健康资讯 兄弟们，买保险买哪些呀，4s店报的车上人员买20万的，这个有没有用，是不是太高了
1、我舅舅最近发了工资，去阿迪达斯实体店买了一双鞋，800多，回头在网上看到一双一摸一样的才400多，于是我舅舅又在网上买了双，他把实体店的退了，我跟舅舅说网上便宜的可能是高仿的！我老舅说没事，我把网上买的退给实体店了！
2、我开车的时候有听广播的习惯。今天听一个音乐节目，一女孩给主持人打去电话。女孩说：“我非常敬重我们老板的为人，昨晚我喝醉了，他关怀备至的照顾我，整整坐了一夜，我想为他点一首歌。”主持人：“什么歌呢？”女孩：“《算什么男人》！”
3、我口味比较奇特！吃菜光捡生姜！大蒜！辣椒壳之类的配菜吃！最后才吃主菜有次出去吃饭！点了个辣子鸡丁！不一会就把辣椒全消灭了！就剩鸡丁！服务员路过我们桌时！我突发奇想逗她：服务员！你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊服务员一看！挠了挠头！一脸疑惑的说：奇怪了！可能厨师忘了加辣椒了吧
4、我老板是个美女，娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去吃饭。一天陪女老板出差，在商场偶遇离婚半年的前妻的，前妻炫耀的说：我嫁人了，你呢？估计还单着吧？我用求救的眼神，看着女领导，她秒懂，甜笑的过来抱着我的胳膊：人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，老板！哈哈！只见前妻的脸立马黑下来。
5、我老公年轻的时候，走南闯北的，练就了一身的才艺，现在是一饭店的二把刀。每次老公下班回来，都会给我带个肘子回来。我连续吃了三天，身材变得越来越胖。昨晚吃完饭以后，我问女儿：闺女，你觉得我比以前胖了吗？老公旁边立刻用眼神暗示女儿，女儿：比以前“宽”了，唉，不对，是比以前“厚”了。
6、我老婆来自千里之外的地方，丈母娘也要过来小住！这一路上辛苦丈母娘了，但她没有丝毫埋怨。或许是语言不通，就没有埋怨吧！见了闺女后，只是很气愤的对闺女说：“你嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样了！”我老婆低下头没说话，我也默不作声！
7、我老婆是个路痴，平时就憨憨的。有次她和闺蜜一起出门逛街，她那个闺蜜也是一个路痴。本来是开车去的，回来的时候竟然打车回来了。我问：我们家的车呢？老婆：我和闺蜜在停车场转了一圈，但是根本找不到。
8、我老婆越来越不讲道理了，今天早上她说眼睛跳的特别厉害，我就让她出门小心点，搞不好要破财，谁知道真让我说中了，她去商场逛了两个小时，花了半个月的工资，一回来就骂我，还怪我乌鸦嘴！
9、我妈半个月没出门也就没化妆，应该是手生了，今天化了半天怎么都不满意，然后把我爸手机要过去，我爸问：“你拿我手机就能化好了？”我妈头都没抬：“肯定是化妆品的问题，用你的钱买点新化妆品一定能好！”
10、我妈不知在哪儿领了一个卖保险的不熟悉的亲戚回来了，就在那里说，谁谁的儿子，得了癌症，赔了多少钱！谁谁的儿子出了车祸，赔了多少钱！幸亏提前都给自己买了保险！我妈跟着一路惊诧捧哏似地对我说：你看看人家儿子。
11、我妈给拿了一只熏兔，晚上老公让我把兔子撕开热热吃掉。我：兔兔那么可爱，我们要吃兔兔吗？老公：兔死不能复生，你不吃它也死了，吃了它它才算死得其所，不然白死了。嗯，感觉说的挺有道理！
12、我妈小时候特别虎，是她们那里的孩子王，打架从无败绩。有天我姥姥出去办事，怕我妈出去打架，就拿铁链子把我妈栓家里的桌子上了。姥姥下午回家发现家里没人，出门找，发现一位女侠抡着桌子正追着一个倒霉蛋奔跑在夕阳的余晖里……
13、我买双色求中了六千万，就带着侄子去4S买保时捷911。结账的时候，我只带了一张银行卡，发现里面少了一百！侄子出门恰好带了一百，我就借来用了。后来就把这事给忘了。一天侄子写作业，笔没油了，过来跟我借，写完他就把笔还给了我。我随口说了一句：“你不用这么急着还给我啊。”侄子回答：“欠别人的东西不还，搁心里老难受了，话说你欠我的一百块都大半年了，你心里难受不？”
14、我每天起床已经18年了，就这还不算爬起来又倒下去的，一共就是6570个仰卧起坐！可我却并没有一个肉眼可见的腹肌，这说明了什么？说明了仰卧起坐能减肥根本就是个骗局！
15、我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补码学好不好？”男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好。”
1,几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我!!!我。。。。。……......点个赞，支持一下!
2,前辈，这未免太狠了吧。正式见了女友家长，和女友的恋爱也算是彻底正大光明了，下班陪女友在大润发买东西，偶遇了她的前男友。女友趴在我耳边小声说：“亲爱的，到你表现的时候了。”我立马会意，大声的喊道：“宝贝，是不是逛累了？？？把高跟鞋脱了我背你！！！”没想到她前男友太狠了，一直跟着我们回到家才罢休啊！！！关键女友的质量着实不在我话下啊。
3,老公当程序员几年得了一身职业病，然后就辞职去当特种车司机了，每个月60000多块钱。我觉得他这个职业也挺危险的，就给他买了一份保险。买完以后，我给客服打了个电话：你好，要是我老公晚上突然去世了，保险能赔多少给我啊？客服愣了很长时间，然后弱弱地说：我觉得应该是二十年徒刑吧！听完这话我顿时被吓了一跳，立刻打消了念头，取消了行动。?
4,经常单独出入董事长办公室，被董事长的老婆开除了。失业以后，我整天在大街上溜达找工作。今天溜达的时候，遇到了很久没见的表弟。我问：“最近忙什么呢？表弟：“我在医院做兼职，每月上班两天，600块钱左右！我：“一天挣三百元也可以呀！表弟：“你也可以去兼职啊！我诧异的问道：“医院也要我这样的？表弟非常肯定：“当然要了！一个月献两次血浆，谁都要！?
5,昨天老爸告诉我，其实我们家很有钱，他之前不告诉我是害怕我骄傲，不思进取，现在我也长大了，时候该告诉我真相了。我不相信，老爸就给我转了1000万，这下我相信了，于是我就拿着这1000万去4S店买车。试车的时候很顺利，就是付款的时候，我被尿憋醒了。
6,我舅舅最近发了工资，去阿迪达斯实体店买了一双鞋，8000多，回头在网上看到一双一摸一样的才400多，于是我舅舅又在网上买了双，他把实体店的退了，我跟舅舅说网上便宜的可能是高仿的！我老舅说没事，我把网上买的退给实体店了！
7,我最近一直在疯狂找工作，这种心情咱们大家应该都懂的，在我投了特别特别多的简历之后，我又等了很久很久！终于！今天有一家让我去面试！兄弟：怎么样了啊？哥们，你的面试成功了吗？我说：简直是太可恶了，他们竟然看错简历了！??
8,公公今年78岁，退休后被单位返聘了，工资三万一个月。今天公公正在工作，婆婆给他发V信说：“老公，我想要一个包，你能帮我买吗？？”公公问：“什么包？？”婆婆：“LV。”公公：“这个不好买吧？？怕买不到真材实料的！！”婆婆撒娇：“不嘛！！我就要就要嘛！！”下午，公公很晚才回来。刚进门婆婆就问：“老公，我的包呢？？买了没？？”公公：“买了！！”婆婆：“在哪？？我怎么没看见？？”看着婆婆迫不及待的眼神，公公马上从包里掏出一个包子递了过去，说：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包子，这玩意儿可不好买，我跑了好几条街呢！！”?
9,晚上，我开着新买的宾利去酒吧，我在路上遇见了上学时期的班主任。班主任问我：小王，你这是发了吗？我微微一笑：一年前，我也只是月薪两千!?班主任：那现在？我：也就四千!?班主任：那怎么可以开得起这个？我：工资多少并不重要，关键是看给哪个老总开车才是主要的!?
10,老刘：唉，人到四十，我感觉到哪里都不行了，现在晨跑，才跑80公里就出汗了。老张：可不是吗，人过40岁体力下降，现在我開兰博基尼得两个手握方向盘！老刘：对，对，人过40记忆也下降了，现在我開游艇出海，不用导航就找不到路了！老张：可不是嘛，人年龄大了，吹牛都气喘吁吁了！
11,小舅子下班的路上被一条藏獒给咬了，失去了男性的一种能力。他女友特别嫌棄他，和一个有钱的老头私奔了。岳父岳母就找了媒婆，给他说媒让他去相亲。第二天，媒人问：女孩怎么樣？小舅子直摇头：不合适！进来就直接动手！媒人：不会吧，我看人家蛮文静的啊，怎么会动手呢？難道是菜不合口味？小舅子：进来就动手，拿起筷子三下五除二，菜都吃完了，我都没有尝一下，怎么知道味道呢？媒人：……
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随着中国汽配产业越来越发达，市场竞争越来越大，修车保养也越来越便捷和便宜，以某全国中心城市为例。路边快修小店，一般放机油，收费就150。如果要吹一下积碳的话，也就加个50。有些在售配件的质量和用户体验直逼原版。比如一个阳密牌排气，原版要几百万，这些店高仿也就只收150。有时就思考，rm那些原版要花几百万，还要预约加价，老子150块就搞定了。独立工作室，做个小保养，也就400，大保也就800。每次服务都做的很仔细，时间也做够，老板亲自做客服，耐心且态度好。虽然技师背景大相径庭，有刚入行的新手，有兼职，也有老师傅。但该做的服务都还是做到位。还有就是4s标准第三方维修店。所有员工都必须经过标准化培训并考核合格后才能上岗。全程都是标准化服务，服务不好还可以随时投诉。环境不错，茶水小吃该有的都有。价格也不贵，大概就1000不到。上次有个师父长酷似Tom Whey，给我上了原装D系大车车灯，LED的，灯光很白很靓。还有就是个体户，都是些厉害的师傅。擅长的也不一样，有些擅长调避震，柔软且能保证支撑力，直线压弯都不能再爽；有些擅长安车灯，有原装也有改装，特别是原装，手感无敌；有些塑料接缝小，拼凑紧实，而且水箱永远都是满的；有些后座厚实且柔软，剧烈驾驶时也能保证乘坐的舒适性；有些排气声音炸，给油那个瞬间就让男人酥软；有些甚至日本学艺归来，学会了某厂的超选四驱变速箱，让驾驶过程中，后驱、前驱和四驱无缝切换。有些擅长刷ecu,能让1.6的发动机在3000转就爆发峰值扭力，带来强烈地推进感;甚至有些师傅通过改进气，就能把自吸发动机改出twin turbo charge的效果，能够保证发动机高速运转中所需的强大吸入力。但这些师傅的收费也就1500-3000不等。现在这个行业发展的比较好，其他行业又不好做，所以有些外行的偶尔也想来兼一下职。偶尔能碰来自不同行业的人士在各大平台上找兼职。收起
重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
2. 哥哥跟嫂子新婚之夜就成功怀孕，如今嫂子怀孕三个多月了。嫂子怀孕的时候反应很大，孕吐特别厉害。有一次，嫂子开着哥哥的迈巴赫出门，胃里一阵翻江倒海。最后，她实在是撑不住了，立刻一个急刹车停下来打开窗户去吐。这时，一个骑着电瓶车的大爷从旁边经过，一脸的难以置信，嘴里嘟囔道：“这得开得多快啊，竟然自己把自己给开晕车了！”
3. 我在富士康工作已经10年了。终于攒了20万块钱，我就到4s店去定了一台保时捷今天4S店的姑娘打来电话：“先生，您订的车已经到了，今天可以过来提车！”我生气道：“车不要了，等了半年，老子钱都花光了。”姑娘：“先生，这样的话，订金就不会退给你了！”我：“没事，你拿去买个戒指项链什么的都行！”晚上姑娘下班回来，把20万块扔我脸上，特别气愤的吼道：“我只要车.....”
4. 老公拿了公公的退休金，买了一块高仿的劳力士绿水瑰手表。戴了没一个星期表带断了，就拿着去了维修点修理。老公问老板：我这个表带断了，修一下多少钱？老板一看是劳力士绿水瑰，就说：这个醉低3000块钱。老公觉得有点贵，就问：可不可以便宜点？其实我这是假货。老板一听：假货？那得5000块钱，假的更不好配！老公当时就懵了，真想抽自己两个嘴巴啊！
5. 老婆在一家外企公司兢兢业业工作了五年，终于当上经理，工资一下涨到50000元。她经常在公司加班。昨晚到了深夜12点才回家，她身上没带钥匙，就在门外敲门。我跑过去把门开开一条缝，对着门外的老婆喊：快说，有没有给我买饭？老婆笑了笑说：没有啊。我脸一板说：那你走吧，不要进来了。然后‘砰’的就把门关上了。那天晚上我没吃饭，但是整个人都胖了两圈！
6. 老丈人喜欢买大乐投，中了500万之后，把丈母娘给休了。后来娶了一个年轻的空姐，在郊区买了一个别墅。因为别墅比较大，老丈人在家政公司请了一个保姆。弟一天晚上，老丈人吩咐保姆说：“记住，我和太太每天早晨七点吃早饭，你要……”保姆连忙点头：“我知道了，到时候你们不用等我，我要睡到八点起窗再去吃饭。”
7. 今天晚上，我刚躺下，有个朋友跟我打电话聊天。我：喂！哥最近过得怎么样啊？朋友：还不错。就这样电话通了一个小时，最后我说道：那个哥，我最近手头有点紧，你能不能？朋友：你早说嘛，你早说我就不跟你聊那么久，让你有多的话费给别人打，就这样啊，挂了！我：喂？
8. 刚结婚不久便有了孩子。生小孩的时候，老婆疼得死去活来。在手术室里，老婆大怒之下给了老公一巴掌：只知道享乐，不知道我生孩子快要疼死了！于是生完孩子后两人分窗而睡。数月后老公正在睡觉，听到敲门门声。老公问：“谁呀？”老婆呐呐的回：“不怕死的来了。”
#搞笑# #搞笑段子#
小姨子是青华大学毕业的高材生，深深地爱上一个中年男人，两人年龄相差20多岁。
虽然他背着很难看的屎黄色的LV，戴着很没品位的栓狗链子粗的大金链子，开着土的掉渣的兰博 基尼……甚至不爱收拾，任凭家里的现金杂乱无章堆的到处都是……但小姨子依然爱他。
小姨子说，爱一个人，就是要接受他所有的缺点。
[捂脸]
女同事小美长得还不错，人也挺好，不过就一毛病，爱搞事情！
昨天愚人节，这二货居然把薇信名字改成小三，然后在晚上给我们男同事挨个发信息要红包！
今天，公司居然有三个人请假，两个熊猫眼，还有一个一瘸一拐！
不说了，一瘸一拐那个人就是我。
[我想静静]
某期电视节目，一对夫妻搭档用手比划猜字的游戏，闹出过这样的笑话：
妻子比划丈夫猜，字幕放到一个词 : “ 包子”时，妻子边比划边说 ：“ 两个字，白色的，圆圆的，软软的，中间有一点，你昨晚刚吃过的，快猜。”
丈夫略一思索，答道：“ 咪咪”。
停顿两秒钟后，全场大笑，主持人几乎笑晕过去。
[大笑]
老婆下班回来了。
老婆：“ 老公，我买了一件肯定会让人激动的姓感内衣，要不要我穿出来你看看？”
我正在看电视 ：“ 哦？好啊！”
老婆就一路小跑去了卧室。
不一会儿，穿着内衣出来了。
我上下打量了一番，很一般 ：“ 没看出哪里让人激动啊！”
老婆 ：“ 哦，可能是你还没看到它的标价牌吧！”
[机智]
小姨子相亲多次都被男方拒绝！
老婆气不过，今天亲自陪她去相亲，结果又失败了！
这回失败的原因很奇葩 : 男方嫌弃她妹妹长得太好看身材太完美，怕娶过来守不住！
老婆感叹 : “ 二十多年的好白菜，难道要砸手里了？”
我笑了笑说 : “ 如今的猪也这么挑食啊，坏的不要，好的不要，真不行就给我吧！”
幸亏我跑得快啊，要不然就被老婆打死了！
[捂脸]
第一次去丈母娘家。
丈母娘问我，大春啊，你家车库多大？物业费一年多少钱啊？
我去！她这是一箭双雕，问我有没有车有没有房啊！
于是我机智的回答，阿姨你是问我北京的房还是上海的房？
[得意]
老师 : “ 两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准……”
一杠精同学问：“ 能举个例子证明一下呢？”
老师：“ 你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，你还有什么需要证明的呢！”
[打脸]
宝马4S店店庆，我去买车，看中一款，可是钱不够，就给铁哥们儿大春发了个薇信 : “ 宝马店庆，速给我转2000块，我要买车！”
没多久，大春转过来4000块，留言 : “ 不管哪一款，帮我也买一辆！”
[泪奔]
花800块钱在一家商店买了件高仿包包，回去后细看发现做工质量非常不好，今天下午就去退货。
我：我要退货。
服务员 : 本店商品一经出售概不退换。
我 : 把你老板叫来。
服务员 : 老板进货去了。
我 : 那把你们老板娘喊出来！
服务员：好的， 您稍等。
五分钟后，服务员搀着一个八十多的老奶奶出来了：这是我们老板娘……
老奶奶：小姑娘，我心脏不好，你要干什么？
[汗]
怎么别的女的留披肩发都显得各种淑女，各种娇媚，我媳妇偶尔不扎头发看着跟谢逊似的！远远望去都有一种 “ 屠龙在手，天下我有 ” 的霸气！
[泪奔]
[来看我]
#我的搞笑生活# #专治不开心# #搞笑一刻# #搞笑# #段子#
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1、一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。
无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。
工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。
随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。
女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。
工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
我到了比亚迪4S店，指着新上市的汉问多少钱。美女销售热情的说：“这辆车原价28万，现在有优惠活动。”我：“优惠多少？”美女销售：“直接优惠3万，现在买只需25万。”我：“你们店附近有银行吗？”美女销售激动的说：“有！你是打算用现金支付吗？”我：“不，我是说你怎么不去抢！”
乡野山村有一老爷爷临终嘱咐老婆婆：我死后是要有大作为的！千万不要给我穿衣服！直接葬到河里就行！老婆婆看着弥留之际的老爷爷勉强答應了，但总觉得不妥于是给老爷爷穿了一条裤衩。老爷爷去世的第二年村里突发洪灾，整个村都淹了！正当绝望之际突然水里出现一条穿着花裤衩的龙排云吞水把村民们救了。老婆婆这才明白过来，原来她跟许XIAN一樣牛。
到未来岳父家里拜访，正喝茶聊天呢，未来小舅子忽然哭丧着脸进来。往我俩对面一坐：爸，我女朋友怀孕了，我岳父同意我俩在一起了。未来岳父一听，猛的一拍茶几，大笑：小子，不愧是我兒子，跟我当年一模一樣。我听了一脸尴尬的，不知道该怎么接话。未来岳父猛然惊醒盯着我尴尬的说：你跟我家姑娘还没结婚，你……你可不要乱来啊！
给老婆买了一辆丰田，她每天開着车上下班，而我还是坐公交车。昨天晚上下班后，我追赶最后一班公交车，一直到家都没赶上。我气喘吁吁的到家后，对媳妇说：“我赶公车没赶上，但是也挺好的，锻炼了身体还赚了1元钱！”媳妇直接给了我一耳光：“你个笨蛋，要追也追出租车啊，最少能赚个起步价！”
这天富豪去小舅子家里，看到一小舅子正瑰哭狼嚎。小舅子说他在网上买了个高仿的百达翡丽，戴了一个星期很失望。富豪问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？”小舅子说：“不是，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手手表是啥牌子的！”
抓着夏天的小尾巴，到游泳馆教网恋女友游泳！游了一会发现女友身后的水变得浑浊起来。我紧张的问：亲爱的，你是不是拉肚子啊？女友：你说什么呢？我用手指了指身后的水说：水怎么变浑浊了，是不是你拉了？女友回头一看，捂着脸说：完蛋了，我的妆花了！
我住进青岛八大关别墅后，因为热心肠，很快和鄰居成为了好友。今天早上，鄰居问我：昨晚和你媳妇又吵架了？我惊讶：你怎么知道的？鄰居：你声音那么大，難道耳朵聋吗？我：跟女人吵架，不管怎么樣，在气势上不能输！鄰居：我真服你了，读个检讨书，读的那么有气势！
今天，我加了一个女生的V信，女生让我发一张照片。我说道：发照片可以，但你看了照片以后不许说我长得丑哦！女生回道：我保证不会说什么的！听完女生的话，我就在手机上找了一张特别帅气的照片，大约过了一两分钟，我看到对方没什么反應，而我又控制不住自己激动的心情，我问道：我照片也发了，你别不说话，如果真的长得很丑的话，你也回句话啊！
记得我上高中的时候，喜欢上了我班的班花。思来想去就只敢写封情书，表达我对她的喜爱了。写着写着一下子就两万多字了。我和怀着一腔热血给她，不料这1+1货这么二，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读。我感到非常羞愧，老师还天天找我麻烦。然而，从此整个學校都知道我知识渊博，才华横溢。后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书……
老婆怀孕五个月的时候，体重就增了50斤。为了减肥，老婆花钱在健身房办了一张卡。一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣最后一个孔，今天可以扣到弟一个孔了。”我看了看，说：“嗯，應该是你的手劲练大了。”
今天我妹妹带了男友回家吃饭，长得高高帅帅，看起来很阳光，脾气还挺好的。周围的人都说他是好先生，带回家给我妈看了看以后，我妈高兴的笑得嘴巴都合不拢。恨不得把他当亲兒子，吃完那顿饭之后老妈突然说：“你还是和男朋友分手吧。就你这个邋邋遢遢的死樣子，要是和人家结婚了岂不是祸害人家基因。”
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有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2. 土豪在上班的路上跟一开宾利的司机聊天。宾利车主说：“我太太让我买20000块的包包，我花2000给她买了个高仿的，赚了8000私房钱。”土豪说：“我太太也让我给20000块一个的包包，我也花2000给她买了个高仿的，但我赚了不止8000。”宾利车主说：“你是怎么做到的？”土豪说：“我拿这8000给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了她。”
3. 下班在小区门口的水果摊上看到又荔枝在卖，有点嘴馋了。停下车买了两斤，老板称好之后发现多了。于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝。可是，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里。然手，很是坚定的递给了我！
4. 老板的别克撞坏了，放在4S店里维修。我一看这是拍马屁的好时机啊，下班后就开车捎着他回家。走到半路上，老板让我去市场上给他买了个卤羊腿。买好我一手提卤羊腿一手拎着老板的公文包，这时过来个人和老板打招呼，他看了看我手上拿的羊腿说了句：这狗腿不错啊。老板点头：嗯，将就！！我献媚的说：老板就是厉害，不光管理公司厉害，肉也买的好！！但是，这是卤羊腿不是狗腿。这时老板的朋友和他相视一笑，继续说：这狗腿不错，不错……
5. 毕业这么多年了，我一直怀念母校，决定回去看看。母校还是那么的具有书香气息，很是让人感触。我现在的身份已经今非昔比，就连校长也要尊称我一声李老板！刚才又和校长在他办公室谈了一会生意上的事。校长：“李老板啊，你不要再卖那些五毛钱的辣条了，这对学生的健康很不利，很多家长投诉，你要不改，你以后别在校门口摆摊了。”
6. 在同济读书那会儿，食堂的饭菜不太好吃。虽然学校不让用大功率电器，但我和舍友们经常在宿舍开小灶。一天晚上，我在宿舍炖了一锅红烧肉。谁知辅导员突然推门走了进来，弄得我是措手不及，端着铁锅愣愣地站在宿舍中间。这时，场面一度陷入了安静……不一会，我硬着头皮说：“来者是客，要不，您老人家也吃点？”辅导员瞅了我一眼坐下说：“这碗太小，给我拿个大点的碗！”于是，辅导员就厚脸皮地吃了起来。最后把锅也给我端走了，只留下我一个人在宿舍发懵。
7. 哥们刚刚被谈了5年的女朋友甩了，拉着我到酒吧喝酒。正喝着他突然看到旁边有个美女独自坐在那里喝酒，就过去搭讪：你好，我感觉你长得好像我下一任女朋友啊。美女笑了笑说：是吗？只是像吗？哥们顿时激动的说：不只是像，现在是了。美女说：我刚刚掐指一算，我们不合适，分手吧。
8. 上个星期小姨子去山上买了一只野山鸡回家炖。我下班回家吃得干干净净。昨天，小姨子又炖了一只野野山鸡。结果我下班回家后，看到锅里只剩汤了。我质问小姨子：“山鸡呢？”小姨子一脸气愤：“上次那只我整了半天，你连个爪爪都不留给我，这回我也不留给你。”
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