健康资讯 AI眼镜未来应该是一个多媒体多功能集合体，电脑、手机、摄影，摄像，定位导航，游戏娱乐，实景背效，背景音效，超眼搜索等……眼镜是一块，终端体现也许还有芯片植入方式，手表形式，身份证式胸牌等……
21世纪商业评论《21世纪商业评论》官方账号 优质财经领域创作者海归AR独角兽，一天卖了1200万
《扫黑风暴》里的“最强道具”，是不是黄希这块带摄像功能的手表？[灵光一闪]
暗访美丽贷时，黄希用手表偷偷录下了和骗子的对话。
在凤凰夜总会假扮陪酒女卧底，黄希让思思在和李姐交谈时，用手表录下李姐透露的信息。思思紧张得一直捏着手表正对着李姐，还差点儿被李姐识破。
黄希准备离开绿藤，特意把手表给林浩，借机发了一条信息，告诉林浩原来孙兴就是十四年前被判了死刑的高赫。
林浩独闯虎穴抓捕孙兴，被孙兴的人打伤，生命受到威胁，也是用这块手表录下孙兴犯罪的证据。
从美丽贷诈骗，到凤凰夜总会的肮脏秘密，再到揭开孙兴的真实身份，录下犯罪证据，黄希这块表，真是功不可没啊！
#影视杂谈# #电视剧扫黑风暴#
这一次，卡地亚将镜头转向巴黎的塞纳河畔。在全新的影片中，卡地亚邀请了大胆前卫的英国盖·里奇携手拉米·马雷克和凯瑟琳·德纳芙两位个性鲜明的国际巨星，为观众呈现了一场机缘巧合之下的奇妙邂逅。自由无拘的气息和肆意勃发的创意，让巴黎凸显前卫风格与迷人魅力，正如卡地亚TANK FRANÇAISE腕表一般，任凭时间流转，依旧以主角的夺目光环彰显时代气质。88位幕后工作者，亚历山大三世桥上116米的摄像滑轨，447分钟的素材总时长……一部跨越不同时代的瞩目杰作。即使岁月流逝，TANK腕表和巴黎城中的风情与优雅永不落幕。
小米之家已有小米12实机体验
标准版手感不错
pro版屏幕更好
摄像模组凸起稍微有点高
手表背部不是陶瓷的
总得来说配置都已堆满就是价格有点高了
你还会支持小米吗？
#数码迷# #数码爱好者# #数码新鲜事#
1.小舅子喜欢一女生很久了，便给女生写了—封情书。女生是一名老师！收到情书后，好几天都没有回复，直到昨天见面了。女生拿着情书来找小舅子，见面第一句话问：“你知道自己哪里错了吗？”小舅子尴尬的说：“对不起，我写的内容有些......”女生瞪大眼晴：“一封信总共
425个字，语句不通顺12句，错别字38个，重写！”
2.今天同学聚会，老婆上班去了我就带着女儿一起去。刚坐下没聊一会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表演。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表不但能打电话还能摄像拍照，更厉害的是还能变成小电脑。
3.高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。
4.在网上看到为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？我就问了老婆为什么，她狡猾地对我说：在恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。
5.1今年找工作比较难，于是我就打算和女朋友合租。带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租2000，可是我的工资才3500。女友看了之后说非常喜欢，还非要这一家不可，于是我就只好租在这家。我问：喜欢这房子的什么？女朋友：你没看到这套房子里有个大衣柜吗？
6.我俩同事，90后帅哥，昨晚我们一起吃烧烤，旁边桌来了一对恋人，女的穿着特别暴露，尤其是一条牛仔短裤，跟三角裤似的，一坐下连屁股缝都全看见了。我多嘴说了句：这女孩婆婆肯定不喜欢这样的!我那可爱的同事接着说了句：她婆婆不喜欢无所谓呀，她公公喜欢就好了!
7.晚上跟朋友聚会，喝酒喝到凌晨才回家。第二天吃早餐的时候老妈训我：你天天这样熬夜，泡吧，酗酒抽烟，吃垃圾食品还不爱运动，现在年轻身体好你不觉得，等你到五六十岁你就知道后悔了。老爸在旁边义愤填膺的对老妈说：你怎么可以这样说儿子！像他这样整下去根本活不到五六十岁好吧！
8.小路昨晚看电视看到12点，说什么都不愿意睡觉，一直说不困不困，第二天就成功地起晚了。他上气不接下气地跑进教室，喊了声：报告！就坐在自己座位上，听地理老师讲课，小路，你站起来回答我的问题。老师用教鞭指着地图。什么叫赤道？小路红着脸答道：八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！
9.一天，一二货小学生被老师要求叫家长，于是，二货小学生叫了一个男人冒充自己爸爸，这个男人一到老师办公室就给跪了下来：“老婆！你听我解释！你听我解释啊！”“嗯，不错嘛，私生子都这么大了……”
10.今天第三次考科目三，驾考员问我：“你准备好了吗？”我说：“准备好了。”驾考员又问：“你真的准备好了？”我不耐烦道：“真的准备好了。”驾考员说：“那你再大声的说一遍。”我又大声的重复了一遍：“我准备好了！”驾考员无奈的说：“那好吧，可以开了。”结果我刚起步，语音系统响起：“安全带未系，本次考试不合格！”#搞笑##搞笑段子##幽默#
1． 有一次坐火车去卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂地看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2.一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。新军官问：你好赌？平时赌什么？士兵：比如你右手臂有胎记，赌200元。新军官把上衣脱下：没胎记。新军官收下钱， 打电话给前军官：他不会赌了，他刚输我200。前军官：是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。
3.周日不上班打了一天游戏，饿了出去吃饭，吃完饭去结账，发现手机忘带了，也没带现金，正在着急，抬头竟然发现老板娘是前女友，她也认出来了是我，我更不好意思了，只好对她说，能不能请我吃这顿，老板娘一愣，说“:你现在咋混到这地步了，这顿免单，感谢当年不娶之恩“。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”此时的我欲哭无泪，只想给自己一巴掌
4 姐姐领到工资花3000块钱买了一瓶阿玛尼icon的香水。姐夫向姐姐怒：“你再这样败家，我就找你妈退货！！”但是丈母娘听到了，姐夫正紧张，丈母娘说：“这年头娶媳妇哪有退货道理，最多也就是换货。”当姐夫想到正在上大学的小姨子，心都醉了：“这么好的丈母娘，究竟要去哪里找？？”
5 我今天很伤心，我在草坪上用铁锹往一个坑里填土。邻居看见了，问我：你在干什么呢？我哭着说：我养了三年的金鱼被猫咬死了，我刚把它埋葬了。邻居仔细看了看，很关心地说：埋一条金鱼，你挖的这个坑实在太大了！挖个小一点的就可以了。我最后又填了一铁锹土，对邻居说：那是因为，这里面埋的不仅仅是金鱼，还有你家那个死猫。
6 平时跟公司一个女同事关系很好，我喜欢她，但是不知道怎么开口，就一直向她表白。今天傍晚的时候，我俩在河边散步，女同事跟我说：这几个月开销有点大，钱都不够用了，准备下班之后找份兼职。
7 今天同学聚会，老婆上班去了我就带着女儿一起去。刚坐下没聊一会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表演。这个说劳力士icon的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表不但能打电话还能摄像拍照，更厉害的是还能变成小电脑。
8 哥们去相亲，成功找到了一个好媳妇，结婚当天他媳妇拿出一个小瓶子。说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水。等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天哥们偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
9 今早我正睡懒觉，老婆的妹妹突然闯进来给了我只兔子。然后留下一句“姐让我交给你的”就匆匆提着行李箱离开。晚上，老婆突然打来电话：兔子收到了吗？我：嗯。老婆：妹妹出差让我们照看一下，你现在给它喂点菜叶吧。喂点菜叶？我望着现在饭桌上的一盘肉陷入了沉思。
10 老婆是独生女，老丈人一直想把自己的洗车店传承给我们。上个月老丈人让我辞职，然后每天跟着老丈人上班。昨天，我开一辆法拉利出店，油门踩猛了直接把车撞到了墙上，然后报废了。后来老丈人花费了很大的代价，终于把这件事摆平了。我想引咎辞职，老丈人说：“都是一家人，别这么见外，干到退休再走吧，早走一天你都赔不完。”
#搞笑# #搞笑段子#
1.中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…
2. 课堂上，老师在出了一道题叫一名同学到黑板上解答。在等他答题的功夫，老师在教室中来回检查下面同学的解答情况，发现有一名学生的位子是空的。于是老师便问：“他到哪儿去了？”同桌很诧异地说：“他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学！”
3. 公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。今天，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，钱我慢慢再还你。我心想：这钱是不容易要回来了，能换个女朋友回家也行，于是我就勉强答应了。没想到，当天晚上她拎着行李到我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！"
4. 有个嘴刁的表妹不吃味精，说放菜里头一丁点儿她都能吃出来。炖大棒骨的时候，老婆忘了结果搁了好多味精，后来想起来了有不吃味精的，这可咋整？？？老婆：真不是故意的，要不，让表妹吃别的菜吧，记得别放味精了。吃饭的时候，老婆把棒骨盛了两小盆，桌子两头一头一盆。那位客人说：咋还两盆啊？？？表妹抢着说：一盆放味精，一盆没放吧？？？我闭嘴了。表妹一边客气着一边低着头，把跟前那盆棒骨啃的差点连盆都吃了，其余的菜他还真没咋吃，嘴里还叨叨呢：我从小就不吃味精，真给你们添麻烦了！！！
5. 今天同学聚会，老婆上班去了我就带着女儿一起去。刚坐下没聊一会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能摄像拍照，更厉害的是还能变成小电脑。
6. 贞辛工作好几年了，迟迟没有对象，这天被老妈逼着去相亲。然后在饭店里，看见一个衣衫褴褛的大婶。这时贞辛拿出一包烟，说：我这人有个最大的缺点就是喜欢夜晚的生活，和各种各样的朋友吃饭。还没说完，后面忽然走过来一小哥说道：妈，这就是给我介绍的对象吗？
7. 我记得，小时候因为想买学校门口的垃圾食品，于是就偷了家里的钱，前几次都挺顺利的，1块钱1块钱的拿。那天突然被发现了了，被老妈揍了一顿。她问我：知道为什么打你吗？我抽泣着说：我拿了你十块钱。老妈说：还敢撒谎，明明偷了六十。说完拿起鸡毛掸子又要打……这时老爸拦着她说：你都要把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。当时觉得老爸挺好的，现在想想，这事没那么简单。
8. 四十五块钱一张的票，递给营业员一张一百的。
9. 由于工资不太高，于是平时能省则省，哥们给我介绍个女朋友，说她特节俭，跟我一定合得来。今日我们约在一家餐厅见面，吃完饭我抽了一支烟。她默默的拿过烟屁股放进了包内，我好奇问她缘何。她说：从如今起收集你的烟屁股，年底的时候用内头的棉花给你做一条被子……我眼泪都下来了，这样勤俭的好女人去哪内找？
10. 公司年会，我把女友带了过去，这时，一个美女同事走了过来，问我一起跳个舞好不好。女友在我耳边小声说：“你敢说一个好字，我就掐死你。”于是我连忙对美女同事说：“不好不好。”当晚，我得胳膊上被掐出了两道淤青。
11. 大學读博士时我们宿舍有个女孩是个超级富二代，我和她关系不错。一天下了晚自习后我陪她去银行取钱，她当时只取3万可是ATM吐了5万块钱。她抬头看了眼监控，数了3万块钱放在普拉达包包里，剩余的放在机柜上就走了！过了十五天左右，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告她了！舍友回答：你信不信我让我爸花500万把你们银行买下来？然后把你的职位给卸掉？钱我没拿！不要污蔑我！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1. 午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。
2.一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
2. 三叔买了一辆帕萨特B5，平时没事也跑滴滴。
这辆车开了10万公里，烧机油特别的严重。
一天下午，我看到他说：三叔，你这车烧机油啊，你得修修。
三叔：不能修，我媳妇说了，这车开坏了就给我换新的。
果然没多久，那辆车就快报废了。
现在三叔一副苦瓜脸，天天骑着新买的自行车上下班！
4.早上坐公交车去上班，车上人很多，突然想放屁，可是又不好意思。我灵机一动，拿出手机打开汤姆猫，音量调最大，点放屁。在声音掩盖下把屁放了出来，我真是一个小天才。旁边一老大爷说：小伙子，这手机啥牌子的啊，手机内放屁我都能闻到味！
5. 怀有身孕的老婆每天都在酗酒，最后导致了流产。我非常的气愤，最后还是选择了和她离婚。兄弟看着我单身了，立马给我介绍了一个漂亮妹子。第一次见面，我问她：美女，怎么称呼你啊？妹子：你就叫我女王吧？我：这样不好吧，毕竟咱俩是第一次见面？妹子：你这话是什么意思，难道觉得我不配么？我：那好吧，女王吧！妹子：笨蛋，是两个字。我：王八！
6.我在富土康打工，今天是发工资的日子。线长在開会的时候对我们说：“工资是您的个人秘密，请不要泄露给任何人，否则将会受到惩罚！我看了一眼手机短信上显示的金额，对线长的话深表赞同。于是我说：“我决不会向任何人泄露，因为我不好意思将这种收入讲出去！
7.今天男朋友终于有时间来接我下班了，心里想着秀恩爱的机会终于来了，于是就按下了免提等着他那一声非常甜蜜的宝贝，结果电话那头传来他震耳欲聋的声音：“臭胖子你赶紧给我滚下来！”顿时办公室寂静无声。
8.老王混进一栋别墅，一个人影都没有。起初老王还战战兢兢，后来老王胆子就越发的大了，去厨房弄吃的，吃饱了就去二楼卧室溜达。晚上他在床底下藏了起来，结果到了十一点也不见人来，然后他在床底上看到了一个旅行包，好奇打开一看全是钱。老王很是开心，但是别墅区管理严，他很难拎着旅行包出去。不过老王也不是贪心之人，住着也舒服，有吃有喝，房子也漂亮。一周后，房子主人回来后将他逮个正着，扭送到了保安。保安报警，警方随即赶来，老王灵机一动对房子主人悄悄地说床底下有个旅行包，里面全是钱，我没动。房子主人面色变了变，突然对警方说，老王是他远房表亲，这是一场误会，是保安弄错了。那包钱到底有什么玄机？房子主人为何替老王开脱？大家说说！
9.今天同学聚会，老婆上班去了我就带着女儿一起去。刚坐下没聊一会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表演。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表不但能打电话还能摄像拍照，更厉害的是还能变成小电脑。
10.我这人最近喝酒有个坏毛病，一喝多，睡醒后裤子总是湿漉漉的。媳妇总劝我：“戒了吧，多丢人呀！”我想想也是，这么大人了，还尿裤子，都没脸见人了。于是，断断续续地开始戒酒，昨天，同学聚会，又没把持住，稍微多喝了点。晃晃荡荡到了家，一头就栽到里屋的小床上。和以往不同，这次，感觉天旋地转得怎么都睡不着，干脆闭着眼睛一动不动地躺着养神。没一会儿，就感觉有人进了屋，我也懒得睁眼，又过了会儿，我怎么都感觉不对劲，猛地睁开眼睛，然后，我就看到，媳妇拿着孩子的小奶瓶，小心翼翼的在往我裤子上呲水……
11.自从哥哥娶了嫂子以后，每天都是哥哥亲自下厨做饭。有一次我实在忍不住了问哥哥：哥，嫂子不会做饭这个事难道你们结婚之前你不知道？哥哥一脸无奈的说：唉，当初和你嫂子谈恋爱那会，她每天都去单位给我送饭，而且每次都不重样同事们老羡慕我了。我插话道：那不挺好嘛，这不嫂子也会做饭就是懒呗？哥哥泯上一口酒道：得了吧，她家承包了工地的食堂，每次送的饭菜都是工人们吃剩下的！?
#搞笑##搞笑段子#
中兴手机强势归来！新一代屏下摄像手机，惊艳国际通信展。
近日，2021年中国国际信息通信展在北京开幕，会上亮点纷呈，各种高科技、智能化的终端产品的呈现，令人眼花缭乱。但要说其中最抢眼的，还是属全球5G巨头中兴通讯。
作为一家全球领先的通讯服务商，此次展会上，中兴就为大家带来了新一代屏下摄像头手机中兴Axon 30 5G，一款100%全屏的手机，无论是外观还是性能，都备受好评，吸引了很多人的注意，堪称绝对的“C位”。
此外，中兴终端还带来众多生态产品，如配备AMOLED高清炫彩屏的ZTE Watch GT智能手表、真无线蓝牙耳机ZTE LiveBunds、小黄人快速充电器以及舒适运动无感佩戴的红魔手表。
优势资源的整合，加上产品创新驱动，也让中兴终端在市场上实现了市场格局和份额双提升。从2021年中兴上半年财报可以看到，中兴终端业务稳步发展，在消费者业务方面，中兴通讯持续在品牌、产品、渠道等领域革新突破，消费者业务营业收入为123.5亿元，同比增长66.6%，其中，手机营业收入同比增长超40%。
一切的信号预示着，在行业多年深耕、不断蓄力后，中兴凭借通讯端和技术端的优势重回主流赛道，未来可期！#中兴5G赋能产业创新#
#思维财经##思维整点播#【思维21点 | 格力关联公司获得“智能手表”外观专利授权；证监会同意4家企业科创板IPO注册；西安楼市新政：对商品房预售资金实行全额、全程监管】
1.格力关联公司获得“智能手表”外观专利授权
查询数据显示，今日，珠海格力电器股份有限公司获得一项名为“智能手表”的外观专利授权，公开号为CN306400245S，申请日为2020年10月20日。专利摘要显示，本外观涉及产品用于佩带、即时通讯、精准定位、紧急呼救、时间闹铃、拍照摄像、学习教育、多媒体等的智能设备。
2.证监会同意4家企业科创板IPO注册
证监会同意以下企业科创板首次公开发行股票注册：江苏迈信林航空科技股份有限公司、上海霍莱沃电子系统技术股份有限公司、安徽华恒生物科技股份有限公司、北京信安世纪科技股份有限公司。
3.西安楼市新政：对商品房预售资金实行全额、全程监管
西安市住建局官网发布关于印发《西安市商品房预售资金监督管理办法》的通知。其中提到：商品房预售资金应全部直接存入专用监管账户进行监管，开发企业不得直接收取或另设账户收存购房人的购房款；商品房预售资金实行全额、全程监管，对用于支付工程建设等费用的预售资金实施重点监管；商品房预售资金按照商品房开发项目建设进度核拨。
4.上海启动60岁及以上人群新冠疫苗预约接种
为做好新冠疫情常态化防控，更好保护人民群众身体健康，根据国家部署，按照“知情同意，自愿免费”的原则，3月25日起，上海市启动60岁及以上人群新冠疫苗登记预约接种工作。目前，针对60-75岁身体健康、无禁忌症的社区居民（中国籍），通过社区整建制登记预约接种，至指定社区接种点接种。（上海发布）
