健康资讯 “离谱，我看得好尴尬”。湖南邵东一女孩拿35元花主动表白，两人都没付钱。表白成功后，女孩不认账了，将花还给了老板。
这时候有好心人心疼老板，看不下去，就将这束花买走了。令人意想不到的是，那女孩追着好心人，希望再把花给她，并且又成功了。这事也能做得出来呀。
这样的女朋友或者媳妇，你敢娶回家吗？将会是会勤俭持家呢，还是会厚颜无齿。
悄悄表白这枚大帅锅[害羞]
长年沉浸在学习中的帅锅[爱慕]从研究单片机、3D建模、3D打印、钻研好几种小机器的制作，到计算机编程，还有好多俺也不懂的，没有我老公不喜欢不研究的。
最近感觉睡觉和吃饭都在挤时间了，老公是我见过最爱钻研最有毅力，自然也最有魅力的人，越来越爱这个大帅哥了。别人学习是在坚持，老公学习像吃饭喝水一样自然，能为了研究一个知识点熬到半夜两三点的人（还是经常），我是没见过几个。
感觉身边的好多人都是随着年岁增长，越来越没有理想、没有目标（包括我），浑浑噩噩，人云亦云，得过且过。但我老公却是个例外，越来越清楚自己要什么，而且能持之以恒的去行动。之前每每因为家里被他弄得乱七八糟而生气，现在发现除了卧室，几乎每个房间都是他的机器、零件，而我开始捡能收拾的帮他收拾收拾，毕竟高深的学问咱也不懂呀[捂脸]毕竟他们单位上的300万的软件系统都不如他自己做出来的小程序效率高又好用呀[得意]
每每被人家的坚持和努力感动到，中年油腻在我老公这儿可能不存在。当然人家也许好几天才洗一次脸，不过不油腻[偷笑]老公说，他最喜欢的一句话是：永远年轻，永远热泪盈眶。这就是他的真实写照。人和人的差距往往就在工作之外的八小时，有心人，天不负，我相信不久的将来，老公定会不断创新，早日实现他的理想[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
1 . 朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。
2 . 昨天晚上正在玩游戏的小舅子收到了喜欢的女孩发来的V信红包，还是520元。大约又过了一分钟时间，她又给小舅子发了一条语音，说：我喜欢你。把小舅子激动得睡不着觉了。然后第二天去上班，小舅子给妹子带了份早餐，妹子看到小舅子后，跑过来跟小舅子说：昨天的事情真的对不起啊！小舅子疑惑地问：为什么说对不起啊？然后妹子来了句：昨晚喝了点酒迷迷糊糊发错对象，你能不能把那520块钱还给我啊！
3 . 我爸爸刚刚花大钱买了一个天文望远镜，今天我摆弄的时候，给弄坏了。爸爸下班看到后，他给我点了一支烟，是30块一包的好日子。我抽了一支烟，问道：“爸，你咋不抽？”我爸摇摇头说：“爸不抽，你抽！”我们父子望着窗外，我默默地抽着烟，彼此都没说话，可能这就是沉默的父爱吧。“抽到头了？”他问我。我点了点头。“知道为什么要给你抽好日子吗？”他拿起擀面杖：“因为从今天起你的好日子到头了！”
4 . 经常单独出入董事长办公室，被董事长的老婆开除了。失业以后，我整天在大街上溜达找工作。今天溜达的时候，遇到了很久没见的表弟。我问：“最近忙什么呢？”表弟：“我在医院做兼职，每月上班两条，600块钱左右！”我：“一天挣三百元也可以呀！”表弟：“你也可以去兼职啊！”我诧异地问道：“医院也要我这样的？”表弟非常肯定：“当然要了！一个月献两次血浆，谁都要！”?
5 . 哥哥在大润发买了点螃蟹，让我去他家里吃饭。吃完饭收拾桌子的时候，哥哥不小心摔倒了。小侄子看到以后，弟一时间冲了过去。我正要夸他这么懂事呢，没想到他一下就骑在哥哥的背上，一手抓着衣服，一手開心的乱舞：白龙马，蹄朝西，驮着唐三藏跟着仨徒弟……
6 . 在电子厂打工的时候自學编程，两年后辞职跑去游戏公司当程序员。今天早上乘坐电梯去办公室，门快要关上的时候，有个胖妹子冲了进来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个胖妹子愣了一下，一脸尴尬的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家忍不住笑了。
7 . 八戒不服气地对悟空说道：“别以为你本领大，在人们眼里我比你强的多？”悟空笑了：“你怎么证明比我强？”八戒：“没听人们说吗：连猪都不如，比猴子还精！这不证明我比你强？”悟空。点赞关注更多
8 . 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一个哥们，就习惯性地回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！?
9 . 表哥因为玩斗战神充钱，嫂子一气之下把表哥的账号卖了。没游戏玩，表哥只好和侄子在一起看电视剧，电视中上演着男主角单膝落地向女主角求婚的片段。侄子好奇地问表哥：“老爸，你向妈妈求婚时，有没有这样单膝下跪啊？”表哥摇了摇头，侄子问：“为什么啊？”表哥点燃了一根中华烟，然后缓缓的说：“我是双膝跪地，而且还抱着你妈妈的腿。”侄子：“你为什么要跑腿啊？”表哥：“你妈听了我的表白，撒腿就想跑，如果不是我死死抱住她的腿，根本就不会有你啊！”?
10 . 在小姨子的房间里，小姨子和姐夫吵架，吵的很激烈。最后小姨子让姐夫滚蛋。 姐夫说：真的假的？ 小姨子：快滚，滚的远远的，别让我再看见你。 姐夫说：你让我滚的，你别后悔！ 小姨子：滚滚滚！ 姐夫说：你肯定还会求我回来的！ 小姨子：滚！ 姐夫怒气冲冲地走了。十分钟后，小姨子打来电话。 姐夫：怎么了？ 小姨子：回来！你把我锁在屋里干什么？ 姐夫：瞧，求我了吧！ 小姨子：得了，别来了！钱包里的钱够换个锁了！ 姐夫这才发现钱包忘带了！ 返回拿到钱包之后，两个人又吵起来了……"
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1、偷玩了一下丈母娘手机，发现她的支付宝花呗额度高达120万，我立马往我手机套现120万，坐上火车跑路了。在火车上遇到一个非常漂亮的女孩。我假装无意地盯着她看了一会，谁知女孩突然对我说：手机给我下。我把手机给了她，她直接用自己的手机打了一个电话，然后把手机还我了。我顿时高兴坏了，这难道就是传说中的桃花运？不一会我收到了她的短信：你拉链没拉上。
2、 公园的长椅上，一对情侣坐在上面，沉默了很长一段时间。这时女孩不愿这樣尴尬下去，于是率先開口对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，開口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道：“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”
3、 晚上吃完饭之后去遛狗，感觉马上就要下雨了于是就带着小狗回家了。走到门口的时候小狗不走了，一直在门口转悠。我当时生气就踢它两脚骂它两句，但还是不走，我就不管它，自己上楼了。结果发现是我走错楼层了，下来的时候，那傻狗明显斜眼看我，那眼神里分明的带着鄙视。
4、 前男友第三次创业失败后一时想不开轻生了，他发小知道后立马向我表白。我看他发小开的是保时捷，便欣然答应。这天，男友对我说：“亲爱的，你就像的手机一样……”我：“哦，你是夸我小巧玲珑、美丽时尚吗？”男友：“这只是其中一部分，另外还有一个更重要的方面……”我好奇的问：“是什么？”男友：“就是我一旦没钱‘欠费’，你就马上‘停机’不理我！”
5、 早高峰的公交车上，一位富豪被拥挤的人群挤到了美女的怀里。一開始，这五十多岁的富豪总是显得特别的局促，时间长了，也就习惯了。今天富豪把头轻轻的靠在美女的身上，说道：这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？美女淡定的说道：我不相信缘份。我只知道租一辆公交车500，100多名群众演员，每人80，所以，我只相信钱。
6、 经过连日的努力，老婆终于怀孕了，在得知消息的那一刻，我兴奋的手脚都在发抖。没多久就过去了五个月，老婆的反应也越发的强烈，老是呕吐，心情波动极大。于是我就鼓励老婆说：老婆，你要坚强点，你现在可是我们家的宝贝！结果这二货悠悠地来了句：我觉着肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒……
7、 每天晚上我都会带着兒子在公园散步。昨天晚上，他忽然说：“妈妈，月亮真了不起。”我好奇的问：“有什么了不起呀？”兒子说：“月亮的胆子比太阳大。”我感到很奇怪：“为什么啊？”兒子指着月亮说：“月亮敢晚上出来玩，太阳就不敢！”
8、 小姨子的男友创业失败，亏了200万，小姨子嫌还债压力大，和交往5年的男友选择分手。小姨子不久后又傍了个富二代，富二代主动签下协议：“所有财产都视为二人婚前共同所有！”小姨子激动的和他立马结了婚！谁也没想到那个富二代竟是个负二代，全都是假的，累计欠债2000多万。小姨子知道后说什么都要离婚，律师告诉她：“因为财产共有，所以债务也要平分！”离了婚的小姨子现在负债1000多万，富二代也马上又要结婚了......更可笑的是，她前男友通过自己的努力，不但还清了债务，又挣了200万！
9、 昨晚我手上的工作没有做完，自己留下来加班。加班到深夜，女老板开车送我回家！刚上车她就递来一盒彩虹糖。我对他微微一笑，说：“这都是小孩吃的东西，我才不吃呢，加班这么晚就给我吃这个？”结果我这么一激她，现在她非得请我吃饭不可！
10、 我可怜兮兮的对老婆说：“10天前你给我的50块已经花完了，明天我坐公交都没钱。”老婆：“那你就步行上下班。”儿子说：“妈妈，学校让交100块的资料费。”老婆立刻把钱给了儿子，她接了电话出去了。儿子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你一定要帮我！”
11、 我低调地掏出一张1500万的彩票给工作人员，听着背后啧啧称奇的赞叹声，我又掏出一张800万的彩票，这次是人们的惊叹声。当我掏出第三张500万的彩票时，屋里的空气都凝固了，安静得没有一点声音。当我正准备要掏出第四张彩票时，老婆一巴掌呼我脸上：“喝醉了就不老实，别的我就忍了，你把孩子的课本给撕得一张张的，还有脸笑出声.....”
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1:小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大。”??
2: 在中国找媳妇丈母娘要彩礼太贵，我听说找外国姑娘不但不要彩礼还给嫁妆。于是我就费劲心机找了个乌克兰美女做媳妇，乌克兰老丈人果然没要彩礼，还给了一大筆嫁妆！我正暗自窃喜之时，老丈人说道：“我给了你这么大一筆嫁妆，你能给我什么啊？”我大惊，暗道莫非传言有误，于是嗫喏着道：“我给欠条行吗？”
3: 今天是我地5625次对辅导员表白被拒绝。心情郁闷得我坐学校操场上发呆，这时班上的一个学霸见我一个人就坐过来陪我聊天。聊到一半正好看见纪律委员经过，看到我俩便走过来生气地说：你干嘛动我的人！莫名其妙，我什么时候成为你的人！刚想质问结果被他推了一把，接着看见他包住了我身旁的学霸，紧紧依偎在他怀里。"
4: 我哥是个情场高手，今天他女朋友对他闹小脾气对我哥说，“我们分手吧！！！”我哥沉默了半天，很委屈的问道：“我能再说最后一句话吗？？？”他女朋友：“说吧，别婆婆妈妈的！！！”我哥：“我会编程…………”他女朋友：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！！！”我哥涨了红脸，接着说道：“我会编程...童话里，你爱的那个天使！！！”
5: 记得那是我小学上学时候的事情了，当时我跟小明是同班同学。考试之前呢，我跟小明说，我不行啊，那个考试你坐我前面啊。一会儿踢你凳子的时候你跟我瞄一下啊，他就爽快地答应了。考试过了一会儿，我就踢那小明的凳子，就听见前面小明发出了一个声音：喵？"
6: 爷爷是个退休的老教师，平时喜欢看书读报，每次读书看报的时候，都会戴上老花镜。小孙子问：“爷爷，你看书时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这样才看得清楚些。”小孙子想了想说：“啊，我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”
7: 出去谈业务，是位明星似的美女！化着精致的妆，非常漂亮。让我意外的是她一看见我就说：“我们见过，我一直记得你！”我更高兴了，赶紧双手握住她一只芊芊玉手：“那我们合作肯定更愉快！……我们之前真的见过吗？”美女笑看着我，说：“真的，我有次跟朋友玩大冒险，下着大雨，我在马路上找你要一块钱，你说我是骗子，叫我滚。”
8: 昨天刚发奖金，我正好也没事就带着外甥出去买点好吃的，结果遇到了同事，同事对我说：“可以啊，外甥这么帅。”我说：“你行，光帅有什么用，天天调皮的難受，而且成绩特别拉胯，我姐正生气呢。”那天我又带小外甥逛街，遇到他同學，他同學对他说：“你舅舅好高啊。”他说：“高有什么用，又抽烟又喝酒，老是打麻将，工资还低。”
9: 晚上下班回来，就看见一个妹子跑进来。看了我一眼，就把所有的电梯都摁了一边。我很好奇问：你这是为什么？妹子很不情愿说：你没看过电视吗，说这样做可以迷惑坏人！直到我跟她一起从5楼走出去，我都还没有明白这个做法有什么作用。
10: 小姨子十分的臭美，每天都把心思花在了打扮自己身上，这也就导致她的成绩很差。有次她在填写自己的學生登记表时，她看着家庭出身和政治面貌栏发起了呆。突然之间，她想了奶奶说过，她就是生在电梯里的，于是就在家庭出身一栏填了电梯。至于政治面貌，她对着镜子端详了好一会，满意地笑了笑，填上了瓜子脸……
11: 经常自己的努力，成为了一家公司的董事长。虽然我现在过得很好，但我依然忘不了高考成绩出来的那个晚上。我哭的撕心裂肺，老妈坐在一旁唉声叹气。老爸一根接一根的猛抽烟，半响了才说话：“考的这么差，别读了，帮我打理一下分公司吧。”
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中美差距因为他，一下子缩短了近20年，
中国武器因为他，有了自己的眼睛和心脏，
中国的国防科技因为他，有了傲视群雄的资本！
他就是国防科技大学的“背心院士”高伯龙，那个穿着五块钱的背心，却干着上亿元的大事！
因国外的技术封锁，中国没有任何参考资料。
他用一年半的时间破译了钱学森留下的世界级密码，
没有相关软件，年近六十的他自学编程，没有实验场所，他改造废弃食堂，没有实验装备，他就去工地捡废料。
1994年，我国成为第四个独立研究激光陀螺的国家，消息一出，举世震惊！
1971年，钱学森把两张纸条“钱学森密码”，交给了国防科大新成立的激光研究小组。
千万不要轻看这两张纸条，那上面记录的是世界顶尖国防技术激光陀螺的制作原理和光路图。
何谓激光陀螺？它能够让武器在没有卫星定位的情况下，依然可以指哪打哪。如果没有它，中国的火箭、舰船、所有尖端导弹都会成为半个瞎子。我国激光小组也进行过多次尝试，但研究依然停滞不前。
直到1975年，一个人的加入，使得激光陀螺研究，出现了突破性进展！
20年后，他带着研究团队，推出了中国第一台激光陀螺工程化样机，让我国成为继美国、俄国、法国之后，第四个能够独立研制激光陀螺的国家！
2017年12月，89岁的高伯龙永远地离开了，他用自己的一生证明：外国有的，我们也可以有，中国的科研力量是无止境的，在中国没有什么是不可能的，原子弹如此，激光陀螺亦是如此。
战争年代，有人抛头颅，洒热血，前仆后继，披荆斩棘，救民族于危难，不畏牺牲；
和平年代，有人负重前行，搞科研，守边关，为了我们可以高枕无忧，鞠躬尽瘁，死而后已！
他们默默无闻，却任劳任怨，他们很少出现在光鲜亮丽的舞台上，却怀揣着炙热的爱国之心，干着惊天动地的大事业。
八千里路云和月，深藏功名尘与土，正是有了这样一群人，我们才能如此幸福快乐地生活着，这些人才是民族的脊梁，向他们致敬！
晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！
2今天几个姐妹聚会，看见她们手上都带着金戒指或者玉镯子。她们说，这些都是家里祖传的东西，金贵得很。回到家以后我就问：老妈，咱家有没有祖上传下来的宝贝啊？我妈：当然有啊！我开心的问：能给我看看吗？看着我开心的样子，老妈掏出一面镜子：来，看看你家祖传的丑八怪基因。
3花500在闲鱼上买了部3成新的iPhoneX，结果用了不到两个月充电器就坏了。我也不愿意用这个手机了，就和老婆商量换个手机。老婆当时就怒了：充电器坏了，换充电器啊，你为什么要换手机。然后我和老婆吵了起来，事后，我坐在沙发上抽闷烟。儿子在旁边叹了口气说：爸爸，你真是太笨了，直接换个老婆不就什么问题都解决了？
4节育环意外脱落怀了孕，我就打算留着这个孩子。今天趁着休息，我就去了医院里面做孕检。刚到医院差点被一个大妈撞倒，幸亏被一个好心人及时托住。大妈看了我一眼什么都没说，径直地离开了。检查的地方在二楼，我看见那大妈是来做尿检的。于是我记住她的名字，去厕所接了点自己的样本，把大妈的样本给换了。大妈，就让我给你送点惊喜吧！
5丈母娘是村里的赤脚医生，受到丈母娘的熏陶，我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门，比如被蚊子咬了抹料酒，有脚气抹醋，嘴唇干裂抹香油，因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但是实在不敢让我老婆知道。因为我看家里除了辣椒油和牙膏，别的都没了。
6在酒吧喝酒，一个头戴小白花的女人坐我们旁边。
兄弟小声对我说：“兄弟，看见未能，你右手边的那个便是首富太太，一件衣服赶上我一年的工资，真是浪费！”这时酒吧老板看着冒酸水的兄弟，说：“你妻子和他妻子差不多。
兄弟：“哪内差不多？”酒吧老板：“人家妻子是浪费，你妻子是浪。
兄弟：“……”
7哥们是个崇高 的程序员，由于工作忙总是没时候陪女朋友。今日俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都未能时候陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就晓得编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没能我！”哥们急得满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”
8昨天女同事向我表白了，可她的年龄比我大岁，就没同意，女同事说：那我也不勉强你，只要你帮我一个忙就成。我问她：什么忙？女同事说：我妈过两天要来看我，你能不能先扮我男朋友应付一下她。我一听是举手之劳，便答应了。
9这两天，我新买的摩托车总有“咣当咣当”的怪响，抽时间准备送回店内看一下……一出门就看见邻居大姐在揍孩子。我劝说：“干嘛呢，大清早地打孩子？”她怒气冲冲地往我的摩托车后面一指：“你看！这时孩子居然敢用玻璃弹珠塞排气管了。”我：“大姐，你平时手无缚鸡之力，我来帮你打，我真有力气......”
10我在卖二手车的网站花了37万买了辆二手的典藏版五菱宏光。今天开车带着老婆出门兜风，在一个斑马线前礼让行人。有个老婆婆走着走着，突然在我车前面躺下了。我这是头一次碰到碰瓷的，呆呆地不敢动，过了20秒，老婆婆站起来拍拍灰说：小伙子，够刺激吧，人生到处都是惊喜。说完头也不回地走了，这老太婆真是太任性了。
#搞笑一刻#
