健康资讯 上汽大通G20 PLUS四座版昨晚上市，其中曼哈顿版33.88W，比佛利版36.98W。四座版较常规版增加了双色涂装、“V风八面”格栅 、带记忆/通风/加热/电动调节/腿托的航空座椅、可升降42寸车载电视 、星光顶、电动窗帘、木地板等配置。
有些朋友说，有钱人根本不会买这车，因为不够贵。这话猛一听好像没错，但也太键盘了点，毕竟并非人人都买得起200W的雷克萨斯LM，凭啥不能花30来万享受一下呢？#新车资讯#
我家墙上还挂着42寸的电视，十年了，三个字，懒得换，又没坏，而且看电视的次数少了，单独装的投影仪也是堆起灰了。主要是上班面对电脑手机，休息刷下手机的新闻，电视真的懒得看[吐舌]
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65寸跌到跟32寸一个价？买大电视的最佳时机到了
读过这篇文章，很感慨。
2012年，我赚了点钱。给岳母家买了一个42寸的电视，母亲过66大寿，我给拿了一万块钱。
正好赶上两个是区人大代表的朋友，在过年时要去孤儿院慰问，我说我也想去。
他们是生意人，把家里不要的东西拿出来准备捐赠。我想孤儿院都是孩子，又正值过年，还是买些吃的吧！于是买了沙糖桔和糖果，一起随他们去了。
我是唯一一个买了吃的人，到那后，只有把我买的东西拿出来，他们一群人，有几个剥了沙糖桔喂给孩子吃。
捐赠，有几种，一种是把自己喜欢的东西捐出去，这是割爱；还有一种，是捐对方需要喜欢的东西，这叫送爱；还有一种，就是把自己不要的东西捐出去，这叫废物利用吧。这些，我都做过。不过，第三种，也是我爱人精挑细选，把一些七八层新的衣物，捐给贫困山区的人，不是学生。因为学生也穿不了我那么大的衣服。
本文中的学生，把自己最喜欢的书捐出去，是真挚的爱。
这里面说的老师，素质太差了。在攀比当中，迷失了师者的初心。
10块钱买的42寸的广告屏，竟然改装成了电视，赚大了！
一个单位清理仓库，有六台报废的广告机，可能是餐厅里显示菜谱菜价的，被我以10元一台的价格买了回来。
广告机很重，带有钢化玻璃，这台钢化玻璃在运输中碰烂了，直接拆了只留电源板和屏幕。
把屏幕的型号拍下告诉了淘宝卖家，过几天收到了配套的驱动板。
根据自己一点懂电知识，简单地改装了电路，驱动板连接屏幕接通电源，竟然显示正常。
连接机顶盒，看电视，画面色彩很漂亮，觉得赚大了。
不过自己用不了这么多，发到网上，外地客户想要，就是物流快递都不接收发货，放到屋里还一直占地方。
到手的东西看似有赚头，换不了钱，看来不叫赚[呲牙]
服务到家还挨骂，这生意怎么做？
姓魏的女子在我们这儿买了个电视机，42英吋。放了半年后出了点小问题，她打电话来，我们连忙给她报了售后。一会儿售后工作人员就联系她了，说她们那儿有点远第二天去，她也答应了。果然第二天售后人员就到她家拿来维修了，由于问题很小，所以很快就修好给她送到了家里。
谁知放了两个月又坏了，这魏女子打电话大发脾气，说我们卖的“水货”，再也不同意修了。凡是内行人都知道，电器是厂家保修，不是卖家说了算。找卖家是应该的，我们卖家再找厂家，他们派人来检查过后说怎么处理就怎么处理。
不管卖什么一般都是七天之类或者是半个月之类包换，在网上买东西也一样。都大半年了谁还给你换新的？我们又给她报了售后，他们答应很快去检查。结果魏女不让售后人员去，一定要换新的，还说要找一车人来我们店里乱搞。
老公在电话里和她声音都讲嘶哑了，怎么说她都不听。最后老公说：“你找一车人来吧！找两车都可以，你说我卖的水货你找工商部门。你也可以向法院起诉，你想怎么样都行。不过小心亏车费。”说完挂了电话。
刚挂电话，售后打电话来了。说给魏女打电话不接。老公说她要和我们扯皮，先等一天，看她怎么搞。接着我又打电话过去，她还是不接。
等了一天，她也没带人来，也没联系我们。老公又给她打电话还是不接。最后我们又找到她们家附近的一个跑车的司机，要他回去给她讲一下，这样对她没好处。再怎么样也要等售后人员检查了再说。
那个司机姓刘，当天回去就给她讲了。第二天魏女打电话来了，同意师傅去检查。
结果一检查，是流了水进去了，导致电视机烧了。但售后还是答应修好不要钱，她又找我们的麻烦说：“你们当时怎么不告诉我电视机里面不能有水？”我们回道：“你是才用电器吗？这点常识都没有？有几个人不知道电器里面去不得水？你没有看说明书吗？里面有说明书你仔细看看。”
“晓得说明书在哪里去了？我没看见。”
“你买的时候和电视机一切放到盒子里的，也就是保修卡。你没有那个怎么保修呢？”
“哦！头次找到了的，不知扔哪里了，我再找找看。”
过了几天，师傅修好电视机又给她送去了。又有几年没出问题了。
后来她又在我们这儿买了些家电，我们是提心吊胆。假如又有问题和她怎么扯得清？也还好，后来买的都没坏过。
卖电器最难搞的就是售后了，遇到讲道理的顾客还好点，遇到横不讲理的简直要少活几年。那东西又不是商家造的，商家也不想它出问题。一旦出了，只要在给消费者极速处理，就不要过于为难商家。买家和卖家都相互体谅一下，大事化小小事化了不好吗？
好多开店的都说：现在卖东西的是孙子，买东西的是爷爷。孙子也是人，也有底线，爷爷过份了，孙子照样不是好惹的。（图片源于网络）
9月29日山东临沂废旧家电回收价格情况：17/19寸废电视42元，20/21寸废电视58元，25寸废电视87元，29寸废电视98元，废洗衣机塑料壳的125元，废冰柜125元，170升的冰箱110元，120升冰箱65元，220升冰箱130元，废空调柜机10400每吨，废空调挂式单片11400每吨，废空调挂式双片12400每吨。想了解更多废旧物资回收价格，记得点点关注，点点赞。
1.爸妈吵架，老爸一怒之下把电视砸了 ，老妈也把微波炉砸了！过了几天，我问老爸：“当时干嘛砸电视？”老爸说：“早想把那38寸的电视换成60寸的，你妈就是不肯。”我后来又问老妈：“当时干嘛砸微波炉？”老妈说：“老早就想换个新的，可你爸嫌贵。”我觉得下次你俩吵架，我也砸点东西试试……
段子：和老婆上大學的时候认识的，我學的电焊，她學的美发。毕业后我们開了一家理发店，老婆不敢给别人理发，就先拿我做实验。为了不给她压力，让她剪个光头，看着她小心翼翼的樣子说：没事，胆子大一点，放心剃。然后老婆就一刀给我剃了二寸来长的口子……
段子：有一条纯种的比特犬来到我们的后门廊，并把这里当成了自己家。老公觉得狗的主人肯定很着急，就写了一则启事，准备贴到社区的失物招领栏里。他是这样写的：比特犬，雄性，8个月大，无项圈，很温和，发现于某某路。但是我害怕透露太多的细节，会让一些不法分子趁虚而入。于是在我的坚持下，老公就重新写了启事：大家猜猜我捡到了什么？
段子：小姑子是医科大学的校花，毕业后嫁给了一个富豪。婚后没过多久，她老公便和一个女明星传出了绯闻。小姑子气坏了，质问老公：“真没发现你是个渣男，是我瞎了眼！”她老公淡定的说：“我这一切都是为你啊！”小姑子：“为我？”她老公说：“你长的虽然好看、但智商平庸，又没有什么长处，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！现在我抛弃了你成了渣男，你翻身了！”
段子：我有一个朋友有点娘，养了一条狗叫“丫头”。天天给人家穿花裙子，有一天这个丫头就给他咬了，他就抱着它去宠物医院看看。他和大夫说：这养了一年多的丫头，还给主人咬了，是不是得了狂犬病啊？大夫扶了扶眼镜说：姑娘，你的丫头没得狂犬病。我朋友当时就不乐意了，指着医生就说：你是不是瞎啊？老子是纯爷们，纯的，再喊我姑娘，信不信我咬死你！大夫又扶了扶眼镜说：你看，刚才叫了你一句姑娘，你就发这么大脾气。这么一条公狗，你喊人家一年多丫头，还给人穿花裙子，它心里头有你都已经仁至义尽了。 ??
段子：上个星期的时候，就有一个很久没有见过的朋友，我们就约出来聊天，朋友就问我：“没谈过恋爱是怎样的一种感受啊？”我马上就说了一句：“你这不是间接问我长得丑的感受吗？”朋友无语地笑了。
段子：今天我和哥们发了工资，一起去网吧打联盟。刚好联盟有抽奖活动，我俩就打算一人来一发十连，我抽到了一堆破烂。结果哥们直接中了龙瞎，不由得让我想起了我们小时候。那天我们一起出去玩，在路上他捡了十块钱。说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱。就在我心里有些不平衡的时候，结果老板找他四十二……
段子：我发现食堂的包子非常的好吃，于是每次都要帮舍友带，每次都买很多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？
段子：儿子被蚊子叮了，妈妈给儿子涂上风油精，并说：风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。儿子质疑道：要是它捏着鼻子回来怎么办？
段子：从工地上搬砖回到家，饿得我饥肠辘辘的。下了班一进家门就闻到了一股饭香，于是问老婆今天做了什么好吃的。老婆：红烧牛肉香锅，快过来尝尝！我尝了一口，说：味道好熟悉，用什么做的？老婆：没买到酱料，用方便面调料做的。我应了一声，刚想再吃一口，老婆直接把香锅拉到了自己跟前。然后从厨房端出来一碗泡面说：赶紧吃，别浪费了。?
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15万5千落地是贵了吗？湛江这边的，还没领克的4s店[捂脸]133860车身+13860购置税+4500商业保险+车船税1196+3000服务费。送首保，脚垫，车窗膜，底盘装甲，搞活动送一台42寸电视机，全部费用15万5
1、 我和我们40岁的女经理日久生情在一起了。晚上下班回到家女经理先去洗澡，突然听到她电话响了，我手快接了。原来是她爸打来的，我急忙说：叔叔好，小美正在洗澡，等下我叫她打过去！岳父：你叫我什么？叔叔？，喊岳父！我：爸，别生气！岳母在一旁问：那个傻小子喊你做爸？岳父：拱咱们家白菜的那小子。岳母：生米煮成熟饭了？我：是的……岳父岳母：赶紧把她娶走，否则饶不了你！"
2、 我和老婆结婚8年了，孕育了一个女儿和一个儿子，凑成了一个好字。一天儿子手里拿了很多好吃的东西，女儿见了非常眼馋，但又不好意思要，于是灵机一动说：弟弟，我会变戏法。儿子一听就上钩了问：什么戏法？女儿认真地说：你把那些好吃的东西，放进我嘴里，肯定立即就没。?
3、 奶奶在爷爷面前就像个小丫鬟，端茶倒水，洗脸洗脚也伺候着。这天，我问爷爷：“爷爷，你当初是怎么追到奶奶的？”爷爷：“那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。”我：“我好像明天了什么。”爷爷：“你不明白，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一筆钱，我爹用那筆钱给我找了个童养媳。”
4、 小姨子长得很漂亮，凭借着容貌赚了200多万。她用这钱买了套别墅，独自在别墅里面生活。那次小姨子在下雨天看电视，一个闪电打来，电视机坏了。小姨子打电话给卖电视机的：“请问你们32英寸的电视机多少钱？”客服：“5666。”小姨子：“那42英寸的呢？”客服：“8999。”小姨子：“那海尔的呢？”客服：“不好意思，我们这里是海信专卖！”
5、 岳父前段时间买彩票中了几百万！！岳母过上了富婆般的生活，最近在招聘司机。有个帅气的小伙来应聘，岳母和他聊了一会儿天还有工作经历。然后岳母给他拿了瓶营养快线，他说不喝。岳母又给他拿了瓶冰糖雪梨，他也说不喝。最后岳母给他拿了一支烟，他接了过去。岳母立马就说不招司机了，把男人请出了办公室！！"
6、 哥哥在顺丰当快递员，跟一菜鸟驿站的收揽员的妹子在一起了。2020年5月20号这天，他们去民政局扯了证。出了婚姻登记处的门，哥哥突然一脸严肃地看向嫂子，哥哥说：“今天我们就结婚了，以后不要动不动就说分手，知道吗？？”嫂子点点头，回答：“嗯，我知道了，以后要说离婚了！！”哥哥当时就慌了：“刚领到证就说丧气话。”
7、 偶遇老丈人和丈母娘手拉手去上街。我羡慕的说：“爸妈，你们多恩爱啊，结婚这么多年还手拉手的在街上。”老丈人悄悄趴在我耳边说：“不拉紧不行啊，这败家娘们，一不留神就去买东西了啊！”我惊呆了，这个跟我老婆一模一样啊！?
8、 老公在公司基层干了10年，前段时间把刚毕业的小姑子介绍给董事长，然后就被提拔为经理了。后来我们过上了衣食无忧的生活，还换了一套市中心的大房子。那天和老公都不上班，晚上吃完饭，老公陪着我去外面散步。等红灯的时候，我忽然想起一个小视频，就说了个笑话给老公听。我说有个人闯红灯被车撞了，然后讽刺的是刚好旁边有个小狗却在规规矩矩地等红灯。老公听完愣了一下，然后说：这是笑话吗？我为什么感觉这么尴尬呢？"
9、 和老公结婚后去三亚度蜜月，老公买了两张火车票挨得很远，老公旁边坐了一个长得十分丑的男子。我想和老公坐一起，就礼貌地问：帅哥，我们能换下坐吗？男子十分激动，问：你说什么？我：我们能换下坐吗？男子：不是这句，上一句。我：帅哥……男子立刻站起来说：请！?
10、 女同事带我去见家长，为了给她父母留下一个好印象，我特意准备了丰厚的礼物，带了一箱中华烟，又带了几个祖母绿的冰种手镯。叔叔、阿姨收到我的礼物后，当即决定让女同事离婚，吃饭期间，我们‘一家四口’其乐融融。后来我就去叔叔的书房闲逛，有一本书叫四十二章经，我出于好奇就翻了一下，结果发现一个存折，我急忙拿着去和叔叔阿姨邀功。阿姨看了看存折，嗷呜一声就冲着叔叔扑过去：“好你个老东西，居然背着我藏了几十万的私房钱，我跟你拼了….”有经验的说说，这种情况下，我这婚事还有希望吗？?
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1、昨晚公司聚会，女同事喝醉了，我开车送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。我急忙解释:“阿姨，我…”，她妈笑着关上房门:“没事，你们继续！”
2、 我小姑子现在怀了二胎，反應特别的剧烈，经常是吃了吐，吐了吃。她老公担心她身体，就劝她去医院检查，她坚决不去，没办法，只好叫我来劝。我对小姑子说：“明天去体检吧，看看是什么问题！”小姑子：“我不去！”我觉得很奇怪，就问：“为什么不去，不怕有啥问题？”小姑子：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐……”
3、 和闺蜜在楼下奶茶店喝奶茶，闺蜜：“还记得小时候我们经常一起看奥特曼，百看不厌，最喜欢塞文奥特曼了。”我激动的说道：“是啊是啊！我最喜欢泰迪奥特曼了……
4、 丈母娘生小姨子用了四十二个小时，从那以后老丈人从来没和丈母娘吵过架。吃饭时，丈母娘问：闺女，要是我和你爸吵架，你帮谁？小姨子头也没有抬：当然是帮老爸了。老丈人一听十分開心：闺女，没白疼你。丈母娘很生气：闺女，我就不疼你吗？为啥要帮你老爸？小姨子：老师一直教育我们一定要同情弱者！
5、 在顺f做配送员，刚来一小伙晚上请我们吃饭。喝得差不多了，小伙笑着问我：“哥，你在家里地位如何？”我听了一下子来了精神，抬头挺胸道：“俺可是一家之主！”小伙一脸的不敢相信，问：“真的假的？”我听了急了，喊道：“在家只要我喊一声‘拿热水来’，老婆二话不说就会将一盆热水端到我的面前！”小伙听了一脸的佩服问：“热水干嘛用的？”我白了一眼，说：“你傻呀，用冷水能把碗洗干净吗？”
6、 小姨子长得很漂亮，凭借着容貌赚了200多万。她用这钱买了套别墅，独自在别墅里面生活。那次小姨子在下雨天看电视，一个闪电打来，电视机坏了。小姨子打电话给卖电视机的：“请问你们32英寸的电视机多少钱？”客服：“5666。”小姨子：“那42英寸的呢？”客服：“8999。”小姨子：“那海尔的呢？”客服：“不好意思，我们这里是海信专卖！”
7、 姐夫限房价太贵，就跟姐姐商量：“亲爱的，北京房子太贵，以后我们就买个4平米的房子吧，放一个4平米的窗，墙上挂个电视机。”姐姐说：“好，房子大小我没什么意见，就是这种一回家就上窗的日子我怕你接受不了啊！”姐夫说：“……”
8、 女朋友老家有个习俗，无论是多少，嫁妆是双倍。为了获得更多的嫁妆，我白天搬一天砖，晚上还兼职跑出租车。昨晚拉了一个美女，到了地方后，美女立马气愤的说：师傅，你坑我啊，这么近的路最多也就10块钱，你怎么打表打出了92.6啊？我听完顿时就怒了：那是收音机，我不要钱了，你回去看看眼睛吧。
9、 丈母娘来家里玩几天，临走的时候，给我一千块钱，说：你想吃什么就买什么，我女兒管钱很严。我感动说：不用，妈，我有私房钱！丈母娘：我家里所有角落都扫了，根本没钱！我：在垃圾桶盖子的夹层里。我话音刚落，丈母娘大声的对老婆喊：女兒，我说吧你还不信！
10、 初中的时候有一次体检，其中有一项是测量体重。我150cm的身高，当她站到体重秤上时，数字显示80kg。测量体重的医生，用怀疑的眼光看了看我，又看了看秤，自言自语道：秤坏了？让我下来上去折腾了几次，最后才确认秤没坏，就是这么重。
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