诺基亚301（诺基亚3015手机）

论手机拍照贫僧就服诺基亚，买过在2013年诺基亚新出的Ash301是功能机中的拍照王虽然只有320万像素，无论拍远近，曾在水库边拍过对岸10公里处的远山，放大20多倍后也比较清淅。现在上千万像素的手机拍过的拍片只能放大个位数（几倍而已）。每次听到米猴雷在宣传1亿像素贫道就来气。[呲牙][呲牙]

10年前的诺基亚手机 竟然用这种摄像头

洛阳301氧气，6w2裸车，贵了吗？

1.我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。?

2. 最近老妈一直为妹妹还没对象这件事而发愁，整天吃不下睡不着。这天当着老妈的面对妹妹说：我给你介绍了一哥对象，他人挺好唯一的缺点就是胖。妹妹想了想说：我可不喜欢胖子。这时老妈出来打圆场问：有多胖呀？我说：那哥们之前是开法拉利的，觉得车太小了,最近买了辆迈巴赫。妹妹吼道：以后不准再说我对象是胖子！?

3. 小舅子癞蛤蟆想吃天鹅肉，不掂量掂量自己，竟然追求校花。他被拒后，仍然死心不改，每天都会买各种小吃，送到她宿舍，幻想着总有一天感动她。學校的规定女生寝室男生禁止入内。为了自由进出，小舅子常常忍痛买些水果、奶茶，送给那位宿管阿姨，还常常奉承阿姨成熟漂亮，有魅力。终于功夫不负有心人，一年后，小舅子娶了离异的宿管阿姨。

4. 小时候，爸爸从外地打工回家买了一大瓶可口可乐，说是饮料。弟一次见黑色的饮料，觉得很好奇，便迫不及待倒了杯准备喝。拿杯子的时候不小心把杯子碰倒在地上，我一脸惊恐的看着地上冒着白泡的饮料，仆通一下跪在地上。我边哭边说：爸！我做错了什么？你要毒死我啊。

5. 发小花了8000块钱，在华强北组装了一台能玩大型游戏的电脑。周末的时候，我去他家里看他打游戏。到了中午发小玩腻了，就拉着我溜进了他姐的房间，这1+1货找出他姐的裙子，高跟鞋，穿上以后在客厅走来走去，时间就定格在他爸回来的那一刻！直到今天我依然没有忘记，他爸的皮带都抽断了的樣子。

6. 夜深了，病房里有点安静。忽然一个患者打破寂静问：伙计，你手怎么受伤的？表弟愣了一下，回头看了他一眼，说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。患者一脸惊讶，不解地问：我去，做梦开车都能受伤？表弟：撞树上醒来，才发现我在开车！?

7. 结业了，同学们要各奔东西。聚会上室友有些喝多了，拍着胸脯对我说：“我若是今后混得不好，你就当么我这个兄弟！”我听了感动得热泪盈眶。干脆兴奋地抓住他的手，说：“若干年的情感，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！”?

8. 女老板是个女强人30岁了还没结婚，开了一家公司有一辆属于自己的宾利！她爸妈一直催婚，女老板没办法叫我扮成她男友混弄过去，并答应我给我每月涨10000工资。这可把我高兴坏了，毕竟我现在工资才1800。晚上去了后，我们演戏还不错，加菜聊天看起来都谈了几年了，女老板爸妈也很满意，于是让我俩赶快领证结婚。女老板干脆让我在家多照顾她父母，公司的事情不用我操心了，至于工资，女老板说都是一家人，她的就是我的，工资什么的就没了。我很高兴，女老板这么器重我。

9. 单位李姐，人长得漂亮不说待人还和气，她老公经常出差，就把我叫去她家，好吃好喝的招待，晚上还煮各种宵夜甜点，说不能让我亏了身体，这让作为单身狗的我受宠若惊。直到李姐读小学的儿子各种暑假作业，在我的辅导下全部完成，这种幸福生活戛然而止。

10. 在一家IT公司上班，今天早晨到办公室发现一同事鼻青脸肿的。我问：哥们兒，你的脸怎么成这樣了？同事答：唉，可别提了，我太惨了，老婆的玩笑千万不能開……我：你開什么玩笑了？下手这么狠？同事：我回家看她不開心，就逗她一下，说捡到了一千块钱，结果她非要我交出来，我说就是一句玩笑，她不信噼里啪啦打了一顿，身上的二十块零花钱也被收了，还要逼我写下一张欠她九百八的欠条。

11. 老妈的诺基亚手机坏了，我带她去专卖店买了最新上市的iPhone12。老妈拿到手之后，四处拍照，开心的像个200斤的孩子。回到家，妈妈拿手机给我看：看我拍的你！我惊呼：啥时候拍的啊？老妈暗暗得意：趁你不注意，这样才自然。我：丑死了！老妈一本正经说：可是丑得很自然啊。?

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我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。

2. 前妻做阑尾炎手术时，不幸成为了一个植物人。她妈妈怕耽误我，就让我和她离婚，把她的妹妹介绍给了我。我的新女友名字叫朱静，那次我带着她回农村老家。进门以后，我就说：妈，朱静来了。老妈听到后说：猪进来了？？你把它赶出去就行！！

3. 在公司上班，成功追到漂亮的同事。媳妇非常喜欢小男孩，想着结了婚生个兒子。婚后，我们生了个女兒，我是满心欢喜，媳妇却有点不高兴。我安慰道：兒女都一樣，再说现在不是開放二胎了嘛。这不昨天，媳妇又生了，而且是一对双胞胎女兒，站在门外的我乐坏了。怕媳妇不開心，想安慰她，没想到我还没開口，媳妇撕心裂肺的指着我吼道：你上辈子就是个花心渣男！

4. 我买大乐投种了一千万，就去4S提了辆劳斯莱斯幻影。每天忙碌习惯了，闲不住，就去跑嘀嘀了。男子上车后，就问道：“师傅，你開这么好的车，为什么还要跑嘀嘀？”我笑了笑说：“我晚上没事干，跑嘀嘀就当玩了，我也不指望挣钱，我家有8套房子，5000万存款，骨票想咋跌就咋跌，我反正不买，我有车有房，有自己的生意，要多自由有多自由，除了我爸谁也命令不了我。”男子听完说：“师傅，前面右拐！”我说：“OK！”

5. 我和妻子交往了3年，现在结婚已经快10年了。最近和妻子频频吵架，感觉日子快过不下去了。最终夫妻一场走向了离婚。办完离婚手续，我对前妻说：以前可能是我不好，让你吃苦了，以后你就当不认识我！听了这话，前妻急了：我们可是有离婚协议，孩子抚养费你不按时给，我会找你的。

6. 老妈的诺基亚手机坏了，我带她去专卖店买了最新上市的iPhone12。老妈拿到手之后，四处拍照，開心的像个200斤的孩子。回到家，妈妈拿手机给我看：看我拍的你！我惊呼：啥时候拍的啊？老妈暗暗得意：趁你不注意，这樣才自然。我：丑死了！老妈一本正经说：可是丑得很自然啊。

7. 有一年夏天的时候，老婆给我烧绿豆汤，买了好多绿豆。洗绿豆的时候，看到旁边有个水盆上也飘着两个绿豆。我用手在上面缕了一下，发现绿豆出不来。当我再伸进去的时候，突然大叫一声。老婆闻声出来，看到一只王八瞪着绿豆眼，死死的咬住我右手食指，甩也甩不掉。

8. 在麻省理工學院读书时，认识了一个胖胖的闺蜜。我俩都属于吃货，看到好吃的就管不住嘴。她常常開导我：胖胖的女生的确会自卑，但是找个更胖的老公一下就自信起来了。我对此深信不疑，整天和她胡吃海喝的。但是到了大三的时候，她却一鼓作气瘦成闪电，我完全瘦不下来了。

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我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。

2. 通过我们全体员工的努力，每天工作14个小时，一月休息两天，给老板创造了两个亿的利润。今天老板在公司开庆功宴，请来了五星级酒店的大厨。但是突然停电了，菜已经上桌不能停下来，买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板问：“今天，有谁过生日吗？”我以为会有额外的福利，大喊：“老板，我过生日，我过生日！”老板说：“好， 等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭！”

3. 我和老公一人一天，轮流辅导孩子写作业。今天的家庭作业是写作文 ，儿子刚下笔，老公就打他。我愤怒的说：“神经病啊，好好的为什么打孩子？”老公抓起作文本子递给了我，我一看，儿子写的是：下班了，爸爸陆陆续续地回来了。

4. 和老公是AA制婚姻，在一起生活了8年也没有任何的问题。昨晚吃过饭以后，老公在客厅看电视，我去了厨房刷碗。其中一个碗豁了个口没注意，不小心把手给划破了。我当时就疼的大叫，然后举着受伤出血的手指进里屋给老公看。老公看到以后，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“到底什么情况啊，用的洗洁精不是不伤手的吗？”

5. 我开了一家老酒馆，有一位大爷每天晚上都要吃一盘饺子，一碟酱牛肉，二两小红星！我好奇的问：你这小资生活不错啊，一个月得多少收入才敢像你这样。大爷：钱少点无所谓，这悠然自得的生活，得舒适点才行啊！忙起来连礼拜天都没有，还天天加班！我多嘴的问了句干啥的，大爷如实的告诉我：有50个租出去的房子。

6. 毕业后老妈托她的男神让我进了阿丽巴巴，上了一个月我就升上主管了。没多久公司来了一个妹子，长相清纯，是我喜欢的类型，我一直暗恋她。这天我正在工作，妹子送了一瓶可乐给我，我很是感动，当场就拧开喝光了！妹子亲眼看着我喝完，然后高兴的走了。到了下班的时候，妹子突然问我：“你身体没有不舒服吗？”我：“啊？没有啊！”妹子笑着说：“原来过期的可乐喝了没事啊！”我温柔地看着她：“只要是你给的，哪怕是毒药，我也甘之如饴！”妹子走的时候脸是红的，毕竟那两个巴掌可是花了我八分力的！

7. 每次过周末，都比较喜欢宅在家。这天妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。“琼斯，怎么啦儿子？”妈妈在厨房里问。“妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”

8. 游乐园门口的长椅上坐着一位满头白发的老奶奶。有个小萝莉走了过来，“老奶奶，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小萝莉拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打会儿球。”小萝莉刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地抹出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”

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