健康资讯 老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！
姐夫去买菜的路上被一辆宾利撞了，脑出血当场死亡，车主赔了900多万。姐姐立马就变成了富婆，有很多的年轻小伙追求她。姐姐问一个帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？”帅气的小伙非常认真的说：“我会爱你。”姐姐顿时就乐了，又问道：“说得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。”然后，姐姐就和这个小伙子结婚了……
今天和闺蜜一起去全聚德吃饭，过来一个帅哥坐闺蜜旁边。帅哥对闺蜜说：“你好，我们是清华大学的，老师和我们玩了一个游戏，让我们要五个人的手机号，请问能给我你手机号吗？？”闺蜜就把手机号给了他。我问：“不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢？？”帅哥看了我一眼说道：“不好意思，已经够五个了！！”
自从有了孩子，老公在家里的地位直线下降，婆婆不喜，儿子不爱！今天老公向婆婆提议：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”婆婆：“为什么？”老公：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”婆婆：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”老公：“……”
高考后我以730分的成绩被中山大学录取。晚上下了自习回到宿舍，看一哥们正在写学生会入会申请。哥们问我：“今天是几号？”我：“我也记不得了，你看一下报纸不就知道了。”哥们拿起报纸看了看，说道：“这是昨天的报纸啊！”我对哥们的智商产生了怀疑：“你真笨，把日期加上一不就可以了！”哥们恍然大悟，然后工工整整地写下“二月三十日”......
哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急的满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”
因为差评太多被美团开除后，我去了一个电子厂上班。昨晚老板请大家吃饭，在场的有大约10个人。酒过三巡，老板突然和我说：这两天你干的不错，我肯定会给你升职。我特别的姓奋，回到家后发现老板把公司闲聊群的群主转到我头上了。然后老板还起哄，让同事们找我要红包，祝贺我升职，这算哪门子升职啊！
刷老婆的信用卡给前女友买了部iPhone12，老婆知道后生气把我赶出了家门。我一个人在小区里溜达，听后面有电动车的声音。一个女声貌似对后座的孩子说话：儿子你别动，妈妈技术不好，别把咱俩摔了。我听了这话也不敢动了……
登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。
老婆的手机掉进了马桶里，导致马桶堵得很严重。我实在是憋不住了，就去了公园的公共厕所。
一哥们儿蹲在坑位向我打招呼：“哥们儿，带纸了吗？等了一个小时了。”
我：“没有啊。”
他：“那有毛票吗？”
我翻了翻钱包：“没有。”
他：“硬币，硬币也成啊！”
我：“真没有，不信你看。”
正打算走，只听这哥们儿继续说：“不行你去外边门口帮我磕块瓦片吧，帮帮忙！”
我瞬间在原地愣住了……
今天休班，坐大巴去看老虎。有钱人：谁敢下车跑一圈还能活着上来，我给他200万.话音刚落，我仆通跳下车，拼命跑了一圈，好不容易才爬上车。我：是谁刚才把我推下车的？回头一看，媳妇：你回来了，我就收钱，你回不来，我就换人。
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1、丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”
2、 上了大学以后，没想到我们学校竟然不允许谈恋爱。那次院长召开大会，说明了为什么不许谈恋爱的原因。院长说：“有次我在花园抓到了一对情侣，你们知道他们在干什么？”下面学生有的说亲吻，有的说在谈情说爱。院长说：都不是，我告诉你们，你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一炷香，在拜天地，把我都吓死了！”
3、 几天前，我从超市买东西的时候，顺便买了一箱鸡蛋。回家做汤时拿了一个鸡蛋，发现里面的蛋清是红的。于是我拿着鸡蛋到超市问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。一会兒，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮。”
4、 我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！晚上我俩一起看电视。大姨子感慨。这唐僧也太不识好歹了。女儿国国王那么漂亮。居然就那么狠心地离开她了。大姨子不以为然地说道。如果我是唐僧。我就留在女儿国。和女儿国国王天天谈情说爱。风花雪月。然后生一堆的小孩。反正女儿国那么多美女，有的是人照顾小孩子。
5、 公园的长椅上，一对情侣坐在上面，沉默了很长一段时间。这时女孩不愿这样尴尬下去，于是率先开口对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道：“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”?
6、 女上司今天买了一盒巧克力放在公司吃。她上了一趟厕所，回来看到盒子已经空了。其实是几个嘴馋的女同事吃的，都假装不知道。没一会那女上司就发了一个动态：我不说是留面子，不代表我不知道！半个小时后，她男友出现在公司跪着求她原谅！
7、 昨天晚上闺蜜喊我出来喝酒，到了地方，闺蜜哭着跟我说：我和我男朋友分手了。闺蜜经常和他男朋友分手，我已经习惯了，就问她：这次又是为什么啊？闺蜜说：他就是一个禽兽，居然拿着我的钱孝敬他丈母娘！我很纳闷：他丈母娘不就是你妈吗，这没错啊。闺蜜：如果是我会和他分手吗？?
8、 今天去我朋友家里串门，朋友有一个特别淘气的儿子。我就在家待了不到一小时，我就已经听到他儿子哭了4次了。朋友老婆看着电视说：真羡慕那两口子，孩子一出生，一个被关塔底下，一个出家，都不用带孩子，也不用辅导作业。再相见时，孩子都快成家立业了。这把我整懵了，我：到底是那两口子？朋友很嫌弃地说到：新白娘子传奇。
9、 女儿正在专心地看电视，医生突然冲向玄关，大喊道：“快把工具包递给我。”医生的女儿惊慌的问道：“出了什么事了，爸爸？”医生说：“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”女儿松了一口气，说道：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
10、 我跟一个40岁的富婆一见倾心，为了让我娶她，富婆送了我一辆顶配版的路虎揽胜。今天去加油站加油，回家路上遇到了曾经的女同學。女同學让我捎她一段路，我不好意思拒绝她，只好让她上了车。她上了车之后，就感叹道：“这没想到，你竟然混得这么好，開着这么贵的车！”我想起当年上學的时候，这女同學从来没有用正眼看过我。然后，女同學又问：“哎，你结婚了吗？我给你介绍一个吧！”我没说话，女同學就接着说道：“下午没事你把我送飞机场去吧，日后必有重谢。”我立刻拒绝：“不好意思，我没有空！”哼，其实我老婆还在家里等着我做饭呢。
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