健康资讯 1、中学时我留的短发，经常被人认错是男孩，有时候走着走着就会被男同学从后面抱住肩膀，然后在我的惊呼声中，男同学连忙道歉。后来我也长记性了，不再留短发。后来有次我梳着马尾走在校园里，有个学校里的小混混和我擦肩而过时，有些厌恶的说：一个爷们还梳着长发，还觉得挺美！[祈祷]点个赞，支持一下
2、大冬天的，我和朋友去银行取钱。正巧碰到运钞车运钞。我们在旁边等车，这时朋友问我：冻手吗？我回答道：冻手。突然四把枪对着我们。在去警察局的路上我一语不发。朋友问我：你咋不开腔呢？于是，八把枪对着我们。
3、今日下午，儿子拿着他的呲水枪叫我陪他玩警察抓小偷。我不答应，他就抱着我哭。无语之下，只好当回小偷。因此他拿着玩具枪指着我背后说：别动，双手举起来！我就配合他，双手举起来……他开始对我进行搜身，还不让我动，一动他就哭。而后从我的屁股兜内搜出了10块钱零钱，撒腿就往楼下的小卖部跑！
4、景区内也有很多适合小朋友的节目，比如说神奇的《布袋木偶》，梦幻的《水傀儡》，经典的《皇家皮影》，包括震撼的《岳飞枪挑小梁王》，惊险的《民俗绝活》，厉害的《气功喷火》都非常适合小朋友观看。
5、警察正在和绑匪周旋。绑匪有枪！绑匪：不准靠近我，人质在我手上！警察：快，快。退后。绑匪：满足我3个条件，不然我开枪了！警察：好！你说！绑匪：第一，给我弄几发子弹来，快点！然后。
6、在盒马鲜生买了一条蓝鳍金枪鱼，还是鲜的，并没有切开。我带回家拿着水果刀边切鱼边和儿子玩。儿子也是第一次看见蓝鳍金枪鱼，好奇的不得了。过了十几分钟，老婆不耐烦了：让你们爷俩杀个鱼那么费劲吗？这一声把我的好兴致破坏了，我没好气的说：不就是杀个鱼吗？你唠叨什么？老婆听后，直接拿着菜刀从厨房出来了。儿子看到后，赶紧拉住老婆的腿：妈妈，刀下留人，看在我的面子上！
7、儿子总是要这要那，我和媳妇对他进行思想教育。媳妇说:你说你要学编程，给你买了笔记本电脑，现在放那好久没用了。我帮腔说:你说你要看星星，给你买了天文望远镜，现在就是个摆设。儿子反驳说:怎么没用？妈妈，是谁天天用笔记本电脑追剧的？爸爸，是谁总是用望远镜往对面楼看！
8、油腻青年爱好官场方言，使用该语种讲话时会获得颅内高潮。如果有人正常说话，会被当作素人轻视。学生会是他们的第一个官腔驾校，可以在这里练习官腔用语科目一。
9、1000万人民币有多重？新版一百元纸币净重115克，一千万就是115千克，至少四个行李箱才放得下，四个彪形大汉勉强能扛走，电视里提着小匣子的都是骗人的。
10、表哥找了个学芭蕾舞的女朋友，两人特别腻歪，经常旁若无人的秀恩爱。后来表哥因为犯事身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静的说：“别等我了，找个好人就嫁了吧！！”几年后，表哥获释回到家，结果看到他女友正在家做饭，一时感动得说不出话来。“儿孑，终于等到你回来了，来，快，还愣在那干什么，快叫妈！！”他爸爸在旁边提醒道。
11、多年未见面的老同学张华出差路过本市，来家小坐。张华见到我3岁的儿子强强，掏出10张“老头票”当见面礼。我赶紧对强强说：“快点谢谢你张伯伯！”小家伙看了一眼张华，头摇得像拨浪鼓：“我不能叫他伯伯，我现在是爷爷了！”我闻听气得一瞪眼：“臭小子，咋跟长辈说的话呀！”强强见我生了气，弱弱地辩解道：“你不是经常说，‘有钱就是爷’吗？”
12、闺密家孤单的小正太每天央求妈妈给自己生个小妹妹，后来放低标准要个小弟弟也行，最后是生个小狗崽儿也可以……闺密态度强硬告诉儿子“妈妈生病了，什么也不能生!”昨天晚上小家伙拿出自己的小金库告诉爸爸去买彩票“中奖以后把妈妈送去治治病，看看能不能给我生个小妹妹……”
13、和女友恋爱3年，双方家长都同意了，就住在一起了。今天女友说：我不想你每天在我前面低三下气的，都说要是男的弱女的就强，所以我想要你更男人些。于是就对女友说：赶紧吃完饭去把碗洗了，洗完后顺便把老子的衣服洗了。女友瞬间就哭了，她说：好啊，你居然敢凶我，我们分手吧。说完就一个人回房间收拾衣服走了。现在一个小时过去了，自己还没有明白到底发生了什么事情。
14、记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？”农民工答：“四不像。”记者：“怎么讲？”农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”
15、今天和闺蜜坐公交车去逛街，车上挺挤的，我跟闺蜜开玩笑说你内裤露出来了，车上很多人多看着她，完事她谈谈的对我说比你强多了，连内裤多不穿，瞬间目光全转移我身上了，真的丑大了。
