健康资讯 分享一本好看的从校园到婚纱的甜宠文[送心]
《你好，秦医生》（夜蔓 著）
文中选段:
我年少所有的努力，换来了你我的少年相识。
我们一同走过青春岁月，那些有甜、有苦、有悲、有喜的时光。
最好的人生，便是你我一生的相知相守相依。
不畏艰难，不忘初心。
简介
林芜以全市中考第一的分数考入晋城一中，在这里，她遇见了秦珩。
秦珩在学校有无数的暗恋者，除了林芜。
某天晚上的自习课，林芜收到一张纸条，上面写着: 我喜欢你，秦珩。她随手将纸条丢给后面的秦珩，不想，却被教导主任接到手中。林芜被叫到办公室。
自此，谣言四起--林芜喜欢秦珩。
……
一个是来自农村的天才少女，一个是家境优渥的谦谦少年，一段跨越多年的牵绊。
世事如书，我只偏爱你一人。
#学霸# #校园# #医生# #甜宠#
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1:半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2：友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对，又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？"146、在公司走路走的急，不小心把一个女同事给撞了，位置有点尴尬，她说得赔偿，我兜里只有三十三块，她说，这样的男人才好。然后，我们确立了关系。有一天，我路过办公室听女友和别人聊天，她说：“妹子，喜欢就大胆的出手，我教你一招碰瓷法….”我总觉得怪怪的，是被碰瓷了吗？
3、土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。
4：末考试完，拿到试卷的小韩，一看分数全是三十几分，怀着忐忑的心情回到家，小韩的爸爸拿着试卷看了一会儿，打电话给小韩的班主任：老师您好，我是小韩的爸爸，我想问下他这次考试有没有作弊，怎么考这么多分？"
5：婆媳和丈夫走在路边，迈巴赫路过，媳妇身上溅了水，媳妇说：“眼睛看不见吗？车停了下来，开车的男人伸出了头。“妹妹，你在骂我吗？嫁人：不骂你骂谁？路边看不见人吗？男：妹妹，我看不见你的眼睛啊！媳妇：我在走路。我向你泼了水吗？我瞎了吗？司机指着媳妇后面的丈夫。你要不是瞎了，就找一个没有车，脸也丑，还这么儒雅的弱男人吗？
6；表哥带着未婚妻去私人别墅拜访他和岳父。晚上，公公悄悄给了表哥1000块钱，说：“今晚带女儿出去玩，以后不要回来了！”表姐也没多想，就带着未婚妻逛了一圈城，和她一起吃了晚饭。表哥带她去网吧，开了包间，陪她玩了一晚上斗地主。第二天下午，表姐送她回家，回了别墅。公公问表哥：“你昨晚干什么了？”表姐说：“我和她在网吧打了一晚上CF！”
7、趁大学空闲时间多，报名了驾校。练习科目一，教练指着解除限速40的标志牌问我。这是什么？我有点紧张：禁止停车！教练不得不说：那不是还有数字40吗？再说一遍？我不确定：禁止停放40辆车吗？现在教练一定要还学费，说我太聪明了，不能教我。嗯？
8：我喜欢我的女同事很久了。今天，我借了很多钱给她买项链。我终于鼓起勇气向她表白了！女同事看了我半天，说：“把项链还给你！”我心里一凉：“你不喜欢我吗？”女同事笑着说，“毕竟是一家人。把项链还回去很贵的。”哈哈，幸福来得太突然了！终于有嫂子了！
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1; “爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1我赔200万。老爸:“200万 我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点?”
2; 我邀请在美国 的好友来中国玩，美国好友有些犹豫的 说：可是我不会中文怎么办？我说：这 个好办，你到中国后，别人问你话，你 只要说好就行了。就这样他来到中国游 玩，在街边碰到一老头问：我们来场比 武吧！他说：好！然后被惨痛的教训了 一顿。然后他哭着告诉了我这件事，我 有些尴尬的说：下次再见到他你就说不 就就行了。然后他在街边又碰到了那老 头，那老头有些不好意思的说：要不我 们别比武了？他说：不！结果又被教训 了一回……
3; 闺蜜家里很穷， 但她还特别虚荣，什么都要用名牌。前 段时间买LV包，跟我借了两千，说好 这星期还。这不刚好碰上了，我就问闺 蜜要！闺蜜一听我要钱，立马对我撒娇 ，我举起手阻止她说：这招没用！给钱 吧～闺蜜眼珠子转了转说：要不这样吧 ，我结婚的时候就不收你礼金了，这钱 就不用还了吧！我去……
4; 当时一个猎头给我打电话问我 有没有兴趣跳槽万达当经理，我一听， 赶忙答应下来。公司每月都会聚餐，一 个愿员工这两天买了一辆新婚新车，非 常满意自己的车牌，说是1314，预 示他跟老婆一生一世！这时另一个同事 打断了他说：一伤一死…...同事当 时脸就黑了，一顿饭都没开口！
5; 表哥在哈工大毕 业之后，进入网易做起了程序员，工作 稳定后打算追前台小姐姐，示爱几次， 前台却无动于衷。这天，前台突然对他 说道：你如果能让这个论坛的人都吵起 来，我就跟你约会。表哥随手打了几个 字发了出去：PHP是最好的语言！紧 接着，这个论坛就炸锅了，大家都开始 了激烈的争执。前台露出佩服的目光， 说道：没想到你还挺厉害的，服了你了 ，我们走吧。表哥紧盯电脑道：今天不 行，我一定要说服他们，P HP必须 是最好的语言
6; 老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开 交。 老李头没办法，找到媒人说：“ 当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声 声说是一个好女子，谁知她竟是这样… …”媒人解释说：“当初我只说她是个 好女子，可没说她是好媳妇呀！”?? ?
7; 给身材性感火辣的女朋友买了她喜欢 的包包，她破天荒地给我洗了鞋子。穿 上女朋友洗的鞋子心情都不一样，闻起 来味道也香香的，下班的时候下雨了， 我走在路上不一会儿感觉脚下越来越滑 ，我一看，鞋子走一步冒出一堆白色泡 泡，走一步留下一个泡泡脚印，这娘们 ，洗鞋子都不给我冲干净…… ?
8; 一位乞丐遇到了上帝。乞丐激动 的说：亲爱的上帝，看在俺这么虔诚信 奉你的份上，能不能满足俺的梦想？？ 上帝：说出你的梦想！！乞丐：俺希望 能跟俺的女神同居她每天醒来第一眼就 能瞧见俺，俺还希望永远高高在上让那 些瞧不起俺滴家伙都只能仰望俺！！上 帝：没有问题！！然后，乞丐变成了女 神家的‘天花板’！！
9; 清明前，一家人到山上 给族先上坟。13岁的堂弟突然抽抽了 两下，接着，用低沉的语气说道：都来 了啊，算你们还有点孝心！！！然后， 快速蹲下，拿起贡品就吃。小堂妹直接 被吓哭，叔叔率先反应过来，上去就给 了表弟一鞭腿两耳光。那年的清明，细 雨纷纷，叔叔愣是拦着上去劝的众亲戚 ，看着堂弟流着泪磕完100个头才让 他下山。
10; 晚上，闺蜜在开着宾利在来到小区，看 见有人占了自己的车位，就看到车上有 手机号，播了过去，说：你在家里么？ 话还没说完对方就直接挂断了。闺蜜焦 急万分，又连着打了几个电话过去，都 不接！没办法只好给他发了一条短信： 小区那么多车位，干嘛停在我的车位上 ？这个时候对方终于回电话过来，原来 是他老婆接的电话，一听是个女的，而 且又是大晚上的还问在不在家，然后两 口子打了一架！哪怕你接电话时多说一 句话，把事情弄清楚了，你们也至于打 ！架嘛！
11; 昨天我和老公开车回娘家送节礼。刚出 小区门口就看到旁边一卡车，车上载满 了猪。我对老公说：“老公，快看，你 亲戚们在和你打招呼！”老公幽怨地回 到：“要不是和你结婚，我哪能认识这 么多亲戚啊！”老公什么时候变得这么 机智了！?
#搞笑一刻# #我的搞笑生活##搞笑段子#
1、一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”
女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”
说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”
沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！
土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”
女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2. 董事长未婚的女秘书竟然怀孕了！董事长得知后大发雷霆，说一定要查出来是谁的。然后第二天公司有30多个人辞职，董事长的儿子也战战兢兢地准备好了辞职书！老板看到之后说：“你不用辞职！”儿子高兴坏了，父亲居然对自己这么信任。董事长接着说：“全公司就你最丑，不可能是你！”
3小舅子给老丈人打电话：“爸，我在路上蹭了一辆宾利，车主叫我赔50万。”老丈人：“你这个兔崽子，我可没钱给你赔！”小舅子：“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让我赔560万。”老丈人：“560万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧！”小舅子：“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点？”
4 莉莉的男朋友身材高大，昨天领回了新的工作服。想起电影里女主角穿着男衬衣那画面，真是姓感极了。莉莉拿了男友一件白衬衣穿上，在他面前晃来晃去，期待着他的赞美。他缓缓抬头看莉莉一眼 : “好好的白衬衣，愣是让你穿出了大夫的感觉。”
5丈母娘在跳广场舞的时候被一开着宾利慕尚的车撞死，车主赔了3459000，单身的丈母娘就老婆一个孩子，一夜之间我成了富二代，托丈母娘的福我这才有时间在星巴克喝一下午咖啡，前面的女人简直是人间极品，她有一个优雅的身材和一张精致的脸。她旁边站着的好像是她女儿，她女儿不停地叫那个年轻的女人抱着他。那年轻女子保持沉默，后来，她女儿气坏了，拿着女人的一角说：“如果你再不注意我，我可以拉你的裙子！”当我看到这种熊孩子时，我很生气。我对她妈妈说：“孩子不能惯，你不能抱着他看他敢不敢！”
6. 女邻居离婚了，她老公从家里搬了出去，当时我还去帮忙了。今天晚上我在家看电影，女邻居裹着浴巾，头发湿漉漉的站在我门口说：“我能进来跟你一起喝杯酒吗？”我：“孤男寡女的不好吧，我怕影响你的名声。”女邻居直接闯进来坐在了啥放上，然后就开始小声啜泣。我问她怎么了，她说她老公离婚后就在外面说她的坏话，说她懒得要命，脾气大还不工作。我就说看你人挺好的，不像他说的那样啊！女邻居很激动：“要不咱俩一起过过！看我是不是像他说的那样！”
7丈母娘：你俩结婚快仨月了，你对我女儿的感觉咋样呀？ 女婿：自打俺俩结了婚，我的感觉便是喜大普奔！ 丈母娘：哟呵，说来听听！ 女婿：结过婚后，我发现自己空喜一场，立马感到大祸临头，日日享受铺天盖地的骂声，经常无奈地含恨泪奔…… 丈母娘：那你想怎样？ 女婿：要求不高，我要退货……玩归玩，闹归闹，别拿生命开玩笑！
8. 从大连理工大学毕业后，我用360借条贷60万开了家网吧。今天打扫卫生时，捡到了一部华为mate30手机。刚想把SIM扔掉呢，就收到了失主发来的短信：“手机可以给你，请把卡还给我！”然后，我给他回信息说：“卡能还给你，请拿充电器换。”失主同意了，我俩就约在大润发门口见面。结果我被揍的很惨，手机也没了！
9.娶了厂老板的小姨子以后，立马成了车间主任。那次，老板安排我去外地出差。上了火车以后，旁边坐着一个妹子，中途睡着了。这时，老婆打电话来问我到哪儿了?我说还在车上呢。这时旁边美女睡醒了，只听她迷迷糊糊的对我说：“你压我头发了，动一下好吗。”然后手机里就传来嘟嘟嘟的声音，老婆你听我狡辩啊!
10.发小拿着两瓶剑南春，和一盒中华烟来家里找我喝酒。酒过三巡，发小愁眉苦脸地说：今天我一进家门，老婆和儿子都在那哭。一问两个人吵架了，我劝了半天都不理我，一个是老婆，一个是儿子都惹不起啊！我好奇的问：那你最后是如何解决的？发小说：还能咋解决？硬着头皮上去啪啪两巴掌！我惊讶的说：哟，厉害啊，你是各打五十板？发小抹了抹脸：我一个都惹不起，你说我还能打谁啊？
11弟一节课是英语课，英语老师要检查学生们背课文，上课铃声响了，大家都紧张万分。这时体育老师走进了教室，说：“你们英语老师病了，今天我来上课！！！”班里顿时一阵欢呼。英语老师在欢呼声中拿出了英语课本：“现在检查背诵！！！”全班一片死寂…………
1、一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2、 晚上睡觉之前房东来到我的房间收房租水电费，我没锁门他就直接进来了。进来的时候她说：“这房间怎么这么热，你怎么睡得着啊？”我以为这是要给我装空调，我附和道：“对啊，晚上热都热醒了，又不通风。”房东叹了口气：“这样真的要好好努力了，以后买套房子，你就不用吃这份苦了。”说完，拿着她的那一大串钥匙潇洒地离开了。?
3、 高考的分数，改变了我和邻居家同龄儿子的命运。当时我考了200分，而邻居的儿子考了680分。他上了重点大学，而我只能去打工。十年后，邻居向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。而我在想：该不该聘用他当！"
4、 昨天在街上溜达，突然眼前一亮这不是我的初恋女友和她老公。本想假装没看见擦肩而过，结果前女友和她老公把我拦住，然后各种冷嘲热讽，轻视！！！！哎！！！！你说这是何必呢？于是我无奈地对前女友说：“咱儿子最近老是念叨想你，希望你有时间去看看他！！！！”说完我头也不回地走了！！！！
5、 我和老婆结婚一年多了，不知道为什么，自从结婚后老婆到现在一直喝红酒。有一天，我就问她：你为什么这样天天喝红酒啊？老婆：都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？我：说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。?
6、 王姐想把她闺蜜介绍给我，安排了一场浪漫的邂逅，假装遇见她们两人吃饭，王姐把我介绍给她闺蜜，然后邀请我一起吃。无巧不成书！她闺蜜忽然遇见大学男同学，也邀请他一起吃，并把那名男同学介绍给王姐认识。然后我们四个人吃了一顿超“尴尬”的饭，虽然欢歌笑语，但总感觉不对味？饭后，她闺蜜和男同学把王姐送回家，只剩下我在风中发呆……"
7、 前几天放假了，找了个送外卖的兼职。今天晚上送一份外卖，到了以后是一个美女，只穿了一件T恤就来开门。我怕她投诉我占她便宜，就侧过脸把东西递给她。结果我还是接到了投诉……她打电话给客服说：你们这个送货的啥意思？都不正眼看我，是嫌我长得难看吗！
8、 翠花上高二的时候，班里转来一位长得又帅学习又好的男同学。翠花对他一见钟情了。后来终于鼓足勇气，给他写了一封情书。他拿着情书找翠花问：这是你写的？翠花羞涩地点了点头。只见他一脸激愤地捶头：怎么可能，这么漂亮的字，怎么可能是你写的！你的长相根本配不上这字！
9、 今天晚上吃过饭之后媳妇坐在沙发上玩着手机，我和儿子做家务。当时我小声的问儿子：“爸爸和妈妈生二胎的话你想要个弟弟还是妹妹？”儿子立马答道：“当然是个弟弟了。”于是我就问：“为什么啊？”没想到的时候儿子说：“要是弟弟还可以帮咱们两个干家务，是妹妹的话还是咱们做家务啊！”
10、 二十岁的妹妹在LV店里干导购，月工资不到三千块钱。平时大手大脚的花钱，每次花光就跟家人要钱。我们都期盼着妹妹早点嫁人去祸害别人家。前两天妹妹谈了一小伙子听说是个小學老师，刚大學毕业小伙子长得斯斯文文的。我们都担心那小伙子这几千块钱工资怎么会够妹妹花。结果妹妹竟然转性子不再乱花钱，知道把工资存起来，说要存钱和男朋友买房结婚呢！果然，这爱情真能改变一个人。
11、 表妹看我长时间不谈恋爱，就把自己的闺蜜介绍给了我。她闺蜜长的漂亮家里又有钱，就是智商有点低，不过我还是很激动。见过一次后发现，这妹子特别单纯，而且对爱情一窍不通。有次我约她一起去爬山，我调戏她说：我喜欢你的大长腿，很白！她认真的说：哥，不管你多么喜欢我都不能给你，要是没有腿就只能坐轮椅了。
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1.一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。2老婆和老公闹别扭后，老婆给她妈妈抱怨：“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”妈妈说：“不，他不得不为他的过错付出代价。我过去和你们一起住”！3、小时候成绩差，每次考试后老爸总问我:你有没有好好分析一下，为啥考差了？我要是分析了他就说:别给我找借口！没考好就是没考好！要是不分析呢，他又说:自己考差的原因都不知道分析，就凭这个你下次肯定还考不好！4、客人：服务员，点餐。小王：我不是服务员，你看我这样子像服务员吗？我是这里扫厕所的！5、一个员工要辞职，老板找他谈话，老板说：公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人。那个员工说：我知道，公司是我家。老板笑着说：嗯，态度很好，认识很高。员工继续说：我要离家出走！6、小时候成绩差，每次考试后老爸总问我:你有没有好好分析一下，为啥考差了？我要是分析了他就说:别给我找借口！没考好就是没考好！要是不分析呢，他又说:自己考差的原因都不知道分析，就凭这个你下次肯定还考不好！7、今天周六，我说：老公，我们一边打扫一边唱歌吧，多有趣啊？老公：好啊，你打扫，我给你唱！8、小猪从睡梦中吓醒，闹着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。” 猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊。” 果然，小猪后来当了火腿！9、高考招生咨询，一个家长打电话过来说：我儿子挺帅的，就是高考没考好，能进你们学校吗？工作人员淡淡地说：我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高！#幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#
云南省药品监督管理局所属事业单位2021年公开招聘工作人员笔试成绩公示
以下人员可申请查疑:
1.参加考试但分数为零分的人员;
2.未缺考但被标记为缺考的人员;
3.对违纪情形有异议的人员。
申请查疑时间:
自本公告发布至2021年11月26日18:00点前。
查疑方式:
考生查疑可将书面申请传真到电话0871-63648723，进行查疑,需提供以下资料:
1.申请人书面查疑申请一份(需本人签名并按手印);
2.申请人身份证复印件。
云南省药品监督管理局所属事业单位2021年公开招聘工作人员笔试成绩公示-云南人才网-云南人才市场唯一官网
1. 老丈人过60岁生日，我给包了60000元的红包。饭后我起身要去结账，被老婆一把拉住了。瞪了我一眼小声说，别犯傻了，安静吃你的饭。回家后老婆说了不让我结账的原因，让我佩服的五体投地。老婆家三个孩子，丈人过生日的时候我们一家人去了饭馆。席间老婆拿出60000元的红包交给老丈人，小舅子媳妇儿的脸一下拉了下来。小舅子媳妇说：“还是生女人好呀，过个生日都给包这么大的红包”。然后对老丈人说：“爸爸呀，我们可没你女儿有钱，我们没准备礼物，你不会介意吧”老丈人说：“怎么会呢，有没有礼物都一样，这钱我也不花，都给你们攒起来了”老婆回到家后告诉我，老人过生日孝心不能让咱们敬了，也要给别人留点尽孝心的空间。你不看弟媳已经不高兴了，老婆这么说似乎有一定的道理，大家说有没有道理。2: 我有一个朋友在大學毕业之后就在家里的帮助下開了一家超市，最近因为生意众多，所以就招了一个打杂的。昨天受邀去店里捧场，哥们指着那應届生炫耀道：“兄弟，你看，多勤快的一个女孩。”俩人日久生情，?后来就结婚了。等我再去店里的时候，看到的则是哥们正在奋力拖着地。而他媳妇则坐在椅子上说：“干个活慢吞吞的，厨房里还有一堆碗还没洗呢，快点！！”3: 在医科大学读书时，经常和舍友们逃课去上网。结果我的学习成绩下降严重，很多题都不会做了。那次期末考试结束以后，老师把批改好的试卷发下来。我一看分数69分，顿时泪流满面。同桌说：“你把卷子拿倒了。”我顿时就十分的激动，我每天学习这么认真应该考96啊！！！！我把卷子反过来一看，居然还是69分！！！！4: 闺蜜老爸是市里的房地产大亨，白富美的她竟然嫁给了一名在汤臣一品干销售的主管。一天，闺蜜老公带她回家里吃饭，洗菜时，闺蜜把一碗剩饭倒进淘好的米里一起煮了。准备吃饭时，闺蜜婆婆揭開锅盖一看，就批评闺蜜老公，说他现在饭都不会做了。闺蜜的老公在旁边弱弱地说：“这是您兒媳妇蒸的饭。”婆婆愣了一秒，笑米米对旁边红着脸的闺蜜说：“哎呀，还是我兒子眼光好。娶回了一个温柔善良的媳妇兒，今晚我们出去海底捞吃饭吧！”5: 儿子的学习成绩很差，临近期中考试，我有点担心。我对儿子说：想当年我可是学校里的风云人物，虽然做不到十全十美，但是只要有奖那必须有我的名字，德智体美育全面发展，干啥啥行，到你这是怎么的了呢？儿子呵呵一笑，说道：妈啊，我没什么好说的，就看我这成绩，你说的我能信么？你品，你细品！ ?6: 表哥在哈工大毕业之后，进入网易做起了程序员，工作稳定后打算追前台小姐姐，示爱几次，前台却无动于衷。这天，前台突然对他说道：你如果能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。表哥随手打了几个字发了出去：PHP是最好的语言！紧接着，这个论坛就炸锅了，大家都开始了激烈的争执。前台露出佩服的目光，说道：没想到你还挺厉害的，服了你了，我们走吧。表哥紧盯电脑道：今天不行，我一定要说服他们，P HP必须是最好的语言！?7: 我是省里的高考状元，收到了很多學校发来的录取通知书。我十分纠结，不知道选哪个，结果一个985院校承诺给我30万奖學金，我立马去这所學校念书。前段时间，班里男生開始了美女评选活动，我成功被评为10名！当念到我名字的时候，我心情非常激动，我终于用实力证明了自己的长相！哦，忘了说，我是土木工程专业，我们班一共10个女生……8: 这天老兄打算做轮渡过江，一下班就赶紧開车去港口，结果还是晚了一步，发现船已经离岸边三米多了。因为不想错过，老兄二话没说，把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说：”先生，船还没靠岸呢！“9: 早上起晚了，就买了几个包子去富士康车间吃。吃着吃着，我看到漂亮的女组长来上班了。我为了拍马屁，立马递去一个包子。女组长推辞说：“谢谢，我吃过早饭了。”我真心实意的说：“组长，这可是狗不理包子啊！”女组长迟疑片刻，还是接过了包子。然后下午我就被调到锅炉房看炉子去了。10: 因为没有给老婆买迪奥的口红，老婆竟让我跪两个小时榴莲。我倔脾气上来了硬是跪了3天3夜。最后老婆各种道歉，各种认错，我坚决不起来。无奈之下，岳父岳母也都过来跟我说好话才算了事。从那以后我在家的地位瞬间提升，老婆再也不敢让我跪了！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑#
