健康资讯 我作为一名曾经的教师，想为现在的学生、学制讲两点：
一 现在的学生不管是小学五、六年级，还是初中、高中年级，学习量、作业量太大了，思想、家庭上的压力太大了，教师、学校间的比学赶超氛围太浓了，看到学生、老师们的这种情况，说实话我都有点喘不过喘不过气来，难怪少数学生会迫于压力寻短见……。
二 学制机制上量大加塞，内容过多、过深，小学二、三年级的有些题有时作为大人都搞不懂、不会，我想非我一人有此感受，相信经常帮助辅导孩子作业的家长不在少数。难度、深度不断加码，有些是机制上的编程问题，需要教育家们、教育主管部门专家们考虑思考，是否减少一些不必要的体量，我们原来的教育机制，对学生、教师没有这么太大的压力不照样也成材了吗？现在四、五十岁以上的科学家专家们不照样肩负起了强国振邦的重任了吗？本人认为就英语而言，不必作为初、小年级必考课，真正需要者也是从高年级后选课学习。总之，以上是愚人之见，不知对否！
1,昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒，后面喝多了，打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置，看着醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住训斥了她一顿：你一个女孩子在外喝那么多酒干嘛，不会喝就别喝嘛，都不懂的爱惜自己么。”女老板没有说话，手机就紧握着我给她买的矿泉水。把女老板安全送到家，安顿好她后，准备离开回自己家的时候，女老板突然从背后抱住我说：从来没有人这么关心过我，你是第一个，如果你愿意的话，我就嫁给你，把公司交给你，我在家给你相夫教子。我顿时进退两难了，如果我答应了，但是女老板喝醉了，明天醒来，会不会说话不算话，如果我拒绝了，但是女老板是真的想嫁给我呢？艾玛，好纠结啊。"
2,昨天堂弟媳妇刚生了个大胖小子，我们一个大家族的人都来看望，那二货堂弟看着熟睡中的孩子说：小子，好好睡吧！距离高考还有6553天。结果他媳妇笑得口子裂开，又被送进手术室了。现在他被他爸妈和岳父母揍得像个猪头似的，蹲在墙角思考人生了。二,今天下午我给当程序员的丈夫打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员丈夫手捧一个包子进了家门。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
3, 发小结婚六七年，终于生了个兒子，開心的不得了。今天我们一起给他庆祝，酒过三巡，发小喝得有点多了。被人问及准备给孩子起什么名字时，他情绪有点小激动。发小：“路虎，肯定要叫路虎！我兒子肯定比我有出息，一定能開上路虎！说完他就把酒一饮而尽。我赶忙拉住他：“哥们别闹，你可是姓蓝啊！
4,我老婆很凶,有一次坐公交车遭遇了小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿过来!”小偷乖乖地还了五十块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出一百块块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了五十块钱。2.那天和朋友两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛。朋友说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，朋友脸红了：“得，那2毛你还是找我吧。”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”"
5, 小时候有个瘦小的同学经常被我打，但他有个高年级的哥哥，放学后会来揍我。他哥哥打我，我第二天就打他报愁。我打他，他哥哥打我；他哥哥打我，我打他。坚持了一年后，他哥哥去外地读初中了。事实证明：只要有一颗坚持不懈的心，最后胜利的就是你！
6,妈妈：女儿，你就不能争点气考个好名次，让妈妈来开家长会时也能抬起头来啊？女儿：能！但需要你的配合！妈妈：只要你能提高成绩，妈妈全力以赴啦！女儿：给我一千块钱我去配付好眼镜！我一定争气，保证下次考试成绩大幅度提高！
7,前两天兄弟问我借车，说是要和喜欢的女孩约会，并且趁机表白。我直接答应了，临行时还拍了拍他肩膀，对他说：兄弟，加油啊！结果兄弟鄙视了我一眼，然后气哄哄的开车走了。晚上他还车的时候，我发现油箱被加满了。
8, 谈了几个月的女友很温柔，就是有点粗心。昨天裤子開档了，女友给缝好了，虽然手艺不咋地，怎么看怎么贴心，穿上后也没发现什么不对，然后跟女票出去逛街了，心里还美滋滋的，半路走累了，找了个椅子坐，刚落P股，不自觉的就发出了沙猪般的叫声！针进去了……
9,在高铁上，我旁边的女孩。大概七八岁吧，开着iPad在看动画片，声音很大。我：小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？她爸立刻冲我喊：知不知道小孩用耳机会影响听力？我：知不知道小孩看iPad会影响视力？她爸：我女儿用得着你管？
10, 一和我关系不错的女同事查出怀孕后就辞职了。我好奇地问老板：她怀孕几个月啦？这么快辞职吗？老板说：不到三个月。我很纳闷：这才没多久啊，至于这么快辞职吗？老板斜了我一眼：因为她说天天看着你。怕孩子出生后跟你一樣长得丑。所以就果断辞职了，你可别说是我说的……
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我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话给我，叫我去她家里帮她疏通下水管道，顺便在她家吃个晚饭，喝两杯酒。我带着工具兴冲冲地就去了女同事的家里！女同事的老公是做生意的，非常有钱，离婚后给女同事留了一大笔钱和一套大房子。我想如果我能获得女同事的好感，把她追到手，我就能少奋斗好几年了，我帮女同事疏通了卫生间的下水管道，女同事很高兴，做了好几个菜，陪我一起喝酒。结果我酒量不行，很快就晕乎乎的了。女同事脸色红润，眼神迷离地问我，你还能喝吗？不能喝就休息了吧！我心想女同事这是有点看不起我的酒量了，那怎么行？为了获得她的好感我又打开了一瓶酒，拼命地逞强喝酒，最后我喝吐了，醉醺醺的从餐厅吐到客厅，从客厅吐到厨房，卫生间，卧室，阳台……然后，我和女同事就没有然后了！
2. 我家对门搬进来了个新邻居，出于礼貌，我上门问好。只见一个外国小哥哥开了门，长得很帅，还要请我进屋坐坐！他拿了瓶洋酒的超小瓶装给我，我说明天我也带瓶小酒送给你。第二天，我敲开他的门，递给他一个袋子。第三天，我看到他没开我那瓶酒，但是拿着我顺手装在里面的跌打驱风油在那啜，还用蹩脚的普通话说：哇哦！中国酒！透心凉！
3. 刚考入中国医科大学的时候学校不准带电脑，只有高年级的才可以。恰巧宿舍有一哥们痴迷网游，几乎每晚都去网吧通宵。这天通宵归来，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字，让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，抹了抹课桌里面，然后特愤怒的吼了句：我去！老板，我键盘呢？
4. 女经理年纪不小了想要个孩子，却忽然发现老公居然偷偷去做了结扎，女经理受不了和他离婚了。我立马用了一个LV的包包，把经理追到手了。昨晚下班以后，我和女经理打车回家，车上我想亲亲她。女经理不让：“不要这样，车上还有别人呢。”我：“怕什么，他又看不见。”司机大叔调整了一下后视镜说：“好了，现在能看见了。”
5. 一男子因为每天忍受不了妻子的唠叨，所以就一气之下逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，说：“我们这边的旅馆是这一片最好的，保证你住了之后，就会感到像在自己家里一样。”男子一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”
6. 大学毕业后，因为学的是计算机专业，在阿丽巴巴做程序员。前几天，公司新来了一个女实习生，打扮简单淳朴，每天都只是画淡妆。办公室单身的男同事们都按捺不住了，抢着约她吃饭。但是女实习生说道：“现在的天气这么好，咱们还是去郊外去踏青吧。”天呐，真是个超凡脱俗的好姑娘！周末很快到了，我们一伙男同事陪她一块去郊外踏青，顺便去一片玉米地里，帮她父母拔了一天的杂草……
7. 发工资了发个朋友圈庆祝一下，有个兄弟问我：你发了多少钱啊？我说：足足发了8000多呢。兄弟一脸的羡慕：可以啊，你混得不错，我想去你公司上班。我说：这是我大半年的工资，等得快疯了，你来吧。兄弟只对我说了一个字：滚！
8. 我妹妹在上工作的时候，喜欢上了她们办公室的一个来自农村的小伙子。后来她甚至吃了工作跟着小伙子跑了，跑回来小伙子的老家，后来，小姑子跟着小伙子跑了。之后她生完孩子才回来的，我妈也原谅了她。这两天我妹妹家的玉米熟了，喊我过去掰玉米。我不想去，可妹妹说掰完了晚上请我吃海鲜，还说海鲜管饱！于是我就勉强答应去了，累死累活在地里干了一天。到了晚上，我俩坐在火锅摊前，看着锅里八块钱的海带丝，惊呆了！
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