健康资讯 宁夏，新疆到处都是这样景色。
小橙的小旅橙宁夏中卫 中国版66号公路走在66号公路 是你们的国际侨了这条公路建于宁夏中卫自开通以来 因沿途的各种风景被誉为“中国版66号公路”地址:中卫沙坡头景区上游30公里处 在中卫开往北长摊古村落的路上中卫早晚温差大 中午的太阳还是挺晒的如果时间允许 西北时差天会黑的比较晚 所以拍照时间可以选在落日前2小时 不用担心光线不好⚠️注意点⚠️1️⃣其中有段路手机没有信号 如果自驾的宝宝记得提前下载好路线导航记好来时的路2️⃣公路上的人和车不多 拍照时也要稍微注意一下哦3️⃣气候环境的影响:衣服 防晒 面膜一定一定要准备好哦在这里无论是个人单独出片 还是姐妹多人出片都非常的出彩哦 有大片即视感
大白忒辛苦，小白瞎捣鼓。
翻出老唱片，权将忧伤补。
闲来无事，整理碟架，发现一张老唱片的首专。
记得是上世纪1997年在银川“天堂鸟”唱片店买的。当时买它，一是“眼缘”；二是“4AD”。
Gus Gus 的《Polydistortion》专辑
很喜欢这张，曾经听过很多遍。今天再听，依然亲切且欢愉。优秀的音乐向来不会过时。
Gus Gus 是来自冰岛雷克亚未克的九人组合。
其乐队成员从19岁到33岁不等，由于冰岛生活水平奇高，几乎每个人都有多份职业，因而 Gus Gus 的9名乐队成员 = 1名流行明星 + 1名男演员 + 1名DJ + 1名摄影师 + 1名计算机程序员 + 2名导演 + 1名政客 + 1名青少年明星。
在乐队中每位成员各施其责，音乐的创作都是在无意识中即兴而成。
乐队名字的来历也蛮有趣的，他们看过一部影片《Fear Eats The Soul》里有个妓女对一种辛辣食物的古怪发音听着很像 gus gus
1995年末 Gus Gus 在冰岛录制了《Polydistortion》专辑，有人把一张CD拷贝送到独立唱片公司 4AD 的艺术总监手中，4AD 听了之后很喜欢。
而 Gus Gus 也觉得 4AD 的设计方向——从唱片封套的美术设计到现场演出的艺术设计——都很合自己的视觉艺术口味。
于是1997年春，4AD 公司正式发行《Polydistortion》专辑，好评如潮。该专辑给人的感觉是，乐队凭着天生的讲述故事的才能、对音乐旋律的天分和对艺术的真诚，把 techno、hip-hop 和 funk 巧妙地融合到自己的音乐中。无怪乎 Massive Attack、Beck、The Beastie Boys、David Byrne、Nellee Hooper 等等都是 Gus Gus 的乐迷。
#银川头条# #银川身边事##4AD唱片#
1. 上班的时候，女同事丢给我一个纸团，示意我看看。我仔细一看，上面有个数字1102。我表示完全不同，为了弄清楚真相，我就拿着纸团去找老板，老板看一眼就说：“你傻啊，房间号码啊！”我说谢谢。回到工作间，我也写了一个纸团丢过去：“我不是那种人！”结果女同事生气地撕了纸团，过来说：“哥，你啥意思，你意思是我是哪种人？”我低声说：“你给我房间号，是不是想约我去谈工作？”我正色道：“公司裁员的事情我也做不了主，找我没用的。这次老板说了算！”女同事闻言，气呼呼地说：“早说啊！”说着她就转身走了，走了几步又回来说：“哥。你别误会啊，我那个日期是11月2日是我生日，希望你送我个蛋糕！”我愣了一下，莫非连老板都分析错了？不可能啊，之前好几个女同事发类似的数字，老板都猜对了。转眼间就到了11月2日，我给女同事带了蛋糕，希望借此可以调皮一下，结果去了她家才知道没人。我给老板打电话，约他一起吃蛋糕，老板说忙着呢，我说在哪？他说在1102。老家伙挺聪明，光说号码，不说名字，谁知道在哪呢？没办法，我只好一个人在女同事家里吃蛋糕。我已经想好了，如果她在十点之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留给她。哼！
2. 在社会上沉淀了几年，同学们都有了或多或少的成就，我这两年为了事业，基本没有考虑女友的事情，随着我的事业蒸蒸日上，身边的姑娘就开始多了起来，想对眼光也变的异常毒辣！这天好久不见的老同学聚会，落座后我发现旁边坐着那个当年发过我好人卡的姑娘。我笑说：“时间过得好快，这些年，你过得还好吗？”同学们都表示既然你俩都是单身，就先由我俩互相说一句悄悄话…我看着满脸期待的她，摇摇晃晃地走到她桌子旁，弯下腰小声说：“当年我没得选，现在我只想当个好人…”?
3. 新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚。。。就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：“你特么真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真他妈牛逼，8年的植物人被你扎醒了！“#搞笑段子# #搞笑#"
4. 这天晚上，我和老铁们一起在地摊上吃烧烤。看见旁边桌上的三个大学生在那谈理想，谈未来，说得眉飞色舞，非常兴奋。好心的我上前提醒道：同学们当你们踏入社会的那一刻起，你会发现你现在说的想的就是个屁，不要问为什么，解释了你也听不懂！说完我拿起我的手机，对着屏幕说道：老铁们，你们要是觉得我说得对，小礼物刷起来......?
5. 大學毕业后，因为學的是计算机专业，在阿丽巴巴做程序员。前几天，公司新来了一个女实习生，打扮简单淳朴，每天都只是画淡妆。办公室单身的男同事们都按捺不住了，抢着约她吃饭。但是女实习生说道：“现在的天气这么好，咱们还是去郊外去踏青吧。”天呐，真是个超凡脱俗的好姑娘！周末很快到了，我们一伙男同事陪她一块去郊外踏青，顺便去一片玉米地里，帮她父母拔了一天的杂草……
6. 我们办公室的男的，怎么劝都不喝酒。昨天去参加公司一女同事的婚礼。他自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干。趁着去厕所给他换了一杯白酒。回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口。一下子呛得面红耳赤连连咳嗽！我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气。"
7. 我刚进家门，老爸就拎着棍子生气的回来我疑惑的问道：“爸，你干什么去了？”老爸淡定的对我说道：“以后别这么晚回家，你老爸就你这一个女儿”说完，老爸就进屋了我回自己房间合计了半天，也没想明白，于是给男朋友打电话，让他帮我分析一下结果男朋友告诉我他在医院呢！说是不放心我自己回家，偷偷跟在我后面，莫名其妙让人拿棍子打了。
8. 现在社会已经进入移动支付的时代，今天我给老爸买了个智能手机。我说：“爸，你要学会用手机支付啊。”我爸：“学那个干吗？用现金挺方便的。”我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”父亲立刻放下西瓜，激动地说：“给我说说，这个怎么用来着？”"
9. 小舅子从银川酒吧喝完酒出来，遇到看见他的散打九段老师正躺在地上。小舅子上前一看，只见他鼻梁折了，两只眼睛都青肿起来，手臂也断了一条。小舅子一边扶散打老师一边问：大哥，你不是散打九段吗？散打老师有气无力地说：我是啊，但那是对人不是对车啊！?
10. 我只是一个服装设计师，没想到我能进入豪门。他是一个千万富翁的兒子，他经常买我设计的衣服。后来他被我的设计深深的吸引了！他问我：“你愿意一辈子只为我一个人设计衣服吗？”我很激动，最后点点了头。没过多久我就去了他家，成为了她的私人设计师！
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现在的列车也不知道咋了？服务质量又好像回到了从前。7月14号也就是今天下午17:53从徐州到宁夏乘坐的K 361次12车厢卧铺，餐桌下面也不知是哪里的行李箱堆积的满满的还漏出很长一截。反观上面的行李架到放的稀稀拉拉，乱七八糟的也不见程序员整理。找了乘务员反应一下情况，乘务员到是回答，她去问下，是别的地方乘客放的。(也应该是她去告诉别的乘客吧)，来了几个人说放这里也不碍事，就放这里吧。有心争执吧，也会影响心情。为了免得气生，不去理他吧。只是现在想现在的列车服务咋变得就那么差了呢？要是有评论版的话。就该给他个差评
1. 一个大学女同学离婚了，飞到我们这边来，我去机场接了她，把她安顿在一个五星级宾馆里面，她笑着说道，这宾馆住一晚挺多钱的吧？我说你难得来一次，我当然得好好招呼你，提钱就伤感情了！她点了点头说道，那我就不和你客气了！眼看着已经中午12点了，我问她想吃什么？她说一起去吃个火锅吧，我惊奇的说道，大学的时候你从来不吃辣的，吃火锅，你行不行呀？她淡淡地笑了笑，说道，有时候一个人会为另外一个人改变好多的，我前夫是四川人，这么多年，我和他在一起，再不会吃辣，也学会了！我默默地点了点头，也不好多说什么！吃完火锅开车去宾馆的路上，一个少妇就拦住了我的车子，她说肚子痛，想让我带她去医院，我没办法，就让她上了车子，带着她去了附近的一家医院。经过医生检查，少妇得了急性阑尾炎，我垫了1万给她动手术，病房里少妇沉沉地睡着，我和女同学含情脉脉地对视着，气氛相当的浪漫。正在这时，一个男人冲了进来，我问他是谁？他说是少妇的前夫。少妇醒了，看着前夫，眼含热泪的说道，你来干嘛？前夫握住少妇的手说道，离开我，你啥也不是，我要和你复婚，少妇呜呜地哭了起来。少妇的老公很感激我，转了1000万给我，庆祝我和女同学喜结连理。没几天，我们就举办了盛大的婚礼。
2. 年底的时候打算买房子，仔细算了下，发现还差四万块钱，于是就找了一个女同事说：我最近看中了一套房子，可是资金还差一点，你能不能先借我啊。”女同事说：借你可以，但是你得答应我一个条件。我说：只要我能做到的，我都答应你了。女同事想了一会说：等我想好了再告诉你。?
3. 姐夫晚上睡觉有爱说梦话的习惯。一次老姐偶然间听说说梦话的时候问什么都说真话。于是姐姐趁姐夫说梦话时，艰难着从睡梦中醒来强挤出几个字：“你爱我吗？”结果，幽幽的光线下姐夫的眼睛强睁开一条缝看看姐姐说：“你又套我话！”姐姐凌乱了：“你没睡着啊！”"
4. 我二叔在厂里手被机器压了，休息了小半年，评了伤残八级，赔偿了30万，年底提了辆新车。那天他在厂里机器下发现有五十块钱，就用脚去撩，恰巧被老板看到一下把二叔推一边去了：“你用三个手指换了辆车，现在又想再拿脚换套房是不是？”
5. 周末去参加大学同学的聚会，同学们个个都有出息了，开豪车穿名牌。后来问我们班的学霸现在是做什么的，那个学霸特别的趾高气扬的说：做珠宝生意！大家听后那叫一个羡慕啊！结果他老婆一巴掌就呼过来：养猪就养猪，啥叫珠宝生意！学霸哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
6. 农民养了两只猪，后来在一天夜里两只猪从猪圈里逃跑了！一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天地过去了，某天，猪神下山发现了这两只小猪。猪神非常愤怒，直接一个雷劈SI了勤奋的小猪，说：“你个憨猪，竟然出卖了猪的灵魂！”?
7. 大学毕业后，我就在一家互联网公司上班了。公司里的同事，大多都是单身的程序员。上周，主管在群里发了一个公告，说周末要和其他公司举办一个单身男女联谊会。于是，我们这群单身狗都跃跃欲试的报了名。结果第二天就收到人事部的通知，联谊会取消了。原因是报名的全是男的，没有一个女的参加!?
8. 趁着礼拜天，我带着一家人去海底捞吃火锅。老妈一直在给怀孕的嫂子夹菜，我有点吃醋了就对老妈撒娇道：老妈，好歹我也是你的小棉袄，你为什么不给我夹菜？老妈一脸嫌弃，说道：你都30了，还是个单身狗，怎么有脸说是我的小棉袄？我都觉得丢人！我……?
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1. 媳妇去上海出差了，正好小姨子来我家，晚上我请小姨子吃完麻辣烫就送她去酒店过夜。?结果回到家之后我惊呆了，因为媳妇回来了，正坐在客厅的沙发上！?我问媳妇：“你怎么回来了？”?媳妇说：“坐飞机赶回来的，明天早上还要回去！”?我很纳闷：“那你回来干什么？”?媳妇盯着我说：“我妹来了，我不放心，所以回来看看！”?当时我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那种人！”?媳妇笑了：“放屁，当年咱俩谈恋爱的时候你也是这么跟我说的！”
2. 、我真的很喜欢你，做我女朋友吧！可是我有喜欢的人啦！好吧，以后不会再来打扰你了。傻瓜，你干嘛不问我喜欢的人是不是你啊！那你喜欢的人是我吗？当然不是啊！算了，我还是走吧，不打扰你了！傻瓜，你干嘛不问我是不是骗你的。不了，不问了。
3. 婆婆每个月都能领到36000元的退休金，但是在家里闲不住，就去了一个私企当保洁。每年年会，只要婆婆参加，特等奖一定是她的。第一年，婆婆中了洗衣机，第二年又中了洗衣机！到了今年，婆婆跟总裁说家里不缺洗衣机了，就让老板把头奖换成雅迪电动车。然后，婆婆又中了一辆电动车，现在我每天开着。
4. 今天是我和女友弟一次住酒店，女友担心的问我：“会不会有窃听器？”为了让女友打消疑虑，我四处查看，最后掀開地毯，发现一个小巧的东西。我拧開外圈，除去中间的硬块后就和女友睡觉了。没多久，酒店的工作人员敲開我们的门问：“你们还好吗？”我生气的说：“我们很好！为什么来打扰我们？“工作人员：“对不起，因为住在你们楼下的有只吊灯落在他身上，我担心别的房间也会出事。”
5. 表哥买大乐投种了几百块钱，让我去兑奖。我一听高兴坏了：“你个白，吃，领了奖金我还给你？”到了彩漂站，我赶紧把中奖票拿出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一下子就懵了：“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”我顿时一脸懵了。
6. 姐夫从程序员升职成公司的总经理，晚上请我喝酒。我是个“妻管严”，害怕老婆不信，就让他跟我老婆说一声。于是姐夫拿起电话，刚打通还没说话....老婆就说：“哥，你帮我给你妹夫打个电话，就说我今天晚上跟你一起吃饭，晚上不回去了。”结果老婆就把电话给挂掉了。
7. 晚上吃饭的时候老婆又在叨叨，对我指手画脚，一副家庭男主人的样子。我筷子一丢：你就是一女汉子，就不能温柔点，体贴点，向我撒点娇？老婆：好啊，我就撒娇！操起桌上一瓶东西向我头上撒来，顿时头皮一阵痛。我抹下来一看，我去！野山椒！
8. 前几天，跟朋友聊天，他说自己发现个事儿，假如情侣是南北双方的，口音之间就会一种莫名的萌感，又讲了个故事，说：一个台湾小哥就向一个东北姑娘表白，小哥就软绵绵的说：“我宣你很久，你造吗？”东北妹子就后退两步，怯生生地回答道：“哎呀妈，我布道啊。”
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