健康资讯 1、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。??
2、小明最近悟出了个道理，他老婆比以前要胖了，所以每次睡觉的时候，她一转身就能卷走全部的被子。他终于明白这句话的真正含意：有的人一转身就是一被子！
3、小时候特别怕打针，有一次发烧妈妈带我去打针。我一路撒泼打诨，各种皮，但还是被带到了医院，结果医生发现我刚才因为弄了一身汗，烧退了！
4、星期五的上午，当我到了办公室后，我就看到某个妹子拿来了一只小龙虾，然后就找了一个玻璃瓶养着。我说要装点水来养，然后她就到饮水机那里装水。过了一会儿我就看她拿着空瓶子回来，我就疑惑的问：小龙虾呢她说：按错开关烫熟了。我就默默的笑了。
5、在海底捞当服务员，上午没有客人比较悠闲。我和一个女同事闲聊，说起和老婆结婚好几年，感情变得越来越淡了。女同事教我：“增进感情要分十步走，弟一步，你约她晚上一起吃饭。”于是我给老婆发语音：“晚上一起吃饭吧。”没想到老婆连着回了三个语音：“咱俩不是一直在一起吃完饭吗你是不是发错人了说话！！！！”我转头看看，女同事居然消失了。
6、逛街时，看见两个小男孩在打架。一个小男孩把另一个小男孩按倒在地上，两个人累得脸宏脖子粗的，正想去拉架，突然被摁倒在地上的那个对另一个小男孩说：“等会兒再打我去尿尿！”另一个小男孩说：“谁跑谁孙子！”果然被摁在地上的那个尿完后又躺在地上，保持刚才的姿势，两个熊孩子又開始了……我没想过要去拉開他们，我就想他们打架还带暂停的还有缓冲啊！
7、我总是听别人的。如果你玩够了，就找一个诚实的男人结婚吧。其实想想，老实人也没什么不好。你不必做任何事情。好的，我爸爸小时候，我经常教我：“你可以对我诚实！”
8、在富士康打工，始终暗恋我们的女主管，没打算好她这天晚上居然自发约我吃饭。一顿胡吃海喝随后她拿出一瓶药准备吃，我关心地问她：“你怎样了？生什么病？”她含糊地说是什么叶酸，还让我别顾虑不是什么大病。而后她居然跟我表白了，问我：“你愿不同意一个月里娶我？”我去，我当然同意了，幸福来得太突然了……
9、女同事辞了工作送外卖，月入20K，有一次我点了一份外卖，恰好骑手是她，她说：“哥，工资涨了吗？”我说没有啊，还是3K，她一脸惊讶：“3000块钱，你一顿外卖吃98块钱，败家玩意。”我一下就怒了：“我的钱我做主！”女同事哼道：“长出息了，半年不见翅膀硬了...”我哼了一声：“你不是说不要我了吗？管我干啥！”女同事瞪了我一眼，说：“我只是说给我半年时间，我买个车。你倒好，老娘拼命赚钱，你还敢吃98块钱的饭...”说着，她就把我的饭给吃完了，我说：“信不信我投诉你。”她说：“随便你，但是你要明白，损失的是咱家的钱...”她啥意思？是为了哄我不投诉吗？
10、我严重怀疑钱是人类虚构出来的东西。上个月我特别有钱，以至于我做什么事都不考虑钱。这个月我身无分文，可我还是没必要考虑钱！#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
华为P40抓拍！
1：姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”女：你给我滚！
2：期时自己一个人坐飞机去了三亚旅行。因为自己带的资金不足就住在一所很普通不起眼的小旅馆里，一切看起来似乎都很好。结果第二天就下了一场大暴雨，我发现旅馆卫生间里面天花板漏水漏得厉害。我马上打电话给前台质问这是怎么一回事。经理出来答道：先生，放松点，雨在下时我们没有办法修理，然而在天气晴朗的时候我们又没有必要修理了。??
3、明在英语课上睡着了，恰好被英语老师发现了，老师大怒，让他站起来用英语回答问题，没想到小明回答的特别流利，顺便还嘲讽了老师，老师大惊。小明说：“我小时候在纽约待了5年。”?
4；甥在衡水中学念书，是个学霸，每次考试都是班里的弟一。晚上放学之后，外甥非要给我出题考考我。我不屑一顾，一个中学生能出什么难题啊，于是就同意了。外甥问道：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么？我想半天也没想起来，到底什么比生孩子还痛，我说：死。外甥摇了摇头：不是的，是生孩子的时候被蚊子叮！！
5；记得我和老公弟一次来家里吃饭的时候，老爸做了一盘红烧茄子，老妈一直在说：菜做咸了。老爸就说：一点也不咸，味道刚好。我妈一个转头问我：闺女你说咸不咸？？这可是一个送命题，我不能接，只能对不起我老公了，我说：老公，你说咸不咸？？一桌子人都看着老公，这家伙笑着说：这个有点辣！！?
6、里人给小强安排的相亲，和女生在饭店里吃饭点菜。小强：先来个干锅肥肠吧。女生：不行的，我有洁癖，猪大肠太脏了！小强：看不出来你生活得挺仔细啊，那你来点菜吧。女生：好吧，老板！来一份炒牛舌，炒鸡蛋，点一杯猫SHI咖啡，谢谢！小强：......?
7；男子一边开车一边问妻子。 “妻子，刚才我在十字路口的时候，我们闯红灯了吗？ 妻子：“没关系。 我不拍摄那个十字路口。 请开车。 别胡说！ 男：不好。 夫人刚才来和你说话了。 十字路口压住了两条黄线。 这个十字路口是拍照片的！ 妻子：“你在说什么，骑着破自行车谁给你拍照，冻死的老奶奶，快骑！
8、在大润发买了点小米椒，回家准备做剁椒鱼头吃。我切辣椒时，我的小侄子站在旁边看着。不知道怎么回事，我把辣椒弄到了我外甥的眼睛里，让我小外甥上蹿下跳。我侄子高兴地对我说，阿姨，我被蜘蛛咬了以后会变成蜘蛛侠的。你觉得我会成为辣椒侠，还是剁椒鱼头的侠客，香锅侠，麻辣小龙虾侠之类的？'
9:最近老婆在减肥。一日三餐，天天吃素。我受不了了。于是我偷偷去卤菜摊买了两斤猪头肉。晚上11点，老婆已经睡着了。我偷偷下了床。溜进了书房。打开两斤猪头肉的袋子。我开始兴奋地吃起来，因为我喜欢吃东西的时候大嚼。尤其是夜深人静的时候，嘴巴的声音很大。我叫醒了我的妻子。我就不说我怎么了。很难过。
10：老方丈总是体罚小和尚，小和尚心里不服，但什么都不敢反驳。有一次，老方丈带着小和尚许了愿，来到井边。小和尚，许个愿，往井里扔了一枚硬币。方丈也想许愿，但弯腰时不小心掉进了井里。小和尚突然惊讶地笑着对自己说。“这么灵啊！”
11；儿子今年6岁了。 我不怕打针。 这几天感冒了，带你去医院打针。 到了医院，医生开了个玩笑。 孩子们，你不怕痛苦吗？ 儿子看着他，没理他。 药做好的时候，医生说。 “孩子，我会打针的。 儿子还没有说话。 结束后。 医生夸奖说：“孩子们真坚强，不哭。” 儿子提起裤子，回头说了句风凉话。 打针是无稽之谈啊。 剩下的医生在那里乱七八糟。
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