健康资讯 1：表哥因为车祸突然死去，表嫂悲泣了七天七夜。一星期之后，保险公司的职员送来保险金，她的哭泣马上停止了。“哦，500万元！”表嫂高兴得回过头来看着保险公司的职员，然后一本正经地说，“要是用5万块钱，可以使老公活过来，那多好啊！”！
2：上我在卧室里和男友开视频，突然听见客厅的老爸叹了一口气对老妈说：咱闺女这么傻，都怪我。老妈不解的问道：为啥怪你？老爸低落的说起：咱闺女刚会爬时，我正坐窗边洗脚。她就往窗边爬，眼看她掉下来，我飞起一脚想给她踢回窗上，结果踢偏了！她一头扎洗脚盆里脑袋进了水。
3；伯是个包工头，催一筆工程款已经大半年了，钱迟迟拿不到。那个老板今天推明天，明天推下个月。昨天再一次上门拿钱的时候，还是老一套说法，下个月才有钱。大伯再也忍不住了，小宇宙爆发抡起拳头就揍过去了！老板牙齿当场掉了两颗，事后大伯要赔偿人家3000块钱。大伯特别淡定的说：“我也没钱，这钱就从工程款里扣吧，揍你一次赔3000，我还可以揍你30多次，明天我再来！”今天再过去时，老板直接就把钱拿出来了。
4、上和老公看泰坦尼克号，我看着羡慕极了。不由自主的站在电视机前，让老公在后面搂住我的腰。老公磨蹭了半天，也没见他包我腰。我一回头，看见他眉头紧皱，两只胳膊包球一樣比划。委屈的跟我说：“电影里那是小蛮腰，你这是狗熊腰啊，要不我还是搂你脖子吧。”???
5；女友逛街回来，累的不想做饭，点了外卖后，我俩就坐在沙发玩游戏，一言不合我俩居然吵起来了，她哭着收拾东西要回家，我在气头上也没拦着她，冷静了一会儿，突然觉得不该跟她吵架，马上跑出去找她，发现她可怜巴巴坐在小区门口，给我心疼就过去拉她：“你咋知道我会出来追你。”她挣脱我的手白我一眼，说：“我不是等你追我的，我是在等外卖。”我：……
6:友在淘宝买了十只25两的大闸蟹，结果收到的15两都不到。然后他从市场买了十二只5两，拍照发上去，说:卖家的大闸蟹又好又大，满膏满油，分量足，还多送了两只，五星好评，加文字。没多久那家店就关闭了，因为其他买家都投诉自己买得远不如他的。以上操作，搞得我一脸懵逼。??
7、化学课上做实验前先学习化学药品的鉴别。 老师：你知道怎么区分面粉和淀粉吗？ ”同桌说：“哪个会包饺子？ ”。 老师狠狠地瞪了他一眼，又问了问题。 “你知道怎么区分酒精和醋吗？ ”果然在我的同桌，他站起来大声说。 “请把饺子蘸一下。
8；妈妈生日那天，我和妈妈一起喝了两杯烧酒。结果妈妈喝多了，拉着我的手说。“小允儿，你要和我一起付精神损失费！我疑惑地问：为什么？妈妈喝醉了，说：“你知道吗？”我当年生了那么漂亮的孩子，累了养了二十多年，现在那么丑！你要和我一起交精神损失费一百万元！嗯？
9：女孩，吃点草莓吧。它们是今天刚摘的。好的，给我二十美元。好的，哎哟，还差二十五块钱三块钱。你想要一整个吗，女孩？是的，叔叔。哦，呵呵，两块三十。姑娘，来一整张吧。呃……好吧。嘿，嘿，姑娘，三十五块钱怎么样？叔叔，我会照顾你的车。多少钱？好了，爷爷开心的开始称草莓。当他抬头时，你在哪里？嘿，嘿，姑娘，别走。
10、我一直怀念着没能和高中攻破同桌的爱。我今天40岁了。我还没有恋爱过。我父母为我安排了相亲。有一天，妈妈打电话说安排了相亲，跑过去看到一个女人是高中同桌的！我兴奋得头脑发热，“你没事吧？”。她低着头说。“是你和我女儿相亲的吗？”夸奖@笑得眼泪汪汪的
11；妻子出差了，凌晨打电话说：“在哪里？ 我：家呢！ 妻子：把100元压在枕头下面，帮我念号码！ 我淡淡地说。 “不无聊啊。 我不能告诉你号码。 我晚上用那100元买了烟。 没有用完。 我还剩80美元。 妻子：其实我放在枕头下面的是10元。 我……
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1: 在商场里看上一双鞋， 拿着看看， 售货员冷冷地说：48888元， 不买别摸， 摸脏了赔不起。 我一听就生气的说：给我包起来， 别拿手摸， 摸脏了我就不要! 售货员脸都绿了， 忙着带手套把鞋装好， 开票。 我问：去哪交钱？ 服务员说：在前面。 我拿着开好的票， 溜达， 溜达就出了商场大门， 没钱! 我也任性。 ……
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2: 陪女友回家， 第一次去丈母娘家有些激动。 进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我：“哥们看我练得可以吗？”我夸奖道：“棒极了哥， 肌肉特发达！ 然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说：“来妹妹， 打我一下！ 女友二话没说呼哧一拳打在她哥眼睛上！ 当时我就懵了。 我可以分手吗？
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3: 小舅子沉迷于LOL无法自拔， 老丈人跟丈母娘也不管富二代。 今天晚上在房间里打LOL， 隐约听见老丈人叹了一口气跟丈母娘说：咱儿子这么傻， 都怪我。 丈母娘不解的问：为啥怪你啊？老丈人说：咱儿子刚会爬时， 我正坐床边洗脚。 儿子就往床边爬， 眼看儿子掉下来， 我飞起一脚想给儿子踢回床上， 结果踢偏了！ 儿子一头扎进洗脚盆里脑袋进了水。 ?
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4: 用支付宝花贝买了身纪梵希的衣服， 穿着去和一个空姐相亲。 刚到地方， 空姐就開口对我说：“给我看下你的手机吧。 我感到很纳闷， 但还是把手机递了过去。 空姐看了下就把手机还给了我， 然后淡定地说：“咱俩不合适。 我当时就急了：“什么意思？咱俩还没開始聊聊呢， 你都不了解我啊！ 空姐蔑视的一笑：“我了解完了， 虽然你穿着纪梵希， 但是手机上连朋友圈都不给你推送广告， 你難道不是个穷瑰吗？”
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5: 小时候每到秋天就会生场病， 奶奶总会给我煮花茶喝。 每次我说喝不下， 奶奶就说：乖， 这是玫瑰花汤， 喝了就不会生病了。 等我长大后， 一直想买这种玫瑰回味一下， 可是这么多年一直找不到。 直到一次偶然的机会我喝了杯板蓝根， 我才知道这个味！
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6: 儿子今年刚刚6岁， 但是长得特别的瘦弱， 怎么吃都不胖， 甚至我给他做红烧肉都不吃。 儿子放假了， 我带儿子回老家……邻居摸着我儿子的头说：小家伙长这么高了， 就是有点瘦。 我说：能不瘦吗， 吃饭挑三拣四的。 儿子大声嚷嚷到：妈， 你咋不说你做饭难吃呢， 我如果不挑着吃， 早就饿死了
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7: 有个三年级妹妹问我：“哥哥我问你一道数学题喔！ 瞬间心一紧想惨了不会是很难吧！ 现在的小学题可难了， 我连计算器都打开了， 非常淡定地回她：“可以啊你说吧！ 她：“8亿乘以9亿的多少呀？”这简直在侮辱我的智商， 八九七十二啊， 七十二亿！
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8: 今天周末， 马晴大夏天的在家没啥事， 看了会电视就有点困了。 马晴就去上窗睡觉， 老公说道：老婆， 你安心睡吧！ 我来给你赶蚊子！ 马晴感动的睡着了......刚进入梦乡没多大会， 就听到一声大笑， 睁眼一看是老公。 老公忍不住的笑道：我赶了几下蚊子， 突然觉得自己特像卖猪肉的。
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9: 公司美女小美是一个拜金女， 一直想找一个有钱人的老公。 今天她去相亲， 看到相亲男步行而来， 于是问：“你还没买车吗？”相亲男：“我的车被召回了。 小美：“哪里有问题？”相亲男：“制动系统又出故障， 轮胎胎压也没有了， 才买了半年。 小美：“什么车呀， 毛病这么多。 相亲男：“小鸟。 小美：“电动自行车呀！
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10: 老丈人在万达门口买了一斤切糕， 结果花了00多块钱。 我根本就不相信这件事， 怎么可能会这么贵， 一点栗子粉能要多少钱。 昨晚趁着我下班比较早， 就专门开着车找到一个卖切糕的。 老板特别的热情， 态度很友好， 切糕很甜很好吃。 老板给我切了好大一块， 我都快走到家了切糕依然没吃完！
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有思考有启发的文章
塔蔻猫#金粉社区#并不高明的骗术连知识分子都会上当受骗，一般老人如何能抵抗诱惑。公公是中学校长，婆婆是小学校长，他们都是师范毕业，教了一辈子的书，在农村也算是有学问有见识的人。 有一天他们村子里男男女女来了一群人，说是免费宣传养生保健知识的。公公婆婆都去听课了，第一次去，发了一个塑料盆。第二次，又免费给了十来个鸡蛋。公婆高兴地把盆和鸡蛋拿回家，在他们看来，捧个人场免费听课，凑个人数都有实惠。 真是一群高尚的人，公益普及科学知识。听听不仅打发无聊，而且还学些新东西，大爷大娘喊鲜甜，可受村里人欢迎了。我一再告诉他们都是有套路的，不要随便买他们推销的东西，我们政法部门正在打击。
1.大学时，班里班花怀孕了，班花说孩子他爸是我们班的，辅导员找每个男生去办公室谈话，轮到我时，辅导员淡定的说：你回去吧，我相信你!
2、为拒绝60岁女老板的追求被开除，只好去了温州一个皮革厂打工。那天听同事说新来的实习生妹子是本地人，家里很有钱，有几栋房子出租。于是我对她了疯狂的追求，妹子耐不住我的死缠烂打，答应跟我恋爱试试。情人节我们出去约会，天黑了就住在了宾馆里。为了让女友相信我是正人君子，我睡地板，她睡床上。第二天醒来，我发现女友不在了，留了一张纸条：我这样一个漂亮姑娘睡在床上，你却没有行动，说明你很有心机，爱的不是我这个人，而是我家的房子和钱！！"
3、事长带着儿子去打针，新来的护士兑完药水，让儿子趴在窗上。准备打针，护士看了一眼董事长儿子的屁股，惊呼：“我的天，你儿子肯定是个大富大贵之人！”董事长疑惑：“怎么了护士？为什么这么说？”护士：“我爸就是相面的，他告诉我，脚踏七星能掌万兵，朱元璋脸上有七十二星，做了皇帝！慈禧脚底有七星，做了太后！我刚才看到你儿子屁股上竟然也有七颗星！”董事长：“妹子你想多了，今天是我儿子连续第八天打针啦！”??
4：了盒散粉，早晨试了下蛮好，刚到办公室小阮问:哎呦，擦粉了，一下精神很多!内秀的我不好意思的笑了她接着说到:这粉挺好，你的老年斑遮得效果挺不错!我去........
5、富士康工作的时候，有一个女同事特别胖，她胖好像是体质问题，因为她平时不是很能吃。这天女同事向我包怨道：为什么别的女生都瘦瘦的这么好看，只有我这么胖！！！！我安慰她说：不用担心，至少你活的比她们久。女同事：为什么？我：没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？
6：蜜最近在学钢管舞，说是可以减肥，还能展示女人的柔美。于是，我告诉老公，我也想去学钢管舞。老公听后说，我去网上查一下！我心想，老公应该是看看哪家教的比较好。我看到他在手机里输入，钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗？紧接着又在查：弄断一根，一般要赔多少钱？??
7:丈夫捡到了一张银行卡，正确地拿到密码后拿出了10万韩元。他很高兴，把钱都存进了自己的卡里，然后转账给了我5万韩元。我怕他乱花钱，想把钱全部放在这里，我不好意思开口。所以到了晚上，丈夫做了喜欢的食物，给丈夫吃了很多火锅。看到他喝酒后睡着了，我仔细地听他放在被子外面的手机。然后指纹解锁了他的手机，还给了自己5万韩元。不吵闹，不吵闹，大家都很高兴。多好啊！嗯？
8：最近在网上发了好几次简历。我想尽快找到工作。今天下了大雪，没想到接到了面试电话。我想给经理留下好印象，所以冒着大雪去了。最后我的面试通过了。填写过程中，经理看到了我写的字。这么漂亮的姑娘，写字这么难看吗？我笑着说：太冷了，我冻僵了。我马上就觉得自己反应太快了。
9、毕业后，父亲找了个朋友把我安排在贵族小学当老师。 今天考试，我监考的时候习惯性地坐在最后一排。 还有半个小时就交卷了，旁边的男性基本上找到了白色的答案。 我问他：“老师坐着影响你的发挥了吗？ 他会心地点了点头。 我闲逛了20分钟左右，我发现他回答得很满。 天才，绝对的天才！
10；朋友们毕业后继承了父亲留下的100000000家产，事业成功，房地产很多。但是每天24小时工作，也不在乎吃喝，每天到处谈论事业，寻找机会。我问他：“你这么有钱，为什么还拼命？”"他幽幽地说。"你觉得我女儿长得像我吗？"我说："喜欢！他说：“那太糟糕了，都长这样了。我只能让她成为有钱人！”？嗯？嗯？
11、有一次，我在班里垫底的时候，爸妈都不打我。他看了看我，然后去给我弄点吃的。我听到了他们在厨房里偷偷说的话。爸爸：媳妇，我们女儿这么笨都是我的错！妈妈：我给你又有什么关系？爸爸说：“女儿刚会爬的时候，那天晚上我坐在窗边给她洗脚，她就爬到了窗边。看到她摔倒，我飞起，想把她踢回窗口。结果，她踢偏了，她把头伸进了洗脚盆的水里。所以她现在才这么蠢！”！我.#幽默搞笑段子# #搞笑#
1；一个陌生男人敲开了我家的大门。老公问道：“你找谁？”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道：“对不起，我五年前出了车祸，跌入山崖失忆了，忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止。”老公听完男人的话，深感同情，感动流泪，给了他二百块钱，并祝福他早日找到家。就这样，男人走后，老公回到屋里，跟我讲了这个故事，把我感动的一直在擦额头上的汗。你小子行啊，牛比啊。”儿子闻言昏倒！！！过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死给老妈在网上买了自动洗脚盆，下完单就打电话跟我妈说，结果就被她一顿骂，说乱花钱，无奈我就退了货。几天后，老妈打电话问我，怎么洗脚盆还没到，隔壁赵大叔，李阿姨，王大婶天天都在问呢？“诶，妈咪啊，为啥你如此好看，但是我那么难看呢？”“那是由于空气太差，粉尘太多。”“你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。”“会的孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。”“诶，你好，请问这件裙子怎么卖啊？”“
2：高考只考了450分，但是有户口优势，可以上清华。我想学语文，父亲说:“学了语文就能成大事！”！是吗？能不能把人生升华到一个不一样的层次？我觉得父亲的说法很有道理，就按照父亲的建议填了电气工程专业。我好奇地问:电气专业真的能做到你说的那样吗？父亲叹了口气:至少你可能会结婚！
3:年23岁大学毕业待在家中。吃饭时问我妈：我出嫁的时候，陪多少嫁妆给我？老妈：房车加50万存折。我：你疯啦吗？给这么多老妈：这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。
4:中时，每个教室门外都有一个刷卡饮水机，要刷卡才能喝热水。我们班有一个人在安装饮水机两天后检查并移动了他的四肢。不用刷卡，热水一吸，磁铁就会出来。..几天后，我不使用磁铁移动了四肢，一按按钮，热水就出来了……然后我移动了餐厅的窗户，所以班上的学生不需要付钱吃饭。就这样，他被罚了一个多星期。
5、公：这次期末考试成绩怎么樣啊？兒子：老师给我发奖品了。老公大喜：啊！那肯定考得非常好。发的啥奖品呀？兒子：两颗去痛片！老公疑惑：这是啥意思呀？兒子：老师说，把考试卷给家长看之前，叫我先把去痛片吃下去！不然我会受不了的！老公：啊！
6、妇儿不在家，我连饭都吃不上，丈母娘就让小姨子过来，临时照顾一下我。今天我下班回到家，看到桌上摆了红酒和牛排，我笑着问她：咋了这是？今晚准备烛光晚餐吗？她头都没抬就回我：姐夫，不好意思，忘记跟你说了，今晚我约了男朋友吃饭，下馆子挺贵的，所以我自作主张在你这搭台了，门口的快餐店那你去吃碗面条吧，我一会给你转20块。我……??"
7；要结婚了，突然想起了曾经是最好的朋友的玲玲。 我们曾经一起疯狂吵闹，美好的一整天就像一个人一样，直到她夺走我前任的那一天，我们的友谊也就此结束！ 现在我要结婚了。 我觉得应该抛弃我和她所有的不幸。 毕竟，那都成了过去。 明天我和她爸爸结婚。 我希望她会来1
8、岳母今天搬家了，我去收拾行李。突然，在垃圾场看到婆婆的结婚证，就对婆婆说。把结婚证去掉后，就当垃圾扔了。婆婆说：“不行，没用。我说：“为什么没用？离婚时用那个！婆婆茫然地看着我，我……？
9：顾客：豆腐多少钱？”老板：“两块钱。顾客：“两块钱一个？"老板："一块"顾客："一块两块？"老板："两块"顾客："他妈的是什么，两块还是两块？"老板："一块还是两块。顾客：“那是五十美分。"老板："滚开，我不卖你！他妈给了我整整一圈！"
10；我家和邻居关系很好，我经常出差，请王姐看家。那天我下班回家，路上接到王姐的电话，要我带快递去小区保安室。我拿着快递打开了王姐的门。她乡下的婆婆打开的门，不认识我。我看到你拿着快递和香蕉，就一起去接你了。又说：“来了就来吧。我才不会买香蕉呢。”
11：丈母娘嫌丈人太穷，娶了大洋彼岸的洋老板，给了丈人800万的分手费。丈人马上买了辆豪车，到处和年轻漂亮的女孩相亲。那时，他和女孩子在餐厅见面，是两个人吃的牛排。那个女孩说她不习惯刀叉，一直很生气很麻烦。最后真的是忍耐”
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1.小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要100斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，100斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。”
2.今天休班，我在陪儿子看动画片。我：儿子，你将来要娶谁做老婆啊？儿子：奶奶非常疼爱我，我要娶奶奶做老婆。我：瞎说！我妈怎么可以做你老婆？儿子：那我妈怎么可以做你老婆？
3. 老婆感冒了，我立刻煮了一碗糖梨生姜水。她感动的说：“你真会疼人，自己也要注意身体，千万不能感冒。”我：“放心吧，等我喝了这碗糖梨生姜水，你就不会传染我了。”老婆居然还有力气扇我一巴掌：“你先原地转三圈再喝！”
4．晚上和好姐妹在分享男友的趣事，都是一群爱打游戏的人。我恨恨道：这货，家里拔电源，他就去朋友家玩。朋友家被我知道后，他就跑网吧玩，每天都被我拎着回来。姐妹嫌棄了看了一眼：你这都还好哦，我男友现在跑去公司玩。骗我说天天加班，而且还叮嘱楼下门卫不让进。
5.一天老师找李芬芳谈话，老师：快考试了，你现在最担心什么？李芬芳：父母。老师：父母？怎么讲？李芬芳：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来！老师：什么意思？李芬芳：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的！
6.同事今天早上给老板打电话，说：“我晚点才来公司，家里有点小麻烦。”老板：“什么麻烦啊？”同事：“妻子丢了500块，她正在找呢。”老板：“这跟上班有什么关系？”同事：“那钱在我脚下踩着呢，你说有关系吗？”
7. 当时一个猎头给我打电话问我有没有兴趣跳槽万达当经理，我一听，赶忙答应下来。公司每月都会聚餐，一个愿员工这两天买了一辆新婚新车，非常满意自己的车牌，说是1314，预示他跟老婆一生一世！这时另一个同事打断了他说：一伤一死…...同事当时脸就黑了，一顿饭都没开口！
8 女孩饭量惊人，第一次去男友家，自认为很矜持地吃了一盆羊棒骨，两碗米饭，男友那个逗批问他妈妈：“妈，这妻子太能吃还要不？”他妈妈笑着说：“要！还能吃穷咋的……”男友坚定地点了点头：“能！”女孩明显感觉他妈妈的手一顿，复杂地看了女孩一眼。
9、 小姑子今年32岁了，原本是个空姐，后来辞职待在家里啃老了。婆婆让媒人给她介绍了很多对象，见面后没一个能成。这不又一次相亲回来，婆婆抱怨道：你说你都相亲多少次了，一个都没成，你能让我省点心不？小姑子：哎呀，哪有啊，我不就点了八个菜，试试他们大方不大方嘛！婆婆：你还有脸说？八个菜你能不全吃光不？知道的你是相亲，不知道的还以为你是饭托呢！ ?
10. 小舅子沉迷于游戏无法自拔，老丈人跟丈母娘也不管富二代。今天晚上在房间里打游戏，隐约听见老丈人叹了一口气跟丈母娘说：咱儿子这么傻，都怪我。丈母娘不解地问：为啥怪你啊？老丈人说：咱儿子刚会爬时，我正坐窗边洗脚。儿子就往窗边爬，眼看儿子掉下来，我飞起一脚想给儿子踢回窗上，结果踢偏了！儿子一头扎洗脚盆里脑袋进了水。
11:女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1﹑朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！
2﹑老丈人这几年自己创业发财了，摇身一变成为了一名土豪。因为我经常给老丈人帮忙，所以老丈人就买了一辆兰博基尼送给了我。我就把我开了几年的宝马m2放在咸鱼上卖。这天，北京的一买家问我：这宝马可以快递到北京吗？？我回复：可以。拍完后她问我：快递怎么收费？？我告诉她：顺丰一般一斤12块钱吧。没想到买家居然说：那要是逆风呢？？逆风多少钱？？我当时就惊呆了：现在快递公司都出逆风了？？?
3﹑小舅子沉迷于LOL无法自拔，老丈人跟丈母娘也不管富二代。今天晚上在房间里打LOL，隐约听见老丈人叹了一口气跟丈母娘说：咱儿子这么傻，都怪我。丈母娘不解的问：为啥怪你啊？老丈人说：咱儿子刚会爬时，我正坐床边洗脚。儿子就往床边爬，眼看儿子掉下来，我飞起一脚想给儿子踢回床上，结果踢偏了！儿子一头扎进洗脚盆里脑袋进了水。?
4﹑家里卖菜的，放假回家，碰到爸妈有事要出去，让我帮忙看着摊子。回来的时候，发现家里菜都卖光了，一点不剩，夸我会做生意。结果对完账，发现钱少了一半，问我：“你是不是偷拿了？”好不容易解释清楚了，原来是称上公斤被我当斤卖了。老妈顿时要打我，还好老爸拦住。并让我站称上，告诉我，55公斤，肉价十块钱一斤，就是20每公斤，输入20，得出1100元，还是老爸疼我。
5﹑在大学毕业之后，学校给我分派了一份工作。后来家里面给我找了一份更好的工作，我打算辞职，与公司无关。签字的时候，经理和组长给我谈话，半小时各种谈话各种劝，希望我留下来。最后我感觉我快要被说服说了句：“实话说吧，其实我是嫌工资太低。”场面顿时变得尴尬起来，经理悠悠的对组长说：“给他批了吧！！”
6﹑董事长的小姨子毕业在我们公司上班，成为了我们的组长。我对她一见钟情，那次我趁着她不注意亲了她一下。她当时也没有搭理我，马尾辫一甩一甩地跑了。我觉得有戏，下班回家的路上时不时傻笑。我幻想着我俩一起工作，一起奋斗，结婚后生男孩像我、女孩像她……正想着该给孩子取什么名字呢？我妈大喊一声：该起床吃饭了！这一声直接把我从梦中惊醒了……?
7﹑下班了，看见表弟和一个长相极丑的女子站在一起，表弟一脸扭扭捏捏不自在的样子。我忙上前，小声揶揄地对表弟说：“这是你女朋友吧？长得……没事！别一副满脸不自在的表情！抛开世俗的眼光，放得下才自在嘛！”弟弟支支吾吾地说：“哥，介绍一下，这是你妈给你介绍的女朋友。
8﹑董事长的脸上长了很多的青春痘，某天，他跟年轻漂亮的女朋友弟一次去未来老丈人家。俩人衣着华丽，開着炫酷的跑车。老丈人看见后热情招待，递给了董事长一瓶易拉罐的饮料。这时，女朋友的小侄子拉着他的衣角说：“叔叔，叔叔，你八宝粥洒在脸上了！”
9﹑期中考试完以后，老师告诉我们星期天要开一场家长会。当时妈妈出差了，就让老爸去顶替一下，然后告诉老爸要懂点事，不要拿出他公司大老板的身份。开了一上午会，突然我爸烟瘾犯了，拿出一根华子抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说：有些人不懂规矩。我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根华子，说道：来来来，都点上！?
10﹑老丈人的家乡又到了杀猪的日子，今年正好轮到老丈人家杀猪。由于老丈人手艺不精，一刀下去，没中要害，那猪没出多少血。老丈人怕露馅，就用东西紧紧捂住猪的鼻孔，硬是把猪给闷死了。不一会，邻居们都来到了家里，见状不由得诧异地问：“这猪没出多少血怎么就死了？”老丈人：“这是祖传的手法！”?
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1、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……?听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思?。。。
2、 哥们刚刚提了一辆丰田，跑滴滴后接了一个大单，从杭州去厦门。车开到高速路上的时候出来车祸，然后哥们抽着烟给保险公司打电话：喂，保险公司吗？我把别人的车撞了，全责。保险公司：好的，对方是什么车啊？哥们：我问了一下，是科尼赛克CCXR。保险公司愣了一下，然后说：没事，问题不大，听我的。哥们：行啊，你说怎么办？保险公司：你明天可以申请破产，我们保险公司也可以申请破产，这样问题就能解决了！?
3、 我在健身房当私人教练，因为工作忙，都33了还没找到女朋友。为了尽快找到属于自己的爱情，我辞掉了工作，去了一家上市公司上班。才上班一个礼拜，我就把漂亮的女主管泡到手了。晚上跟女朋友回家吃饭，姐姐给我发了1000元红包，说让我晚上别回来了，带着她好好玩！我也没多想，带她四处转了转。后来我带她去了网吧，开个包间，和她玩了一夜斗地主。第二天下午，我把她送回家之后，我就回家了。姐姐笑嘻嘻地问道：老弟啊，你和你女友昨晚都干什么了？我说：昨晚玩得特别的开心，我带着她在网吧玩了一斗地主啊！从此以后，我姐就再也没给过我钱了！
4、 这天，父亲让儿子帮忙去买一瓶茅台。父亲：儿子，你去买瓶茅台回来。不管老板开价多少，砍他一半的价格。儿子到了小卖铺，问：茅台多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板生气地说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
5、 小姑子谈了一个男朋友，但一直没有带家里来让公公婆婆过目。有一次小姑子和她男友吵架，带我去一家饭店吃饭，点了满满一桌子菜。点完后小姑子大嚷：菜太难吃了，叫你们厨师出来。服务员怕事闹大说:美女给你换一份,并且免单。小姑子不愿意,没办法,只好请厨师出来。大厨出来，小姑子柔情似水的说:死鬼,你不说不见我了吗?
6、 媳妇逛大润发的时候，买了一点五花肉。回到家做了红烧肉，味道特别的好，我吃了很多，兒子也吃了两块。结果一不小心，兒子把一块掉在地上了，我让兒子不要了，扔到垃圾桶里。老婆却怒了：我做饭这么辛苦，你怎么就这樣扔了呢？捡起来用热水冲一下还可以吃。然后老婆把肉捡起来用热水冲一下，放到我碗里，我好感动啊。
7、 老婆每天出门去打麻将，脸都晒黑了不少。老婆不止一次提过想买辆私家车，我都以没钱拒绝了。晚上，老婆又问：每天步行出门，我都被晒成煤球了，我还是想买……我接话道：想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了！?
8、 一富豪在休息的时候开着法拉利带着儿子去大润发！回来的时候，富豪发现儿子用石头刮自家的车。富豪叫道：“小朋友刮坏了要赔的，谁家的孩子啊，这么不懂事？”老婆小声的问：“明明是咱儿子，为什么假装不认识？”富豪回道：“承认是我们的孩子，不就是承认我们教子无方了啊！”
9、 小舅子沉迷于LOL无法自拔，老丈人跟丈母娘也不管富二代。今天晚上在房间里打LOL，隐约听见老丈人叹了一口气跟丈母娘说：咱儿子这么傻，都怪我。丈母娘不解的问：为啥怪你啊？老丈人说：咱儿子刚会爬时，我正坐床边洗脚。儿子就往床边爬，眼看儿子掉下来，我飞起一脚想给儿子踢回床上，结果踢偏了！儿子一头扎洗脚盆里脑袋进了水。?
10、 鄰居张阿姨给我介绍了对象，相约在咖啡厅见面。到了之后就隨便找了个位置，然后从包里掏出个干脆面啃起来。这时被服务员看见了，走过来提醒说：两位不好意思，本店不允许吃自带食物。我和她对视一眼，叹了口气，然后，互相交换了方便面。
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1.上班的时候，女同事丢给我一个纸团，示意我看看。我仔细一看，上面有个数字1102。我表示完全不同，为了弄清楚真相，我就拿着纸团去找老板，老板看一眼就说：“你傻啊，房间号码啊！”我说谢谢。回到工作间，我也写了一个纸团丢过去：“我不是那种人！”结果女同事生气地撕了纸团，过来说：“哥，你啥意思，你意思是我是哪种人？”我低声说：“你给我房间号，是不是想约我去谈工作？”我正色道：“公司裁员的事情我也做不了主，找我没用的。这次老板说了算！”女同事闻言，气呼呼地说：“早说啊！”说着她就转身走了，走了几步又回来说：“哥。你别误会啊，我那个日期是11月2日是我生日，希望你送我个蛋糕！”我愣了一下，莫非连老板都分析错了？不可能啊，之前好几个女同事发类似的数字，老板都猜对了。转眼间就到了11月2日，我给女同事带了蛋糕，希望借此可以调皮一下，结果去了她家才知道没人。我给老板打电话，约他一起吃蛋糕，老板说忙着呢，我说在哪？他说在1102。老家伙挺聪明，光说号码，不说名字，谁知道在哪呢？没办法，我只好一个人在女同事家里吃蛋糕。我已经想好了，如果她在十点之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留给她。哼！
2. 刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。
3.今天和小明去一家很火的餐馆吃饭，一坐下就见一老外冲着老板说：“blood，blood！” 小明为了显示自己的英语水平就赶紧跟老板说：“他要血，鸭血。” 这时，老外回过头来幽幽地说：“我要，不！辣！的！”
4. 土豪突然破产了，为了还债，只好把刚满18岁的女儿许配给了债主。结婚那天，土豪的女儿跟新郎说:你不要得意，我不爱你，我是为了我爸才嫁给你!新郎什么话都没说。第二天早_上新郎还没睡醒呢，土豪的女儿就把新郎叫醒了，说:老公，我爸到底欠咱多少钱啊，得赶紧要回来才行!
5、前两天朋友给我说：“过马路闯红灯的一般都会有两种后果，要不就是比别人快一分钟，不然就是比别人快一辈子！”
6、公司里，一个男同事夸小丽的面相旺夫。小丽大喜，追问道：真的吗，怎么看出来的？男同事淡淡地说：你这长相让老公看了没什么欲望，只能一心一意搞事业了！
7、在上初中时，上课说话是会被罚钱的，某天，同桌跟我说：“我们来聊会天！”我：“不行啊，这样就会罚钱的！”然后同桌说：“要不我们来聊几十块钱的吧，我请。”
8．公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
9.凌晨两点，从KTV里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从KTV里出来。 我礼貌的上前搭讪：“美女，你是准备回家吧？" “嗯！ ” “现在这么晚了，很难打车的，再说你一单独女子路上也不太安全，要不我送送你吧！ ” 美女鄙夷的瞪着我，“你TM想蹭我车回家你就直说！ ”
10.话说有一回有几个男学生在校外面打架，打得那叫一个激烈啊。谁都胆小不敢上前拉。 过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。 又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。 这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……
11、经历过困难，人才知道如何成长。但是有些困难就毫无进步可言，比如说便秘！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
1、午休时公司进了个小偷，我们几个男的把门锁上去捉他，他拿起了办公桌上的一把剪刀，我们怕他拼命都没敢上前。这时一个不到三十岁的女同事说：“算了算了，让他走吧。”那小偷说：“谢谢这位胖阿姨，麻烦开一下门。”女同事拿起椅子就砸过去，我们看着都疼。
2、家里给单身30年的我介绍了一良家姑娘，本科毕业有稳定的工作。这天几个哥们约我去酒吧喝酒，我带着我这新交的女友一起去了。刚坐下来，周围卡座的人陆续送来几瓶洋酒和几包中华，也不说话放下就走了。几个哥们略带嘲讽地说：几天没见可以啊，人面挺广啊！我一脸疑惑地说：我不认识呀！这时坐在我旁边的女友说道：那个，这些都是我的朋友。我现在想着到底要不要和她分手。
3、老公是开出租车的，今天生意不好就来接我下班。我玩心大发，问：“到汤臣一品多少钱？”老公说：“不要钱，亲我一下就好了。”然后我亲了他一下，上了老公的车。旁边的出租车师傅傻了眼，他对我大喊：“美女，千万不要上当啊！”
4、 高考以后要放松放松，终于过了紧张的学习氛围，报了一个旅游团，去云南大理的。客车司机狠狠地表扬了一下车上唯一一个绑安全带，躺在那里睡觉的姑娘：大家都看看人家，这美女才是真正的中国好乘客呢，上车就把带子绑上，安全啊！然后，车上的乘客都向这美女投来敬仰的目光。就在此刻，未睁开眼的美女幽幽说道：我只是睡觉的时候习惯了！
5、 前女友当年嫌弃我开大众POLO，和开劳斯莱斯的老富豪好上了。如今这件事过去10年了，今天在街上遇到了前女友。她带着七岁的女儿，看见我就问：“你现在还是单身吗？”我尴尬地挠挠头：“是啊，这个不着急！”为了缓解尴尬，我就说：“哎哟，你女儿可真好看！真像你啊！”她立刻把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”
6、 老家的拆迁款一下来，我就买了一辆路虎揽胜！开车去大草原上旅游，路过一个丛林，我救了一只受伤的小老虎，痊愈后就放生了。如今两年过去了，我再次路过那个丛林，它望着我，我望着它，都向对方跑去。等我们靠近以后，我突然发现我认错了。
7、 女儿手里拿着钱：老爸，你一直说人家靠脸吃饭，你姑娘也一样可以靠脸吃饭！爸爸：啊，姑娘，真的！女儿：当然了，老爸，你看！爸爸：哦，真的啊，姑娘，你说说看，怎么回事？女儿：昨天晚上在路边昏暗的地方我被几个男生调戏，我就拽着他们不撒手，还说要做他们的女朋友，后来有人打开手机照了一下我的脸，结果每人给了我五百块！爸爸：……
8、 晚上泡脚，老婆指着手机里的图片说：“这个种蘑菇的有点意思，浇水就会长蘑菇，我们买个玩吧！”我看了眼价格，跟媳妇说：“这有啥稀罕的，你找个花盆，把我这盆洗脚水倒进去，也会长蘑菇。”老婆没得逞，把洗脚盆端走凶狠狠地说：“我现在就去种蘑菇，种不出来你就死定了！”我无辜地问：“要是种出来呢？”老婆：“种出来就给你煮蘑菇吃！”
9、 一天，王小二正在同事们面前吹自己在家里的地位是如何如何的高。他大言不惭地说：“我呀，论地位，在家里要算个皇帝！”不料，话音刚落，他的老婆就出现在他的面前。王小二的老婆问他：“王小二，照你这么说，我在家里的地位就是皇后，侍侯你这个皇上罗？”王小二连忙回答说：“不不不，你在家里的地位，当然是太后！”
10、 布先生追了石头小姐好多年，石头小姐最后还是决定嫁给剪刀先生了。“让我最后再为你做点什么吧。”布先生在心里对石头小姐说。然后，他找到了剪刀先生……据参加石头小姐和剪刀先生婚礼的人后来说，石头小姐结婚那天穿的那件婚纱实在漂亮极了。
11、 和初恋女友是在大学认识的，女友的学习成绩特别的好，每次各科都是第一。毕业以后，我第一次去她家才知道她妈妈是个教师。未来丈母娘：“想要娶我女兒，起码有房子。我：“阿姨，我家有一套房子。未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线。至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？我：“如果没有呢？未来丈母娘：“那就得退档。”
12、 不知怎么的，我老丈人退休之后喜欢上了打猎。但是整整一年，老丈人连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他。因此老丈人买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子。没想到过去一看，自己把绳子打断兔子跑了。
13、 读高中的时候，我迷上了游戏，每月所有的生活费都充值到了游戏里。我又穷学习成绩又差，高考也没考上大学，去了一个私立专科学院念书。结果，我们寝室竟然有一个高考703分的学霸，因为家里穷上不起大学。室友不抽烟不喝酒，是个标准的乖乖仔，无论我们如何威逼利优，他就是不抽不喝。这天，室长说道：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯爽歪歪？学霸室友听完之后，跟我们一同走上了堕落的道路……
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