健康资讯 1、有一次在学校突然想去网吧上网，然后就到学校围墙翻墙出去，谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我就对他说：“进来找个人可以不？”保安：“不行！马上给我出去！”后来我就被他赶了出来了！
2、老婆在卫生间鬼鬼祟祟的，拿着手机一直在玩。我用另外一个微信加老婆，亲切的问候：美女，今晚有空吗？我带你去吃烧烤。老婆回：你是哪位？我：我们见过面的，你还记得我吗？老婆：我没结婚，但是也不会理你的，别再找我，他很爱我。
3、36岁了还没结婚，舅妈给我介绍个离婚的女人，说虽然带了个小孩但顾家殷实。我有点反感，舅妈劝我说:“还不赶紧结婚，今后挑选的对象都是奶奶级别的了！”为了不输在气质上，我特意向公司小师妹借了一辆法拉利，到了约会地点才知道，相亲对象居然就是小师妹！我不由得欢喜！小师妹却尴尬地说:“怎么是你？”我:“你比我小10岁，没结婚怎么会有小孩？”小师妹顿时羞涩地说道:“相亲的是我妈！”
4、减肥的时候可以吃什么零食？”“都可以吃啊，关键在于怎么吃。我一般都是假装看看天看看云看看风景，然后趁零食不注意，迅雷不及掩耳之势塞进嘴吃了，速度一定要够快，让零食直接懵掉，让身体还没反应过来，它们就不会知道发生了什么，过后一切风平浪静，一切就像没发生过一样。”
5、出差两星期，终于回来了。想给男友一个惊喜，我故意不告诉他，刚下机我就直奔他宿舍。男友看到我，竞然一脸哀怨:“你早来几分钟也好阿！！！”看到地上散乱的纸巾，我好像明白了什么…
6、男友和他哥们买了一样的裤子，回来后男友说，他的腿没哥们的细，感觉穿这裤子没他好看。以我的经验，男友说这样的话，我得贬低他哥们赞美他，我说：你双腿又强又壮，他腿上的胎记看着都寒碜，他哪里能跟你比。男友惊恐的看着我：你怎么知道他腿上有胎记的？我为什么要多嘴呢？
7、跟我妈逛完超市回来，我不知怎么心情有点低落，我跟我妈诉苦：“妈，我不开心。”我妈一脸淡定地看着我，说：“不开心？你刚刚去超市怎么不买点开心果回来吃？”我……（来源：网络）评：每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！……
8、那天去我哥家玩，到了以后就咣咣的砸门，没想到出来的是一个大叔，我心想坏了，敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认，就随口说了一句:“二十年前我住这儿，现在回来看看。”结果大哥一句话当时我就郁闷了:“小伙，二十年前这儿是公共厕所，咋滴，你是蛆啊？”
9、我家不富裕，但是我有个很爱我的哥哥。这天他忽然对我说：“小妹，我不念书了，我来挣钱供你上学。”我感动的哭了，心里暗暗发誓，以后一定赚钱报答哥哥。高中大学一眨眼，七年过去了，毕业了，却找不到心仪的工作。我拉着行李箱，不敢进家门，身后一辆宝马停了下来，老哥走了下来。
10、小丽和男朋友小黄谈了两年多了，感情一直算稳定，都打算结婚了。有一次小丽快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友小黄怎么看怎么不顺眼，于是对他说：我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！那二货来一句：我也是！我立马火大，把手上的枕头扔向他并拍起桌子说你说什么？他弱弱的说：我也越来越讨厌我自己了……我说这才是乖孩子。
11、有次坐朋友的敞篷车去兜风，第一次做敞篷，就想学电视里那样站起来吹风~就把外套脱了，秀上自己新买的连衣裙。双手打开做出一副很享受的样子，这时朋友说话了：“你还是坐下来吧！你看你腋窝下的腋毛都快吹成中分了”。。。
12、小时候就是各种不服气，有一次我在外面惹事，被老爸拉到家里就是一顿拳打脚踢，我当时脾气倔啊，也不服气，就咋打我都不哭。我做错了一件事，本来他用拖鞋抽我，我不哭也不闹，他特别生气，进卫生间准备抄家伙。找了半天拿了一个通马桶的东西出来，我以为他要用那个东西吸我的头，当时就笑了，然后我爸就用那个东西的木头杆子把我打到哭了。
13、假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”孩子满口答应。放学回来，我问：“学什么了？”孩子答：“不知道。”我追问：“老师教你什么了？”孩子答：“听不懂。”我诧异：“为什么？”孩子说：“他不讲中国话。”
14、为前任背了五万的债，而我月薪那时候最多四千，那时候还是异地，辞了职去他那里找工作一起还钱。在一起不到俩月分了手。钱也不还，那半年我生不如死。后来突然就想明白了。这辈子还很长，如果我因为这五万就倒下了，那我也就值这五万了。他还不起那是他没本事，可我有挣钱的能力，我就当五万做了张脸，劫后重生了。
15、裸色尖头鞋，温柔又大方，好像把脚也衬得又白又瘦的样子，还犹豫什么，买它！结果收到货之后，感觉买家已经怀疑人生了，这特么是买了双袜子回来吧？形状还那么的……不可描述？请问，现在削脚面还来得及吗？
1；昨天捡了个昂贵的手机，收到失主发来的短信说：“手机可以给你，请把卡还给我！”然后我给他回了信息说：“卡可以还给你，请拿充电器换。”失主同意了，我俩约好在公园见面，然后我被揍的很惨，手机也没了......
2:婆跟着他老板去三亚出差一个星期，回来就跟我离婚了。一个人生活以后也不想做饭，晚上就去了楼下吃兰州拉面。店里正在播小品，老板也在看，笑得特别的开心。我一边看一边鼓掌，突然，老板把电视机关了。我说：“老板，为什么把电视关了？”老板说：“刚才我忘了收顾客的钱，气死了，生意白做了，小品也白看了。”
3:们宿舍有个土豪哥们，也是个花花公子。那天几个哥们一起聚会的时候，我问.他：最让你難忘，刻骨铭心的女朋友是哪一个？原本嘻嘻哈哈的哥们突然变了脸，眼神迷离，好像陷入了回忆。我似乎能从他眼里看到斑驳的过去，一个个过去的碎片印着一道道.倩影。良久，不语，他看着桌上的酒，慢慢吐出三个字：下一个……
4、班回家的时候在路上遇到了一名乞丐，他跪在地上，其实附近的人都知道他是装的。当时脑子一抽筋伸手掏了一块钱给他，然后我还嘴贱地说了一句：""你手脚这么利索干这行干啥，不如找个正儿八经的工作养活自己！还没刚说完，他立马站起来以迅雷不及掩耳之势抢走了我的皮包。"
5:楼主父亲的生日。早上六点，女孩穿戴整齐，喊房东起床，带她去给爷爷买生日礼物.女孩喊了几声，看到楼主还在睡觉，叹了口气说，大家都说女孩就是她爸妈的小棉袄甜。妈妈，你的一定是黑心棉。我爷爷真倒霉，有你这样的黑心棉袄.
6:我媳妇去买麻辣烫的时候被一辆保时捷卡宴撞坏了，赔了600万。我拿到钱后，马上去市区卖了一套学区房。今天晚上下班回家，看到邻居一脸焦虑地站在门口。以前很在意，结果发现他把钥匙丢在家里了。正好，我很擅长开锁。三下除以二，我给他开了门。邻居们感激万分，总是夸我技术高。天，我发现他换了一把指纹锁.
7；小两口出去旅游，回到家。当丈夫摸他的口袋时，他喊道：“哦，天哪，我把大门的钥匙弄丢了！”我妻子不满地说：“我就知道你们这些先生们粗心大意。没有，我出门的时候藏了一个。”丈夫如释重负地嘘了一声，“太好了，拿出来开门。”妻子：“可是我把它藏在家里的抽屉里了。”
8:网吧上网了，网管突然递给我一支烟，我很受宠若惊。又有点犹豫，无端为什么要给我烟？是我吗？还是我看到成功人士的范儿，想和我成为朋友？心里在转动天花板间，网管对我说：“兄弟，拜托，请穿鞋。整个网吧都是猪粪的味道！”。“兄弟，拜托，请穿上鞋子。整个网吧都是猪粪的味道！”
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22岁的北京独生子王征，7年前因为厌学贪玩，泡了一晚网吧，结果把最疼爱他的妈妈“弄丢”了。从此以后，此事成了他最大的心病，每天晚上，他都梦见妈妈呼唤他：“儿子，你在哪？”
王征是家中的独生子，小时候随父母搬到北京一起生活，父亲是维修工人，母亲是全职主妇，尽管家境并不富裕，但一家人也过得幸福快乐。
小时候他就察觉出母亲的异常：她不爱说话，而且反应也比常人慢几拍。直到后来他从姥姥口里得知：
“你的妈妈小时候烧坏了脑子，所以智力只有五六岁水平！”
尽管上天给了他一个智障的妈妈，可他得到的母爱，却一点也不比别人少。
尤记得小时候，每逢周末，妈妈就带他到河边捉小蝌蚪，可他手笨，急得直哭。而妈妈总是不慌不忙捞着，然后把小蝌蚪放进小桶里。看见儿子破涕为笑，妈妈就会冲他乐呵地笑……
无论刮风下雨，妈妈总会在校门口守候他放学。有一次下大雨，妈妈一手撑着伞，一手拄着另一把伞。
看见他走出来，妈妈急忙打开另一把伞，结果被伞里兜接的雨水洒了一身。落汤鸡似的妈妈不断向他招手，脸上是那一挂熟悉而亲切的微笑……
尽管有时候王征觉得这个妈妈太粘人，但关键时刻，妈妈又是他最亲密的战友。
有一次，由于王征逃学被老师投诉，气得父亲怒火冲天，正要往他身上抽，妈妈以迅雷不及的速度把他抱紧，挡住了父亲正要挥下来的鞭子。
那时他才深刻体会到：其实妈妈·的本能反应一点也不慢，有妈妈感觉真好！
然而他万万没想到，因为自己一时的疏忽，这个最疼爱他的妈妈竟然被自己弄丢了！
那是初三的一天，由于学习压力大，他没知会妈妈，便偷偷去网吧玩了一宿。没想到次日一早，他蹑手蹑脚回来，却发现爸爸的身边不见了妈妈。
当时他以为妈妈上厕所或外出买菜，没想到睡了一小觉后，妈妈依旧不在。这下他慌了。
“昨晚妈妈一定没睡好，估计是去找我了……”
王征发疯似的跑遍曾经和妈妈到过的地方：公园、河边、市场、姥姥家……然而都没发现妈妈·的踪影。从那以后，他再也等不到妈妈回来了……
他变得更无心学习，只想早点挣钱找妈妈。初三毕业后，他读了中专，每每看见其他·妈妈为孩子送饭送衣服，他都无比难过。他多么渴望能品尝妈妈做的土豆炖牛肉，穿上妈妈为他编织的温暖牌毛衣……
这些年，他和爸爸每天都在等妈妈回来。爸爸下班后，总是带着一小瓶酒，满大街地寻找妈妈，直到深夜12点才归家。看着父亲疲惫的身影，他越发难过。
可父亲从来没埋怨责备他，要是父亲打他骂他，或许他还好受一些……
有一次他途径山东救助站，看见有一位老妇的轮廓特别像妈妈，他欣喜若狂跑近一看，才发现其实一点也不像，原来只是自己的幻觉而已。他太想妈妈了：“妈妈你在哪？”
直到今年，王征通过节目《等着我》发布寻人消息，失踪7年的妈妈终于找到了。看见白发苍苍且有点呆滞的妈妈，王征泪如雨下，他紧紧抱着妈妈，久久不愿松开：“妈妈，我一定不会再把你丢了！”
原来2016年8月，也就是妈妈失踪2年后，河南新乡救助站接收了妈妈，当时她身体消瘦、精神状态很不好，也不配合工作人员。
本着“先救治再救助”的原则，救助站悉心护理，直到妈妈 的病情稳定下来。如今妈妈基本能自理，但还需要长期服药……
王征接过药箱，紧紧握着妈妈·的手：“我不会让您再受苦了。”
此刻的妈妈目光有点恍惚，也有点木讷，但是她的眼角，却泛起了一抹母爱的泪光……
最后专家们建议，对于有智力或精神障碍的家人，一定要在她的随身物品中，多加一张纸条，写清楚家人的姓名地址联络方式等，以免走丢。
@卉心 从北京到河南新乡，为了寻找儿子，这位“特殊”的妈妈走了多少路，流过多少汗，吃了多少苦……
虽说她有智力障碍，然而那份本能的母性，却支撑着她度过无数个风雨兼程的日夜。从智力障碍，发展到精神障碍……我不知道这位母亲经历了多少难以想象的痛苦和折磨……
王征是不幸的，因为上天不公平，给她安排了一个智障的妈妈；可他又是幸运的，因为他有这么一个疼爱他、视他如生命的妈妈。
是啊，我们的母亲又何尝不是如此？尽管她不能给我们全世界最好的，可她却竭尽全力把自己最好的都给我们。她从来不向我们索取什么，只希望陪伴我们，看到我们健康成长。
不要讨厌母亲的唠叨，那是她对我们最长情的记挂；不要让母亲担心，因为我们是她的命根。接纳母亲的平凡，尽管她给不了我们大富大贵，却给了我们最温暖的味道和感觉……
请记得好好孝顺你的母亲，不要等失去时，才后悔莫及。小时候，是母亲的大手握着我们的小手，如今，是时候用我们的温暖有力的手，握紧她那布满皱纹和斑点的手……
教育调控，大船转舵
课外辅导，甚嚣尘上，曾经盛极一时的那些机构遭遇寒流，以迅雷不及掩耳之势，被调控。单单是辅导机构遭受冲击了吗？不是。
孩子节假日无处可去，妈妈要在家看孩子，美容院遇冷，商场遇冷。
爷爷奶奶的小三轮使用率降低，三轮车胎业遇冷。
孩子不去小饭桌了，都在家里吃饭，电力公司和燃气公司供应量大增。
卷烟厂遇冷，酒厂遇冷，网吧遇冷，以往趁妈妈接孩子抽烟喝酒的爸爸们，不敢暴露的太过明显，出去的少了。
小三事件减少，以往以接孩子为借口的一些预约借口没了，餐饮业和酒店生意遇冷。
冷静冷静，你发现，社会这艘大船在转舵。
1.晚上下班， 我问女儿：“你爸和小姨呢？ ”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧! ”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里! ”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。 只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快， 把围裙摘下来， 在我们家， 怎么能让你做饭呢! ……
2.办离婚证的时候，工作人员问一对夫妻：你们是自愿离婚吗？女的说：是。男的说：不是。工作人员问男的说：那你怎么还来了？男的说：我是被别人强迫拉来的。 女的说：别废话。男的就默默不作声了。 为这样的女汉子点赞，咱啥时候能这么牛呢？连离婚都这么霸气侧漏！
3.小明投资失败了，给妈妈打电话，想要一点资金，但是妈妈接了电话后听完小明说的内容后，什么也没有说就挂断了电话，过了几分钟，妈妈发过来短信：儿子，在外面要照顾好自己，别被人骗了，我刚刚还接到一个电话冒充你来骗钱！
4.班主任：小强，你百米短跑有进步吗？小强：我已经突破十三秒了。班主任：不错，但是不能满足啊，继续努力，争取早日达到十四秒！
5.小舅子来我家，拿着几个苹果跟我说：姐夫，借我30万，可以吗？我拿出一张银行卡递给他：密码是54088，你自己去取。小舅子非常激动，拿着卡就去了银行，过了几分钟，他来电话：为什么没钱呢？我惊呼：什么？不可能呀，上次你借我的50万没有还到这个账号上吗？好像都半年了。小舅子：姐夫，你看我真健忘，改天请你吃饭。我：就今天吧，你姐今天不用加班，刚好有时间。小舅子：妈，你说啥？等等，妈叫我呢.
6.在一家咖啡厅里面，我就问我的一个朋友：“你觉得男生和女生看见比自己还好看的人会想些什么呢？”朋友就说：“女生看到比自己好看的女生会想，她怎么就那么好看，我怎么就不能呢。男生看到比自己好看的男生会，是挺帅的，好像和我差不多嘛。”你们觉得是这样吗？
7.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行
8.媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
9. 我们高一的生物老师是一位女老师。女老师上课时讲：人啊，不能生气，生气时，血液大量涌向头部，因此血液中的氧气会减少，毒素增多。而毒素会刺激毛囊，引起毛囊周围程度不等的炎证，从而出现色斑i问题……我：所以，你还是少惹我，不然你脸上的色斑会越来越多，到时候只怕男朋友都找不上了。女老师：滚......你给我滚！我：滚就滚！你怎么口是心非呢....唉！恐怕脸上又要多几颗色斑了！老师气晕了.....
10. 堂嫂开了一个网咖，投资了四百万。由于跟我堂嫂很熟，就给我身份证充值了100万的网费。我下班没事做也会过来上会网，每次刷卡：叮！激卡成功，剩余九十七万九千九百五十万元。每次收银的小姐姐看到我都是满眼的小星星啊！直到有一天。那个挺漂亮的前台妹子是我嫂子的表妹。#搞笑段子# #年度搞笑名场面#
#吉林抗疫日记# 大赞！吉林市政府决策速度就是给力！
3月3日 官方公布的一条消息犹如一声惊雷，震惊了全吉林市的人民。在应检尽检中发现了4例阳性患者，真的让人们有些措手不及。
更想不到的是，官方的决策速度，真的是快极了，简直是迅雷不及掩耳。
3月3日 公布了四个人的行踪，随即，全市麻将馆、洗浴、影院、剧院、歌厅、舞厅、足疗店、按摩院、游戏厅、网吧、室内体育健身场所、室内儿童游乐项目、位于地下室或半地下室的小旅店、各类线下教育培训机构等空间相对密闭场所暂停营业。
个体诊所暂停营业，各类药店停止销售“一退两抗”药品；
暂停举办大型会议、活动、论坛、培训、演出、展销促销等；暂停游园、庙会、集市、民俗、文艺演出、广场舞等群众性活动各宗教场所暂停一切活动；
人民医院紧急停停诊，丰满区中小学生停课，公路客运总站宣布全线停运，集中隔离113人，居家隔离375人；
3月4日，划定两个中风险地区，发布2022年第六号通告， 零时起，各交通出入口实行管制，各大中小学生幼儿园停课，各类经营场所暂时停业，上午九点开始全城区全民第一轮核酸；
3月5日停课、停业、停运，吉林市启动城区第二轮核酸检测；
3月6号吉林市火车站宣布，所有吉林市始发和经停的旅客列车停办乘车业务，同时吉林市火车站关闭；
吉林市政府采取果断措施以阻断病毒传播链，防止病毒外溢，抢时间争速度的做法深得人心，相信吉林市此次抗击疫情的战斗在各级政府的正确决策下一定能早日取得胜利。
1；我和老公结婚一年，花枝招展的婆婆就换了3个公公。昨晚我在大润发买了点水果，然后跑去婆婆家里做客。我忍不住问她：“妈，你都这么大岁数了，为什么经常离婚呢？”她叹了一口气回道：“还不是因为家庭抱力。”我听后同情的骂道：“那你确实倒霉，每次都碰到这种人渣。”婆婆顿时有些尴尬，对我说：“是我一生气爱动手打人。”
2；我还记得初中有一次，我们班一个漂亮的妹子，在路上掉了100元，我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来，然后一路跟着她，直到她买东西时，她才发现自己掉了100元，都快急哭了，于是我果断的掏出两张50元上去递给了她，告诉她这是我刚捡的。
3、我小时候和堂弟关系很要好，有一天他请我吃他做的美味炒方便面。他煮好以后问我，哥你要不要来点辣椒？没想到姑姑突然出现，手拿一张47分试卷勃然大怒地冲厨房来，铺天盖地一顿打，边打边骂，边骂边打，打的那个惨。他老妈打完走了，老弟也哭成了泪人。表弟哭着对我说，哥你到底要不要辣椒…?
4；前几天和一个妹子去看电影，看完后妹子说忘带钥匙回不去，当时我就激动地说，要不今晚带你去吃鸡吧。于是我们去了一个附近最豪华的网吧，可第二天妹子把我拉黑了，难道她发现了那晚我藏了一个3级头没给她？
5:上帝把三个男人放到三个不同的岛上，第一个全是女人，第二个全是美酒，第三个全是香烟！一年后上帝回来查看，第一个精尽人亡，第二个酒精猝死，第三个一根烟也没动！上帝很满意说：“年轻人，你是不是领悟到了什么，为什么一根烟也没动呢？”年轻人：“还不是因为你特么没给打火机！”
6:小舅子经常拉去佳班酒吧喝酒，酒吧老板的女儿国色天香花容月貌，小舅子对姑娘一见倾心。小舅子以喝酒为由去搭讪姑娘，一来二去俩人有了感觉。正当俩人修成正果时，小舅子却因喝酒过度造成胃穿孔，肝硬化。躺在病床上的小舅子唉声叹气的说：真是红颜祸水啊！姑娘嫌弃小舅子说话难听，要跟小舅子分手：这能怨我啊！?
7、我刚工作的时候，买了一米八的二手床，安装在出租屋里。买这张床的时候老板故意问我。“你还没有女朋友吧？”我：“不！”然后他放心地卖给了我。室友是网上卖仙人球的，东西太多了，一盆放在我床底下。热天晚上，我光着身子躺在床上听相声抽泣，床塌了。 120
8：中秋节的晚上，公园里有点安静，人们都回家过年了，我一个人无聊地四处闲逛。我正走着，突然看见一对夫妇在吵架。那人说，哎，怎么了？我才失业两个月，你就不喜欢我了？女人说：“你没有上进心。跟你过日子，总比跟乞丐过日子强！”男人不知道该说什么，很尴尬。我实在受不了了，就把手中的破碗一扔，对女人说，你看我怎么样？女人吓了一跳，拉着男人的手跑了。唉，又一个食言的女人。' 182
9：小时候，我整天跟着我哥哥在少年堆里游荡。当时，受《少林寺》等电影的影响，村里的男孩都剃了光头。这样，我的长发在他们中间显得格格不入，他们不带我玩。我恳求哥哥我也剃光头。第二天，我兴高采烈地找他们玩，但被他们的“防长”挤掉了凉棚。当时“方丈”双手合十。事态，总公司真的不方便收留你。”" " 146
10：老婆单位内部组织部门篮球比赛。妻子的身高相对优势被选中参加比赛，最终比赛结束后回到家，大吃一惊。我以为你去打架了。因为妻子的胳膊和腿都是绿色的，而且脖子上有多条抓痕。妻子给我看了视频，我确认这确实是以篮球的名义打了一场败仗，场面非常热烈，气氛非常热烈。 128
11:这一天，我因为爱好在跑步，浑身是汗。 我脱了衣服进厕所洗澡，结果听到楼下有个女孩在声嘶力竭地叫我的名字！ 向窗外看去，哇，还是个年轻漂亮的女人！ 我直接大声回应她！ 美女好像没听到，美女又叫了起来，我大声答应了。 大概约定了七八个之后，美女，你疯了吗？ 我在找小狗。 你保证什么？ 142
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1；土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就怀孕了，俩人奉子成婚，到生的时候，空姐个子高，孩子长得比较大，顺了很久没顺下来，最后选择了剖腹产，空姐快丢了半条命，孩子九斤一两。孩子出生后，婆婆见人便夸孩子漂亮，像空姐一样，还有大长腿，说儿媳妇会生。空姐也不吭声，晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生，没用的，休想骗我生二胎”?他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备"小偷"的开锁功?
2：子：【你的女秘书在公司工作几年了？】丈夫：【四年。】妻子：【多大了？】丈夫：【二十多了，具体没问过。】妻子：【长得漂亮吗？】丈夫：【很一般。】妻子：【穿衣服怎么样？】丈夫：【很快。】
3：街上遇见前妻，我想找她复合，然后请她吃饭。我俩来到火锅店，我看了手机上的156块钱，对她说：“我不饿，你别多点啊！”结果她点了356块钱的，复合的事还是算了吧，最后咬牙说：“我们AA吧！”前妻拿出了178块钱，我一看我的钱还是不够啊，灵机一动说：“按照吃得多少付款吧！”我是一口没吃，所以前妻全部付了。临走的时候，前妻突然问我：“就这么恨我啊，一顿饭都不想请……”我暗暗苦笑，不是不想请，谁让你点餐超过了156块钱呢。??
4:爸妈去看房，他们两位兴致勃勃地合计，这里做卧室，那里做客房，那里给他做书房，那个角落放狗窝，我静静的听着，在他们拍板定下后，默默的说了一句：你们还有个闺女。
5；个二货，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴。一次数学课，老师走到他身边说了一句：“这不好好学习以后咋整啊”这货低头说了一句：“你管我呢，我种地放羊去”数学老师回头瞥了他一眼，说：“冬天了，冰天雪地的，你上哪种地去，冬天没草，想让羊饿死啊！你咋那么坏呢？”。全班瞬间哗然。。。
6、对孩子的要求极为严格，别人都说我太严厉了，但我坚持教育孩子要从小事做起。周一的时候我送儿子去上学，只见儿子喝完绿茶直接把瓶子丢到了路上。我见状上前捡起瓶子生气的说：“老师没教你要保护环境吗？记着点以后不许再往马路上随便扔垃圾了！”说完，我就随手把瓶子扔到了草丛里......
7；前段时间宿舍群里发了减肥食谱。每个人都互相谈论如何减肥。简单快捷，但不反弹。我说我是那种不长肉的。后来回家一个月，妈妈每天用不同的方法做好吃的。今天，她整整胖了15磅。突然慌了，群里弱弱的问谁节食了。马上有人回复：小子，你问这个干嘛？你太瘦了，用不上。我也不好意思再问了，就默默爬楼梯去找三个月前的聊天记录。
8：晚上下班，我问女儿：“你爸爸和阿姨呢？”我问。女儿：“她们在房间里。爸爸必须脱掉阿姨的裙子。阿姨不愿意。爸爸必须脱掉。请看。’我吓了一跳，赶紧打开卧室的门。里面没有人。女儿指着厨房。“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑向厨房，想要勃然大怒。我丈夫拽着妹妹的围裙说。“快点，解开围裙，在我们家，怎么能让你做饭！……？
9；我是谷歌的程序员。中午出去兰州拉面吃饭，发现两个捡破烂的在公司门口吵架。我听了一会儿。原来两个人同时发现了一个矿泉水瓶。第一个说：“我先看到这个矿泉水瓶。你真不要脸。”第二个问：“你要吗？”第一个马上说：“没有，哼。”第二个立刻高兴起来：“哈哈，原来你是沙
10、姐夫开着宾利去汤臣一品见生意伙伴。突然宾利在路上漏油，于是和身边的女秘书一起打车。等红绿灯的时候，女秘书突然问土豪：前面那辆奥迪r8多少钱？姐夫说：200万左右。女秘书说，那隔壁的阿斯顿马丁呢？姐夫说：差不多400万！结果司机师傅很惊讶的说，我的天啊，我收个房租都要三个月！-
11:在浪淘沙网吧玩CF的时候，遇到了一位大神。今天排位，他跟我说，女人喜欢听男人说“刷这三个字就行”。所以吃完饭，为了让老婆开心，我还跟她说：“拿去随便刷！没想到老婆突然生气了，就把抹布往我脸上一扔。我很奇怪，洗碗不是刷吗？
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1、早上买包子买了六块钱的，给了大妈十块钱，大妈迅速找了我六块钱。作为21世纪好青年的我立刻说：“大妈，应该是四块。”然后大妈以迅雷不及掩耳之势从我手上拿走了五块再扔回来一块，然后回厨房了。留我一人捏着两块钱在风中凌乱[祈祷]点个赞@憋不住笑了咋整
2、中午老婆要喝鱼汤，叫我去菜市场买条鱼，找了一个卖鱼的摊位，老板称完：“10块钱。”我对老板说：“我身上有15块，你给我找条15块的吧。”老板把那条鱼扔进盆，又捞起来称了一下：“来，这条15块！不用称了，拿走吧。”我：……
3、昨天去小店买东西：“老板，一共多少钱？”，美女老板：“一共49”，我拿出一张一百元给美女老板，美女老板问有一块钱吗？我说有，然后拿出一块钱给美女老板，美女老板拿出50块钱找给我，这有毛病吗？我居然乐呵呵的走了！今天才反应过来。。。。。
4、昨天娃做了个小花篮的折纸送给我，得到了我的夸奖，过了会又做了个千纸鹤送来，我夸张的表示了感谢，并且奖励了她一块巧克力……现在我收到了闺女和小侄子忙忙叨叨一天的成果——纸裙子，纸钱包，纸手机，甚至还有纸房子和纸汽车…怎么感觉有点不对···
5、昨天晚上打牌，身上1000输光了，想着回家去挨媳妇骂，就去ATM机上取了3000块，回家和媳妇说赢了2000块！钱一放我就洗澡去了！洗好出来准备睡觉，老婆过来就揪我耳朵说：你晚上打一晚上赢的钱全新的，还连号？
6、昨晚和女老板分手之后，我没地方休息就去网吧待了一夜，谁知道现在的网吧可贵了，在我的记忆中，网吧本该是一小时2块钱，现在今天早上结账的时候，说是我消费了200，仔细一问，原来现在一小时都30块钱了。听说网吧基本都倒闭了，现在想想，倒闭也是应该的，太贵了。
7、昨晚和媳妇去酒吧，出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴地看着我说：“帅哥，给我500块钱，我立马就跟你走……”我很阔气一点一句：“200。”媳妇死活不从，跟我讨价还价，我立场坚定。结果，旁边一陌生哥们直勾勾地走过来，给了我媳妇500块钱……
8、昨晚回家老婆看我狼狈不堪，就问怎么了？我很愤怒：下班的时间雨很大，小李就坐了我顺风车，她下车的时间非要给我2块钱，说坐公交也就这么多。我当然不要，把钱退给她，就这样拉拉扯扯，她胸前衣服扣子掉了，她老公看见不问清楚，照着我就是一拳……是不是这样打的，老婆说完又给了我一耳光！
9、坐车，车上来了一个小姑娘。她手里拿着一本聋哑人证明，不停的对我比划着意思就是让我捐点钱。我看她可怜就给了她五块，她走后旁边有位老人告诉我。他说：“小姑娘，以后遇到要饭的就给个几块钱，要是遇到要钱的就给他一碗饭。”当时我愣是半天没懂，后来想了想觉得很有道理
10、坐公交车的时候，看到有个帅哥一上车发现自己没零钱，瞅了瞅车厢，然后走到我面前说:“美女你好，有零钱吗?借我一块，我手机转给你。”我正准备给他零钱呢，我爸就掏钱给他，他不要，说:“谢谢了，我借她的就行了。”我爸淡定的说道:“都一样，她的钱也是我的。瞬间整个车厢都安静了，旁边提着菜的大婶脸暖昧的看着我和我爸。这就是我单身这么久的原因！
11、“我妻子失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说，“她昨天一大早说是出去买菜，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”
12、毕业后，回到老家内蒙古大草原。后来按部就班的恋爱，筹备婚礼时，我在网上挑了一套特别漂亮的婚纱。谢天谢地，谢谢快递员，在我女儿满月的时候，终于收到了那件婚纱。。。
13、吃完饭一个人去公园遛狗，忽然看见一个中年男人提着公文包在那里玩儿童滑梯，一趟又一趟，好像很开心的样子，他也很快发现我在看他，赶紧穿上鞋子不好意思的走了，大哥对不起啊，打扰你感受童年了。
14、带儿子在公园玩，儿子一会就和其他小朋友玩成一片！这时，来了一对老夫妻，老头拄着拐棍，老太太扶着老头。孩子们欢快地对老夫妻打招呼：“老奶奶好！”奶奶听到，侧头对爷爷说：“叫我奶奶也就算了，还叫我老奶奶！”
15、带侄女在游乐场玩，她跟一个小正太因为玩滑滑梯吵起来了，小胖砸指着旁边抱着胳膊的一彪形大汉说:“我有舅舅在，你快点让!”侄女瘪嘴要哭，看见我来了，胆气大增，说：“我有姑姑在，我不怕你!”那彪形大汉看了我一眼，居然拽着小胖砸就走了，走了
1、在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
2.昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！
3.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！
4.有次在饭店相亲，感觉人好讨厌。没想结账时他竟然要AA制，不到100块，我直接来句
5.堂嫂开了一个网咖，投资了四百万。由于跟我堂嫂很熟，就给我身份证充值了100万的网费。我下班没事做也会过来上会网，每次刷卡：叮！激卡成功，剩余九十七万九千九百五十万元。每次收银的小姐姐看到我都是满眼的小星星啊！直到有一天。那个挺漂亮的前台妹子是我嫂子的表妹。
6、 我妈去市场买菜的时候，被一辆小QQ给撞的当场死亡，QQ没钱赔了120万。拿到钱之后，老爸的第一件事就是去最高档的小区给我买了套房子。最近我跟女朋友打算结婚，就想重新装修一下房子。今天，楼下的邻居大妈上来找我：“小伙子，你家装修的具体时间可以告诉我吗？”我说道：“当然可以了，大妈，影响到您，真的非常不好意思。”大妈：“没关系，我就是想在你家装修的时候，抓紧练练二胡，给我打个掩护，这样我就不会被邻居投诉了。”
7、 女老板上车后我给她倒了一杯红酒，庆祝我俩在一起五周年。女老板望着我说：“亲爱的，5年来，虽然花你钱的次数很少，但你却给我安全感，让我过得踏实。”我牵着女老板的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感？”女老板坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”我急忙问：“哪两方面？”女老板拍着我的肩膀说：“一无长相，二没钱。”
8、 闺蜜认识的男孩子多，给单身的我介绍了几个，但都没能让我心动。这天闺蜜又来找我，问我还记得以前那个邻家大哥哥吗？我一想起他，猛点头，我曾经偷偷地暗恋过他呢！闺蜜接着说：前阵子遇见他他还单身呢，给你，这是我俩的请帖，下个星期我俩结婚，记得来参加哈！我……这是亲闺蜜啊！
9、 老婆一大学室友要结婚，我和老婆被邀请了。她让我刮刮胡子，我说：这样挺好的。老婆鄙视的说：你不适合走颓废路线！我：那我要走什么路线？老婆看着老公笑了笑，说：白痴路线啊！我没有理会老婆的话，平静的说：我才不要和你走同一路线呢！?
10、 公司经理是个美女，她每天都会换一套全新的衣服。这天她新换了条裙子，一男同事：经理的裙子真漂亮！另一个接话说：我姐本来就漂亮！女经理：你们俩个就喜欢贫嘴，看姚强多稳重。姚强略陷沉思状：说真的，领导，你最近瘦了不少啊！女经理笑逐颜开，婀娜离场……"#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
