健康资讯 1. 偷玩了一下丈母娘手机，发现她的支付宝花呗额度高达120万，我立马往我手机套现120万，坐上火车跑路了。在火车上遇到一个非常漂亮的女孩。我假装无意地盯着她看了一会，谁知女孩突然对我说：手机给我下。我把手机给了她，她直接用自己的手机打了一个电话，然后把手机还我了。我顿时高兴坏了，这难道就是传说中的桃花运？不一会我收到了她的短信：你拉链没拉上。
2. 公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
3. 老婆今天终于拿到了驾照，为了庆祝我们到大润发吃烤鱼。我们以前也没有吃过，挑鱼的时候，老婆一个劲的跟老板说拿一条大的。选了一条醉大的以后，老婆满意的问老板：老板，这鱼多少钱一条？结果老板说：不知道啊，我们这里都是按斤卖的！
4. 我们小区楼下有个包子铺，那老板对我非常好。小时候我去上學，老板每天都会给我2个大肉包，一个茶叶蛋一瓶奶！后来长大了，一直没有女朋友，老板说：“我有两个女兒，你选一个结婚吧！”当时我惊呆了问：“叔叔，你为什么对我这么好？”他说：“其实你妈是我的初恋，后来我俩分手了，我还是喜欢她，就到你家楼下開了早餐店，这么多年，我一直拿你当我亲生兒子！”
5. 我和老婆刚度完蜜月回来，老婆和闺蜜去玩了，我和爸妈在一起吃饭。这时我的电话响了，我接听了，对方：喂，小汤，我是你爸啊。我当时就生气了：孙子，骗错人了，我爸在我旁边吃饭呢。然后我就把电话挂了。这时我爸幽幽的说：会不会是你老丈人？
6. 哥哥上初中的时候就是一个网瘾少年，没少挨了我爸的揍。现在结婚了还是整天就知道打游戏，根本就不知道工作挣钱。嫂子都快要气疯了，说了很多次哥哥都不听。为了逼他戒掉游戏，嫂子跑到村口大桥上，纵身跳下。哥哥当时吓得不行，立马跟在后面跳河救人。嫂子其实会游泳，但是就一直在水里仆腾。等哥哥喝饱以后，嫂子才把他从冰冷的河水里背了出来。唉，这件事告诉我们知己知彼，方能百战不殆啊！
7. 周末带小外甥去逛街，看到一个漂亮的妹子，小外甥跑过去和妹子打招呼：姐姐，你有男朋友了嘛？妹子笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？小外甥指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我舅舅也没有女友。但是你别找他这樣的，太抠！冰激凌都不给我买！
8. 小叔子相亲了20次了，光相亲就花了100000块钱了，但是没一个姑娘他喜欢的。前两天表妹来我家玩，小叔子正好也在，吃饭的时候，桌上有表妹最喜欢吃的小龙虾。表妹狼吞虎咽，一点也不顾及淑女形象！我就说她：你矜持点好吧，咋跟爷们一个樣，今后谁敢娶你？小叔子突然满脸通红：这妹子不做作，是我喜欢的类型，要不我跟她拜把子咋樣？然后就跟表妹交往了。
9. 公园的长椅上，一对情侣坐在上面，沉默了很长一段时间。这时女孩不愿这樣尴尬下去，于是率先開口对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，開口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道：“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”
11. 听说会跆拳道的男子对女孩会有独特的吸引力。于是我花一万块學费请黑带的教练教我。今天我在路上看见我的跆拳道教练躺在地上。赶紧上前一看，只见他鼻梁折了，两只眼睛都青肿起来，手臂也断了一条。我生气的说：骗子，你不是跆拳道黑带吗？你不是说可以打10个吗？教练哭了：但那是对人不是对车！
12. 董事长买了一条芙蓉王放在办公桌上，我看到后偷拿了两盒。董事长后来调监控发现之后，直接把我開除。在家里闲了两个月，一直找不到一个好一点的活计。小姑来我家玩的时候说：现在地摊很流行啊，你手艺不错，可以去摆个摊做宵夜呀。我觉得有戏，忙问：做什么呀？小姑：炒鱿鱼呀！我：……
13. 老公昨天晚上陪客户，我觉着一个男人在外面艰辛的樣子我们想象不到，回来的时候攥着一把钞票。我看了下，初步估计大约有两三万的樣子。我大吃一惊：哪来的这么多钱？老公：那天不是看《喜宝》么？。我一脸懵圈，老公继续说道：里面不是有段话，如果有人用钞票扔你，没关系。跪下来，一张张拾起，不要紧，与温饱有关的时候，一点点自尊不算什么。1+1货老公顿了顿，突然满脸通红：这钱就是这么来的。
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