健康资讯 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2. 今天中午在群里聊起上学时老师提问题。想起小学有一次，老师一个问题全班什么学霸啊，课代表啊，都回答不出来，通通不说话……就我回答出来了！正当我眉飞色舞的时候，一个群友回了句：看把你乐的，记这么清楚，这辈子大概也就聪明这一次吧！我……
3. 两个月前，舅妈跟一电器维修工跑了，舅舅喝了5瓶啤酒，一瓶二锅头，就在同事群里撒了好多红包雨。前几天，舅舅刚跟新女友求婚成功，开心的在群里又撒了红包雨。我老爸来句：“咋？你媳妇又跟人跑了啊！”要不是我们拦的快，老爸都没法出去见人了。
4. 前段时间，已经60岁的老丈人约一个23岁的女网友出来见面。老丈人怕女网友嫌弃他年龄大，特意租了一辆兰博基尼。见面以后，老丈人指着租来的兰博基尼对她说：今天风大，咱们进我的车里聊吧！女网友白了老丈人一眼，说：你这个大骗子，我才不会上当呢。老丈人诧异的问她：我什么时候骗你了？女网友不屑的说：我这个月约了8个网友，有3个都是开这辆车来的，而且和这个车牌号一模一样，要是我没猜错的话，这车是租来的吧！
5. 我和同事喜欢上了同一个妹子，我们俩同时追求她。昨天他哥结婚，我问他：你打算随多少钱啊？同事说：我随两千。我：好吧，那我也随两千吧。过了一个星期以后，同事就和妹子在一起了。我感到很纳闷，就问同事是怎么回事。原来，他对我说随礼两千，自己却随了一万。唉，看来我还是太单纯了。
6. 最近我在超市捡到了一部手机，我还发现手机竟然没有锁。出于好奇心我偷偷打开了人家的相册，里面全是一个非常美的女生的自拍。我心里开心直打鼓，我打了个电话给女生的朋友要她来领手机。我非常激动跟哥们说：我感觉我要恋爱了，明天我就要见到她了！结果第二天，我看见了一个体位在180磅的女生走过来。
7. 新车买了不到三天，每天都坚持去做保养。今天正等待的时候看到一辆满车身LED灯光放着《小苹果》的宝马从我旁边开过。我不屑的斜了一眼，向修车师傅科普：“开这种车的人都是装的，虽然是宝马，但是不贵的，顶多30来万。”师傅白了我一眼：“少在这废话，打气1块，链子上油一块，一共两块！”
8. 吵架时，女子生气的说：离婚！男子沉默半天，开口问道：“我能再说最后一句话吗？”女子：“说吧，婆婆妈妈的！”男子：“我会编程……”女子：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男子涨了红脸，接着说道：“我会编程……童话里，你爱的那个天使！”
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都是段子手[呲牙]
1: 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!........
2: 抠门的同事弟一次请我们吃火锅，我们都非常惊讶。付款的时候服务员说要542块，然后她竟然改口说要我们AA。最过分的是她还拿出这家店的半折券，要我给另一半。我无语说：算了吧。没想到她点头，然后从包里拿出两个硬币递给我说：我上次喝了你的怡宝。这钱还给你，这样就谁都不欠谁的！
3: 姐夫在电子厂升职为主管之后被老板安排去外地出差，老姐就学做饭给外甥吃。吃完晚饭，姐姐收到学校的通知，外甥期末考试提前了5天。姐姐问外甥：考试提前了，你什么感受？外甥无所谓地说：我的感受是，提前不提前无所谓，就像你做的饭，早晚都是糊……?
4: 工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
5: 大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！有一天晚上，我和大姨子两个人一起看电视。没事就闲聊了起来。我问大姨子离婚分了多少钱？她叹了一口气说道。这么多年他开公司确实赚了不少钱。家里的房子和车子都是他买的。虽然我是因为他找女人才离婚的。但是我也不贪他的钱财。离婚后我只拿了两个亿，对他来说也只能算是不痛不痒。我目瞪口呆的看着大姨子，张大嘴巴说不出话来。
6: 媳妇家里以死相逼让她给小舅子还房贷，她只好把我刚买的宝骏510给抵押了。到了第二天早上，我只好坐着公交车去上班。上了车以后，我看到一个少妇抱着一个婴儿。我感觉婴儿好可爱，就伸手去摸摸那小婴儿的脸。结果婴儿打了个哈欠，我吓得连忙把手缩了回来。那少妇笑着说：放心，不咬人，快摸吧！
7: 哥们小明好吃懒做，天天游手好闲，他姐夫骂他：就你这样天天吊儿郎当，到以后媳妇都找不着！小明：看你多能，可找着我姐了，实话告诉吧，我姐相亲了好几十个，没一个看得上我姐，正担心没人要时，有个傻家伙出现了，还以为捡到宝了，其实是根草！他姐夫“咳咳”两声，愣是没接上话！?
8: 哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急的满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”
9: 我都快饿死了，可是楼下那个小吃摊还没出来。这给我急得没办法了，打电话给老板：喂，都几点了，还不出摊啊，我都等你好久了,想吃你的小吃呢。老板：别叫我老板！我在这里摆摊两年一直都自由自在的，自从你三个月前来我摊上，打那开始我就觉得我是个有正式工作有老板管着的打工仔！
10: 结婚这天，来了一顶花轿，四个抬轿的想偷懒，把轿底板抽掉了。新娘子上轿后，只得在里面隨着走。抬轿的越走越快，后来跑起来，新娘子在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗。第二天回门，母亲问她：“坐轿是什么滋味？”新娘子：“和學生上操一樣，先走后跑，步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了！”
11: 大學的暑假快要结束了，过不了几天我就要返校了。临走前一天老爸一直闷闷不乐，我看到他的樣子，深感父女情深，当天晚上我为此还失眠了。夜里，我听到隔壁房间里，老爸深深叹了一口气。他对老妈说道：女兒明天就要走了！听了这句话，我再也忍不住了，默默地哭起来。这时，老爸忧伤的声音再次悠悠地传来：从明天開始又要我来洗碗了……
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