1;老丈人开着奔驰S600去幼儿园给小舅子开家长会。入座以后,家长们都在等着老师讲话。老丈人突然烟瘾犯了,直接拿出一根九五抽了起来。老师有些生气,盯着他说:“哼,我看着有些人不懂规矩。”老丈人顿时恍然大悟,给所有的家长都分了一根,说道:“来,都点上,这可是好烟!”
2;为弟弟太丑老爸非要做鉴定,结果鉴定完,大家笑了一夜,原来老爸拉着弟弟去医院做鉴定的时候,那个医生看到老爸带着弟弟去了以后就问,你是打算做亲子鉴定?老爸对医生说当然!结果医生一句话就把老爸搞无语了,医生说“不出意外应该是亲生的,你们俩长得简直是一个模子刻的!”
3:学毕业后,然后就在忙着租房子,我就去一个地方看了一下,我就问:房间里面有电视吗?那人回答说:有呀,不过最近好像坏了,,搜不到台。我又问:那有空调吗?那人就说了一句:还真没空。我应该怎么回答呢??
4:寺院当了几年和尚,赚了60多万。还俗以后,我就在我们小区附近開了家饭馆。今天中午的时候,有两个外国人来我们店里吃饭。他俩一口气点了十份红烧狮子头,十份虎皮青椒。见我面露惊色,他们用不是很流利的中文说:在我们国家吃这些很贵的,还犯法!我真的想告诉他们,你们想多了!
5:公跟婆婆结婚很多年了,自从我们结婚以后跟我们住一起。公公婆婆的矛盾频发,蕞终婆婆在外面找男人,公公毅然决然的跟婆婆离婚了。后来婆婆和一个年轻的小伙子结婚了,就生下了一个可爱的小萝莉。那天,我去婆婆家做客,逗小姑子说:“你是爸爸生的还是妈妈生的?”小姑子:“肯定是妈妈生的了。”我:“哟,你是咋知道啊?”小姑子:“这个很简单,男孩生男孩,女孩生女孩啊!
6、天,妈妈对我大发雷霆。因为她在我房间发现了香烟,但那真不是我的。爸爸回来后对我说我在你房间里藏了一条烟,如果你出卖了我,你就别想买新手机了!我今年21岁,这是我作为一个男子汉学习忍辱负重的第一课
7:男人的想法有一天,学兽医的迈克先生出去散步的时候,遇见了玛丽亚夫人养的一群小鸡。他观察了一会儿,然后对马莉娅夫人说。“夫人,公鸡和母鸡的数量相同是不科学的。一般来说,一只公鸡可以养10只母鸡。(阿尔伯特阿尔伯特爱因斯坦。)“什么?”玛丽亚夫人尖叫起来。“你是说一只公鸡可以配十只母鸡吗?这是你们男人的主意,我决不做!”?嗯?
8;同事升职为经理,下班后高高兴兴请我吃饭。吃饭的时候说了几句话,她突然用手指戳了戳眼睛!我一惊,然后她捂住眼睛,痛苦地躺在桌子上:哎呀,疼死我了!我问她:为什么要桶自己的眼睛?她说,我忘了我今天戴了隐形眼镜。刚才我低着头下意识的想扶眼镜!
9:一铁哥们结婚了,在酒桌上,他敬了我三杯酒。 “如果四年前你没有邀请网友来叫我,我就不会遇到你的网友好朋友,也不会有今天。 所以你是我和你嫂子的媒人。 今天在这里再次感谢你。 妻子在旁边狠狠拧了我的大腿,笑着看着我说。 “你的网友很漂亮吧。 想好怎么死了吗? 我们结婚已经五年了。
10:我哥要去参加相亲,借了我的奔驰e300。他给了我一把车钥匙,让我在他厂里骑他的摩托车先用。到了他的工厂,我傻眼了,拦了好多摩托车。我哥给我的钥匙没有遥控器,我也不记得他的车牌。我没办法,只好拿着钥匙一个一个试。幸运的是,第六辆车开了。第二天,我哥回来了,把车还给我,自己骑走了。这货看着摩托车问我:“这是谁的车?”
11:儿子5岁,有自己的小脾气。今天儿子不听话,我就逗他:儿子,等你长大了,有些事我应该告诉你。儿子板着脸说,说吧,我听着呢。我难过的说:其实你不是我亲生的。儿子淡淡地说,我知道,我是我妈和别人的男人生的。
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
1、老丈人开着奔驰S600去幼儿园给小舅子开家长会。入座以后,家长们都在等着老师讲话。老丈人突然烟瘾犯了,直接拿出一根九五抽了起来。老师有些生气,盯着他说:“哼,我看着有些人不懂规矩。”老丈人顿时恍然大悟,给所有的家长都分了一根,说道:“来,都点上,这可是好烟!”
2;女一蹦一跳回到家,大喊:爸爸,我回来了!老爸:考得怎么样了?闺女:考了40分!老爸:那你要跟上学习啊,听话爸爸就给你买裙子。这时儿子回到家:爸,我回来了。老爸:考多少分了?儿子:90!老爸大吼:为什么不是100分!给我去罚站!
3:一次,家里面突然停电了,我在写作业,立马我高兴地喊道:终于不用写作业了,可以看电视了。还连忙去开电视,这时在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻!我怎么生了你这么个儿子!
4:认识女朋友的时候,她1点0斤,追她的时候我170斤。她是一个标准的女士,说话轻声细语,脚步轻快,笑容柔和。我们约会时骑自行车的距离从未超过十英里。现在结婚了,才发现她是黑带九段,一口气拿了两桶水到六楼,骑着摩托到了120!打我就跟背鸡一样,唉,我会哭的太多!
5:旁边一个病人小声跟我说:“刚才给你吃药的是你老公吗?他虽然长相一般,但还是挺体贴的……”我冷笑着说:“他不是我老公,但是他开车撞了我,所以他一直在照顾我……”病人惊讶地说:“啊?我为什么打你?是意外吗?”我淡定的说:“他让我嫁给他,照顾我一辈子,我没答应……”
6:一位美丽的女性在朋友圈说:“我很穷。 ”发送了三个字。 不到三分钟,她就收到了父母、哥哥、朋友、挚友、追求者、男朋友,还有舔狗的十几笔汇款。 我看了之后,学着她发了三个字,我很穷。 10分钟后,我收到了三个赞词。 五条评论我也是。 最厉害的是私话。 “要不要我告诉你怎么过没钱的日子……?
7;上小学的侄子欠同学10元钱,偷了爷爷的夜壶,强行抵消了。侄子说。“这是古董。值大清潮的钱。请好好接纳我们俩!”后来小侄子一直感到愧疚,多年后在同学会上见到了他,鼓起勇气向他道歉。哥哥们醉醺醺地说。“怎么了,我早就知道骗我了,那壶怎么可能是清朝的,那是唐朝的,我爸爸卖了180万,所以我决定不要那10块钱!”
8、在工地搬砖一天后,下班后立刻跑到网吧玩LOL。我在玩的时候,被妈妈抓着耳朵拉了出去。她一边拽一边骂,整个网吧都在看我。眼神燃烧的我的脸疼。从网吧出来后,我妈妈露出了尴尬的微笑。我刚去网吧租了洗手间,看到你在玩游戏,气得连一个地方都不出,忘了今年你28岁了。我的亲生母亲啊,让我以后在网吧过得怎么样!
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
这次老同学遇上了难题,他之前签了个婚庆合同,约定结婚车队全部用奔驰,主婚车要用奔驰S600,可马上临近结婚日期,定好S600的车主把车开去了外地回不来,他找租车公司租,结果婚礼那天是个大日子,几家租车公司的S级奔驰都订出去了,贴牌都没车,他找客户商量能不能换辆其他的奔驰,新娘不同意,如果换车就得退一万作为赔偿。于是他找到了杜聪。——《低智商犯罪》
没时间开,冬天不开,夏天偶尔开,平时开吉普车!不信,你来看看?//@多才多艺沙滩Th:那个年代买S600的车到现在才跑这么点公里,你告诉我是差钱还是买回去供着了?//@游客哈尔滨1976:08年S600,5.8万公里,原版无修
老高你好八戒优质汽车领域创作者经典老车08款奔驰S级,如今不到10万就能买,买起修不起!
05:24奔驰s600
绝版s600,气场强大!老车维修是个大问题,玩过w12A8,修的怀疑人生[流泪]
十分孤傲的w221 S600……#抖音汽车 #经典情怀老车 #奔驰
01:431:老丈人开着奔驰S600去幼儿园给小舅子开家长会。入座以后,家长们都在等着老师讲话。老丈人突然烟瘾犯了,直接拿出一根九五抽了起来。老师有些生气,盯着他说:“哼,我看着有些人不懂规矩。”老丈人顿时恍然大悟,给所有的家长都分了一根,说道:“来,都点上,这可是好烟!”
2;个星期去咖啡厅相亲的时候,来的妹子挺漂亮的。当时就想着这么漂亮的妹子肯定看不上我,正失落的时候。妹子突然说对我很满意,说可以的话下个星期就结婚,不同意就算了。我二话没说就带她去领证了,领证后我问她为什么这么急结婚。她故作神秘地跟我说:别急,到时候给我个惊喜。??
3:年夜那天,路上特别堵,的哥和乘客开聊,乘客问:“道路畅通吗?”的哥说:“交通台有一档节目叫一路畅通,只要堵车闷的荒,就听这节目,每天都听,感觉今天不会。过了会遇到大堵车,”的哥又说:“我看今天这架式,且得堵一阵子,今天还得听一路畅通。”乘客说:“怕是听不到了!”的哥问:“为什么?”乘客回答:“我就是这个节目主持人。”
4:婆,我最近掉了不少头发。”“没事儿,不有假发吗?”“老婆,我最近掉了不少肉。”“没事儿,你早该减肥。”“老婆,我最近掉了不少……”没事儿……”“老婆,我最近掉了一百块。”“没事儿,不有信用卡吗?呃,尼玛你敢掉钱?你活腻歪啦……”
5;友家有一只藏獒,专咬陌生人,我每次去他家都提心吊胆。这天要去他家,离老远就喊朋友的名字。朋友走出门,跟我说:“没事,今天它不在家,相亲去了。你看,它回来了”。我转过头,看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去,之后就……我崩溃,想起自己快到30,连个女朋友都没有。
6;班的时候,女董事长单独把我叫进了办公室。进去以后,她关切地对我说:你要多注意身体。我当时就特别的感动,但是又觉得莫名其妙,就问道:为什么突然这么说?女董事长说:因为你水喝得太少。我问她怎么知道的,她说:因为你一上午都没有去过洗手间。我奇怪地问董事长:你是怎么知道的?女董事长一本正经地回答:因为从早上到现在,你都没有发现你的裤子穿反了!
7:第一次(见到她的父母,她很高兴,特)主厨给我炒了几道擅长的菜,说实话)那一刻,我真的被她感动了。刚开始吃的时候发现菜一点也没熟,我就想着这个(怎么办,这桌菜是她特意为我准备的),不吃的话她一定会不高兴的。”正想着,丈人小声说。"混蛋,快吃吧,不吃就剩下"你做饭了。
8:因为和老公关系不好,他爸爸护犊子,每次儿子做错事都不说,总是对儿子说我是个坏妈妈。儿子一点也不感激,总是向着我。是我犯了错,妈妈生气了。你是个坏爸爸。(伯纳德肖,她的家人)几年后,他和父亲的感情彻底破裂了。离婚时,他父亲问他你和谁在一起。儿子毫不犹豫地说:我要和妈妈在一起!妈妈一个人住的话很害怕。我会和你在一起的!
9、我今天在公共汽车上看见一些穿着校服的中学生。我打打闹闹,笑得很开心。我立刻回忆起我的学生时代。我突发奇想,给几个初中好友发了问候短信。我等了很久。有的没接,有的给我发短信问,你是谁?让我惊愕的是,其中一条直接回我:最近位置不太好。你这话是什么意思?我没有向你要钱,是吗?
10;楼上最近搬来了一个寡妇,她每天打扮得光鲜亮丽,身上有一股特别好的香水味,把我迷住了。我狠狠地追她,但她总是朝我走去。不知不觉三个月过去了,这一天,她正好过生日,我给她买了礼物,告诉了她。“亲爱的,已经三个月了。你对我做了各种测试。现在我们能进一步发展吗?她平静地对我说:今天我给你做最后一次考试。如果你能忍受,我们就能在一起了。你在这里等我。说完,她去洗手间洗了脸。她走出洗手间的瞬间,我立刻从沙发上弹了起来,转身夺门而出。
11;说说我姐姐们的事吧。这个女人是大学的神人,从小就很两个人。我小学的时候骑自行车上学。在十字路口遇到红绿灯时,普通人把脚踩在踏脚石上。她看到边上有辆面包车,想帮她扶车。我原以为脚不用着地,结果……。nonono~())面包车的玻璃没关,她的手通过玻璃直接按在司机的头上。死不偿命?
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
1:老丈人开着奔驰S600去幼儿园给小舅子开家长会。入座以后,家长们都在等着老师讲话。老丈人突然烟瘾犯了,直接拿出一根九五抽了起来。老师有些生气,盯着他说:“哼,我看着有些人不懂规矩。”老丈人顿时恍然大悟,给所有的家长都分了一根,说道:“来,都点上,这可是好烟!”
2:学都将近三十了,前段时候安排的相亲一个接着一个。但是他近来,一个相亲都没有了。我好奇的问他:“你近来怎样不去相亲了?”他给我阐述:“我妈说了,近来收小麦,成不成都得去给帮忙干活,于是等小麦收完再相亲。”
3;初二的班主任老.师,他儿子高考成绩山东省理科状元。于是我带了一瓶茅台去请教班主任是怎样教育孩子的。班主任:没什么,就是没事陪他下下象棋。我现在已经陪儿子下了一年象棋了,他还.是每次都考倒数第一。我现在想去问问班主任,是不是我下棋的方法不对??
4、为嫌万达集团的工资太低,我就辞职去了京东。刚进公司一个星期,我就被提拔为部门主管,月薪80000元。前几天,董事长带着我去总部出差,晚上住在一个五星级酒店里。我在过道里遇到一个男生,我出电梯,他刚好拿着正响铃的手机,从房间里出来,接听后先是用特小的声音说:“老妈,稍等我一下……”然后他原地踏步十几秒钟,突然往门上踹了一脚,再把声音放正常说道:“老妈,我刚才在自习室呢,现在出来了,有什么事?”???
5:那天去搭公交的时候听到旁边一男生在打电话。男生说道:“老爸最近手头有点儿紧,你。”他老爸:“那快挂了,省点儿话费。”男生:“可咱是亲情号啊,免话费的。”老爸:“那就省点儿电费啊,充电不花钱啊?”男生:“我这里的电免费的,老爸我是想问你拿点钱。”他老爸:“喂,喂,儿子啊,我这边信号不好先挂了。”??
6:婆花重金买了一只加菲猫,自从有了这只猫,我的地位从老三变成了老四。老婆和儿子也配合的飞车默契,洗刷喂的事都让我干,撸猫就她们撸。昨天晚上吃饭的时候,因为圈养还是放养没达成共识,差一点掀桌子。那一刻的我的内心飞车激动,心中暗喜:快啊,赶紧吵起来,我来拍视频,上热搜。结果等我换好猫砂,娘俩就熄火了,这演的是36计中的哪一计啊?
7;我宿舍有一个大情绪!老师,今天你专门给我讲了如何应对表白被拒的问题。如果拒绝,你可以跟她开开玩笑就好,一点都不丢脸,也能缓解尴尬。那天去超市的时候,正好遇到了我的女神。我敢表白,“我喜欢你!”女神愣了一下:“我也喜欢你。”我当时就傻眼了。舍友只教了我如果被拒绝,没教我怎么处理同意!
8;M城和W城的两个人一见面,就吹嘘自己城市的桥高。M:我们M市的桥很高。如果有人要跳河,从桥上跳下去要十几分钟,才会掉到河里淹死。W:我们W市的桥比较高。如果有人要跳桥,他不会掉到水里淹死,而是在半空中饿死!'
9、今天从富士康提前下班,果断吃完饭和老婆散步。路上老婆挽着我的胳膊问,谁身材好,你前女友还是我?正在我发呆的时候,后面一个人笑着说,你好!我和老婆赶紧转身,身后站着一个不认识的男人。我当时气得直接冲着他吼:你说什么?再说一遍!男人惊呆了,声音颤抖。你好,你能告诉我去上清路怎么走吗.
10、和网友妹妹连接视频后,对方出现了一张完全扭曲的脸。嘿嘿,虽然看不出这部小姑娘的电影有意思,但第一次见面就露出了魔法的表情。于是,我说:“不要使用魔法的表情哦,我想看看你的真面目。我刚结束,视频马上就断了。我急忙说:“怎么了?你的电脑出问题了吗?过了一会儿,视频重新连接,我看到她在哭。我说:“怎么了?她从那头歇斯底里地怒吼。“有像你这样伤害别人的人吗?这就是我的真面目吗?这个故事结束后,我毅然关掉了视频瞬间的搞笑名场#头条创作挑战赛# #搞笑# #搞笑段子#
#经典老车# #NBA#球星波尔津吉斯&#奔驰# W140 S600
对于1995年的波尔津吉斯来说,这台W140应该也是他儿时的梦想之车吧
1:老丈人开着奔驰S600去幼儿园给小舅子开家长会。入座以后,家长们都在等着老师讲话。老丈人突然烟瘾犯了,直接拿出一根九五抽了起来。老师有些生气,盯着他说:“哼,我看着有些人不懂规矩。”老丈人顿时恍然大悟,给所有的家长都分了一根,说道:“来,都点上,这可是好烟!”
2;了80万彩礼定下了和女友的亲事,心情止不住地激动。今天去准丈母娘家吃饭,一进门小舅子就很是激动粘着我看。小舅子一直问我头发怎么是黄色的,我其实刚染完头发。但还是笑米米的调侃说:用火柴烤的。小舅子听了激动的拿火柴测试,然后三个月都没长什么头发!
3;清华大学读书的时候,我们班里有个同学长得很娘跑。那天我和几个同学逗他玩,没想到把他给说哭了。就在这时,刚好被路过的校长看到了。校长立刻过来训斥我们:你们干嘛呢?都是一个班级的,一定要团结,告诉你们多少遍了,不要欺负女同学!
4:得有一次元旦,一位女同事让我假扮她的男朋友去见她的父母。我问她:我需要做什么准备?她笑着对我说:不要准备,洒脱,多笑,平时做什么都行,反正遇到你之后,100%逼我分手,没关系!我只是不明白。."
5:初三!同桌在洗手间里看到班主任五年级的儿子被几个同学围着打!不惜出手相助,将那几个打得粉碎…班主任当着全班人的面骂他:见打斗了就报告老师,不要以暴制暴!吃饱撑着的你没事吧?你明天就来当班长了!看来你还这么闲?槽子,这样也可以吗?
6;子:”爸爸,当初是你追的妈妈吗?"“不,那时我很帅,是你妈妈追的我,我不依,你妈居然请我吃饭把我灌醉,来了个‘草船借箭’!"儿子:那后来呢?"“额……那一箭来的太突然!然后就有了你。"
7:妻子自己有公司。 我还在打工。 我觉得她瞎了。 果然,妈妈也对她说:“啊,你那么厉害,为什么会爱上我儿子呢? 妻子说:“在我这样的条件下,反正和谁结婚都得靠自己。 和他结婚,顺便拯救一下这位将近30岁的相亲50次都做不到的老年男青年!
8;富豪很喜欢她家的女儿。 富豪要听朋友的,撤单,得先处理丈母娘。 所以富豪每天下班后都会给她的妈妈送去温柔,献上殷勤。 有一天,妈妈说。 “小张,我明白你的意思。 其实我也很喜欢你。 这就是你二十多岁了,能同意在你家我们在一起吗?
9、丈母娘老教授退休后有10000多退休金,每天在家无聊。用这些钱做水果推车,每天在市场上卖。最近我们公司已经两个月没发工资了,刚才丈人生气了,跑到老板办公室问:“怎么还没发工资?上司目瞪口呆。阿姨,你好像不是我的员工啊。我发不发工资和你有关吗?妻子的父亲生气地说。“你不发工资,没人买我的水果。你没事吧?''
10:初中的时候,宿舍里有相当狠的东西。英语课上被英语老师踢了,这个东西也没吭声。我觉得我们宿舍的人不像这个东西的做法。结果,这个商品上了晚自习,把英语老师的电动车门扣到最后,用5**胶水粘上了!老师回家的时候一拧钥匙,人和车就直接出去了。那相当冷酷!笑也不弥补,今天有什么奇怪的
11:售楼先生:“老师,快买我们的房子吧。我们的新楼盘办活动,买一平送一平!”哥哥们很快就买了160平米的房子,但在合同上签字之前,只有160平米。哥哥们产生了疑问。“喂,不是买一平过一平吗?还是120平米,320吧!”售楼先生:“老师,我马上送来。小刘拿了那六盒红牛。老师一共买了160瓶,送给你160瓶!”哥哥们说:“这么买一瓶送一瓶吗!”他生气了。''
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#