健康资讯 从前有个青年，跟着师傅穿街走巷表演胸口碎大石。
十多年后，青年变成中年人，也准备收个徒弟继续给城里人表演。
可就在这个时候，世道变了。
街头表演需要审批了，没有版号就不能表演。
这个中年人空有胸口碎大石本领，却因没有积蓄办版号，导致无法靠表演谋生。
只好去给大户人家当保安，时不时表演下碎大石给主人看。
[奸笑]
1、小明最近在追一个女神，没想到对方竟然是大学室友的远方表妹。于是小明立马送了几箱酒和几条烟给室友，然后打听女神的喜欢。室友说女神喜欢吃花胶，然后小明花了2000块买了国外的花椒送给女神。小明以为事成了，跟室友炫耀，还把花椒的照片发给了室友。室友恨铁不成钢地说：“傻子，我说的是花胶啊，我表妹最讨厌花椒了！”
2、在公厕小便，隔壁的哥们看到我的丁丁，叹气道：“我真希望能跟你一样大。”我自信地微笑起来，刚想谦虚两句，他接着说道：“这样我老婆就会同意跟我离婚了。”
3、老师问：【小明！你长大想做什么？】小明說：【我长大一定要当老板，起码弄它10个亿，然后包二奶去环游世界。】一时间老师装作没听见，若无其事地问下一位同学：【婷婷你长大要做什么呢？】婷婷说：【我长大后要做小明的二奶！】
4、今天老同学聚会，大家开始各种吹牛。刚上了一盘鲜美的螃蟹，我老同学麦奇看了一看，认真的说：“在我老家，这种蟹子，都没什么人敢吃！”宁可信其有，不可信其无！大家都不敢夹螃蟹吃了。等到吃完了饭，麦奇看人走的差不多的时候，拿了饭盒打包这盘螃蟹。我说：“你不是说这蟹你家乡没人敢吃吗？”麦奇：“对啊，一斤上百块谁敢吃呀！”
5、店里准备五一做活动，公司就派了老师来讲课。我偷偷给闺蜜发信息说听课真无聊，我都听困了。闺蜜说等一下，我给你发一个刺激的!一分钟后闺蜜发了个照片过来，是我老公跟她在一起的合影-两个人还挺甜蜜，这把我吓的，闺蜜说：“哈哈哈我P的照片，现在清醒了吧？”
6、一程序员最近敲的代码都不合格，进度非常的慢。他去问一个大！师：为什么我专心写一个应用。只花一周功夫，可是卖掉它却花了整整一年呢？大！师：请你倒过来试试，你花一整年的功夫写一个应用，兴许一周就能卖掉了。程序员听到之后非常的姓奋然后照办了，第二个月因为进度太慢被产品经理给开了。
7、关于买房还是租房？如果是刚大学毕业的年轻人，租房毫无影响，我很支持。但是到了二十八岁以后，还是这样的想法就不太切合实际了。你总要结婚的吧，结婚了不要孩子吗？有了孩子，过了两三年要开始上幼儿园吧？那时候你是租的房，你看看孩子可以上什么幼儿园，幼儿园完了还有小学、初中、高中，完了还要高考，所以学区房和户籍所在地是非常的重要。
8、哥们去迎亲，大舅子想给哥们下马威，当着大伙面表演了一个胸口碎大石。一锤下去，石板没事，大舅子一口鲜血吐出，没了动静。一位懂医的看后摇了摇头：“趁着人齐，办完婚事，就把他后事也办了吧。”在大家七嘴八舌商量怎么办后事的时候，大舅子缓过劲来，奄奄一息气若游丝的指着身上的石板，叫人把石板搬下来。婚礼合照的时候，年轻人都站着，两位八十多岁的老人坐着，而大舅子是躺着的，气势十足，俨然老大风范。
9、今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。强盗:“打劫，拿钱！”他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句:“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了！就对他说:“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱:“兄弟，扎心了。你先拿着用吧！”
10、前天晚上羊水破了，很害怕，老公马上开车送我去医院，以为马上就要生了，产检资料也没有带。医生帮我检查，老公再返回拿资料。结果等了一个多小时，老公还是没回来，以为他有什么事。结果医生跑过来说，美女，你不是说，来回最多也就一个小时吗？现在都一个半小时了，你老公该不会跑路了吧……
11、假期天气有点小热，直接卸下外套，就露出了这条小裙子。别看只是一条小黑裙，它的材质我很心水，细腻的丝绒面料，触摸起来超级柔软。还泛着光泽感，满满的高级时髦范，丝绒小黑裙让我感受到了赫本风的优雅。V领剪裁，配上中间一排白色的小纽扣，还有拉长身材线条的作用，显高又显瘦。
12、今天老板派我去上海出差，给我订了一张火车票。火车开动后，一男人跑进我们车厢说：隔壁车厢里有个女人晕过去了，谁带酒了？我赶紧把自己带的啤酒递给他，他打开喝了几口。然后对我说：太感谢了，我一看见女人晕倒就难受，现在总算好多了。
13、今天和一个学医的哥们上街溜达。走着走着他突然喊了一声：“饿了！”然后冲进KFC喊：“给我来俩过期的鸡腿！”我愣了，忙问：“干嘛要过期的？”哥们瞥了我一眼，说道：“笨！这都不知道！过期的没有禽流感！"
14、可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”
1；班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！
2、今年22岁，坐标南京，东南大学985毕业，专业是物流管理。现在月薪3500左右，我真有点后悔，感觉白上了985，做仓储规划，可能是物流这个行业就是这样吧。也有可能自己的能力不行，感觉真的是辜负了父母的培养，不能给他们更好的生活。现在考虑辞职，转行了，想去自学作程序员，虽然程序员一直说是青春饭，但是至少可以让我生存下来。22岁的你月薪多少？现在转行做程序员有前途吗？
3、觉睡到中午迷迷糊糊的起床，媳妇儿做了一大桌子菜，笑米米的在等我吃饭。我受宠若惊，媳妇儿笑道：昨晚你喝多了，非得拉着我去找你的私房钱，鞋柜500，花盆底下600，书房800，太可爱了。我一脸懊恼，拍了拍脑袋。这些天媳妇儿到处翻东西，美其名为准备大扫除，再不大方点就翻到健身室了，年中的3万奖金就凶多吉少了！??
4；末回家，因为比较累所以睡懒觉。我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”
5；婆婆开了家牛肉汤店，经常来吃饭的客人都知道她很基恩，但每天的生意出乎意料地好。 有一次，我带着几个同学一起出去吃饭。 饭后，同学站起来结账，看着账单500多元。 请客的同学对婆婆说。 “老板，看到我们点了这么多菜，你好歹送点什么吧！ ”婆婆笑着说。 “送你们出去。 这有诚意吧。
6；天气太冷了，好几天没洗澡了，今天特别去同一个宿舍洗澡。打完肥皂后，我忍不住放屁。这时，第二个室友在我身边突然问道。“你放屁了吗？我：“你怎么知道的？“第二个东西果然露出了这样的表情。“刚才你屁股上接连吹了几个肥皂泡！
7；几年后！她成了我媳妇！所以我问丈母娘为什么每天给我吃饭。丈母娘说。“你是不是第一次知道你和我女儿变好了？”我说：“你对我太好了！丈母娘说：“当然要做！当初想吃你胖！我女儿看不见你！谁知道你们俩终于成功了！
8:男朋友和女朋友吵架。女朋友：“”叫你做一件事。你什么都做不好。没有什么是好的。男人：“那你擅长什么？”女：''我做什么都比你好。我男朋友脾气很好。无论我怎么骂他，他都不顶嘴。你那整天彪悍的女朋友会骂人！”男性的.
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....
2:姐夫带姐姐去4S店看车，俩人因保时捷的颜色吵架，姐姐冲动之下说要离婚。姐夫一点也不虚：“离就离！谁不去谁是小狗。今天姐夫上班后手机关机，在办公室打了一下午的植物大战僵尸。晚上姐夫买菜回家，俩人很有默契的谁都没提。姐夫感觉姐姐也没去民政局，好端端的俩人就这样变成了两条狗，不就一辆车啊！真冤！
3:我有一个朋友有点娘，养了一条狗叫“丫头。天天给人家穿花裙子，有一天这个丫头就给他咬了，他就抱着它去宠物医院看看。他和大夫说：这养了一年多的丫头，还给主人咬了，是不是得了狂犬病啊？大夫扶了扶眼镜说：姑娘，你的丫头没得狂犬病。我朋友当时就不乐意了，指着医生就说：你是不是瞎啊？老子是纯爷们，纯的，再喊我姑娘，信不信我咬死你！大夫又扶了扶眼镜说：你看，刚才叫了你一句姑娘，你就发这么大脾气。这么一条公狗，你喊人家一年多丫头，还给人穿花裙子，它心里头有你都已经仁至义尽了。 ??
4:当时还在上学的时候，老师宣布课堂纪律。老师：上我的课你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被！同学们大笑，老师：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。 同学们：额……
5:闺蜜特别喜欢花，所以她老公就为她开了一家花店。今天我和朋友去闺蜜花店买花，看到一盆含羞草。手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问闺蜜怎么回事。闺蜜淡定的说：可能这棵脸皮比较厚……
6:去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱。媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？”妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！”媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！
7:由于特殊原因在家闲着呆了将近半年没有办法出门工作。前不久要复工了，可以接着去富士康上班了。这天我爸妈老两口特意请了一天假，开着宾利去火车站送我。老两口舍不得我，虽然我在家中各种和老两口置气。但是一到分别的时候，还是舍不得。我拉着行李箱站在一边不知说什么好，结果脑子一抽挤出来一句：“爸妈，一会回家小心点。”
8:昨天堂弟媳妇刚生了个大胖小子，我们一个大家族的人都来看望，那二货堂弟看着熟睡中的孩子说：小子，好好睡吧！距离高考还有6553天。结果他媳妇笑得口子裂开，又被送进手术室了。现在他被他爸妈和岳父母揍得像个猪头似的，蹲在墙角思考人生了。二,今天下午我给当程序员的丈夫打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员丈夫手捧一个包子进了家门。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
9:毕业后跻身进入世界五百强的企业工作。入职时填写资料，有一项是需要写父母的职业信息。我就参考了一下身边的同事是怎么填的，他爸爸是石油工人。但是他填写的是：全球重点资源管理。另一个同事的爸爸是開火锅店的，他填了：餐饮CEO兼执行总监。我想了想，然后在父亲职业那一栏写上：接头胸口碎大石行为艺术家。母亲那一栏：专业麻将三缺一替补！
10:弟妹在协和医院做剖腹产手术时难产，表弟最后选择保小。等孩子上幼儿园以后，表弟就给他找了个有钱的后妈。结婚后，新弟妹对表弟特别好，她看着表弟身材胖，就让表弟减肥，每晚都是白粥咸菜。吃了几天确实馋了，就在下班回来的路上，偷偷跑去吃了一顿牛杂，还是熟悉的味道，还是原来的配方。回到家，新弟妹就一边穿鞋一边说：怎么才回来？我等你好久了，为了奖励你这几天的坚持，今晚带着你去吃顿牛杂！"
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
1: 班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备!!!
2: 程序员小舅子是个钢铁.直男，快40 了一直没找到对象。后.来丈母娘就花了3000块钱给他.报名参加《非诚勿扰》。小舅子上场后，一个女嘉宾问：“你现在在做什么生意？每月能有多少钱？”.小舅子微微一笑道：“没做生意，在万达.集团上班，每个月八千。”女.嘉宾接着问：“八千工资对于单身狗来说还能将就生活，可结婚后你还要养我怎么办？”小舅子愣了一下.说：“谁说我要养你诶。”
3: .还记得几年前，刚从牛津大學留學归来的我.还没有找到自己心仪的工作。我想找.一个躺着都能挣钱的活就这么難吗，无奈下只能出去散散心。我在超市买了包中华，在公园，一个.老头坐在树下跟我聊起来。我给他发了.根烟，他一抽：比我的烟还是差远了。.他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，.我：能卖我一点吗？他：咱俩投缘.，送你都行，我大不了多捡半天烟头从新.卷就行了。
4: 老公第一次.去我们家的时候是刚参加工.作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹进碗里。然后告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的.意思。谁知这二货和我妈说：.阿姨您还是把鸡大腿给我吧，我.吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了我们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮.还厚，在社会上不吃亏"
5: 刚坐上车，我.就跟司机大哥说：“麻烦帮我跟紧前面的那辆车。”司机大哥很姓奋说：“.没问题，我可是有着30年驾龄的老.司机，话说你们是在执行什么任务吗？是不是我们不能贴得太近会.被发现；太远红灯时我们就会被甩掉的那种？”我：“大哥，不是你想.的那样的，我们只是一起出去野餐，一.辆车坐不下才分开打车的。”
6: 媳妇给我.生了大胖小子，我买了两只老母鸡给她补身体。当杀鸡的时候.，发现黑鸡咯咯咯咯地叫着，竟然下了一个蛋。我对黑鸡说：那就先不杀你，如果你.不下蛋了，我再杀！从那天.以后，黑鸡每天1个蛋，直到现在，那只黑鸡还活得好好的！
7: .今天在家本来想开空调凉快一下的，没想到空调坏了.。于是我搬.了一个凳子，打算修理一下。转身问十岁的儿子：你知道第一步做什么吗？？儿子：抹一下空调里面，看看是不是.没坏。我摇了摇头，有点生气地说：你怎么没有一.点安全意.识呢，知道这带电的东西有多危险吗？？万一触电了，可能就没命了！！儿子若有所思，试探着问道：难道是先立遗嘱.？？"
8: 富豪和女秘书在KTV里玩大冒险，富豪拿起了秘书的手机。装腔作势地给她爸妈打了电.话说.：“你女兒在我手.上，马上给我10万，我就放了她！”电话那头她妈妈的声音有些慌乱：“小伙子，你等一下，我和她爸爸商量下！”一分钟，她爸妈电话回了过来，.只听她妈.妈说：“小伙子.，听你声音挺好听的，人估计也不丑吧，我女兒你也别放了，我和她爸再给你20万，马上打给你，我们凑凑也就这么多了，你看可行吗？”富豪：.“........”
9: 小姑子上高中的时候迎来了叛逆期，整天跟一群小太妹混在一起，去酒吧夜店之类的地方。为了露出自己的小蛮腰.，小姑孑的没见上衣.偶读盖不住肚脐眼！.！公公看了担心有人对小姑孑有非分之想，就苦口婆心地劝，但是怎么说教她都不听，小姑孑愣是面不改色心不跳。后来我说了一句话，.小姑孑立马哭了。.我不屑地说道：你.还穿露脐装，你看你肚脐眼脏的，里面全是灰！！
10: 周五，我们在上微机课，我们.这一横排的电脑全部死机了。于是一位同學站起来说：老师，我.的电.脑死了，我们这排全死了。这时，许多同學都说：我们也死了。这时老师问：还有谁没死？只有丽丽站起.来：我还没死！老师奇怪的说：全班都死了，你为什么不死机？
11: 这天带着领道.去酒吧蹦迪，为了應酬我也不得不去，我在卡座坐.了一会之后突然看一个带鸭舌帽的小丫头.很眼熟，一看，不是我闺女吗？？看她要跑我过去就说：小丫头片子，站住，大半夜.不睡觉跑来这里玩。我闺女紧张地回：爸，你认.错人了……
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
