班，而且每天有一小时回家喂孩子吃奶的时间。
而我呢？只有2个半月的时间，就要我回去上班，这根本就不是公平的待遇。公司对我这么绝情，我为何不给公司留情面呢？
财务挂了电话后不久，前老板打电话给我：阿茶，做人还是有点良心，我以前待你也不薄。你回来帮我修复下资料不行吗？
我听了感到特别好笑，什么叫做对我不薄？我怀孕的时候，每次上医院产检的时候，都是写了请假条的，扣了我那一天的工资的，然而我做完产检要回家时，老板就会叫我回来上班，做提货单，订舱的工作。
其实这些工作完全可以让财务做的，他就是不愿意。问题是我回去上班不但没加班费，还扣了当天的工资。这就叫做对我不薄，我真的没感受得到。
办公室的清洁工没做了，要我一个怀孕8个月的人去打扫办公室的卫生，光想想就觉得可笑。
我说：我的良心就是你看到这样，你想修复资料，就请个维修电脑的来。想必也不是误删，而是电脑硬盘坏了，根本无法拿回资料。所以你们才找到我，想让我回去做一份出来对吧！
老板回答我说：是这样的。你说这么多，无非就是钱的问题，你开个价，多少钱你愿意回来帮我修复。
我说：1小时3000元。少了这个钱，我是不会回去的。
老板想了一会便同意了。
我接着说：先转我1500元，我回去修复了再转我1500元。
老板说行。于是他就挂了电话，然后交代财务转账给我的事情。
我背着孩子回前公司修复资料，前财务说我见钱眼开，真是掉在钱堆子里去了。
我说：我是见钱眼开，我有二胎养，人为钱财，鸟为食亡。所以对于修复我以前出货的资料只是一下子的事情，将硬盘的资料下载下来，然后重新解压就完成了。
前后只花了１小进，离开的时候，我让前财务转我钱。收了钱后我就离开了。
我当初离职是万般不得已才离的，交接的时候也做好交接，现在你的资实没了，要我回来修复。却不想给他钱，让我像以前那样白白给他工作，有可能吗？说出来不是很好笑吗？
已经离职6个月了，还想着我免费帮他们工作，也许老板就是这样的嘴脸。
@贝贝经典故事会
你们觉得我要3000元就掉进钱眼里了吗？
我自己已经离职，其实根据劳动法，当初我怀孕生二孩的时候，刚巧碰上的是开放生二胎，所以，产假可以延长到半年的。只是因为我有亲人在这家公司上班，我不好意思去争取自己的权益，所以只好辞职走人。
我付出时间，得到3000元报酬有错吗？我认为一点错也没有。如果这件事发生在你们的身上，我相信，你们也会和我一样，我都离职6个月了，还叫我回去处理公司的事情，还白干活，有这么好的事情吗？
