健康资讯 当程序员就是爽，就是自由！
周末本来打算和媳妇出去玩，因为有个小伙伴要做个小程序。
给出的价格还可以，索性又鸽了我媳妇。好在媳妇还理解我！
平时我忙起来，没有时间吃饭和睡觉。不忙的时候，可以看一整天书。
她自己出去做美甲了，我在家搞代码。
分析好需求，确认好技术栈：springboot++redis+微信小程序+mysql。
一天完成了三分之二，明天周一，差不多肝完。
下午帮助vip的小伙伴聊聊考研的学校和课程复习。
晚上喝个冷饮，洗个热水澡，睡觉。
这就是自由和程序员的一天。
15万年薪的程序员低头撸代码，30万年薪程序员大部分时间撸文档，50万年薪程序员大部分时间撸新闻 。
越是高级的程序猿，写代码的时间比例越小，更多的时间在思考，一直在写代码的只是码农！
还有程序员在工作中戴耳机，要么在开会要么在确认需求要么就是干脆什么都没有放，只是戴着耳机表示“请勿打扰”，因为对开发来说打断思路很烦！
对了，别羡慕那些高薪的程序员。因为你不知道，留指甲，油腻头，花斑秃，戴眼镜，前列腺，黑袜子，眼无神，腿无力 的这些人中就有程序员，所占比例超过你的认知。
1、小姨子去美甲店做指甲，老板只给做了一个，就让她交钱走人。小姨子说：还没做完呢。老板说：做完一个就可以了。小姨子疑惑：为啥？老板：在我们家，做了新指甲，一个传染俩！
2、店里每天都在搞活动，门口广播放着：“房租还剩一月到期，所有时装一律四折，机不可失，时不再来！”这种骗子做法，使我忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都到期几个月了，还未到期，这不是在骗人吗？”女售货员嫣然一笑：“广告绝对不是假的，我老板总是一个月一个月地交房租。”
3、街上，有家时装店总是在搞活动：“房租还剩一月到期，所有时装一律四折。机不可失，时不再来！！！”这种骗子做法，使我忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都到期几个月了，还未到期，这不是在骗人吗？”女售货员嫣然一笑:“广告绝对不是假的,我老板总是一个月一个月地交房租。”
4、年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地绝望之余，向上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”雷电闪过，奇迹发生了，狗熊在他的面前跪下，双手放在胸前，低头喃喃自语：“感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。
5、我和闺蜜住上下楼。一天晚上，闺蜜给我打电话：上来，吃鸡！我麻溜地跑到楼下超市买啤酒。正在付款时闺蜜电话又来了：怎么还没上来？我：买酒呢！闺蜜：买酒干啥？我：你不是说要吃鸡么？这么硬的菜没酒怎么能行呢！猜猜闺蜜说了句啥？我就跟她绝交了！
6、我接女儿放学，平时都是她爸爸去接！然后她的同学看见我了跟我儿说：“吉吉，你妈妈好漂亮啊！”我女儿笑一笑就跟着我走了…路上我问她：“同学夸妈妈漂亮，你骄不骄傲？”我女儿看了我一眼说：“有能耐你明天别化妆来呀……”
7、我年前第一次去丈母娘家登门。丈母娘为了表示重视，准备把自己喂了二年的大公鸡杀了待客可是这公鸡猴精，总是逮不住。这时，我上前说道：“我来吧。”只见我甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来看得丈母娘一愣一愣的！
8、毕业后我就在岳父的厂里当程序员，离婚后就被开除了，岳父补偿了3个月的工资给我。今天去银行取钱还车贷，柜员问:“请问取多少？”我：“取完。”柜员愣了一下，问：“您确定要取完吗？”我:“没错，取完。”没一会，柜员居然把我卡里的80万全取出来了。我怒骂:“7万，你给我全取了干嘛？我普通发不包组吗？”
9、08年，中国电信招标150亿的项目，中兴报价70亿，华为代表缓缓起身，喊出69亿的地狱报价，给中兴头上浇了一盆冰水。有设备商说：“当他说出报价时，我的心都凉了。”消息传出来以后，中兴在A股的股票暴跌。中兴无奈，只好修改标书，把报价调低了。但令人感到意外的是，标书一大早就派人去送了，居然错过了送标时间。有小道消息称华为派人制造了意外，截停了标书。这一战，华为赢得胜利，抢占了不少市场份额。
10、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁?小孩：这就是他们吵架的原因。
11、姑父的小商店，一群放学的小学生围在一起买东西，一稍大的小男生站在外围，小眼睛滴溜溜乱转，清口水直流。只见他走到一小女生身旁，说：二丫，你钱买完没？小女生说：没，买完也吃不完呀。小男生仗义的说：你傻啊，你不买完，你爸妈知道你还剩有钱，明天就不会再给你零花钱了，来，买了我帮你吃。
12、我一个朋友相亲两年多了，一直没有成功，心里郁闷，跑来问我。朋友：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？我：你改啥了？朋友：以前相亲，我总是去高消费的高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？朋友：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能让人家花太多的钱！
13、周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？肃答：不知道。孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗……
14、情人节，老公在家玩了一天的梦幻西游，完全忘记给妻子买礼物。晚上，妻子回来，满怀期待的说：老公，你爱我吗？老公听了一愣，深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心！妻子听了忽然脸就沉下去了，说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！老公听了，转过身，抽了自个一个嘴巴子：都是月亮惹的祸！
15、有一位音乐老师，在他上完课的时候，他问：“同学们你们都喜欢什么音乐呀？”马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？”老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？”同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”
1、年轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？”护士答：“1点8!”小姑子当时脑子懵了：“怎么才1点8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！”护士说：“哪里小了，1点8公斤呢”??
2：个星期我在4s店提了一辆保时捷，闺蜜看了之后很羡慕，结果第二天就拉着我去学车。闺蜜的教练是个很暴躁的人，把闺蜜从头骂到尾。就在一个爬坡地段，闺蜜熄了N次火，教练劈头盖脸上去又是一顿大骂。教练吼道：你说你怎么这么笨啊，去年你忽悠我买车的智商去哪了，你说你的那种聪明劲怎么没有了。当时我就忍不住笑出了声……
3；妹问我喜欢一个人，怎么能够追上他。我说:“想得到一个男人就先得到他的身体，请他喝酒，让他负责。”回到家之后，看到男友正要出门，就问他干嘛去。他说:“你表妹叫我一起去喝酒呢！1
4：们高中的时候，是拿饭卡打饭的，在食堂内有一位50多岁的大爷。每次我们去打饭的时候，大爷都很大方地让大家吃得饱饱的。后来学校领导要学生们投票，选出一位我们最喜欢的食堂工作人员。同学们大都选了这位大爷，后来我就没见到他了。"
5、我喜欢我的新程序员哥哥。我感觉他也很喜欢我，但是我等不到他的表白。所以我决定提醒他。有一次我问他：“你知道嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒吗？”他低头沉思了一会儿，眼睛一亮，他的姓激动地说：“是不是说你不识字？”1:上次坐飞机，抓了个空姐。这一天，在酒店里，我看见她涂了一种灰色的指甲油。我吓了一跳：你有灰指甲吗？结果被骂了。后来有一次在酒店，我很用心地问：你今天的指甲好特别，红中带黑，黑中带紫，紫中带一点蓝。哪个商店做的？空姐吼道，这是我关舱门的时候！
6、上个月的英语考试，全班都失败了。 英语老师勃然大怒。 “填空题白白送来的40分，居然有人只有10分、20分？ 只有10到20分的都给我站起来，把试卷抄10遍！ ”那时，在同一张桌子上说：“危险，我得了21分。 ”。 幸运的是，后面的兄弟们也说：“我也很危险啊。 我是9分。”他静静地叹息着。 这两个商品还愿意偷。
7；网购节快到了，二姐在购物车里收藏了很多东西，姐夫看了后跟二姐说了几句话，二姐生气地离家出走了。二姐不给他面子，坚决不回去。二姐夫凶狠地说。“跟我回家，不然信不信你？二姐：不会回来了，看你怎么杀我？二姐夫掏出手机说。”现在清空你的购物车。当时拆了快递，累死了！`
8：儿童节那天，我开着婆婆的宝骏510去小学门口接侄子。以后在学校有儿童节活动，孩子们发现免费得到冰淇淋。我立刻放屁跑过去排队，很多人用奇怪的眼神看着我。结果轮到我的时候，送冰淇淋的爷爷对我说。人们回来的还是男孩，你回来的是拒绝的脸！嗯？
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