健康资讯 一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2. 姐姐在姐夫下班回来时还忙着炒菜，烟熏火燎的满身油烟味。头发也乱蓬蓬的，一脸灰尘，姐夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”我听了姐夫的话把手里的大蒜一扔就跑了，回到家我就仔细地梳洗了一番，等老公回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到精神焕发的我一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”
3. 家里的三个男人又聚在一起吃饭了。姐夫对着老爸说：爸呀，你闺女的女儿侦查能力实在太强了，我用尽各种方法藏私房钱，都被她找到啦！老爸默默地点了根烟，说：放弃吧，这点是随了她妈。听了两人的对话，我终于忍不住大声吼道：你俩下次没钱就别再请我出来吃饭了，总是坑我这个单身的，好意思吗？
4. 拒绝了董事长的无理要求，他为了抱负我整天让我在公司加班。昨晚下班已经12点了，回家的路上我看到一大爷蹲在斑马线上发呆。我好奇的问：你心情不好吗？大爷：想起十年前我在这被车撞了，送进了医院。我安慰说：都这么长时间了，别难过了！大爷继续说：后来没抢救过来。
5. 老爸跟他哥们在家喝酒。老妈看他们喝的都挺多了，就趁哥们不注意，偷偷把茶水翻到老爸酒杯里假装是啤酒。哥们：来，感情深，一口闷！说罢一口把杯里的啤酒干了。老爸端着酒杯墨迹半天没喝，哥们急了：是不是兄弟了！我都干了，你赶紧的！老爸弱弱的说：不是我不想喝，是这酒有点烫嘴。
6. 老婆是一个二货，结婚之后没少逗我。这几天老婆来事了，让我干什么我干什么，一点也不敢怠慢。今天下班回到家我还没换鞋那，老婆过来把我手放在她肚子上。老婆：里面有一个宝宝。我吓坏了，来着事还能怀孕：什么宝宝。老婆笑着说：暖宝宝。
7. 今天发了2000块工资，我立马嫌弃手里10块钱一包的烟。下班之后，我直接去商店买南京九五。给了老板100块钱，老板找给我80块钱。我当时拿着钱愣了一下，然后急忙转身就走。突然听见老板在喊我，我假装没听见，加快脚步回家，到家发现烟忘拿了！
8. 闺蜜身高178，留一个精干的短发，微黑的皮肤，大眼睛，高鼻梁，怎么看怎么像男的。这天她突然来我家找我，她穿着一身帅气的牛仔装，上来就给我一个大拥包，在我脸上亲了一大口。刚好我老公也在场，他的脸一下子绿了。然后我和老公差点离婚！
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1、我被一个太妹给盯上了，她追我三年我没同意，然后她说想和我吃一顿饭，我就同意了。吃饭的时候，她说：“哥，我追了你三年，你没同意，我孩子现在3岁了。但是你放心，我会给你一个6岁的孩子。”当时我没理解那句话，总之吃完饭我就晕了，当我再次醒来的时候，太妹带着一个孩子站在床前，拉着我的手说：“老公，6年了，你昏迷了6年，今天终于醒了，我和孩子等了你6年。天可怜见，你终于恢复了！”这么漂亮的女子，这么乖的孩子，守了我6年，我当时就感动的大哭，我发誓，一定要好好对他们，老天待我不薄啊！
2、小时候打架打不赢，最后聪明绝顶的我想出了解决办法，谁欺负我我就把他家的钥匙孔用泥巴堵上，从此不光小孩子不敢惹我，大人都没有敢凶我一句的。。。还整天教育他们孩子千万别惹我。。哼哼。。
3、小时候老爸在外打工，回家的时候很少。前天偶然翻出我刚上幼儿园的照片，老爸说：看见这个照片，我是又高兴又难过。老爸是愧疚没有陪伴我长大了，于是我安慰说：爸，我又没怪你。老爸说：嗯你能理解老爸了，那时候我正在戒烟，实在太难过了!
4、小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”老师：作业为什么没做呢？我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
5、一个姑娘走进一家大公司的人事部，问：“你们要女秘书吗？”“我们倒是很愿意录用您，小姐。可是眼下经济危机，没活干。”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
6、一个美女对一个程序员说：“你只要能让你们办公室的人三分钟之内吵起来，今晚我就同意做你女朋友！”，然后程序员说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完他撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，宛如菜市场！美女无奈道：“好吧！我同意了！”初哥拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
7、有次去应酬喝多了，给要好的哥们小张打电话开车来接我！……回家路上，喝多了酒，我话不由多了起来，天南海北的聊，吹牛皮……没一会，我说：兄弟，男人喝多酒有时真会把持不住自己啊！特别是自己的下半身！小张不削的说：那太正常不过啦，外面美女的诱惑谁经得住呀！我红着脸小声嘟囔着说：我、我没把持住尿你车上了……
8、中午来了一位小姑娘买盖浇饭。快做好的时候我问她：“打包还是带走？”没想到她愣住了，我又问了句：“打包还是带走？”她还是没有回答我，我有点火了：“你到底是打包还是带走？”这时她弱弱的问了句：“我就在这吃不行么？”
9、昨晚应酬，回家时到了晚十二点多。小区大门口遇见隔壁小嫂子，她穿件裙子单衣冷得瑟瑟发抖，而从大门到家最少600米，我想都没想就把我的外套给她了……到家时，小嫂子把外套还给我，我还没穿好，她家的大门猛的打开，小哥哥（她老公）眼睛像铜铃一样瞪着我……
10、闺蜜以前是长发飘飘的，现在剪了短发。昨晚闺蜜跟男朋友吵架，不争气地哭了。然后男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。听他男朋友这么一说，我也跟着不厚道的笑了！
11、我在南方电子厂里打工不到半年，就和车间里的一个四川小妹同居了。那个房子300块钱一个月，只有一个洗澡间，又非常冷，所以每次都是我先洗，然后让女朋友再洗，因为这样会暖和点！我想我不能给她舒适的生活，带她去高级餐厅，给她买漂亮的衣服，但至少我还能给她1℃的爱情！后来，她就自己攒钱买了个浴霸，就把我给甩了！
12、小美向医生闺蜜质询：“小丽，世界上有没有这样一种病，数字越大，患者越看不到！”闺蜜：“谁有这种病症？”小美：“我老公，每次他陪我逛街，2000块以上的衣服，他都看不到！”闺蜜：“他这种病吧，在医学上有个专有名词，叫做抠门！”
13、表弟在财经大学考研，如今特别想谈恋爱，可不管是校花还是系花都把他当备胎。某天晚上表弟叫我陪他喝酒，他问我：“怎样才能让美女倒追我呢？”我：“是为了钱追的你可以么？”表弟：“那也行啊！”我笑道：“这就简单了，你去抢她的钱包！”表弟的脸立刻黑了……
14、我有个客户，女的，三十二岁，属兔。昨天她生日，我打电话问她喜欢什么？她说：“我对两样东西毫无抵抗力，一样是兔兔，一样是美食。”我当时脑子进水了，真的脑子进水了，我点了份红烧兔肉送给她。
15、法师傅笑着看女儿，你哥说的对不对，我偏心眼是实话，但已是过去的事，你二哥说对了，你以后学习不进步也够不到炸肉吃，你们兄妹都在，我把话挑明了，再说一遍，赏罚分明。
