健康资讯 哈萨克斯坦这波骚乱，让低调了将近20年之久的集安组织高调了一次，这是一个由俄罗斯等6国组成的区域军事同盟，外界将之形容为“迷你北约”，当然更恰当的形容应该是“低配版北约”，因为集安组织的存在感没有北约那么强，相对来说架构也比较简单。不过，集安组织在执行行动方面却是毫不含糊，甚至比北约还要高效。这一次哈萨克斯坦骚乱集安组织基本上是当场做出反应，兵力投送速度也是迅雷不及掩耳之势。西方国家还在动歪心思的时候，人家早把活干完了。就这一点看，北约也未必有这样的高效率和强执行力。#媒体人周刊#
2021年，美国一位探险爱好者在野外捕获了一条4米长、600多斤的鳄鱼，不过在解剖过程中，他们却发现鳄鱼的肚子中有两块不同寻常的东西。
你经历过最神奇的事是什么？看到这个问题，来自密西西比州的约翰有着一肚子话要说，约翰是一名重度探险爱好者，探险和捕猎能够带给他无与伦比的刺激，这项爱好也逐渐成为约翰人生中必不可缺的一部分。
2021年，约翰像往常一样利用休息日和朋友们外出探险，令人意外的是，这次探险过程中，约翰和朋友们意外捕获了一只4米长、600多斤重的鳄鱼，而且在解刨过程中，从这只鳄鱼的肚子里发现了来自6000年前“文物”，并通过将“文物”卖给相关机构，获得了一笔巨额资金。
约翰表示，这次探险出发前，曾听到邻居说，附近有个地方经常有鳄鱼出没，还曾有其他探险爱好者成功捕获了一只鳄鱼，所以约翰出发前做好了充足的准备，大有不抓到鳄鱼不罢休的架势。
成功找到目的地以后，约翰和朋友们都大失所望，原来这个地方只是一条河流的支流，水深最多不超过5米，怎么看都不像是有鳄鱼出没的样子。
就在约翰和朋友们都以为这次要空手而归的时候，约翰的一个朋友突然注意到平静的水面上有树枝在移动，此时风和日丽，显然不是风吹动的水面，约翰和朋友们顿时断定水面下很可能藏着一只体积不小的鳄鱼。
约翰和朋友们都属于经验十分老到的猎手了，他们既没有惊慌失措，也没有失去分寸，开始默契的准备起麻药和标枪，不一会，这只鳄鱼的脑袋就浮出了水面，约翰和朋友完全确认好鳄鱼的位置后，以迅雷不及掩耳之势，稳准狠地将带有大量麻醉剂的标枪扎在鳄鱼身上，没过多久，鳄鱼就停止了挣扎，巨大的身躯安静地漂浮到水面上。
由于狩猎过程非常顺利，猎物又如此庞大，约翰和朋友表示这是自己一生都难以忘怀的完美狩猎过程，令他们没想到的是，这次狩猎带给他们的惊喜远不止于此。
几人将这只身长超过4米、体重超过600斤的大家伙运到了专门负责解剖加工的公司，这时已经有鳄鱼爱好者闻声赶来，想向约翰购买这只鳄鱼作为标本，约翰和朋友们爽快地答应了，他们想着，这只鳄鱼个头不小，肯定能卖个好价钱，一会可以和朋友们去好好吃一顿了。
解剖公司的工人将鳄鱼分解后，照例打开了鳄鱼的胃部，这时，让所有人惊奇的一幕出现了，鳄鱼的胃里除了有还没消化完的食物外，竟然还有两个形状十分奇特的铁器，其中一个铁器为黑色，看上去像是一个椭圆形的迷你纺锤，另外一个是棕褐色的看不出具体形状。
解刨公司的工人见多识广，提醒约翰说，建议他们去找专门的文物专家鉴定一下，万一是文物，他们几个就太幸运了。刚好约翰有个朋友是著名的文物专家，于是约翰带着两块奇怪的铁器专程去拜访了朋友。
文物专家仔细研究了两块铁器后表示，这不是普通的铁器，铁器的表面有着明显人为加工的痕迹，很可能是来自北美史前的工具，很可能是史前人民在捕鱼或者狩猎过程中断掉的工具，想要知道这两块铁器的具体用途和使用方式，还需要经过进一步的研究，但是可以肯定的是，这两块铁器距今已经6000多年，有着很好的收藏价值。
面对这两块来自6000年前“文物”，约翰和朋友们欣喜若狂，他们真的太幸运了，不仅捉到一只大鳄鱼并顺利找到买主，还在鳄鱼的肚子里发现价值不菲的文物！
在文物专家的介绍下，约翰和当地文物研究所取得了联系，经过专家的研究，证实这两块铁器距今已有5000-6000年的历史，是货真价值的史前文物，至于为什么会跑到鳄鱼的肚子里，专家给的解释是，鳄鱼经常食用一些石子来协助消化，这两块铁器很可能是鳄鱼误吞食进肚子的。
如今这两个文物已被文物保护部门高价购买，并放在博物馆进行展览，约翰的故事传开后，也有不少人前往博物馆参观这两块来历颇为传奇的文物，也有不少游客好奇，这两块铁器究竟卖了多少钱，每次有人问道这么问题，约翰和朋友们都是哈哈一笑，却从不正面回答。
大家觉得这两块来自几千年前的文物，是以什么价格被收购的呢？
编辑：试
1' 晚上下班， 我问女儿：“你爸和小姨呢？ ”女儿：“她们在屋里， 爸爸要脱小姨的裙子， 小姨不愿意， 爸爸非要脱， 你快看看吧! ”我心里一惊， 赶紧踹开卧室的门， 里面空无一人。 女儿指了指厨房：“在那里! ”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房， 正要发怒。 只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快， 把围裙摘下来， 在我们家， 怎么能让你做饭呢! ……2: 老板住院了，我买了礼品去看他，他腰上斜缠着绷带，我问他咋受伤的，严重不，老板还没说话，隔壁床的大爷抢先说：“我来告诉你小姑娘，保证你也笑。这小子昨晚被大雨吵醒了起来关客厅的窗子，乌漆墨黑的一个转身碰上他老爷子从厕所出来，人吓人啊，他老爷子拿着扫帚把他戳飞了一米多远，哈哈。”我…3、因为我弟弟长相太丑，老爸非要闹着去医院做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜。因为去医院做鉴定的时候，那医生看到老爸带着弟弟去了以后就问：“你是打算做亲子鉴定？”老爸对医生说：“那是当然！”结果医生一句话就把老爸搞无语了。医生说：“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！4.一土豪开着宾利雅致出门，在路上不小心把一美女的MINIicon车给蹭了一下。土豪一看美女是女司机，没说什么，给美女支付宝转了5000块钱。晚上，美女给土豪打电话。土豪说：“不是给你钱了吗！还有什么事？”土豪以为美女要加钱呢，然而美女说：“哥，你再来蹭两下，我想换个LV！”5 我一仁兄，家里做房地产生意的，家里条件十分优越。仁兄时不时地受家里的安排，出国学习，他在国外买了一件皮草大衣，问我怎么鉴定真假。我们开的视频，她向我炫耀了一番。我说：你用打火机点下，闻闻味道，有烧毛发的那种气味就是真的。不一会儿，视频那头传来一声惨叫。结果她点着了一整件，我是不是惹祸了？?6.戴了八年的节育环TUO落了，意外怀了孕。和老公商量了一下，最后还是把这个孩子生了下来。生完孩子后我的身材变得很胖，就一直在节食减肥。昨晚吃完饭以后，老公说去邻居家。我收拾了一下卫生，拿着垃圾打算扔到楼下去。一开门，忽然发现老公竟然蹲在门口吃烤鸭，我惊讶的看着老公。他立刻解释：你最近不是在减肥嘛？我怕影响你，怕成为你减肥路上的绊脚石。7、 一行人出去吃晚饭，吃得差不多了忽然停电了，小明正在纠结：我是趁黑溜呢，还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？没一会儿来电了，房间内只剩小明一个人了！8'昨天隔壁邻居大哥说要给我家送点他们老家里自己种的新鲜茶叶。我烧好水在家里等邻居送茶叶回来，大半天过去了，邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对我说：“茶是喝不成了，不如用这些水洗个澡算了。”?9.老丈人是千万富豪，因为有钱所以吃的比较好，身材很胖。小姨子也比较胖，有点遗传老丈人。今天老丈人带她去學校报名，走着走着就听见有人喊胖胖（老丈人的外号）。老丈人就回头找谁喊的，看了一圈周围就几个小孩没熟人。正纳闷的时候，小姨子低声对他说：快走，叫我的……10' 昨晚和媳妇去酒吧， 出来的时候， 媳妇说明天想买双凉鞋， 要500大洋。 媳妇可怜巴巴地看着我说：“帅哥， 给我500块钱， 我立马就跟你走……”我很阔气一点一句：“ 200。 媳妇死活不从， 跟我讨价还价， 我立场坚定。 结果， 旁边一陌生哥们直勾勾地走过来， 给了我媳妇500块钱……#幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
有一回，于谦在街上看见有人耍猴，为了让猴子听话，拿着鞭子不停地啪啪抽着。于谦实在看不下去，就跟耍猴人说：“给你五万，猴子我领走！”谁知，这只猴子却差点“害”了他。
孩提时代的于谦，因为父母工作繁忙，被送到姥姥与五个小姨的身边，彼时，可以说被宠得没边儿。
于谦见人家养鸟，就让姥姥给他买鸟，姥姥不仅给他买了，甚至腾出半个厨房摆放他的大大小小的鸟笼子。
过段时间，他又嚷嚷想钓鱼，姥姥就拿棉线给他做鱼线。
于谦12岁那年，进入戏校相声班学相声。学成后，正赶上相声的没落时期，鲜有登台机会。
成名后，俞敏洪曾问他，那段失落彷徨的日子是怎么度过的。于谦直言：“何以解忧，唯有玩儿啊！”
在不说相声的阶段，于谦就去各个领域玩票，演小品，排话剧，登大银幕，上小荧屏，拍广告做主持人“玩”得风生水起。
要说于谦玩兴最大的，还得说是养小动物。为了满足自己这个爱好，于谦特意建造了一座宠物乐园，占地足有60多亩。
在十多年前的一档节目中，曾介绍过，于谦的这座迷你动物园中，有17匹迷你马，4只松鼠猴，两只鹿，30多条狗，100多只鸽子，1000多条锦鲤，还有一只价值百万的名马，是他过生日时，郭德纲和王惠送他的。
他的动物园中，还有不少血统纯正的名猫名犬，据说是国内品种最全的。
有一回，于谦在街上闲逛，发现一个民间艺人在当街耍猴。
小猴子很聪明，总能对耍猴人的要求予以最大配合，不多时，就逗得路人笑得前仰后合。
于谦见小猴子萌态十足，忍不住驻足多看了几眼，谁知，紧接着，就因为小猴子犯了错，耍猴人挥起鞭子，狠狠抽向它。
被牢牢拴在原地的小猴子，逃无可逃，唯有忍受雨点般的皮鞭抽打。它一边哇哇大叫，一边眼含热泪，痛苦不堪。
于谦最见不得小动物被虐，就走到耍猴人身边阻止他。谁知耍猴人却说：“猴子是我养的，它犯错我就必须打它。”
于谦略一盘桓，说道：“那你这个猴子卖不卖？我买！”
耍猴人抬头看了眼于谦，心下料定这是个有钱的主，就干脆直接地说：“一口价，五万，一手交钱一手交猴。”
于谦并没有将猴子送到自己的动物园去养，而是抱回家。妻子白慧明见于谦抱回一只可爱的小猴，也喜欢得不得了，马上去拿狗粮喂它。
这猴子一见好吃的，也兴奋异常，不停地给白慧明作揖，还主动和于谦夫妻握手。
于谦见这只猴子这么聪明，还懂礼貌，就将牵绳从它的脖子上解开，放它四处自由活动。
于谦对这只猴子非常好，经常开车带它出去兜风。然而，有一回，就在于谦驾车驰骋在公路上时，猴子却瞬间玩性大起，跳上方向盘肆意捣乱。
被猴子搞得手忙脚乱、猝不及防的于谦，险些因此出现事故。
惊魂未定的于谦，直奔自己的动物园，将猴子关进笼子。
突然被限制自由的猴子，变得暴躁无比，将手伸进旁边的孔雀笼子里，揪光了孔雀的漂亮羽毛。
猴子不仅欺负别的动物，甚至有人经过笼子，他也要伸手去抓一下，吓吓对方。
一次，岳云鹏带着女儿岳麓一去于谦的动物园玩，岳麓一站在笼子前看猴时，那只猴子以迅雷不及掩耳之势，伸出猴爪来抓小姑娘。
吓得岳麓一哇的一声哭了。为了给女儿“报仇”，岳云鹏骗猴子伸手抓他，然后，一个擒拿，将猴子的两只爪子牢牢抓住，又用一根绳子捆紧。
这只猴子被捆了一天，于谦见它眼泪汪汪也不心疼它了，甚至还理解了拿鞭子抽猴的耍猴人。
后来，于谦将猴子放归大自然，他觉得猴子之所以搞那些恶作剧，不过是在反抗人类对它们的驯化。有些动物可以在被驯化的环境下，与人类鹭港相处，比如猫狗马骡，而有些动物，比如猴子，总是希望通过一些行为表达独立意识，甚至还有僭越人类的妄念。
对于这种动物，还是保持一定的距离，远远观望就好。
相信，于谦每天与小动物的相处，有趣和精彩程度，都一定不输一部精彩的影视剧。2021年，就诞生了不少内容精彩、制作水准极高的电视剧，比如《觉醒年代》、《山海情》、《赘婿》、《司藤》，每一部剧都倾注了创作者们极大的热情与诚意。您对2021年的哪部影视剧印象最深？希望在评论区畅所欲言。欢迎关注@李郅 每天与你分享不一样的娱情星闻。
#2021年哪些影视剧经典角色令你难忘#
终于入手了心水已久的note10+，用了一个月，写写感受。
外观：上台安卓是三星的s8+。和s8+四角圆润像块璞玉，握在手里可以把玩的感觉不同，大牛拿在手里就像捧着一块儿方方正正的大镜子，单手操作几乎不可能，双手拿着刚好。机身方正但不硬朗硌手，从微微的曲面屏幕到后盖，经过边框的过度，浑然一体，提高了握持手感。
屏幕：点亮屏幕，一览无余的通透，扑面而来的震撼。参数我不懂，反正就是文字很清楚，图片很艳丽。用久了大牛再看iPhone11，觉得11的字都发虚。
影音：mini版家庭影院，画质出色，音效感人。不知道是不是错觉：以前用s8+看的电影有很多细节都看不出来，大牛都给整出来了。声音是真的大，但不是那种会破音的大，大的很纯粹，很自然，很舒服。其实我用安卓，就是图能用迅雷下电影，ios又得捣鼓云盘又不能提出到U盘，有那功夫安卓都下完电影看上了。
spen：这是note的灵魂。虽然很小巧轻盈，但捏在手里也不觉得费劲，写起来感受不到延迟。和apple pencil那种模拟真实笔是两个路线。spen现在还是限于随手写写笔记，在pdf上涂涂画画，其它功能不太想用，觉得是为了用而用。
系统：主力机iPhone11，ios多年老用户了，安卓还是不太习惯，而且确实会有卡顿。不过很多新鲜功能还是很诱人的：小区的门禁卡，通话录音，指纹解锁。
总结：举个不太恰当的例子，它就像小三，会给你新鲜感，会给平淡的生活一点调味剂。
很多年以前，正楼上的那家女主人，自私自利，素质低下，顽固不化，把我们楼下几户坑惨了……
虽然最终问题得到解决，但也导致我从此以后和她的交际障碍，同楼道进出，成了熟悉的陌生人！
那还是02年的时候，武汉房价当时不高，才2000元一平，当时要结婚，准备婚房！两家父母一商量就在婆家附近小区买了现在的这套房子。
小区环境可以，楼层最高就是六楼，我家买的五楼！记得装修的时候，我们本打算在楼顶上装太阳能热水器，就跟6楼住户商量，能不能借一下楼顶给我们安装一下！安好了以后也不存在打扰！
六楼女主人直接拒绝，说不方便！好吧，她的是复式楼，好像楼顶就应该是她私人领地吧，不同意就算了，免得以后扯皮拉筋的！是我们想的太美了！
这件小迷你事件倒没有引起我对她有啥看法。最终让我讨厌她的是阳台晒衣服的事情！
有一次，艳阳高照，我家洗了好多衣服晒阳台外面的衣架上，人还在阳台晃悠呢，突然就听到滴滴答答的声音，一截雨帘落下，“飞流直下三千尺”，“大珠小珠落玉盘”，我晒的衣服成了楼上的盘盘！
我着急的冲楼上大叫：“楼上的，在干嘛呢，水都滴我衣服上了！您注意一下呢！”
待我走到离水远的地方，探出头向上望，才发现楼上洗了拖把，都没有拧直接甩出来凉！太气人了！
过了一下，拖把收走了，我也得重新洗衣服了。我这人性格温顺，脾气好，嘴巴笨不会吵架！这次就认了！但是我还是跟婆婆说了这事，要是还有下次，我拉婆婆过来助阵，来个噼里啪啦的一顿“汉骂”，看楼上有啥感想没？
后来过了几天，悲剧真重演了，六楼拖把水又滴我衣服上，婆婆恰好在场，我总算有组织了！
婆婆可是厉害角色，嗓门大，嘴巴才能说，她火冒三丈，对着楼上的扯开嗓子就开始：“楼上的，您呐注点意哈，不能总滴水下来撒，大家都街坊邻居，您再不注意我开骂啦！”
武汉话的特色，就算不骂人，那语气狠起来也是会带刀的！
我和婆婆，赶紧的又冲出头，对我们楼下的，四，三，二楼的喊话，大家快注意啦，脏水滴衣服上了啊……快收衣服！
水马上就没滴了，我心里乐开花了，得亏婆婆在，心里暗想，楼上的女主人，啥来历？没住过楼吗？
话说事不过三，但是真的，又有了第三次！这一次我弟弟恰好在我家玩，我肺都快炸了，从未见过如此厚颜无耻之人，哼！
弟弟说你直接上门去理论，然后陪我一起去了六楼！我一个弱女子，气呼呼的跟那女的嚷嚷了一翻，我弟弟一男将，五大三粗，横眉冷对，很有力量的说了她几句，她赔着笑脸说了下次一定注意，就关门了！
楼上这个“孙猴子”整了三次水帘洞给我！这素质我也是没词来形容了！我怎么会摊上这样冥顽不化的邻居？
让我彻底跟她决裂的事还在后面——寒冬腊月，挂腊肉腊鱼晒，楼上女人很奇葩的直接伸出来挂衣服架子上，错落有致，全部挂满了！
我那日在阳台上晒太阳，空气里飘来一阵阵腊肉香，哇……馋的我深呼吸飘来的美味！但是，瞬间我就清醒过来了，完了，又是哪里出了问题！
我抬头望见那四排诱人的腊货时，阳光晒得它们正在慵懒的滴油！滴油……我惊觉自己的衣服又得毁灭性遭殃了！以迅雷不及掩耳之势，收起了衣服！
再顺势看到楼下有晒衣服的没，楼下三楼有衣服在外面，我怕喊不答应，就飞身下楼去告诉了三楼邻居！提醒他收衣服！
楼上的女主人，真是傲然屹立，藐视一切啊！我佩服的五体投地了！
但是我一普通老百姓，没钱没权，我能把她怎么样吧！只能关起门来，顶多以头抢地尔……
数年寒暑过去，经过不懈的战斗，经过时间的沉淀，楼上女主人似乎终于长了记性，不再犯错了……
而我，也与她成了陌生人！
#奇妙的动物#最怂的和最猛的，都是你！
我家狗子是一只3岁大的小鹿犬，大名叫做阿宝，寓意为我们家招财进宝。
有很多人没有听说过小鹿犬，它是德系猎犬杜宾与吉娃娃的混血。外型像杜宾，目光锐利，双耳耸立，弹跳敏捷。但体型像吉娃娃，体型不大，因此又被称为“迷你杜宾”。
阿宝的领地意识特别强，只有一出门遛弯，四处圈地做记号。它做记号的方式就是撒尿，我真的佩服。小小的身体，又不怎么喝水，可撒尿的频次却很多。哪怕只能挤一滴尿出来，它都仪式感十足。
阿宝还特别喜欢挑衅体型庞大的犬类，例如邻居家的金毛、秋田，当然都是关在铁门里的。它先以大无畏的姿态凑上去猛嗅，当对方庞大身躯立起大吠时，阿宝又被吓到了，转头就跑。跑前还以迅雷不及掩耳之势，在门口转角撒泡尿，让人又气又好笑。
昨天在遛弯途中，阿宝遇上比它还小的吉娃娃，兴奋地冲上去打招呼。不料吉娃娃性情刚烈，一顿狂吠，吓得阿宝落荒而逃，真是怂货。
1.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……
2.最近天气越来越冷了，酒店里面的保安在监控室里面冻得发抖。几次商量换岗都没人愿意。那次经理派新来的一个妹子坐监控室，保安也没提过换岗的要求了。有人好奇的问保安：你怎么不觉得监控室冷了？保安笑着说：美女来了以后，监控室马上就温暖了！
3.闺蜜考驾照的时候天天被骂，有一天闺蜜实在受不了了。一上车就对教练说：从现在开始，谁先说话谁就是小狗！教练没有说话，就看着闺蜜毫无顾虑地开车上路。30秒后，就听见满车厢都是教练的声音：转弯打灯啊！汪汪！开那么快干嘛你赶着去投胎吗！汪汪！你左脚断了吗？会不会踩离合啊！汪汪汪！
4.媒婆给表弟介绍了个妹子，听说是个女主播！见面后，表弟问道：你每天收入多少？女主播说：每天7万。表弟惊喜道：不错，比我高！我们结婚的话，彩礼多少？女主播回答：7万！表弟大喜，就给了7万彩礼，然后就找不到她了。表弟恍然大悟，这就是每天收入7万啊！
5.二胎政策放开后，大哥和大嫂打算再要一个。但怕四岁的小侄子一时接受不了，大嫂就派大哥去探小侄子的口风！大哥：儿子，老爸告诉你一个好消息！小侄子：快，快说！大哥：你马上将要多一个弟弟或者妹妹了！小侄子愣了一下，看了一眼四周，表情特凝重的在大哥耳边小声说：这事儿妈妈知道吗？
6.老公白手起家创业，成了有钱人，给我买了一辆宝马mini。今天，我开着新车去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我诧异的问：“师傅，咱俩不认识啊，你怎么知道我的名字？”师傅道：“谁知道你名字？我是让你把车往里停！”
7.嫂子生日，老哥居然出差了，嫂子也没管他，直接在家举行了一个派对。这天，我穿着一身白色的公主裙美滋滋的就去了。一晚上，老师有几个帅小伙盯着我瞅，搞得我有点小鹿乱撞，心里还有点小得意。心想：这回这件衣服真是买对了。正陶醉呢，小侄女忽然蹦跳着就跑了过来，抱住我说：“姑姑，你后背拉链不拉上，不冷吗？”
8.去见一个相亲对象，女生问：有车有房有存款吗？我：家里只有几亩地和几万块存款。女生：我不介意这些物质条件，只要男生对我好就可以了。在我暗自窃喜的时候，女生又问：你喜欢吃猪肉吗？我：喜欢吃啊。女生淡淡地说：我不喜欢吃猪肉，我觉得我们不合适！我：……
#搞笑# #今天有啥好笑的# #搞笑段子#
56岁的张姨刚二婚一个月，就发现老伴似乎有什么不可告人的秘密。于是，她跟踪老伴来到公园，竟发现老伴怀里抱着一个女人。
张姨经媒人介绍，认识了陈刚。
陈刚比他大八岁，退休之前是小学老师，退休金不少。而张姨是保洁公司退休的，退休金仅够养家糊口。
虽然张姨没什么学问，但她特别羡慕学识渊博的人。
当张姨和陈刚第一次见面时，张姨一下子喜欢上了眼前的这个男人，可以用一见钟情这么说。虽然陈刚不善言谈，但这禁不住张姨的喜欢。
那天晚上回家之后，张姨就一直给对方发短信，但男方很多时候都不回，这反倒激起了张姨的加倍热情。
就这样，张姨每天都给陈先生发短信，还时不时得约他见面。
两个星期之后，陈刚突然给张姨发了一条短信。问张姨喜欢他么？张姨就怕错失机会，以迅雷之势回复。然后，陈刚又说你敢和我结婚么？张姨一看，心里乐开了花，能在晚年找一个这样的老伴，是她终生的期盼。
大概不到一个月的时间，张姨和陈刚就悄悄办理了结婚手续。
但真正住在一起之后，张姨才发现：老陈举止神秘，婚后，都是张姨上赶着好，很多时候老陈郁郁寡欢，好像有什么心事，一个星期有五天晚上，去那个街角的那个迷你公园。
张姨也感觉很好奇，于是开始跟踪老伴。
第一天晚上没收获，第二天晚上仍没有收获，可就准备往回走的时候，却突然看见黑影处的老伴，小跑着赶上一个女人，并一下子抱住了那个女人。
那个女人见了他，就破口大骂，骂他没良心，还说：刚离婚几个月，你就跟别人结婚了。
就在这时，张姨老伴说话了：我还不是为了你么？我说什么你都不理我，我本想找个女友气气你，可没想到你还是无动于衷，所以，我就一狠心，跟别人领了证。
张姨听到这里，懵了，她也听不下去了，就迷迷糊糊的，也不知怎么走的，就走到了家。一个小时后，老伴回来，还没等张姨问，老伴直接说：咱们离婚吧，我想跟前妻复婚了。
张姨一听来气了，你拿我当什么，于是吼：神经不好么？奥，你想结婚了，就拉我结婚；你想离婚了，就拉我离婚。
陈刚一听跪下了：求求你了，我已经错了两次了，不能再继续错下去了。
张姨看着心爱的人，也不忍心这样，但当她听完原因的时候，接着就同意了离婚的请求。
原来，陈刚把家里的全部积蓄，偷偷借给了自己的哥们，其实，陈刚家里并没多少钱，五年之前，他给儿子买了婚房。这积蓄是他们老两口养老的，当妻子知道这个事情之后，勃然大怒，非要跟陈刚离婚，陈刚也嫌妻子强势，在气头上的他，于是也发誓要离婚。
但没多久，他就后悔了，不过也抹不开面子，去求前妻。他就想出一个法子来气前妻，谁知，对方连理都不理。
这不，陈刚也没办法了，又像张姨这边求了婚，只能将错就错领了证。
但半个月之前，儿子找到他，说：自己的母亲得了病，经常打针吃药，还得去医院来回跑，短短几日，母亲瘦了二十多斤。
陈刚听到后，悔不当初，再三权衡，他还是决定对不起张姨，想重新回到前妻身边照顾她。
张姨听后，二话不说，直接同意了陈先生的请求。
@陈大美妮儿
看到这个案例，感觉不知说什么才好！
都五六十岁的人了，还办出了这等滑稽的事情，真的是让人不可思议。
下面先来说说张姨：
善良懂事、通情达理、深明大义等等这些词，放在她身上，都不为过。
但结婚领证，这是何等大事，怎么如此草率？
一个人才交往了多长时间，就跟人家领证了，这不是青少年才有的冲动么？你都五十多岁了，怎么还如小年轻一样～被自我想象的爱情，冲昏了头脑呢？
这，实属不应该！
即使跟人家相处了，也要多了解一下对方的情况，这也是为自己负责的表现。
可张姨眼里全没这些，怪不得有人说：恋爱时，女人智商为零。
然后，再来看一下张先生！
一错再错，步步错，希望他以后，不会再重蹈覆辙，继续错下去。
他把家里的钱，偷偷借给别人，不尊重配偶，可见在他心里：夫妻情不及兄弟情！
这让我想到了一句话—妻子如衣服，兄弟如手足！
或许在他心里，便是如此吧！
接着，他又做了一件更离谱的事情，为了气前妻，竟然冲动的跟别人结婚。
这，在无意识之中，伤害了两个女人。
冲动是魔鬼，这句话一点都不假！
只希望以后的他，能吸取这次的教训，不要在做这种愚蠢至极的事了！
#结婚选家境好的还是个人有能力的#
1、叶羊，学名海蛞蝓（Costasiellakuroshimae），体长五厘米左右，生活在日本、菲律宾、印尼浅海，有如背着草房子行走的迷你小牛还自带萌萌哒腮红
2、一乡长坐小车到农村，两头牛挡住去路，怎么鸣笛也不走。司机大叫:“乡长的车你也敢拦！”两牛听后大惊，撒腿就跑。母牛问公牛道:“你跑什么？”公牛说:“听说乡长一天要吃5斤牛肉！”公牛转问母牛道:“你又跑什么？”母牛气喘嘘嘘地说:“你不知道呀，据说这乡长吃完牛肉吹牛！”
3、原来认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人渣。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人！”
4、侄子捣蛋又被叫家长，气的表嫂把侄子臭骂了一顿做饭去了。。表哥语重心长的跟侄子说“儿子，我跟你妈辛辛苦苦供你读书，就是为了让你好好学习，将来有出息，娶个漂亮媳妇儿，，你要不争气，俺们也不管你了，反正我有媳妇儿了，，”侄子看看厨房里黑着脸的表嫂对表哥“这么丑还跟母老虎一样的媳妇儿白送我我都不要。。”话音刚落，表嫂从厨房里出来了，那顿打呀，，惨不忍睹！
5、昨天感冒去打吊针，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。”
6、沪指收报278064点，涨幅169%；深成指收报1017920点，涨幅228%；中小板指收报668315点，涨幅278%；创业板指收报191695点，涨幅280%；央视50指数收报677918点，涨幅188%。
7、前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现的不错，工资准备给你涨二百，这事你千万不能告诉别人。”我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手说：“我对不住你，其实别人都涨了四百，怕你想不开，就没和你说实话！”我：......
8、每当我女友生气打我，我就会凶狠的说，你再打我一下试试！女友一听，巴掌立刻向我扇过来，我以迅雷不及掩耳之势，和她来了个击掌，大喊一声欧耶！所以现在她打我一般都是直拳。
9、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”我哭着点点头。。。
10、跟女友交往的时候去她家，女友她妈老是拉我去跟她打麻将，为了讨好未来丈母娘，我故意输给她5000多块钱。后来女友要跟我分手，我想趁着她妈还不知道我要跟她女儿分手，准备去她家把钱赢回来。后来我又输了7000多。
11、婚后和媳妇第一次去丈母娘家，晚上睡觉灯一关，家里的老鼠猖獗到处窜，丈母娘家又没养猫，房间灯开着吧，老鼠又在别处窜吵的睡不着。我无奈之下用手机下载了个猫叫声，手机放了一夜，还真有效果。早上起来路过厨房，就听到老丈人对丈母娘说：她俩真行，学猫叫了一夜！我……
12、老婆去洗澡了，我突然看见她的手机亮了，就好奇凑过去看了下，是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可别无理取闹。”我很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，我一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”
13、两公婆坐出租车去办离婚手续，妻子问：到民政局多少钱？司机说：十元！丈夫接着问：我们俩一起去呢？司机说：还是十元！妻子对丈夫说：你啊，一文不值！丈夫。。。。。
14、女朋友的老妈是高中班主任，第一次去她家，就给我来了一个下马威，未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子！”我：“阿姨，我家有一套房子！”未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？”我：“如果没有呢？”未来丈母娘：“那就得退档！”
15、妻子：“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？”丈夫：“你放心吧！他派谁去也不会派我的。”妻子：“为什么呢？”丈夫：“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”妻子：“钱呢，快给我。”
[点赞＋关注＋评论]
1、早上叫一快车，司机给我发一条消息：我正快马加鞭的赶过来，请在温暖的地方等我。寒冷的清晨，如此煽情的话莫非是个女司机？结果上车一看却是个爷们儿，就笑着说：大哥，没想到你还有颗女性般细腻、萌动的心。司机大哥嘿嘿一乐：这无风无雨的天气，你一大老爷们儿回我一个“风里雨里，我都在大门口等你”又是几个意思？
2、早上开车去工地路上，由于下雪我开的特别小心，突然前面小mini一个急刹，我赶快踩了一脚刹车，为时已晚，还是亲了上去，下车之前，我就想好了各种应对方案。打开车门，看到小mini车尾贴着追尾必嫁，心里一喜。只见小美妞挤了半天才从小mini车上挤出来……
3、早上看到同学发的朋友圈：生活本来不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！配图是一张泪流不止的表情。我忙问：别伤心，都会过去的，怎么了？她秒回：爸妈帮我按揭了一套房子又送了辆奥迪…
4、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：“谢谢老公的礼物！”我装作茫然：“嗯？这是圣诞老人送的吧？”老婆鄙夷地说：“一看就不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。”
5、早上买包子买了六块钱的，给了大妈十块钱，大妈迅速找了我六块钱。作为21世纪好青年的我立刻说：“大妈，应该是四块。”然后大妈以迅雷不及掩耳之势从我手上拿走了五块再扔回来一块，然后回厨房了。留我一人捏着两块钱在风中凌乱
6、张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气的说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！”
7、张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”
8、丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担心，便买回一只美人杯，这杯子斟满酒时，杯底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。妻子说：“别一口喝干了，喝干了就见不到美人了!”丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒里。”
9、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎。丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”丈夫：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”
10、丈夫气呼呼地说:“是哪个小淘气拿了我钱包里的钱?”妻子:“你怎么可以怀疑孩子们呢，也许拿钱的不是他们，而是我!”丈夫:“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
11、找了一个女朋友，在厂里上班，一直是夜班，白天休息的时间也短，所以导致眼睛不太好，视力下降，我挺心疼的，于是叫她换了一份工作，一个月后，她眼睛恢复了，我正准备庆祝呢，她却跟我提出了分手………宝藏笑咖创造营#
12、这届网友为了拍同款照片有多拼，昨天黄明昊参加了天猫理想之城冬奥之城的活动，大家为了拍黄明昊同款打卡照，真是用尽浑身解数，在地上摸爬滚打，各种姿势千奇百怪。既然为了拍偶像打卡照都这么拼，那么有直播间送黄明昊签名照你们一定不会错过吧？！明天16:30快去这里蹲签名照吧！
13、这两天很多人讨论996，不少同学对这个词比较陌生，我来给大家翻译一下，996是一种工作生活作息表，大致就是早上9点出门，晚上9点睡觉，每天工作6小时，简称996！这种强度的作息时间，你能接受不
14、这天，老丈人一瘸一拐的走进了医院。医生问：“您身体哪里不舒服？老丈人说：“我的左腿经常疼。”医生说：“这是年纪大的缘故。”老丈人不悦的说：“这怎么可能呢？我的右腿也是同样年纪，可它就不疼。”
15、这天老师在上课的时候问同学们有什么理想。老师指着一个同学问：你的梦想是什么？这个同学站起来说：我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。老师：那你觉得什么时候能实现呢？同学：快了，我已经完成一半了。老师：这么厉害？同学听了笑着说：对啊！昨天我刚买了墨镜。
「法式鹅肝黑松露汉堡」
