健康资讯 7点初早醒，起床后阅读学习《精通数据科学》一书，学习如何运用机器学习模型解决简单一元一次方程问题。
8点饭后，地铁上班。路上看一会新闻后，阅读《go web编程》，没看多久就睡着了。早醒有点困顶不住～
到公司后，继续学习团队内算法实践案例，搞懂全流程、每个环节如何操作。
午间与同事讨论若干聚类问题后，阅读快手、百度财报。
下午主要思考寻找算法可落地的突破口，有一点点初步想法。期间有两个同事，找过来谈事，我表现得更有耐心，认真倾听别人讲完，傲慢之气大减，并给予及时满意答复。
饭后，初步看数后下班。下班路上，看B站视频讲解将sparksql模型变为在线服务，学习近半小时，但内容有点和现有工作不同。
今天家属老家亲戚过来，帮忙照顾老人。接下去要四个人一起生活，租房空间不大，生活习惯可能有不同，都需要适应一段时间，需要更有包容之心。
晚上下去跑步锻炼近30分钟，略微出汗，感觉挺爽。无论什么时候，身体健康第一位。现在整体形势不好，工作面临失业风险，家庭事情也有不少，更要保持好的身体和精神状态，迎接每一天的挑战，永远保持乐观向上和积极学习的心态，一定能够创造更美好的生活。
写于2022.11.23
#曾国藩#
1、小刚今年15早上小刚：妈，我恋爱了小刚妈：哦，好。小刚：妈，你不反对？小刚妈：不就是早恋嘛，想当年你老爸也这样，我可是废了好大劲才抢过来的。小刚：谢谢妈你真好，我去上学了。小刚妈：好，别迟到了于是，小刚走进了本市第一男校。。。
2、我：“听说没，咱学校的一个留学生去世了，才来了不到一星期。”同学：“那个傻B孩子，来到咱国后，还坚持国外的习惯，不写完作业，就不吃饭！”我。。。
3、婆婆经常去跳广场舞，和一个身价上千万的老头好上了。最近和公公办理了离婚，我看着公公挺可怜的，就给他介绍了一个对象。回来后问他咋样，公公轻皱眉头：那个女的性格挺好，但是长得太丑了！我笑着说：没关系的，皮囊只是外表，性格合拍才难得。公公点点头：话是这么说，但我还是有点下不去手啊！然后他恍然了一下，认真端详着我，一拍大腿道：我说怎么那么眼熟呢，那女的和你特别像！
4、早晨醒来，收到基友520元的红包转账。然后他问我“惊不惊喜？！”我一脸懵逼的回道“惊喜！”他又问我“意不意外？！”我:“意外！”然后他继续问我“感不感动？！”我:“感动！”然后他接着说道“快！截屏，发圈啊！记得名字打马赛克啊！发了赶紧给我还回来，我等着呢！！”我…………
5、朋友和她老公是独生子女，她在二胎生产前发短信给我，说这次一定要剖宫产，顺产太疼了。第二天我去看她，问她剖宫产是不是很疼，她来了一句：医生还没准备好我就给生出来了。真是太顺溜了......应了那句话，生孩子一回生，二回熟啊。
6、老板：李主管，昨天的质量事故是怎么造成的？李主管：老板，是我不小心造成的，我应该负全部的责任。老板：你知道你应该负全责，知道今天是啥日子吗？李主管：我知道，今天是霜降。老板：那好吧，既然你知道今天是双降，就按你说的办吧！工资、职务各降一级。李主管：啊
7、公司最近新招了个程序员，谈到选择他的原因，经理是这样说的：“当时我面试时候问他你有对象吗？分了！为什么呢？因为她影响我编程！当时就认定就他了！”
8、坐我对面是个女医生，今天追她的那位帅哥又来了，她瞟了一眼帅哥：有什么事。帅哥：看病。女医生：“哪里不舒服？”帅哥：“心律不齐。”女医生：“什么时候开始的？”帅哥：“看见你的时候。”女医生：“那你不来看我不就没事了？”帅哥：“看不见你就会呼吸困难！！！
9、“媳妇，当我今天经过体育场时，我在跑道上跑了一圈。我觉得我的腿不是我自己的。我跑不动了。我比去年糟糕多了。”“哦？你这么老了吗？““不，我后来意识到不是腿不好，而是鞋子不好。别给我买38块钱的鞋了！”
10、富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？富翁生气地说：你妈就是！
11、我男朋友身高162cm，体重96Kg，可谓要长相没长相，而且学历很低…我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的法拉利车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起，我就决定追他了。
12、一哥们长得挺帅的，人呢比较爱开玩笑，前天一块出去玩，路上遇见一长得还行的姑娘，哥们一脸激动的表情上去就问人家，有对象没有？那姑娘挺害羞的回答，还没有呢，然后哥们一脸奸笑的表情说道：你没有，我有啊，啊哈哈。
13、跨年那天，我给五岁的宝贝闺女五张一元钱。闺女兴高采烈地问我：“妈妈，你喜欢吃什么冰棒？”我回答：“草莓味的，2块钱那种。”闺女眉飞色舞的说：“那我给你买个蜜桃冰棒当新年礼物，再给你包个三块钱的红包，再给你磕个头好了！”不说了，带孩子逛街给她买礼物去......
14、阳台晒被，楼下一小女孩大喊:旺财，旺财，旺财你出来………我好奇的伸过头，结果她看见我，转头对她妈妈说:妈妈你骗人，别人喊旺财就出来可爱小狗，然后指着我道:为啥我喊就出来这个丑东西！！！
15、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”该生爱理不理的说：“等秘书！”哈哈！
1 丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床.上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。
2 今天下午，一家教老师给二蛋讲解鸡兔同笼一元一次方程式。老师讲完后，问二蛋：“刚才教你的都看懂了没？”二蛋：“看懂了，老师！”老师：“都记清楚了没？”二蛋：“忘记一半了。”老师：“不坏，不坏，忘得真快！”二蛋：“我现在全忘了，忘得干干净净！”老师：“很好，很好，我现在再教你一遍，刚才教错了。”
3 和女友分手，心里不高兴，一直闷在家里。老爸递过一沓子钱：“外面女的多的是，何必为一个女子这样苦自己呢？？？出去走走。”我接过钱数起来，一会我惊喜：“啊，老爸，你一下就给我五千？？？”老爸把钱拿了过去：“是啊，整整五千！！！这是上交给你老妈的。看你不开心，就先让你数一数开心一下！！！”
4 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！??我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。
5 哥哥发现嫂子为了躲避生二胎，偷偷去做了节育环手术。他特别生气，直接跟嫂子离婚了。嫂子心里難过，打算从小侄子那里寻求点安慰。嫂子哭哭啼啼地说道：兒子，我和你爸要离婚了，你不打算安慰下妈妈么？小侄子幽幽说道：我觉得我要安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了不好找媳妇啊！
6 周六逛街回来路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和媳妇刚才吵架扔地上的……”我…这么尴尬的嘛……
7 我看见隔壁家的大哥在打15岁的儿子。我上前制止，大哥说：“这小子不想读书了，要退学。”我对孩子说：“你为什么要退学？”孩子：“我受不了学校做饭菜了，太难吃了！”我：“你去学校不是为了享受的，怎么能为了饭菜不好吃而选择退学？”孩子弱弱的说：“可是我上的是烹饪学校！”
8 吵架时，女子生气的说：离婚！男子沉默半天，開口问道：“我能再说最后一句话吗？”女子：“说吧，婆婆妈妈的！”男子：“我会编程……”女子：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男子涨了红脸，接着说道：“我会编程……童话里，你爱的那个天使！”
9 今晚特意早点回家做饭等老婆回家，吃饭的时候趁老婆开心。和老婆说：每月就那点钱，我快烟都抽不起了。儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的…我老泪纵横啊，然后听他说：妈妈，还是你来保管安全点。
10 董事长之前那个司机家中有事不干了，于是蕞近又找了一个新司机。有次喝多了，司机开车送他回家，到车库门口，董事长说：“这车库门是声控的，有个口令密码！”董事长探出头对着门大喊：“啤酒白酒葡萄酒！”然后悄悄按下了卷帘门遥控器，门就开了，司机觉得很先进。几天后司机独自去停车，他在门口喊了半小时的：“啤酒白酒葡萄酒......”
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1. 第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。 到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。 当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。 结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
2. 朋友问小陈为何突然打算结婚。小陈：因为她的身材。朋友很羡慕：她身材肯定特诱人。这时小陈妻子挺着个大肚子出现在朋友面前：你说呢？她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
3. 元芳失忆后……狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰。恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”
4 女同事问我借5000块钱，说是要报答我，非要请我去她家吃饭，进门的时候，她才告诉我，她不会做饭，所以叫了她的单亲妈妈来帮忙。果然，进门后，她妈妈在系着围裙做饭，两人感觉像是姐妹似的。打过招呼后，我和女同事聊天，她妈妈继续做饭，我俩从下午7点聊到晚上10点，肚子饿得咕咕叫，就是不见吃饭，我忍不住去 厨房看了一眼，她妈妈还在比划着什么鲨鱼，我气得啊，进去把围裙从她身上取下来，把她推出门说：“一边呆着去，看我的！”然后，我两个灶火同时用，半个小时做了七八个菜，女同事和她妈妈又高兴又尴尬，饭后，女同事送我离开，路上，她说：“我妈说了，今晚务必让你拿下，我们家太缺个你了！”我现在倒是有些犹豫了，这家就两个娘们，都不会做饭，我要是进了她家门，就得伺候两个啊，这个咋办？
5. 女孩：“夕阳西下，月上柳梢，既是良辰美景，当有赏心乐事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，难道要令‘海棠无人赏，黄花明日老’？”男孩：“说人话！” 女孩：“约不？”
6. 儿子：“爸，您有钱吗?” 父亲：“我钱包里还有一块钱。” 儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。” 父亲：“为什么?” 儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”
7. 爸爸打牌回来，兴冲冲地从衣兜里取出一元钱奖励给小明，小明将钱泡在水里，爸爸皱起眉头问：“小明，你为何将钱泡进水里？”小明反驳道：“妈妈说过，赌博赢来的钱是脏钱，我将它洗一洗再用。”
8. 有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。 只见这位母亲气急败坏地说；“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”
9. 小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜的求助：“请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！”小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。小彬有点迷惑的说：“妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！”
10. 真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。 真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。 他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。 真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。 真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。 真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补叮 真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。 真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。 真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
11. 当你肚疼跑进厕所拉翔的时候，你突然发现你忘记带一本书或者手机，你就会拿起厕所里的沐浴露、洗发水来阅读他们的配料、生产日期、保质期等等……
12.身为外卖员的我给客户送餐时，手机来了一条扣费短信，我一看消费28000元，我当时就怒了，立马骑车回家质问老婆买了什么东西。老婆特别无辜的看着我说：“没有啊，我一直在家呢，是不是有人盗刷啦？咱们赶紧去银行问问！”下楼以后，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去。只留下老婆的一句话：“我先回娘家过几天，你气消了我再回来。”
